不要啊`嘻嘻`

作者:愤怒的牙签

想当初还是个愤怒的香蕉
愤怒的牙签
愤怒的牙签

每次看到电视里有什么好人救了什么神仙,什么成精了的人,看你年老无子就说明年送你个孩子,那人还感动得跪下来,要是换做是我,估计得抽死你丫的,给我我敢要吗?这不是给我带绿帽子吗?

白驼山主欧阳锋
又研究表明,一般人听到绿帽子第一反应是搞笑,而有过被绿经历的人第一反应说愤怒,因为无形之中揭到了伤疤

愤怒的牙签
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广场打牌,一个小伙子说一张蛋子(Q),旁边人问蛋子是啥,另一个大妹子说就是虾米[发呆]。然后我们五个人一脸懵逼,然后狂笑。。。。。

愤怒的牙签
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逛街看了个小金坠正试呢,旁边一对小情侣在挑金项链。试一条男的就说太长了拿个比这更短的。姑娘终于忍不住发火了,东西不要了,吼了一句:什么都短就不能有个长的是吧?

男士内裤卸載专家
长又怎么样,得粗

胖香
这男的瞬间痿成一滩烂泥,,唉,这姑娘真不给面子

愤怒的牙签
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那一天在食堂,我碰到心仪的她。舍友老罗看出了我的心思,自告奋勇为我创造机会。丫不由分说跑到她面前大声说道:“我乃师大花花太岁罗大枪,小姑娘有没有兴趣和我去练练枪法……”我一听这话,赶紧把头扭向一边,假装不认识这货——这特么太无耻了。万万没想到,她莞尔一笑,回答:“好啊!脱了,让姐们瞧瞧。怎么,你不敢?我看你就是一根枪缨。”……

刘皇叔阿泽
那一年,那些年,那些事,那些人……

胖香
银样镴枪头,光说不练假把式,咋样,被女司机反调戏了啵,,

七世—轮回
论耍流氓我谁都不服,就扶楼主

愤怒的牙签
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十七岁那年刚毕业,出来打工,租的小平房,没有卫浴,洗澡只能屋里将就洗,廉价的房子,没有插销。我正洗澡时,当时房东太太破门而入,问我要欠了两个月的房租。至今我还怕!

年轻就是猛,一次交两个月的房租

房子都是月付或季付,房东却问你要欠了俩月的房租说明你当时缺钱,画面转回:你正在洗澡,肯定有水声,房东却不敲门执意推门而入,造成你来不及包裹裸露的胴体,说明房东轻车熟路,我猜最后你没有付房租,只是第二天请了病假,病假名:腰痛

愤怒的牙签
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提醒广大男士,如果突然觉得某部位凉快或者晃荡滴话,一定要注意了。今天早上,老婆告诉俺一件事,刚刚洗衣服发现俺滴休闲牛仔裤破了个大洞,而且是从裤裆处破滴,有巴掌大。俺就说嘛昨个俺在外面晃荡老有人对俺回眸一笑。特别是女孩子对俺笑时,俺还甩了甩一头滴卷毛,仰了仰许久不曾修刮胡须而显沧桑滴厚脸皮。

身穿破裆裤,挺着将军肚,行人多侧目,怎知俏笑处。

愤怒的牙签
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小区来个半仙,自称能趋吉避凶,破祸成福……
我:“像大师这种超凡脱俗的高人,想必已看破红尘中的功名利禄。”
半仙:“哪里哪里”
我:“告辞,后会有期。”
半仙:“算卦不给钱的人木有小鸡鸡!”

