我有一哥们，名牌大学研究生毕业，某天去一公司面试，那场面，人太多，没面试上，他准备走的时候看到地上有小纸片，他随手捡起丢到垃圾桶里，不料这一举动让公司总经理看到了，第二天公司通知他来上班，工作岗位是清洁工！！命运就是这么奇妙

这哥们儿捡纸片弯腰撅腚时性感撩人，

——来至清华北大联合地球表面清理工程系

刚接了个电话，“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句“哦，我不是，我是火腿肠！”然后就把电话挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是“你好，方便面试吗？”

反应过来的我笑晕在厕所

公司招聘，按求职简历给一位姓王的小伙子打电话，我问他方不方便面试，他居然跟我说他是火腿肠，哎呀现在的人名字呀太非主流了，本着宽容的心态，我又一次拨通了他的电话：“喂，是小王吧？”他居然开始骂人了，说我才是小王八。哎现在的年轻人呀，太浮躁了，素质太低下了，看了看他的简历，果断的撕了

然后马云副总裁的位置就另选人了

吃过晚饭，老公叫儿子写暑假作业。
儿子想看动画片，就不悦地说：“暑假长着呢，明天再写吧。”
老公怒斥道：“你咋不跟你爷爷学呢？他小时候要是不拼命学习，后来能当工程师吗？”
儿子若有所思地嘀咕道：“看来你小时候没拼命学习，不然你咋不当工程师呢？”
老公闻听，气得两眼一瞪：“卧槽，你爹能跟我爹比吗？！”
……

这种情况老王出来解围最合适不过了

老王在隔壁笑弯了腰，老王老爸拽紧了拳头。

儿子：你爹是呵呵！ 老公反手就是一巴掌道：你爹才是呵呵！

儿子:你爹牛逼行了吧，我爹呵呵可以吧！

1. 四个工程师同乘一辆车，车打不着火。
   机械工程师：启动装置坏了。
   电气工程师：电池坏了。
   化学工程师：油不干净。
   IT工程师：要不咱们先下车再上车试试？
2. 火车上广播响起：“16号车厢一位旅客患有疾病，现寻求医护人员帮助。”
   话音刚落，坐我对面的大姐毅然决然的站起身：“小兄弟，帮我看下东西，我去看一下。”
   半小时后她回来了，我问：“您是医生还是护士？”
   大姐擦了擦汗：“我是看热闹的。”
3. 昨晚在宾馆叫了一小姐，我拿出1000给她说，今天就聊天，不服务。我问:你们为啥干这行，为钱还是爱好这口。小姐:不都是为了钱吗！我:我们结婚吧，只要你从良，忘记过去，我养你。女的眼泪哗哗就下来了。于是乎就干上了。第二天早上，小姐要走了吧钱还给我说你是好人。这钱我不要，就这样吧。我心里暗暗一笑，昨晚又要了个免费的服务
4. 做为一个新兴的职业——男性催奶师，我精于研究，勇于创新，我发现“吮吸式”催奶法比“手推式”催奶法要卫生，见效也快。但在推广中却碰到很多的困难，有时甚至被人误解为流氓，这说明人们对新鲜事物的认知有限，不过我不会气馁，哪怕有一天真的被打死了……

老妈又物色相亲对象给我，上次是医生，我说您不怕您闺女晚上睡觉没人抱吗？这次是工程师要跑工地，我说您不怕您闺女守活寡一守好几个月吗？老妈竟然觉得我说得挺对。