换新的二手自行车

开学就初中了,老爸给我淘换来一辆不知道几手的自行车来给我代步。

用一句话来形容这辆车就是:如果给它上把锁,都是对锁极大的侮辱。就是这样的一辆车居然被人偷了。

还得说我运气好,一天在街上居然被我发现了,我的车被一大叔骑着。
我上前一把就拉住了骑车的大叔,说是我的车。大叔还不服气:我在废品站买的,你有证据吗?

大叔离开学校太久了,不了解现在流行的校园文化。我们手贱到,就连一块橡皮都会刻上名字,何况是一辆车。

我胸有成竹的在车隐秘处找出了我的名字。

大叔很无奈,众目睽睽下,他只能把车还给我。

他依依不舍的看着车——新换的车座,新换的脚蹬子,链条上润泽的机油突然说:你不会是在钓鱼吧?

半人高的草丛里

初中时喜欢写诗,常投稿在信阳「春泥报」上发表。

小有名气的我,吸引了邻近县城一个脑残粉来看我,说实话,长相一般般啦,不过看得出她的确是精心打扮了一番:一件印花短T恤,精致的小花裙,并且还抹了口红!

口红大家见过吧?狗丁丁形状的那种,不用时缩在里面,用手旋转底座可以伸出来,老贵了!她那天就抹了那种传说中的口红。

报纸上刊登的有班级地址,这丫头,居然直接守在班级门口,放学时一个个的问:你是黄大金吗?惹的大家都闹哄哄说我媳妇儿来了。

来都来了,就请她在校外不远的镇上吃个饭呗,骑上我的二八大杠,她美滋滋的坐在后面。

回来在半道上,柏油路车速有点猛,就听她哎哟一声,自行车突然像急停,我特么炒菜一样翻了过去来个狗抢某,脸着的地,擦破了皮。她坐倒在自行车轱辘上,狼狈的试图把掉到大胯的裙子往上拽。

哪能拽的上来,裙子卷进自行车里面了,她拽也拽不掉,站也站不起来。

她急哭了,我试着也拽了几下,绞得死死的丝毫不动!没办法,我说要么脱掉吧。

一开始她的内心是拒绝的,眼看真拽不出来,只好满脸通红哭着脱掉了裙子。

那时可没有安全裤,就一个棉布的碎花裤头,人来人往的光天化日之下,一个小姑娘穿着个裤头站马路上像啥!她捂着脸就跑进了路边的半人高草丛。

我费了九牛二虎之力才把那条裙子拽出来,在草丛中找到她,她膝盖擦破了,哭的上气不接下气说这里好疼。

接过裙子,她说你看裙子都搞脏了,还有血,让我到旁边水库洗洗,洗完她才哭哭啼啼的起身穿了起来。

懵懂少女追星,出了如此大丑,心里哪能承受的了,她穿好裙子就双手捂脸哭着跑了。

我追了几步,大声道歉:同学!原谅我!不是故意的!

望着她头也不回的跑向车站,我傻楞楞看了半天,肩膀忽的被同学一拍:黄大金,牛逼啊!草林子里就搞起来!别解释!我都听见了,也看见了…

于是全班都传开了:黄大金中午把小姑娘按草林里了,裙子都弄脏了还帮她洗……

小B两只手都搭在我的肩上

上大学时得了痔疮,只能去医院,医生打上手套将药上到菊花里,并告诉我回去后自己按时上药,舍友都嫌恶心,没人帮我上药,除了小B。

夕阳余晖下,我默默退下裤子,趴在桌子上,小B熟练的戴上手套,缓缓将手指送入菊花中,因为菊花很紧,需要将手搭在肩上才能使上力。

大学毕业后,大家各自一方,再无联系,但不得不说,小B一直是我大学里最好的朋友。

N年后,痔疮再犯,上药的换成了老婆。

只见老婆一手抹药,一手打搭在我肩上……

啊!等等!!我一把推开满脸错愕的老婆。

我明明记得,小B当时是两只手都搭在我的肩上。

心里痒痒有点小期待

陪媳妇染发,坐着太无聊,顺便洗了头,躺洗的位置媳妇也能看见。

小妹帮我洗完,直接按摩面部,我忙说不用,她很奇怪:“这个不收费的呀!”

