不要啊`嘻嘻`

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你开心就好
你开心就好

老师:“中国的那个汉字最霸气。”
小明:“字。”
老师:“那小明同学说说为什么呢!”
小明:“因为它表达了对老天的不满。”
老师:“滚出去……”
好像没什么不对啊!

你开心就好
你开心就好

初三上学期吧,班上调皮捣蛋的多,大多数课好多同学都开小差况课的,只要不太过份,各课老师也都睁一只眼闭一只眼。英语女老师身材比较好未婚有男朋友,同为学校老师。有天上课两个男同一直在下面讨论着,老师示意几次无果,叫两个同站起来,问讨论什么,两个同学都不作答。问几次后,前桌一比较皮的同学回答到:老师,他们说你咪咪好大好漂亮。老师当场哭着回办公室了,三个同学都领教了她男票的耳光

在欧美的话,会不会因为赞美女老师被女老师给言秀女干了呢

说了谎话当然要挨打

校长的耳光很响吧??

你开心就好
你开心就好

我考上了重点大学,我的母亲在上学的前一天,坐在床上抚摸着我的头,说:孩子,你总有人头落地的一天。我:…………

睿智的母亲提前预见了社会的残酷和我党治理贪腐的决心。

语文老师吐血而亡~~

你开心就好
你开心就好

邻居小朋友报了个补习班,交钱后送了一个芭比娃娃,女儿挺羡慕的,跟我说,“我们也报个补 习 班,拿个娃娃去。”
“好啊!不过报了补习班可是要上课的呦?”我要先跟她说清楚厉害关系。
显然,女儿是不情愿去的,犹豫了一会做最后的挣扎,“我们只报名拿娃娃,不去上课,真的不行吗?”

告诉女儿,报名费可以拿好多个娃娃不行,

必须得去,不然芭比娃娃也不高兴,芭比娃娃就是老师派来让你去上课的

污妖王
污妖王

年底公司全部去参加证书考试,开考前,监考老师说把桌面上与考试无关的收起来,否则没收,公司一胖妹子听到后,把椅子向后移,把38E的胸从桌上挪开了……

差点就信了
差点就信了

今天,儿子屁颠屁颠跑来跟我说:老爸,我们老师说明天要补习,要交100块的Q币,我望着他手机里的王者荣耀,陷入了深深的沉思……

再要个吧,国家也开放二胎了。大号练废了,考虑一下小号。

想的美
想的美

去美术馆看人体美术展览。恰巧遇到了美院的学生在馆内临摹实习。老师见我罩杯大,问我可不可以给学生做模特。我听说做模特还能挣钱,就同意了,,老师说:“请把衣服脱掉”我就脱了。老师又说:“这样不行!学生们画的是人体画像,要把乳.罩摘下来!”我一听就蒙了,,想起奶奶说过:“让男人看胸是耍流氓!”我就对老师说:“我不干了!我内衣里放的是中午饭——两个白面馒头,,”

乖,别听奶奶的!她年纪大了,老糊涂了!快脱了我看看你的午饭!

你开心就好
你开心就好

儿子小学生公开课,每个孩子来一位家长旁听,还有校领导,当老师问到谁知道父母有什么愿望,儿子把手举的老高老高了,于是老师叫了儿子,只听见儿子声音洪亮的说:“我妈想抱孙子!”

你开心就好
你开心就好

想起高中的时候,地理老师给我们上课,那一次讲到了加勒比海,然后他突然说了一句话“同学们以后去加勒比海旅游,一定要提前做好准备,因为加勒比海盗会突然跳上你的船,让你做一道选择题……”
我们都在认真思考什么题,老师突然恶狠狠的说了一句“要钱还是要命?”
全班安静了2秒,然后突然哈哈大笑。
原谅我不懂这个梗,还去问同桌肿么了……

你开心就好
你开心就好

媳妇儿结婚时戴的三金不见了,奇怪的是跟三金放一起的其他贵重物品都在,不像被盗的样子,我在搓衣板上反省了一下午也没有任何头绪,,
刚才拐着腿到幼儿园接孩子,被叫到办公室,老师拿出来我家的金戒指金项链金耳环:“你儿子今天拿着这些跟我求婚呢”

然后你大声说:老师,儿子是替我求婚呢

差点就信了
差点就信了

老师:同学们,今天给大家讲灰姑娘的故事!有知道这个故事的吗?
小明:我知道,灰姑娘就是个心机婊!
老师:何以见得?
小明:她在舞会快散场的时候出现,跟王子跳了一支舞后就跑了,跑就跑吧,还丢下一只鞋子,王子拿着那只鞋子挨个找姑娘试穿,不是大了就是小了,只有灰姑娘穿着不大不小正合脚,你说那么合脚,鞋子是怎么丢的呢?

