姐姐姐夫外地旅游,昨天我和老姐视频聊天。…

姐姐姐夫外地旅游,昨天我和老姐视频聊天。看她精神不好,就问怎么了?老姐说:别提了,在一户农庄看到好大蓬仙人掌,拍照光顾凹造型,坐仙人掌上了,昨晚和你姐夫一夜拔刺,困死我了~室友妹纸这个污婆,玩手机也不知听到啥,瞪着眼睛就过来了:一夜八次?哇塞!姐夫好厉害!捂脸~我不认识她!

贝格格*
真会玩儿,黄瓜茄子下岗了吗?都用上仙人掌了……

.微笑*
室友终于泡到姐夫,才发现姐夫那里是根刺

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  • 我对着床上的云雨后的女友说,从今天开始,你TM就是我…

    我对着床上的云雨后的女友说,从今天开始,你TM就是我的人了,以后谁敢动你,我就让他们死。女友把头藏在我宽广的胸怀中羞涩的说,你好厉害哦。我笑了笑,那是,艾滋病可不是闹着玩的。

  • 就在我对自己产生了深深的怀疑时 我前桌看不下去了

    一天我班一个自称知道很多的学霸一天跟我聊乐器,(我是学吉他的) 她说:“吉他超简单,才五根弦。我姐教了我一个礼拜就学会了。”

    我说:“好厉害啊!我学了一个月才学会和弦,不过吉他不是六根弦吗?”

    她:“撇呢!吉他就是五根弦,你咋也学的不是正规的吉他吧!”

    我怕自己记错了,于是换了个话题:“说起来所有弦乐里二胡的弦数最少了,才两根,而且最难学了(以前想学二胡的,结果没找好地方,非让先学马头琴,学了三个月马头琴,又学了半个月二胡,再也不想拉琴了!)”

    她:“撇呢!二胡好几根弦呢!”

    就在我对自己产生了深深的怀疑时,我前桌看不下去了,拿出手机查了一下,然后放在她眼前……

    她:“哎?!不对呀,二胡应该是有好几种型号的……”

    我&前桌:“…………”

  • 一天一男的来相亲。 女:“你有房吗?” 男的拿出了一…

    一天一男的来相亲。
    女:“你有房吗?” 男的拿出了一份房产证。
    女:“你有车吗?” 男的拿出了驾驶证。
    女:“你要是有飞机的话就更好了” 男的拿出了一张飞机驾驶证。
    女:“哇!好厉害,那你会开火车吗?” 男的拿出了一张火车驾驶证。
    女:“我太爱你了,你是干什么工作的啊?”
    男:“我是专业办假证的

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    公司会上,总经理在黑板上做了这四道题: 2+2=4;4+4=8;8+8=16;9+9=20。 员工们纷纷说道:“你算错了一道。” 总经理转过身来,慢慢地说道:“是的,大家看得很清楚,这道题是算错了。可是前面我算对了三道题,为什么没有人夸奖我,而只是看到我算错的一道呢!”做人也是这样,你对他十次好,也许他忘记了,一次不顺心,也许会抹杀所有。这就是100-1=0人性的道理。

    难道要我们说前面三道你做对了好厉害。你确定你不会开除我们?

    MDZZ,什么逻辑?我第一天对你好,第二天对你好,第三天对你好,第四天上了你老婆。按照这个逻辑,你是不是应该换算一下,只记得我对你好的其中两天就可以了?

    追求女神几个月,每天送早餐接送上下班,就是不答应做我女朋友,突然有一天没出现,她居然满世界的找我,然后当天就开房了!

    我一直不犯法,犯一次就把我判刑了

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    今天坐公交,看到一个老奶奶抱着一个孩子,我说:奶奶,坐我这里吧。我摸着孩子的脸问:这是弟弟还是妹妹啊?奶奶愣了一下说:这是你叔。

    好厉害的奶奶,老大爷体力真好!

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    刚刚和老公啪啪啪,啪啪啪完,我一脸娇羞,老公好厉害,人家好舒服。老公回,每次想射时,我都会看看你的脸,每次都能再坚持十分钟,十分钟……

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