分类:内涵大段子

舍粪救人致富的第一人

这事得从我还小的时候说起。

外面太阳大,几个小伙伴躲在禾坪边上的柴房里玩。

有个小孩拆了鞭炮,把火·药倒出来玩,没想到把柴房门口的一堆干草引燃了。

我当时在外头晒谷子听到柴房有人喊救命的时候,我赶紧去叫人。

当时日上三竿,大人基本上都去忙农活了。

村里只有一个还单身的懒汉李大叔忙不迭挑着尿桶去浇菜路过此地,听到我的喊声过来了。

李大叔放下尿桶,说了句:“白瞎了这两桶粪水了!这是我拉了几个月才拉了这么多啊!”

他心疼的舀起粪水就往里泼!

一个小孩冲到门口,一勺粪水照脸干过去,又把他拍回柴房。

小孩在里头喊:“熏死我了!”

李大叔边舀边泼边说:“火小了,烟大了,当然熏了!”

火势渐小,李大叔看 […]

你把屎铳放下!

二十多年没耍 棍了,我也从一个懵懂无知的少年,成长为一个懵懂无知的青年。

小时候,我叔教了我几招华而不实的棍花,我耍得挺溜的。直到那一次……

我被老师选中在学校文艺汇演上表演耍棍的节目。

道具室有根轻巧的竹棍,我每天放学去取了练习。

汇演前一天,我正在大礼堂练习耍棍,我同桌来找我说他被罚洗学校男厕,男厕堵了,让我帮帮忙。

兄弟有难,我拔棍相助。我拿竹棍费了老大劲才帮他把厕所通开。

当然,很多翔沾在竹棍上,洗洗就好嘛,我把竹棍冲洗干净,就拿回道具室放好就回家了。我估计放到明天表演,竹棍就没有异味了。

第二天,文艺汇演终于来临。我帮忙抬桌子,搬凳子的,轮到我,我提了竹棍就上场。

我随着音乐的流动,行云流水般耍着棍,台下响起 […]

三人五眼媒婆骗人!

有一名独眼少女和一位跛子青年,分别央求媒婆替他们找户“好人家”。

媒婆东想西想,干脆把他俩凑成一对,于是她想了个法子,要把两边都骗过去。

她先是这边嘱咐独眼少女见面时羞答答,举着扇子,只露一边眼睛。

那头又和跛子青年商量,要一直站在门槛遮住短的那只脚。

俩人见面后果然非常满意,郎有情,妾有意。

定亲前,媒婆最后当着二人的面,说到:“咱们三人五眼可看清楚了,以后不要说什么长话短话的!”

可惜,这对被幸福冲昏头脑的男女,都没仔细琢磨媒婆说了啥,连连点头。

直到拜堂成亲的那天才发现上了媒婆的当,跛子青年向媒婆怒吼道:“你当初跟我说女方独具慧眼,一眼就看中我了”

一眼看中啊!媒婆骗人! […]

嗯,前男友被我踹了

闺蜜说她被男人甩了,我说这不是很正常嘛?闺蜜说,这次不一样,同时被两个男人甩了,而且是他俩好上了。

这是够惨的,比被两个男人同时睡了还惨,是该醉一场,于是我们两个跑到KTV喝酒,喝到半截发现闺蜜不见了,后来在男厕所发现的,哎,竟然学男人站着嘘嘘,长度不够,染了自己一身的骚气。

好容易打车把闺蜜送到家,麻蛋,这货醉的不省人事,我好容易才把她带到她的房间,扔她上床的时候我累得也摔在床上,压在她身上。

闺蜜这货醉的以为我是男人,竟然发骚的对我说,comebaby,凶猛一点。抓住我狂亲,手熟练的伸进我裤子里,结果抓住了我的姨妈巾,然后哭了,说我怎么这么软,真没用。

我当时的第一想 […]

董事长地还是我来拖吧!

那天,在本市最大一家。。全国连锁超市看到她。

我的前女友

她一个人,大着肚子。 #爆笑故事

她依然漂亮,也成熟许多。

从我知道她结婚的消息,到现在已经两年没见了。

我看见她在几个品牌彩妆柜台一遍遍看着,却不敢和柜姐说话,我很难过。我看见她在打折水果处挑选着水果,做贼似的四下张望。我慌忙躲开。

我看见她在奶粉专柜,在高档进口奶粉与最便宜的打折国产奶粉间徘徊……

我突然流泪了……

当初我那么宝贝的一个人,怎么在别人那里就什么也不是了?

