媳妇买了四只仓鼠养,买了四个笼子分开,我…

媳妇买了四只仓鼠养,买了四个笼子分开,我说怎么不把一公一母放一起?她说放一起下崽太麻烦。我不乐意了,难道它们就不能拥有爱情么…我每天晚上偷偷的把它们放一起,白天再分开,直到一只母的下了崽,在我媳妇儿不可思议的目光下我才承认把它们放一起的。

你媳妇没让你和母仓鼠滴血认亲,看来和你是真爱

你老婆怀疑你对小母鼠做了啥手脚了吧!

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    QQ账号丢了,要用密保找回,女友在旁边看着。
    密保问题是:1:您最难忘的人是?2:您最爱的人是?3:您配偶的名字?
    在女友随时喷火的目光下我淡定的输入:1:女朋友。2:媳妇。3老婆……于是逃过一劫。

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    媳妇儿结婚时戴的三金不见了,奇怪的是跟三金放一起的其他贵重物品都在,不像被盗的样子,我在搓衣板上反省了一下午也没有任何头绪,,
    刚才拐着腿到幼儿园接孩子,被叫到办公室,老师拿出来我家的金戒指金项链金耳环:“你儿子今天拿着这些跟我求婚呢”

    然后你大声说:老师,儿子是替我求婚呢

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    多年前的火车,是窗户可以打开的那种,每停靠一站,站台上都有许多小贩来兜售各种吃的。

    那天我花了四十五元买了一只叫花鸡,剥开外面的泥巴撕开荷叶,一股清香醉人心脾,正准备开吃,旁边一大叔说:小姑娘出门没经验啊,这鸡等到火车刚起动的时候买,最起码便宜十块。

    果然火车一启动,大叔喊道:三十五,卖不?小贩无奈的递上来一个。大叔神得意的举鸡环视一周,在我们愤怒的目光下开始剥泥巴,突然惨叫一声:玛逼,鸡呢?

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    路过女浴室,看到同事鬼鬼祟祟拿着手机对着门缝偷拍,我上去就一个佛山无影脚,这货满脸不可思议的说了一句话:“玉儿!里面不是你吗??”~~算了,看你这么有品位,这次饶了你,,快滚吧~~

  • 我买了个仓鼠玩,后来,没有时间就托付给表弟了。今天,…

    我买了个仓鼠玩,后来,没有时间就托付给表弟了。今天,我去看它。表弟说,“死了。”我悲痛的问:“怎么回事?”表弟无辜的说“我看它好像生病了,就喂他吃耗子药,谁知道就死了。”“我艹。”

    人吃人药!耗子吃耗子药!没毛病。

    我是农民,现在生病了谁给我来点农药!

    你表弟没有一手拿着仓鼠往外丢,一边大叫:去吧,皮卡丘?

  • 和媳妇吵架,媳妇急了,买了一瓶农药 媳妇:“你在不认…

    媳妇吵架,媳妇急了,买了一瓶农药
    媳妇:“你在不认错,我让你后悔一辈子”
    我:“老婆,我没错,但请你不要作践自己,拿命开玩笑”
    媳妇:“你后悔一辈子吧”
    说完,媳妇拧开瓶盖,就往我的嘴里灌……

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