不要啊`嘻嘻`

标签:媳妇

你开心就好
你开心就好

看养生节目说一个人一天要吃够二斤绿叶蔬菜,媳妇说:明天我买一棵大白菜去。儿子说:我不带水果了,上学带一棵大白菜,当零食。

.微笑*
同学,白菜不能带到学校,老师先给你没收了

(驹迷)真的爱你
从小学会拱白菜,有出息

人生赢家
人生赢家

路过张哥家,看到张哥呆呆的蹲在门口,一手端泡面,一手夹着烟头。我:哥”你这是怎么了?张哥抬头看看我,悠悠道来:我媳妇爱打麻将,我妈去劝她,没曾想现在俩人成了牌友,,,

贝格格*
这时张哥的爸走过来,跟张哥说“老规矩,你吃面,我喝汤。。”

浅若.梨花落
张哥老婆好手段,这样避免了婆媳不和的隐患

望月何皎皎
打虎亲兄弟,上阵婆媳兵[大笑][大笑][大笑]

齐天大肾
齐天大肾

坐在沙发上看电视,媳妇穿着性感蕾丝内衣走过来:“老公,你该交作业啦…” 我:“那个,媳妇!!我笔没有油了,要不你那个…自习吧……”

bestapple
老实交代,油呢?

磐石AA啊
你给我十块钱,我替你做作业。明天早上还给

你大胆6
专业家教二十年,不满分不要钱!

你不服?我服
贫道掐指一算,楼主媳妇应该是课代表

人生赢家
人生赢家

媳妇煎鱼,碎成了渣渣,一根根白花花的鱼刺凌乱地散在上面。她问我好吃吗?我不迭地说好吃好吃!媳妇:小时候最爱吃姥姥煎的鱼,鱼煎好后放点葱花青椒再炒一下,可好吃了!我没吃过,比较好奇,就问:也是煎这么碎吗?媳妇‘啪’把筷子摔在桌子上…

天马~~空
楼主:碎了味道浸得透!

蒂法的小幸运
多少英雄豪杰,死于话多[大笑]

妖妖灵
妖妖灵

周末,楼主在家废寝忘食、加班两天一宿,周日傍晚才忙清。楼主又累又困,直接躺在地板上睡着了……晚上,老公从老家回来,见楼主躺在地上一动不动、身边有个啃了几嘴的干面包,老公拖着哭腔拍着楼主喊道:媳妇啊,我才走了三天,你怎么就饿死了啊……呜~

嗨皮牛野
下次楼主老公走了 会给楼主做一个可以套在脖子上 半径为1米粉大饼 怕你饿着 哈哈

走走停停看风景~
我当时累的腰都动不了,坐地上啃了几口面包,然后躺地上就睡着了……这是我工作中最拼的一次[笑哭][笑哭][笑哭]^O^

醉酒舞剑砍疯子※
然后楼主老公一转身对身后的美女说,亲爱的,我老婆 死 了,明天就娶你过门

人生赢家
人生赢家

楼主有洁癖,总爱把地打扫的一尘不染,媳妇爱掉发,尤其在镜子前搔首弄姿一番后,地上总有很多头发,我让她把地上的头发打扫一下,她眼睛一瞪说,你咋不找个尼姑!

我行我素故我任性
你要是不怕被打死!晚上偷偷给媳妇推个光头吧!

靠你靠我就靠大家
尼姑也会掉毛,还是卷的!

老实人
老实人

昨天七夕。下午,我哥快下班时,给嫂子打电话,要陪着她去逛街,浪漫一回……嫂子很高兴,精心打扮,穿了件流行的绑带上衣,把胸 前粉色的绑带,系了个漂亮的蝴蝶结……刚下楼,我哥一看嫂子,眉开眼笑:媳妇,你圆滚滚的样子,真像刚包装好的生日蛋糕……

人穷还有吊求解
这么好得蛋糕,就是叉子短呀[色色的]

朕不想做寡人了
我就想知道你哥昨晚在哪睡得!?