…………

我一直跟着她,直到她碰到超市总经理。

她说:“化妆品柜台摆放很成问题,打折水果有烂的没处理,奶粉生产日期都模糊了,这些小问题,也会影响顾客对我们的观感。”

总经理连连点头:“明白了,我们 […]

七嘴八舌鞠躬手杖

大学毕业那年,回家以后去隔壁县一个亲戚家玩,回去的前一天喝酒唱歌嗨过头,脸色惨白,嗓子哑了说不出话,亲戚送了一根很漂亮的手杖,让我回去带给我外公用。 #内容引起思索

上车较早,客运车没按位子坐,先上车先挑,写了个字条给司机,说在哪下,然后在前排一个宽敞的位子坐下来,行李放好,手杖靠身边,闭目养神。

人陆陆续续的上车了,我迷迷糊糊觉得有人推我,是个精神矍铄的老头,声若洪钟,:“年轻人坐后面去,我要坐这里。”我正迷糊着,没反应过来,老头动手拉了,我懵懵懂懂的,顺手杵着手杖站起来,茫然又无助的样子。

司机不干了,怒斥老头,去掉粗口的原话是:“别人聋哑人,脚又不方便 […]

放冰箱冻好,理论上是可以接回去的

腊月的时候回老家比较早,老家冷,很羞耻的说,嘘嘘的时候,幸亏包*皮长,不然都冻得都找不着工具了。

无聊和媳妇儿说起这些,不料惹了事,被她偷窥我嘘嘘后,说怪不得女人都会有妇科病,你这两手托着包*皮嘘嘘能干净?快去割了!

奉劝大家别找医护人员做媳妇儿,,洁癖大大的,雷厉风行,身上的羽绒服都被她拽得后面跑到前面了,非得去医院!

割就割吧,不巧手术的竟然是曾经倒追过洒家的女同学,特么的那货全程憋笑,戴着口罩我都能感受到她心中的笑意。

洒家当年拒绝她的时候,是多么的潇洒和无情啊,事隔这么多年却晚节不保,一把年纪主动把家伙放在了她面前,关键雄风不再又缩水了……

手术结束准备包扎,我望着几乎看不着 […]

要是富贵来的容易,头上一定顶点绿

我哥的一个发小,他的发家致富经历让我耳目一新,简直就是一代神人,这是他跟我哥讲的他的经历。

前女友当初劈腿我老板,所以老板也成了前老板。

后来前女友给我打电话,说她怀上了老板的孩子,但老板这狗娘养的不认账,该咋办?

我不定声色的对她说,孩子生下来吧,我养。

后来前女友真的听我的话把孩子生下来了,你肯定以为我不守信用闪人了。

错,孩子我还真的管养,并且一生下来就加上到我家户口,但你绝对想不到的是,我认前女友为干女儿,不答应就算了。

前女友没办法,只能管我叫干爹

之后我把一个老土豪介绍给了她,老土豪的唯一要求就是 […]

王寡妇的初恋

寡妇二字本无贬义,但在旧社会封建思想过重,寡妇也被冠以不祥之人的定义!而这个这个故事也是一个与寡妇有关的事……

那天是个傍晚,老爸吃完饭不知道野哪里去了。老妈让我出去找他,没想到在村里王寡妇家找到了!老爸还在偷偷摸摸帮王寡妇搬稻谷……

从他们的对话中发现王寡妇还是老爸的初恋,现在王寡妇孤身一人,老爸有空就偷偷帮帮她!

老爸发现了暗中的我,吓的最后一包稻谷扔出老远,抓住我就开始求菩萨,让我别告诉老妈!那姿态完全没有揍我时的飒爽英姿,说罢还掏出五块钱给我,一副好兄弟的表情拍拍我肩膀……

看着手上的五元大钞,感觉蒙了!幸福来的太突然 […]

他们发现我时见我满身大汗!

在我老家,过年有初一娘,初二郎的说法!意思就是初一拜父母,初二拜岳父母!女票家在广东,而我老家在湖南!

这天出发去女票家,去之前多少打扮了下,刮了下胡子!猛然想起腚眼周围也有“胡子”,感觉平时也没啥用,索性拿个镜子照着腚眼,把腚眼周围的毛毛刮的光溜溜……

初二那天,湖南还很冷!出门前裤子外套里面还是穿着保暖内衣,殊不知到了广东,噩梦一步步开始降临在我身上……

广东天气热,那特么完全是两个季节!本来就穿的多,加上这边天气热,腚眼周围光溜溜的就出了汗,没了毛毛的摩擦力,走个路屁.股两掰肉之间就像抹了沐浴露般来回跐溜,越跐溜越出汗……

兜兜转转坐了几个小时高铁才到女票家,简直热的不行了!原本也就年前才洗过澡,在老家天气冷就没再 […]

大展宏图!