也行,不一会小妹手伸衣领后拖着顶背捏背,我赶紧制止,小妹说这个才加五块钱啊,收费了就不要?

五块钱,多大个事呀,闭眼顺从的享受了。按完小妹在我脸上涂清凉凉的乳液,我刚一惊,小妹笑了:“整个套餐只有38呀,这项服务才10块钱,单点要25呢,这么好的皮肤,不清洁清洁太可惜了!”

涂都涂了,看看老婆在专心玩手机根本没留意我,就说那你快点吧……

啪啪啪脸部清洁搓洗揉捏完成,嫩了不少,老婆依然笑呵呵的看着手机,丝毫没有注意我,一颗心才落了地。

发型颜色很漂亮,奶奶灰的,老婆很开心,到了家,她倒了杯水抿着,笑问:“按摩几得劲?”

我一瞅不对,尬笑:“免费的呀!”

“哦,免费就要按呀?洗脸也免费的?”

我虚了:“十块钱,就十块钱!”

“哦,十块钱不是钱?”

“行行行,下次不按了!”

“当着我的面都敢,你说这话自己信?按过多少次了?手嫩不嫩?”

我垂头丧气:“没留意呀。”

“艾玛没留意好呀!那人几漂亮?是不是想她的大白腿了?”

我崩溃了:“这哪跟哪呀?我都闭着眼睛好伐?”

“艾玛还闭着眼睛咧?意淫人家啊?石更了没?”

我强压火气:“哎呀~你滚犊子吧!”

“哟嗬!还凶我咧!说中了?说说吧,是不是心里痒痒有点小期待?”

“胡说些啥呀~,好好好,咱不吵,我来洗衣做饭拖拖地……”

“别急呀,咋一有事你就抢着干活跑路?你苏大强呀?拖把放下,放下,来…你来~塞,都是咋按的鸭?”

“没…没咋按,就是用手挠…挠……”

“是不是这样挠的?我也会,我来给你挠挠,还不要钱的……”

…窗外华灯初放,我心力憔悴的招架哀求:“哪有挠四个多小时不饶的?我警告你哈,脸不能再挠了……”

有钱人太多 不如出去弄点钱

4月1日晚,无业游民张某约网友刘某到自己的出租屋内喝酒。期间刘某感叹有钱人太多,张某随即表示“不如出去弄点钱”,刘某随即响应。解放路监控探头显示,3月19日清晨5时16分,他们的早餐摊支了起来。

5时26分,一辆黑色面包车在摊子面前停了,从车上下来了几个身材健壮的小伙,他们直接走向刘某,点了四碗鸡蛋面,加油条。

5点28分,张某从早餐摊底下抽出一-把锋利的菜刀,趁几个小伙子正在聊天的空档,切起葱花。

5点45分,几个身材健壮的小伙吃到一半眼神犀利的急忙从后裤兜里掏出一个钱包,问张某刘某多少钱。

5点50分,张某刘某放下手中切葱花的菜刀,对视了一眼,说道:你以为我们要的只是现金吗?哈哈哈~说时迟那时快,从身后拿出来三个吊牌,只见上面一个写着支付宝,一个写着微信,还有一个红色的写着支付宝扫码领红包!

5点51分,几个健壮的小伙已经付好了款,转身离去,这时,刘某看着他们的背影,飞快的抓起桌面上的金属物品,拿着它赶上一个人的身后,那个小伙感受到背后寒光一闪,灵敏转身。刘某拿着金属物品晃了晃说:兄弟,钥匙忘拿了吧!看你粗心的!

早6点23分两个身穿黑色夹克学生打扮,双眼布满血丝的孙某,陈某。口中叼着烟,说起了那场由于孙某下手不够果断而导致陈某反被致残的事件,张某听后紧紧白色的帽子,低语道:这种事机会只有一次,瞄准就要下死心,不要管多少人拦着你,你不弄了他,他就会办了你!孙陈二人皱眉沉思片刻,咬牙道:今晚再来,这才一定办个结实!然后各要了三个肉的一个粉条,一碗辣汤,讨论起了下把晋级赛的事宜!