咦?卧槽小明你先滚出去罚站,容我再想想

实际上所有的格林童话结局都是毁童年的,只不过为了给小孩看把结局删改了

你开心就好
你开心就好

闺密是位化学老师,昨晚被她男友收房了,回来忧心忡忡的跟我说:”不好了,危险期发生了化学反应,还有可能是化合反应。”我笑说:”也可能是置换反应或复分解反应。”闺密没反应过来,我提示道:”双胞胎呀!”闺密眼泪都要掉下了。

请大声的告诉我看坨屎到底需要什么文凭!

感觉这年头没点文化,快连笑话大全都看不懂了。

你开心就好
你开心就好

高考监考,坐在一处不让乱走动。见一考生老是抬头发呆,以为他有什么情况,稍一观察,原来前方监考女教师坐在讲台旁,穿短裙,腿分开,小内内一览无余~~~我也发呆了一小会~~~

麻蛋,就是因为这个不穿内裤的女老师,害得哥忘了填答案!

女老师告诉你们要选B

人生赢家
人生赢家

“到哪?”“蓝翔。”“哪?”这个面部肌肉僵硬的售票员一脸不解。“蓝翔。”蓝翔?!”售票员更吃惊了。这么高的分贝使全车的人都回头。我前座的一位再老就不能说话的那种老人,悠悠的问:“宝宝啊,你真是蓝翔的?”这似乎是所有人所期盼得到答案的问题。大家盯着我看,看得我都脸红。于是我悠悠地说了句:“对,我是蓝翔的。”随后给他们展示了我放在书包的蓝翔专用挖掘机证。于是车厢轰动了。我利索的从钱包里拿出一卡通向刷卡器靠拢,一不小心挖掘机证掉出来了,于是全车厢传阅,那位长者郑重地戴上老花镜,眯着眼睛吃力地扫描的我证件,然后老泪纵横。大家相互传阅的红火场面令那个长着死鱼眼睛的售票员的死鱼眼睛湿润了。一位年轻人不无羡慕的说,“听说你们蓝翔毕业以后全部都是十亿年薪的啊!”我笑了笑,社会谣言真多,“没有没有,我们真不是那种暴发户,而且蓝翔毕业大多数人都是七八千万,哪有上亿的。”又是一阵轰动。不只是谁低声说:“老子一辈子都不知道千万有多少个零……”总算mm有机会插话了,“同学你开挖掘机的?”“嗯。”我铆足了力气掩饰我内心的激动。“我也是开挖机的啊。我也在蓝翔下车,去听你们的公开课。你们的那些扫地阿姨太厉害了,我们校长也没那么高水平呢!”我问:“同学,你哪个学校的?”mm警觉地望了望四周,轻声地吐出三个字“新东方”。我淡淡地应了一声,“不错了,蛮出名的技校!”mm一听更加心酸,“我高中也是填了蓝翔志愿的,结果成绩太差,于是怀恨落到了新东方,至今还难受。后来我一直在窗外偷听你们老师上课,差点被扫地阿姨踢出来,才勉强维持学业。每天作业又多,做了还没有效果。”她把“怀恨”说得很重,于是车里一阵扼腕叹息之声。长者摇摇头,“长太息以掩涕兮,哀学子之多艰!”但见售票员死灰复燃的脸上簌簌留下的泪水,他一字一顿,“苟余心之所善兮,虽排死其尤未悔。”
我在蓝翔等你们!

蓝翔给了你多少钱,我新东方给你双倍!

新东方的兄弟们!跟我杀进蓝翔!让他们总黑我们!