小华,我一朋友。身材中等,偏瘦,有点小帅。

三七分的头型永远是一丝不苟,永远随身带一把梳子,

永远是笔挺的裤子,永远锃亮的皮鞋,永远是白色衬衣,

衬衣上口袋里永远放着一包当时最贵的烟,烟里面永远只有一根,这根烟永远也不抽,

这根烟的存在只是证明放的是一盒烟,而不是烟盒。

一天晚上,很晚了,街上遇到小华。他生拉硬拽非要请我去宵夜。

没办法就跟他去了,吃饱喝足后,我满怀期待的看着他把手伸进口袋,我不由为我的小心思感到羞愧。

他摸索了好久,掏出来一张纸巾,优雅的擦嘴动作让我自惭形秽。擦完后,微笑的一直看着我,很久很久。

当年脸皮修炼的不到家,在他温情的注视和老板怀疑的目光中,在意志与心 […]

流了这么多汗,给他喝点水…

一个风和日丽的下午,老班在讲台上为5000米的人选,苦口婆心做着动员,期待着有人能自告奋勇,挺身而出。

看了一晚小说的我,半梦半醒中一个激灵站了起来。

回过神来时,看到的是老班欣慰的笑容和鼓励的眼神。

这副千斤重担就这么猝不及防的压在我稚嫩的肩上。

昨天还说:谁报名谁就是傻X,一转眼,自己就是那个傻X。

我能怎么办,难道跟老班说,你讲的声泪俱下的时候,我特么在睡觉么。

自己约的跑,含着泪也要跑完。

还好老班对名次没要求,只说坚持就是胜利,最后叮嘱我多喝点水。

运动会开始了,想着老班的话,我事先就喝了两瓶水。

轮到我上场时,才发现原来长跑中途是可以喝水的。但箭在弦上,已不得不发了。

头几圈,还能跟上队.伍。慢慢的感觉到 […]

羊见愁的舞台事故

大学的时候,因为一个舞蹈演员脚扭伤了,我临时受命,参加学校大型晚会的舞蹈。

经过紧张的排练,我明白了我的任务很简单,就是饰演一个牧羊人,按着一只羊(人穿道具服装扮演的)的背,跳过来,跳过去。 #爆笑故事

表现出大草原上一个牧羊人欢快的心情!

彩排没有问题,等到上台的时候,我跳到第三次的时候,也许太累了,膝盖撞到了羊的脸,羊站了起来把我摔地上。

台下哄笑,我站起身还是得满脸堆笑,转身冲过来再跳的时候,就吸取教训,尽量按在羊屁股上。

我一按,手一滑,把羊的扮演者的裤子全给脱了下去……

这可是舞台事故啊。音乐瞬间就停了!

我想挽救这一切!!

我赶紧把他裤子往上提,然而,我太紧张了,用力过猛,把他脚翻了起来 […]

我现在只想撞羊!

我老家的羊都是一副德 行!趁人不备,就从后面撞人。我就被撞过好几次。

有一次,我蹲在田间,把炮仗插在牛 粪上,刚点燃,后面一股巨力撞来!

我往前一扑,牛 粪迎面炸开…… #爆笑故事

还有一次,正值我青春年华,我长得一米七左右了,我看到李大妈在河边洗衣服。

李大妈英年早婚,中年丧夫。过得并不容易!

她站起来,弓着身子拧衣服,我看到一只羊撩开蹄子要撞李大妈的大 屁 股。

我奋不顾身的冲过去一挡,然并 卵,那羊隔山打牛把李大妈撞进河里。

李大妈爬上岸时,那羊跑远了,李大妈不依不挠认为是我从后面袭 击她!

我心里默念着 好人一生平安,被大妈揪着耳朵告到村 、长那。

李大妈让村、 长召开全村大会,批评我,说我对她心怀不 轨,要我在全村 […]

小妖走后提不起力气

有一姐妹叫小妖,特爽利的一个人,说话嘎嘣溜脆的,像机关枪一样,能把活人说死喽,也能把死人说活喽!

据说有一回,其男友因不堪耳朵受辱,要以死名志,哒哒哒滴跑到窗边作势要跳楼,大声嚷嚷着“这日子没法过了,师傅,您饶了我吧!”

小妖坐在床边磕着瓜子闲闲地说道“有种你就跳,咱家这是二楼,摔不死摔残了我可不养你!”

小男友看了看窗外,挣扎了好久,最后灰溜溜地来到了床边,甜甜的说“师傅,我还跟你继续取经吧!”

小妖摸着他的头,笑的那个肆无忌惮的!

小妖不止为人处事爽快利落,长的也特妖艳!就像“新龙门客栈”里的金镶玉,那叫一个英姿飒飒!风情万种的~

走在街上,那飘逸的长发,傲人的身姿,常常能引 […]

猴子,你的牌局开始了!

老妈一生勤劳节俭,唯一喜欢的就是用扑克牌斗地主。

她一到了牌桌上,开心又陶醉,输赢也不大,纯粹图一乐呵,所以老爸也不去说她。

老妈经年累月的玩这种游戏,入戏很深,经常语出惊人。

印象最深的是我七岁那年刚上学,我背着书包到了学校,老师要求来送行的家长都鼓励孩子一句话,有的说好好听话别捣蛋,有说用心听讲之类的。

当时要求鼓励的话不能重样,老妈半天憋出一句:猴子(我幼时长的像猴,所以她叫我猴子),你的牌局开始了!引来旁边家长一脸的诧异。

看我一头雾水,老师忙着打圆场:你妈的意思是,这是你人生的第一场牌局。

没想到上学就是打牌,当时激动啊,别的小朋友都像 […]