7点整,一群人西装革履的人来到了摊位前,面带微笑用手将西装扣解开,整个过程十分优雅得体,给人的感觉眼前这位就是大家闺秀,这是张某见刘某迟迟未动,张某迟疑,迎了上去,隐隐约约感觉一束光从眼前闪过,定睛一看才发现是一把砍刀,原来这群人是解放路转收保护费的,据悉在这里摆摊,一个月需要交200元保护费,张某寻思,财散人安乐,于是准备交钱…这时只见刘某握紧的拳头与紧绷的身体微微颤抖,说时迟那时快,刘某愤然起身抓着我的肩膀,用着略微颤抖的语气叫我动作快点…

7时15分,几个身材健壮的男子去而复返,满脸冰冷的走到刘某和张某面前,只见为首一人将手缓缓伸入怀中,刘某张某见状顿时愣住,只见为首一男子从怀中掏出钱包“老板,多找了五块!”

7时25分,疲惫不堪的刘某和张某,看见路边路过的美女,两人一对视,邪恶的想法从二人眼里冒出,上前拦住那位美女,大喊一声,我这里除了早点,还有面条,炒饭,炒饼,河粉,水饺,美女你来一份吧。

8点30分,刘某张某二人回到家后,简单吃了点饭,随后张某突然抓起桌子上的菜刀就冲了出去,刘某想拦却没有拦住,不一会张某去自家地里砍了两课白菜回来!

8点40分许,张某和刘某发现自己借着酒劲赚了880余元,心里顿时开心,他们决定干票大的,于是从桌子底下掏出两根铁棍。开始包起饺子。为明天出摊做好准备。

10点20分,吃了两把鸡,顿时刘某好像想到了什么,对张某说“交易时间快到了,在东村头哪里的小树林,我们赶紧过去。”

10时55分,两人各背着一个麻袋来到早已等在路边的接头人员面前,拿着两麻袋往地上一摔,说到你要的东西我都准备好了,我的东西在哪里?接头人员说一手交钱一手交货,别动歪脑筋,黑吃黑的事我见多了,于是两人脸色大变,将两麻袋往称上一扔,二十五斤除去两斤掺入的水,四十块。两人似乎还想辩解点什么可一切都已经晚了,只能拿着钱惺惺的离开了。刘某心想,这年头收破烂的都这么精明了,看来下午得去多捡点饮料瓶子了。

舍粪救人致富的第一人

这事得从我还小的时候说起。

外面太阳大,几个小伙伴躲在禾坪边上的柴房里玩。

有个小孩拆了鞭炮,把火·药倒出来玩,没想到把柴房门口的一堆干草引燃了。

我当时在外头晒谷子听到柴房有人喊救命的时候,我赶紧去叫人。

当时日上三竿,大人基本上都去忙农活了。

村里只有一个还单身的懒汉李大叔忙不迭挑着尿桶去浇菜路过此地,听到我的喊声过来了。

李大叔放下尿桶,说了句:“白瞎了这两桶粪水了!这是我拉了几个月才拉了这么多啊!”

他心疼的舀起粪水就往里泼!

一个小孩冲到门口,一勺粪水照脸干过去,又把他拍回柴房。

小孩在里头喊:“熏死我了!”

李大叔边舀边泼边说:“火小了,烟大了,当然熏了!”

火势渐小,李大叔看桶里剩大半桶粪水!直接端起来往里头浇。

火灭了,出来一个小孩,跟粪人一样,冷不防一看,还以为是个少年兵马。俑。

李大叔:“就你一个在里头吗?”

小孩边咳边说:“里头还有几个,看你这么发狂的泼粪水,都不敢出来!臭死我了!咳……”

李大叔通过此次舍粪救人的事迹,十里八乡出了名!

之前门可罗雀,现在门槛都被媒人踏破!

媒人都是向姑娘这么介绍他的:“他,你都不认识?他拉的翔救活了全村的小孩!”

李大叔娶到了好老婆不说,泼粪的柴房,没人去清理,居然长出了蘑菇。

李大叔承租过来,改成了蘑菇房,成了村里靠养蘑菇致富的第一人……

我只记得当时不肯吃饭,我爸照头就给我一巴掌:“不吃多点饭,看你怎么拉多点粪,你不学学人家李大叔……”

你把屎铳放下!