楼主掏出花生米:这次没算准!你看,老大了

楼主一激灵,放下两百块:“小丁丁的事别提了,大师,帮我算算事业吧。”

愤怒的牙签
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到一个从没到过的城市出差,晚上一个人住宾馆。无聊之中发现那种小卡片呼呼 大家都知道的,于是拨打了一个电话 ,30分钟之后,来的竟然是高中时候拒绝我表白还骂我想吃天鹅肉的那个女同学,人生何处不相逢。

为了报当年这一箭之仇,把当年想干的,不敢干的都干了,最后她还教了你很多新知识,从此,你又对她念念不忘了

不管人家是不是好女人,但人家当初就看出你不是个好男人……

愤怒的牙签
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当年高考结束,和几个要好的女同学去水库玩,坐在水库边上,享受着阵阵凉风,又说又笑,吃着零食,特别开心。
水库里貌似有几个人游泳,我们也没在意。
不知道过了多久,有个初中生模样的男孩游过来,带着哭腔问:姐姐们,你们什么时候走啊?我们好上岸穿衣服,游得累死了。。。
这才发觉,身边堆着一堆短衣短裤,之前居然谁也没看见!
我们几个尴尬得红了脸,爬起来落荒而逃~~~

少来,我明明看到你偷偷回头看了

一人拿着一套衣服,站在湖边。看着湖里的一份份精干的菜,眼神中流露出些许期待和欲望,霸气喊道:老娘阅鸟无数,谁稀罕你那条毛毛虫。。新七仙女火热出炉。

愤怒的牙签
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昨天我把脚崴了,一瘸一拐的到了单位。可是同事们还拿我开玩笑!说:“看啊!看啊!胖都胖成啥样子了,把腿都压瘸了!”尼玛!我一生气,扭头回家了!!!

气的楼猪果断辞职,下海经商“炊饼,刚出炉的炊饼,,”

哎呦,你这不是单纯的胖啊,是气充的足![奸笑]

后来想想我为嘛要憋屈,然后又一瘸一拐的回单位,迟到扣了一百

扭头是重点,结果把脖子也扭了,同事都叫楼主歪头

愤怒的牙签
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不知道你们晚上和老婆睡觉有么有这样一种习惯,2人要是挨着睡觉的话,不管是搂着,还是侧身睡,总是想把腿翘到对方身上,关键是2人都想把腿翘对方身上,我总是输的那一方。。

给老婆扛了好多年的腿了。唉,我也不服,可没办法

我跟你老婆睡也是啊,从没赢过

我单身三十多年了 这个问题我不懂

愤怒的牙签
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我昨晚梦见来到火焰山,山上立着一个大冰箱,我热的不行,就打开冰箱,躲冰箱里头,一会儿冷的不行,又出去站在火焰山上。就这样一冷一热来回折腾,后来实在受不了突然醒来,才发现空调遥控器的开关被我手肘压到了……

这是之前受了什么酷刑了?难道你媳妇儿睡之前套你话了,下次千万别说咱俩喝酒去了啊,我怕嫂子

说好的冰火呢?想这么糊弄过去,没门

第一次见把跪遥控器说的这么完美的,舅扶你

愤怒的牙签
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堂弟和老婆吵架,挺严重的,都推搡起来了,,
弟媳叫来了娘家人,来了一大堆准备批斗堂弟,我们都很紧张的站在旁边,他丈人首先发难,问弟媳:先说说是因为什么事吵起来的?,,弟媳抓着自己头发想了半天,竟然忘了,一家人安静的可怕呀,,

不管啥原因,打一架再说,不能白来了

惹老婆生气不管为啥都不对,先打一顿再说

当着娘家人的面她能好意思说自己老公早泄?

愤怒的牙签
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前女友(没啪过)开了个幼儿园,儿子刚会说话,嫌烦就送进去了。放学去接他,前女友语重心长的说:小孩子有很强的模仿能力,你们大人平时要注意一点了。
我忙问:咋了?
她尴尬的说:问他会什么才艺,给大家表演一下,他趴地上一耸一耸拱了几下就起来了。
我巨汗!脸丢尽了,玛德兔崽子,都不知道多拱几下吗?

我对自己还是蛮有信心的,绝不信儿子学的是自己,于是:老师,我儿子一定不是那啥动作,可能是别的什么意思,儿子,来,我问你,你趴地上一耸一耸是模仿的什么?怎么就几下?儿子:我模仿的是王叔叔,他就只几下呀!然后就换宋叔叔了。前女友捂嘴:山哥,你带儿子走吧,我啥也没听见。我:……