我：“老公，长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥？”
老公：“古琴！干嘛？你要学啊？”
我：“嗯，想学学，就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴。”
老公：“你要是不想让我喝茶就直说！”

吃完饭结账 老板：1001块。
我说：一块钱算了吧！
老板爽快回答：好的！
于是我给老板一块钱，然后转身离

我捡起了楼主的手机帮他发完，都凉了，大家都散了吧。

转身一瞬间，一股寒芒先到然后枪出如龙！

小伙子别走，今晚你是我的

老小偷收了一群徒弟，眼看徒弟们各个都成了神偷，马上出师了，师父想考验他们，师傅说：“给你们一天，看谁能把我家最宝贵的东西偷到手。”
一天后，众徒弟交差。
大徒弟：“我偷了师父家名贵字画，价值连城！”
二徒弟：“我偷了存折，没有它师父将成穷光蛋”
三徒弟：“哈，我偷的最宝贵，师父也非常喜爱”
师父：“快说偷的什么，别卖关子！”
三徒弟：“师……娘……”
师父：“尼玛！”

小偷的最高境界——偷人

四徒弟：师傅你最宝贵 老小偷：老子的脸往哪儿搁

三徒弟：师傅，我还是喜欢你女儿多些

我喜欢一个女孩很久了。一天上课，她在玩手机，老师正好过来了，只见她顺手就把手机夹在了大腿中间，老师也没发现。几周后，她又在上课玩手机，老师走过来了，她故技重施，然后手机就摔在了地上，然后她手机被没收了，我也不喜欢她了。😂

小伙你这路子走宽了啊

几周就道路扩宽了？

她可能瘦了 你别想太多

今天才发现在地铁上装逼的不是拿出iphone或者ipad，而是大家都在玩手机的时候你掏出一本书，我决定明天带上我的金瓶梅。

不是全彩插图版的就不要拿出来丢人了

《金麟岂是池中物》我就是在地铁上读完全集的，别人什么眼光我不知道，反正一个车厢都成朋友了，几本书变成一页页的