二十多年没耍 棍了,我也从一个懵懂无知的少年,成长为一个懵懂无知的青年。

小时候,我叔教了我几招华而不实的棍花,我耍得挺溜的。直到那一次……

我被老师选中在学校文艺汇演上表演耍棍的节目。

道具室有根轻巧的竹棍,我每天放学去取了练习。

汇演前一天,我正在大礼堂练习耍棍,我同桌来找我说他被罚洗学校男厕,男厕堵了,让我帮帮忙。

兄弟有难,我拔棍相助。我拿竹棍费了老大劲才帮他把厕所通开。

当然,很多翔沾在竹棍上,洗洗就好嘛,我把竹棍冲洗干净,就拿回道具室放好就回家了。我估计放到明天表演,竹棍就没有异味了。

第二天,文艺汇演终于来临。我帮忙抬桌子,搬凳子的,轮到我,我提了竹棍就上场。

我随着音乐的流动,行云流水般耍着棍,台下响起了阵阵掌声。我突然一个力劈华山,啪把棍从上而下猛砸到地上,然后一招横扫千军,划出一个圆!

我发现前排的嘉宾脸上个个沾了黑点,他们有的还没发现。有的发现了,摸了摸黑点抽鼻子闻着皱起了眉头。

我不能分心,一招连转风车还没使出来呢。

我转得跟风车一样,隐隐听到有人喊,下翔了!下翔了!

我不允许自己心境受影响,兀自舞着竹棍。

台下已然乱做一团。坐在前排的校长站起来冲我喊:“你把屎铳放下!”

校长话音未落,我急忙把往下劈的竹棍收住,棍尖由于惯性朝校长猛然一点,一溜黑物正中校长口中!

校长赶紧拿茶杯漱口,旁边一个人拦着校长:“不可,杯里更多!”……

我突然好像明白了什么,竹棍毕竟长期使用,可能有裂缝,昨天通厕所的时候,裂缝张开,有翔进到竹棍里了。我说怎么使起来这么沉!

我那次没有受到处分,毕竟是道具出问题。只是难为了大家写观后感作文。我这一段要么被一笔带过,要么干脆只字不提。

个别耿直的学生,平铺直叙,把自由飞翔的场景写了出来,结果又被罚重写!

从此,我放弃耍棍了,然而“搅屎棍”的诨号从此叫开了……

三人五眼媒婆骗人!

有一名独眼少女和一位跛子青年,分别央求媒婆替他们找户“好人家”。

媒婆东想西想,干脆把他俩凑成一对,于是她想了个法子,要把两边都骗过去。

她先是这边嘱咐独眼少女见面时羞答答,举着扇子,只露一边眼睛。

那头又和跛子青年商量,要一直站在门槛遮住短的那只脚。

俩人见面后果然非常满意,郎有情,妾有意。

定亲前,媒婆最后当着二人的面,说到:“咱们三人五眼可看清楚了,以后不要说什么长话短话的!”

可惜,这对被幸福冲昏头脑的男女,都没仔细琢磨媒婆说了啥,连连点头。

直到拜堂成亲的那天才发现上了媒婆的当,跛子青年向媒婆怒吼道:“你当初跟我说女方独具慧眼,一眼就看中我了”

一眼看中啊!媒婆骗人!

嗯,前男友被我踹了

闺蜜说她被男人甩了,我说这不是很正常嘛?闺蜜说,这次不一样,同时被两个男人甩了,而且是他俩好上了。

这是够惨的,比被两个男人同时睡了还惨,是该醉一场,于是我们两个跑到KTV喝酒,喝到半截发现闺蜜不见了,后来在男厕所发现的,哎,竟然学男人站着嘘嘘,长度不够,染了自己一身的骚气。

好容易打车把闺蜜送到家,麻蛋,这货醉的不省人事,我好容易才把她带到她的房间,扔她上床的时候我累得也摔在床上,压在她身上。

闺蜜这货醉的以为我是男人,竟然发骚的对我说,comebaby,凶猛一点。抓住我狂亲,手熟练的伸进我裤子里,结果抓住了我的姨妈巾,然后哭了,说我怎么这么软,真没用。

