不要啊`嘻嘻`

月份:2016年8月

想的美
想的美

去理发,刚开始理,理发师就接了个电话出去了,店里只剩下我和一位小我十几岁的女孩子。我看了看她,她看了看我,然后都把视线迅速地移开,空气中静地出奇,她掏出手机在那划拉着,我望着天花板。
为了缓解尴尬的气氛,我率先开腔:美女,玩什么呢?
女孩头都没抬:大叔,你瞎呀!我玩的是手机。
这下感觉更尴尬了!

美女,来来,过来这里,叔叔教你打灰机,可好玩了

派出所没还不老实,坦白从宽,说说吧,为什么猥亵少女

不要停~
不要停~

今天打车,到了,师傅说28块钱,我拿了100的给他找,他找了我82块钱我就不说话默默的走了,下午用钱的时候才发现他找给我得50是假的!!! 让我明白了一个做人得道理,套路玩得深,谁把谁当真。。。

不要停~
不要停~

齐钰去某公司应聘秘书,看出老总对她不是很满意。于是嗲声嗲气的对老总说:你知不知道,我是等待你这个伯乐发现的千里马哎!老总:我倒没看出来你哪里像千里马!齐钰飞了个媚眼:你不骑骑怎么知道……

不要停~
不要停~

‍‍‍生病在医院输液,老公陪着我, 液快输完了,护士一直不来。 老公帮我喊:“护士快来啊,五床快完了。” 我赶紧打住他:“不是我完了,是药完了。” 老公又喊到:“护士快来啊,五床药完了~” 我听后搂脸就给了他一耳光:“你特么是不是早就希望我完了~”

你开心就好
你开心就好

小学时,同桌是个萝莉,我很喜欢她,给她传纸条,结果她告了老师… 老爸要揍我,老妈拦住了他说,这娃情商高,长大后娶媳妇不用愁… 那句话貌似在表扬我,所以读初二的我,嘴上刚长毛,就把小女友领回了家… 爸妈很开心,对小女友各种好,我傲娇得不行… 第二天,刚送走小女友,老妈亲自暴揍了我,说我小小年纪就祸害女孩,长大后必定成色狼…

你开心就好
你开心就好

班上一妹子问我:我有什么缺点?于是我答了一句:你只有一个缺点。她笑得很开心,“那就是‘没有优点’” 。于是……

不要停~
不要停~

老赵在我们学校旁边开了一家饭店,隔壁的饭店都红红火火,老赵的饭店无人问津…
有天老赵拉住我问:“同学,你们为什么不到我的饭店吃饭?”
我说:“你那里的饭菜肯定难吃!”
老赵:“你没吃过怎么知道?”
我说:“看你店的广告牌,上面写着,本饭店大厨曾在江北大学食堂掌勺十五年!”
……

大宝剑
大宝剑

园园约了三个短友去家里,到家后园园写了个“腥”。然后三个短友打起来了。芊芊不解,园园解释道:胜了日

芊芊:是不是三个都赢了?园园:他们三个轮流胜了一次

确实是腥!

不要停~
不要停~

求那只狗的心里阴影面积!!!!!! 今天走在人行道上。前面一只狗走到了俩女生旁边。一个女生说:“这是人行道 你不能走。”

!不可描述…
!不可描述…

段友们,你们有没有考虑过这样的细节:男的摸到自己p眼下面有毛!会想尽办法去看女的p眼是否有毛?那么问题来了!男的为什么长毛!女的却不呢?!!!请段友们正面回答我的问题

内个叫肛毛!人丑就要多读书

谁说女的不长毛?你出来,我保证不打死你。我老婆毛比我丁丁都长。

东京白热了这么多年了?

你真的天真的以为男人看你那里是为了看有毛没毛?

20多年没有走过的路,那肯定是杂草丛生咯

你开心就好
你开心就好

今天在商场和一女孩搭讪说:美女你这头发真漂亮,在哪剪的啊?谁知道美女一下子把头发拽下来。生气的说:你的假发才是捡的,老娘这是买的,买的…….

然后楼主把头发一扯,真巧,老娘的也是买的

看似像女孩的她突然拿出大吊:老子踏马是男的!

你开心就好
你开心就好

第一次去大哥家,见他家养了两条狗,一公一母,我指着公的那条问他:这狗叫什么名字?大哥说:他叫多多。听完我一口接过来:那那条母狗就是少少咯!大哥听了瞪了我一眼还要赶我走,我说错什么了吗?

你戳中了他心中不想叫人知道的小秘密。

真是日了狗了,,少少(嫂嫂

不要停~
不要停~

那天晚上,我在学长家补习功课,一直到了11点才结束准备回家。
忽然,学长叫住了我:“阿毛,天太晚了,你最好留我家过一夜再走,这儿晚上可要闹鬼的。”我听了心一惊,连忙询问缘由。
学长说这几天深夜里,总会有一个手拿垃圾袋的无头鬼在马路上游荡……听完学长的话我决定借宿在学长家,因为我真的很怕灵异之类的东西。
半夜学长紧紧的抱着我进入了梦乡,看来学长也很怕呢。。。

你开心就好
你开心就好

愚人节和妈妈说:妈,我对象怀孕2个月了,怎么办,我妈以为我在骗她找她要钱,我妈特别果断的回了我一句:儿子,没事,你小弟再有8个月也出生了,让我和你对象去一个医院。我竟然无言以对,

美的?不要不要的
美的?不要不要的

新婚夫妇结婚,新郎入洞房掀开盖头一看不是新娘,而是新娘的闺蜜,新郎问:“你怎么在这里?”,新娘闺蜜答到:“新娘喝多了,我是她的酒后代嫁”