昨晚,老婆说:明天早晨叫我,跟你一起逛早市。
我:得了吧,上次你也这么说,结果怎么叫都不起来。
老婆:这次一定起,不起来你使劲叫我。
今早,我用力叫醒老婆,老婆呓语着说不去了,我记得昨晚说的话,用力摇她,害得她梦中踢人的毛病犯了。
制杖!你叫媳妇儿起床的姿势不对!让二营长把你的意大利炮扛着怼啊!笨蛋,,
幸亏她不是梦中杀人
老婆要睡觉,你应该背着她去逛
昨晚,老婆说:明天早晨叫我,跟你一起逛早市。
我:得了吧,上次你也这么说,结果怎么叫都不起来。
老婆:这次一定起,不起来你使劲叫我。
今早,我用力叫醒老婆,老婆呓语着说不去了,我记得昨晚说的话,用力摇她,害得她梦中踢人的毛病犯了。
制杖!你叫媳妇儿起床的姿势不对!让二营长把你的意大利炮扛着怼啊!笨蛋,,
幸亏她不是梦中杀人
老婆要睡觉,你应该背着她去逛
有天儿子坐在妈妈腿上,妈妈说“宝宝乖,太重了妈妈撑不住你了,”儿子说“爸爸比我还胖,为什么你要死死的撑着,而且还要说再重一点”……
你200斤,你爸才100斤
这是神马姿势?
楼猪和你爸的姿势不一样啊
儿啊,你的姿势不对,别乱顶
一个朋友,昵称是“我爹”,每次快递员给他送货的时候总是很为难:“你是。。。我爹吗?”、“你是我爹吧,下楼取快递。”、“是。。。我爹。。。吧,这有你的快递。” 后来快递员改变了策略:“喂你好,你叫我爹对吧?”、“你是不是叫我爹?”、“我问你叫我爹对不对?”、“你要是叫我爹我就把快递给你送过去。”
电视里都是骗人的!说什么门一踢一撞就开……楼主家搞装修,要换门,刚好楼主被锁外面,就想学电视里来一下。结果,特么楼主膀子都撞脱臼了,门却纹丝不动。
你遇到良心的开发商了
电视里再怎么撞也是撞个木门,你说你跟个防盗门较劲干啥
真傻 用胳膊肘能撞开吗?是你的姿势不对!你用头撞肯定开了!
晚上睡觉,我把脸放在媳妇儿胸上蹭来蹭去……
媳妇儿:你特么干嘛?
我:我就蹭点洗面奶。
媳妇儿突然把双腿叉开说:我这还有BB霜你还要吗?
媳妇儿下班回家,见我坐在沙发上搓手,问我:老公,你干嘛呢?
我:你看不到吗?我手痒……
媳妇儿脸色一变扑通一声跪地上……
我:你特么干嘛?
媳妇儿:老公,我……我哪里做错了吗?
~尼玛丶我就是手痒……
没老婆的幻想生活,这种情节只有岛国片上才有!