我当时的第一想法就是,哪里有黄瓜,我要菊爆她。

从闺蜜家出来,被冷风一吹,我的酒劲也上来了,蹲在地上猛吐,但脑子还算清醒,想着千万别睡,要不然醒来贞操没了事小,手机丢了可怎么办?我没设密码,要是被人拿走玩我的王者荣耀,肯定给我掉星,那我可亏大发了。

朦胧中有人拍我肩膀,我闻着味道就知道是个臭男人,本能的喊了一声阿哒,脚更本能的来了一招撩阴腿。

那个男人一声惨叫,我看了看,呀,原来是巡夜的警察叔叔,只是形象不怎么美好了,捂着裆部正在原地魔力跳圈圈。

警察叔叔跳了很久,我尴尬的不知道说什么,他倒开口说道,姑娘,安全意识很好,业务挺熟练的,这么晚喝这么醉,失恋了吧?

我说,嗯,前男友被我踹了。

警察叔叔说,就你这种脚法,踹谁谁也扛不住呀。

最后警察叔叔送我到家,我妈在门口跟收快递一样把我拎回家,说我真丢人,哪里像个女娃?

我说我是本来就不是女人,我是条好汉, 边说边唱,大河向东流呀,天下的男人都是狗呀,嘿呀依儿呀,嘿嘿咿儿呀……

然后老妈没招了,把我扔到沙发上让我趴着,用八二年的鸡毛掸子给我丰臀……

大半夜我酒醒了,去厕所嘘嘘,却意外的发现马桶盖子打不开,仔细一看,马桶竟然被打孔锁上了。

我大喊妈,咱家马桶怎么戒严了,难道怕贼来咱家偷屎?

我妈听见我吼叫,睡眼朦胧的道,老娘就是不让你用,你不是汉子吗?你站着尿呀。

老妈说完回去睡了,我实在憋不住,就去院子里嘘嘘,结果我家大黄过来对着我左边屁股咬了一口,我就那么点背,竟然尿在它埋骨头的地方。

老娘能吃这亏?反了它了,追着大黄要踹,大黄也知道我踹的能力,吓得跑出家门,我穷追不舍,追到街上,结果认错了狗,把邻居家的狗踹了,那狗可不把我当自己人,对着我右半个屁股下了嘴 ,可怜我的屁股呀,特么的伤的好对称。

我妈听见我惨叫出来了,把我拖回家,验伤之后叹了口气,说我其实是捡来的,这是她这辈子最后悔的事 。

我被送到医院,医生说,狗咬的伤口不能缝,让我撅着屁股在烤灯下烤,我撅着屁股感觉姿势好暧昧,就怕烤灯变成我前男友。

幸好,医院还算人性,我撅着屁股烤伤口的地方有电视看,还算可以转移注意力,我换了几个台,津津有味的看笑傲江湖,令狐冲真帅呀,可特么的为什么刚好演到平沙落雁屁股朝天式的剧情,老娘觉得又被电视嘲讽了……

接着邻居大妈带着果篮来道歉了,皮笑肉不笑的说,狗咬我这事儿让我反思一下自己,她家狗从不咬好人。

这说的是人话吗?我气的都想把屁股撅到她脸上,让她知道屁的原味。

我妈在一旁感慨道,同是单身狗,相煎何太急,要不,把你家儿子赔给我闺女吧。

邻居大妈脸色一变,吓得都绿了,立刻掏出了存折,说钱是小事,婚姻是大事,都是多年邻居,不如大事化小……

谁让你眼瞎,上辈子做了他的情人!

昨晚下班早,顺道去广场接去跳广场舞的妈妈。回来的时候老感觉有人跟着,削削的回头,就看见一个穿着黑衣,戴着鸭舌帽,捂着大口罩的男人鬼鬼祟祟的跟着我们!

我轻轻地拉住了妈妈,暗暗地指指身后,耳语道:“妈妈别怕,一定是冲着我来的,我们分开走,他一定会跟着我,然后,如此这般这般如此,知道吗?”

妈妈轻轻滴点了点头,把她手中的雨伞递给了我!转身走了!

我正忐忑不安地往另一方向走时,突然发现身后的那个男人,跟着妈妈走了过去!我顿时慌了,怎么跟设想的不一样!怎么办怎么办?

