不要啊`嘻嘻`

标签:分手

娇喘助理
娇喘助理

今天和闺蜜逛街,碰到了她刚分手的男友,她气不过,让我帮她一起揍他一顿,她边揍边骂:我对你这么好,你特么还出轨,你就是个渣男……到了晚上,我躺在他的怀里,心疼地摸着他的伤口说:我去跟她坦白吧

【星空】忧伤:
男:瞎操心啥?她说的又不是你

爱情的巨轮
爱情的巨轮

闺蜜大学时,一个富二代和一个家境一般的男生都追她。
她见了富二代的父母,对方也很喜欢她,要闺蜜多学点金融投资企业管理,将来好接手家族企业,闺蜜有点害怕。
另一个男生知道了这事,对闺蜜只说了一句话:与其提心吊胆做人,不如安安心心生活,此生无论贫富贵贱,我养你!,,闺蜜热泪盈眶,拒绝了富二代。
昨天她俩分手了,男的说养不起了……

胖香
草!这车翻的车毁人亡,,

.微笑*
睡够了,他又要去霍霍其她女生了,你们要小心了

阴雨天
傻啊~人穷思想也穷

小骚年姐姐
这就是有钱人跟穷人的区别,有钱人想的是提升自己,看的是以后。穷人就是安于现状不思进取。

想的美
想的美

终于知道为什么一个闺蜜圈子为什么不容易长久了。
a不在的时候大家说a那个人,又做小三了,看来就是小三命。
b不在的时候大家说,找个小6岁的小白脸,迟早会分手。
c不在的时候大家说,女人活的那么贱不容易,老公偷情还一分钱不交还唯唯诺诺的不敢离婚
我猜我不在的时候,她们一定说,那么老了还拽得258万送人都没人要………

四个人创建了四个微信群,每个群里只有三个人

你们四个是打麻将凑一起的吧?

我觉得这不是什么正经闺蜜!正经闺蜜当着你的面也会这么说

人家都有老公孩子,就你一个哮天犬,和你能有共同语言吗

当时我就方了
当时我就方了

男盆友今天竟然带我去看电影,可是电影还不好看。我问他:这么辣鸡的电影,你还带我来看,他就笑笑不说话。
回到家发现茶几上放着一本杂志,写着这个电影的影评:如果想和女朋友分手,就带她去看这个电影……

人可以走,屌留下。。。

之后你在家里24小时循环播放柯南

愤怒的牙签
愤怒的牙签

尼玛最奇葩的分手,:一天男孩的QQ号被盗了,女孩知道后反手一巴掌直接说分手,问其原因曰:你连个QQ号都保护不了拿什么保护我,我真是看错你了,分手!

女孩很委婉了,总是要矜持一些的,总不能就直说:你短就短了还快,老娘不想和你处了扣扣被盗?

小意思,我一个朋友给她对象冲会员冲各种钻后来也分手了,原因知道是啥么,第一,会员成长值他比他对象高出15点,第二,空间访问人数高出两人,第三,他扣扣尾号是8,她的是3,搭配不合,第四,他俩都是月冲,她找到个年冲的人,第五,他家人反对,嗯,就这样分的

污妖王
污妖王

午休时,公司一大姐撅着嘴巴说“可能要和男朋友分手了”!
我疑惑地问“昨天你生日俩人不还在一起了吗?”
大姐叹了口气回道“是啊……!还有礼物呢!”
我:“那不错呀,蛮有心的嘛!”
大姐:“唉!以前送的礼物都是各种指甲油,可昨天送的是指甲刀!!!”……

指甲刀,一刀两段,剪完指甲就不需要男朋友了。。。

大姐以后要自己练习柔道了。

绿帽子王
绿帽子王

和女友处了三年,昨晚她说了最刺激我的话。
“老公我睡不着怎么办啊。”女友又翻了个睡姿。
“那你数羊吧,数到一百就睡着了。”
女友闭着眼,自言自语道:“那我数前男友吧。”
“……”

女生在床上说睡不着,一般有脑子有丁丁的男人都知道该干什么

你媳妇每一个都说出来名字,当说到一万三千八百四十五的时候她就问你七千九百二十一的那个人叫什么名字?答不出来就分手,因为她说你不在乎她

人生赢家
人生赢家

刚刚同学讲的。。同学是做烧烤的,啥客人都有,前几天有一桌情侣,男生很渣,因为男生微信撩妹跟女朋友争吵了起来,女生给了男生一巴掌,那男的当时就说了:“我不打女人”,紧接着一脚把他女朋友踢倒了。

处女不能算女人,只能算女孩。这句话暴露了一个问题

你可别说她们会分手,回去日一场、又特么如胶似漆。这样的渣男泡妞跟玩似的

想的美
想的美

两女人聊天:
甲:我跟我男朋友分手了!
乙:为什么?昨天你们不是还好好的?
甲:他就是个神经病!昨晚我们第一次开房,情到浓时,他突然说要介绍他弟弟给我妹妹认识!我们都是独生子女哪来的弟弟妹妹!?
乙:!!!……!!!

摊个二逼,调情都是耍流氓

女:在干嘛呢。男:在和弟弟玩.你呢?女:在给妹妹梳头.男:需要发胶吗。女:好啊,送过来吗?男:好啊,我让我弟弟送过来

差点就信了
差点就信了

家里宽带卡,维修人员检查后说没问题,然后跟楼主解释:宽带就象高速公路,车少就顺畅,车多就拥堵,所以宽带不流畅跟设备服务没什么关系,主要是某个时间段,用户太多造成拥堵所致~~~
二货媳妇在一旁似懂非懂的回了句:哦!我明白了。意思跟你们没什么关系,应该去找修高速公路的……

你媳妇聪明,没和我分手的时候我就一直夸她

维修人员立马微笑露出八个牙齿说:我的兼职是高速路收费员,您好,过路费一共50元,谢谢您!

绿帽子王
绿帽子王

和她是异地恋,突然她说要分手,我毅然决然不顾所有人的劝阻,从安徽出发,换了两趟火车,站了一千多公里赶到桂林。所有人都说,她有对象了,不会和你在一起了,我不信。直到我看到别的男人送她回家,他们很亲热,我告诉自己,我就是来吃桂林米粉的。

然后你再去柳州吃个螺蛳粉,南宁吃个老友粉,广州吃个肠粉,四川吃酸辣粉,湖南米粉,河南炒凉粉……

原配小三
原配小三

一女同事是个女汉子,前几天她前男友想找她复合,这货突然犹豫起来了。
我笑问:咋了?还装纯?,,她沮丧的说:不是,那天分手,我咒他终生不育断子绝孙!这可咋整啊?

本宫知道了

他不孕不育没关系啊,你能整花活就行,,人有多大胆地有多大产,只要你愿意放的开,娃娃自然排队来。

朕知道了,要是说啥都准,你早统治银河系了

爱情的巨轮
爱情的巨轮

有一次我手机莫名其妙的被人误充了五十块钱,可把我高兴坏了,然后我立马把这好事告诉了当时的女朋友。
结果女朋友表情淡淡的说道:“不用兴奋了,那是我给你充的。”
我有些发蒙的问道:“你给我充钱干嘛?”
女朋友回道:“不干嘛,这是你半年来花在我身上的所有的钱,我把它还给你了,咱俩分手吧。。。。。”

半年就给女朋友花50块?炫富是吧?我五个月的零花钱也有五十块。一年就一百二十块我有炫富过吗。。

还不够、充50话费只要49.9、她还欠你1毛、、她不给现金就是想坑你1毛钱、快去找她要。。。

五十块让你玩了半年,你是老司机啊,到了还还你钱。