你好纯洁啊
啪 蛋糕扣脸上了

你开心就好
你开心就好

昨天路过花店,看到楼下大叔在买花,我打招呼:大叔买花啊!大叔笑笑:今天七夕,给老婆买的~回家遇到大叔媳妇买菜回来,我忍不住羡慕说:大婶,你家大叔好浪漫,他在花店给你买花……昨晚大叔两口子打起来了,听说大婶一天都没见到花……[捂脸][捂脸]

墨.安安
叫你多嘴,叫你多嘴。还想不想做邻居了!你说你个单身狗,自己过不上七夕收不到花,为啥搞事情把大叔卖了,,[捂脸]

.微笑*
叫他们七夕秀恩爱,能拆散一对是一对,但是,那么大岁数的就放过吧

差点就信了
差点就信了

早上五点多!平时我上班老婆都是准时起来煮饭,今天没动静了!看着老婆睡那么香,没忍心叫醒她,自己起来煮了,准备好一切都七点过了,一个深吻印在她额上,没想老婆翻过身抱着两岁的儿子迷迷糊糊地说道:“宝贝儿子别闹,早上还要起来给你爸煮饭呢,乖乖睡啊”我顿时眼泪就止不住了……[大哭][大哭]

七公主、萌萌
早饭从五点准备到七点,你家早上吃满汉全席啊……

哥们大哥
我想起了一个贴子,我白天对媳妇敢怒不敢言。睡梦中我给了熟睡的媳妇狠狠的一巴掌,并马上手舞足蹈口里念叨:你敢骂我媳妇看劳资不整死你。媳妇醒来一手摸着火辣辣的脸一手心疼的抓着我的手往被窝里塞口里说道:睡吧,宝贝,没人敢骂你媳妇。

从小玩到大
从小玩到大

有个医生做媳妇什么感觉?一朋友的媳妇是医生,最近朋友想大伙吐槽,每次洗手不得少于3分钟,擦完桌子要用消毒液再擦一遍,床单几乎每天洗。。。最重要的,他媳妇每次问话都会带上听诊仪测谎!哈哈哈哈。。。

许你三世情
那每次啪啪啪之前小兄弟不得先洗脱皮

Oliver
那是你们不知道他快活的时候

当时我就方了
当时我就方了

晚上逛街看到街边小店有条裙子美美的,价格一百多点也不贵 就买了。正好今天工地上施工队长娶儿媳妇,我穿着它就去喝喜酒去了! 竟然跟经理的“小媳妇”撞衫了,小媳妇怒气冲冲问我说这款限量的 几千块一条的裙子我怎么也有一样的?我该怎么办?我现在很绝望呀…

.微笑*
这时,酒店的保洁大妈们穿着同样的裙子排着整齐的队伍走过

筱静。o
你愁啥子~经理才绝望~该如何解释~

^飘翎雁^
告诉她撞衫不可怕谁丑尴尬,就你买得起?

差点就信了
差点就信了

登泰山时,走在我前面的是一位穿短裙的摩登女郎,因为旁边就跟着媳妇,所以我的眼光就不敢向上看,因而看上去极不自然,媳妇似乎发现了我的秘密,在我耳边说:”你看吧,不要紧,穿了安全裤。”我说:”别骗我,明明没有……”媳妇立即怒目圆瞪,咬牙切齿地说:”好啊!你就装!”

先破后立
终于知道为什么人们都喜欢登山了

百里才能屠苏
卧槽,爬个山,碰到两个变态在后面。

人生赢家
人生赢家

我让老公用微波炉叮一下昨天买的榴莲酥,意料之中的事情发生了,一屋子屎味,然后老公的一帮狐朋狗友酒局只好提前散场了…

刘皇叔阿泽
第二天,来了一帮爱吃榴莲的狐朋狗友,楼主相公嘚瑟的说,“媳妇,再热热榴莲下酒……”

viovor
煮屎就煮屎,这锅榴莲不背。

春风细雨醉相思
这招治狐朋狗友有奇效,各位贤妻良母请备份。

啊力撸吖
啊力撸吖

楼主美团外卖小哥!领导安排我上夜班,下午两点到凌晨两点。我不肯!领导:晚上那些女孩子叫外卖,你想想,大半夜那些女孩子,回家第一件事都是脱 内 衣 穿个 性 感 得 睡衣!甚至乎不穿衣服裹着浴巾出来拿餐的都有!你仔细考虑一下?当时我就表态。领导,你放心。我一定认真上班!MD!事实证明领导骗我!骗纸!!!

破晓时分的
赶紧回家看看媳妇吧,孩子

芍药无言
漂亮美女凌晨都在床上办事,只有那些打麻将的大妈大爷大叔什么的才经常点夜宵,小伙子你还是太年轻

我只是想回贴
漂亮的女孩子晚上不吃饭~