看了看在路灯下闪着光的伞尖,又看了看跟在妈妈身后的男人,咬了咬牙,踢掉了高跟鞋,眼睛一闭,照男人的屁股扎了过去,一边乱杵一边乱喊:“妈妈快来,打死他~”

只见那个男人顺手抓过雨伞,轻轻滴钳制住了我:“丫头别闹,我是你爸~”我一听是老爸的声音,顿时瘫软在地!

这时妈妈也赶了过来,看着摘下口罩的老爸,立马火冒三丈:“你个老东西,你想吓死我们啊!你看看把丫头吓的,都站不起来了!”

爸爸也委屈的道:“你天天来广场跳舞,回来的还那么晚,你又不让我跟,我怕你不安全,才偷偷的跟着你,都好久了,要不是丫头,你根本就发现不了我!”

“不是不让你跟,我不是怕影响你休息吗?你上一天班了,怪累的,想让你好好休息休息!”

坐在地上,仰望他们恩恩爱爱的我,那一刻好想打人!

“爸妈,顾及一下我的感受好吗?”

爸爸冷冷地看了看我:“剩女大人,这里没你说话的份,我们不喜欢单身狗!”

我愤愤的道“老妈,老爸怎么这样?单身狗也是你们养的!”

老妈也悠悠地说了一句:“谁让你眼瞎,上辈子做了他的情人!”

这大概就是传说中的一夜七.次.郎吧

自从小叔叔被我过年用鞭炮炸伤命根子后,到现在一直没交过女朋友!

每每家里催婚,他都拿哀怨的眼神看我!害得我寝食难安!

小叔叔比我大6岁,用现在的话讲就一小狼狗,多金,帅气,有才情!我一闺蜜特别喜欢他。

为了弥补我的愧疚之心,我常撮合他们俩,可小叔叔总是带搭不理的!他总说,他对她没兴趣!

那天逛街,看到了男.女用.品商店!我顿时起了不轨之心!你不是说没兴趣吗?这回看你怎么没兴趣!

热血充脑的我不管不顾直奔商店而去!推门进去的那一刻,店里五位男士,一个老板娘齐刷刷地看着我。

我定睛一看柜台里摆的东西,艾玛,都是些…傻了,就感觉脸上火在烧,浑身冒汗,手都不知道往哪放的好!刚要转身逃跑,可想想小叔叔,我咬咬牙,站住不动了!

老板娘过来亲切的问我:“小姑娘,你要买什么啊?用不用我给你介绍介绍?”
我大姑娘上轿头一回,哪知道啥啥啥啊!越紧张越说不出话来。

老板娘看我手足无措,笑咪咪说:“姑娘,别害羞,我们都懂!亚.洲的?还是欧.美的?需要什么型号尽管说!”

“我 我 要一种能 能让男人兴奋起来药!”
话刚落,就听见那几个男人哼哼叽叽的憋笑出声,有一个涨红着脸嘴里还滋出了几股矿泉水,几道猥.琐的目光直勾勾地看着我!就像扒.光.了衣服供人欣赏一样!难受极了!

在他们憋出内伤的笑声中,我胡乱接过老板娘给的药,扔下一百块钱,转身跑了!老板娘在后面直追“姑娘 找你钱~”

……晚上,我把闺蜜和小叔叔都约到了我家。把计划告诉了闺蜜,她羞红了脸,踢了我一脚,捂脸点点头答应了!

悄悄地,我把千辛万苦买来的药,一股脑地倒进了小叔叔的水杯里!

……眼看着他喝了几口,我如释负重地出了家门,在小区花园里荡秋千,看月亮,心想这回功德圆满了!

半小时后,闺蜜哭哭啼啼地跑走了。

都哭了?这么厉害?正在狐疑着,小叔叔怒气冲冲地找来了,看到我,瞅瞅四下无人,恶狠狠地说:“该死的丫头,我有对象!不跟你说这事,是想让你长长记性!没想到你给我下.药,真有你的,你可真行啊!哈~”

“谁让你不告诉我的,我哪知道你有女朋友啊!这咋办?你吃药了啊!赶紧找你女朋友去啊”

“找个屁!她在国外呐!我早晚得让你给害死”

……听爷爷说,那天小叔叔一夜冲了七次的冷水澡!…这大概就是传说中的一夜七.次.郎吧……

老公!快出来,有神经病化妆拿屎钱捉弄我!

