不要啊`嘻嘻`

月份:2016年12月

你开心就好
你开心就好

第一次带女友奶姐去我家,晚上,我装着勤奋丶装着讲卫生,特意打了一盆洗脚水在客厅洗脚,这时,老爸过来大声说:“ 呦,儿子你也终于知道洗脚了!?对了,你的《男人装》我垫桌子了…”
这不踢场子的吗?这TM是我亲爹吗?

你开心就好
你开心就好

太特么可怕了,媳妇趁我睡着时用我的手机给所有女性联系人群发了一条微信:“最近好吗?想你了!”只有我姐回了一条:没钱!……

老实人
老实人

开钟点房,看进店时间时,显示牌最下一行显示星期8。哑然失笑道:怎么星期8都出来了,什么意思啊?吧台女服务生抿嘴一笑:不是8!我:那是什么?女服务生笑得满脸通红:那个字()都不认识你来干嘛的?

不要停~
不要停~

今天去朋友店里洗纹身,朋友拍照片说要上传朋友圈。我说不可以!因为纹身在胸部,她说不拍脸没有人认识的,我说好的吧。谁知我回家以后我微信炸了,她朋友圈也炸了。

不要停~
不要停~

包大人:昨晚老夫半夜遇剌,尔等何在?
展护卫:昨晚卑职内子召唤,大人无恙?
包大人:还好昨晚表现不力,赤身被夫人罚站,剌客未曾找到老夫……

不要停~
不要停~

和朋友去吃饭,旁边一对中年男女,女的对男的呵护备至,像个 日 本 女人,我和朋友特别羡慕男的,结果对面几杯酒下肚,女的带着哭腔道:“兄弟,求求你了,回去好好管管你老婆,千万别在 勾 引 我老公了!!!”说着又是给夹菜,又是给倒酒的!!!
这。。。。。。。。

美的?不要不要的
美的?不要不要的

今天和我爸我妈坐在客厅里看电视,这时我爸突然问了一句,宝贝中午想吃点什么,我说水煮鱼就行,我爸悠悠来了一句,滚犊子!问你妈呢

不要停~
不要停~

偶遇前女友,她说:说实话,你是个挺好的男人!
我嗤之以鼻:那你当时那么义无反顾的离开我?
她看着我轻声说:因为我配不上你!
我瞬间心都化了:你别这么说,其实你也挺好的,我没觉得你配不上我!
她露出迷人的轻笑:傻瓜,你现在的媳妇不觉得你小吗……

要啊要啊
要啊要啊

我是幼儿园教师,今天上完课有个男孩子跟我说老师我长大了要娶你,当时心里满满的感动,却听得另一个小女孩说等你长大她都老了,你还是找个靠谱的吧,现在的熊孩子。。。

你开心就好
你开心就好

昨天和朋友去KTV唱歌,二货朋友不小心用香烟把沙发烫了三个小洞。服务员来查房的时候发现了,说三个洞三百。我走过去问,一个洞一百么?服务员点点头。我点燃了一根烟,深深的吸了一口,拿着香烟吧三个小洞弄成了一个大洞。丢下了一百就走了……

不要停~
不要停~

老师:中国文化博大精深,今天我们就来探讨下猜谜,谁先出个题?
小明:女人的内裤(打一零食)
老师:……
小明:还是我教你吧——果冻(裹洞)
老师:你给我滚出去……

不要停~
不要停~

和女友异地,隔了很久再见女朋友,她只顾着吃东西,很少跟我说话。我心里有了一点小情绪,咳了几声问:“对你来说到底我重要,还是吃重要?”“这还用说吗,没有你我会很难受。”她这才第一次放下筷子,看着我温柔地说:“但是不吃我会死。”

你开心就好
你开心就好

路遇两个7、8岁的小姑娘,一个小姑娘说药真苦喝不下,另一个小姑娘说药再苦能有命苦吗?。。反正我7、8岁的时候没有这种境界。。

你开心就好
你开心就好

女朋友要是跟你说:老公,我肚子疼。千万别回答:喝热水。如果你回答了,这就意味着你要给她买个包才能平息这个事件。也不能回答:我带你去医院,如果去了,就要意味着,你要花挂号费,医药费,医疗费,外加一顿大餐。
记住:女朋友说:老公,我肚子疼。
你要回答:你别逗了,你哪有肚子?

要啊要啊
要啊要啊

今天领导开心,就说:“我们来的成语接龙吧!让别人接不了的人就有奖励!” 然后我就自告粪涌的说我先来!
领导:“好!那你先来!”
我:“偷天换日!”
领导:“……”
同事:“……”