为了养家糊口,我除了做点小生意,还承包些水电工程。

那天正在午睡,慈溪市的开发商打来电话,说交付不久的X小区19幢16楼以上,污水管道全部堵塞了,现在过去维修。

我赶紧驱车前往,路上忽然想起,发小大刺入赘到慈溪不远,N年没见面了,果断打了他电话,约他到慈溪聚聚吃大餐。

儿时玩伴感情深厚啊,发小中午喝了酒,不能开车,乘上未班大巴就来和我会合。

他到了车站,等不及去接,他就打的到了小区门口,大声呼喊着我的小名,撒欢的一路跑来…

童年的一幕一幕如快镜头不停闪过,甚至儿时的习惯都自然的流露出来,我俩躲闪着相互袭.胸揪咪.咪头抓鸟摔跟斗,一度闹的路人都惊诧不已。

来到维修点,发小非要跟我一起上升降机,到了16楼,卸下管道,果然不出我所料,是装修工把垃圾水泥浆之类的倒进了污水管,在弯头处凝固堵死了。

他迅速抢过我的冲击钻:“这点小事,交给我来!”兴奋的呀…呀……叫着就用钻头开钻。

我慌不迭提醒他:有污水!先钻小孔引流!

然而已经晚了,这个愣头青以为很硬,轻易钻透后用力左右撬动。

我天,碎渣瞬间脱落,污水如同高压水枪,一大股粘稠的黑臭水柱把我俩冲的东倒西歪。

升降机上站俩人都挤,无处闪躲,只能徒劳的缩着脖子,任凭粪水不停的从头浇到脚。

楼下几个仰头看热闹的妇女也遭了殃,哗啦啦被一大片黑雨瀑布浇成了包黑子,有一个买菜路过的,菜筐一下兜的满满的,大骂着跑了。

好不容易停了,淋成乌鸡的我俩本能的用手顺头抹脸,我靠,厚厚一层,抹的像用泥巴腌的咸鸭蛋,黄的黑的都抹匀了,京剧脸谱一般,懵逼的顺手一抹衣服,又粘又稠,成盔甲了。

脏的作呕,都不敢再动了,害怕再抹下去都会糊成兵马俑。

万幸的是,城里的粪水比较干净,清水虽然早就渗漏了,但这么稠的粪底,也没有农村那种蠕动的活体动物。

即便这样,也还是臭不可闻。

心急火燎的装好管道,当务之急是马上找户人家洗个澡!

小区入住率不高,敲了若干户的门,终于有一家开了,正是被浇了一菜篮粪水的阿姨。

她已洗了澡,气的哭哭啼啼开门去扔洗不净的排骨和豆腐,一看是我俩,用方言大骂着关了门。

那一刻,我俩清醒了,别说住户少,即使人家愿开门,谁肯让两个浑身是屎的人进屋呢?

无奈只好穿着不停滴答的衣服回到车上,也不管它脏不脏了,用唯一的一瓶矿泉水漱嘴冲了下手,想想小浴室夏天应该关门了,直接开出小区找洗.浴中心。

事实上又想多了,刚进洗.浴大门,前台美女一看来了两个屎人,像婴儿回奶,从嘴里哗哗溢出几股刚喝的特仑.苏,捂住鼻子大喊:快出去快出去!不营业了!

“美女,多给你钱……”

“滚!”

这下完了,最后一线希望破灭,上了车,身上又痒又臭,实在受不了,我就脱了上衣,平时有不穿内.裤的习惯,裤子脱了一半又提上来了。

发小不明所以,看我提裤子,用手指刮刮大腿,又把刚脱下的裤子穿了上去。

我们商量了一下,还是离他家近,决定去他那里洗澡。

本没多远,但市区晚高峰,堵车,车窗不敢开,艾玛,就和泡在粪缸里一个味道,脑壳薰的青痛。

十字路口,一个女交警妹子应该是看见我们画着脸谱光膀子开车,过来敬了个礼,我慌忙从车上拿出行驶证开窗递给她。

她冷不丁的接了个带屎的行驶证,呃…的一阵干呕,行驶证也掉在了地上。

她干呕的满脸通红,从兜里掏面巾纸想去捡行驶证,发现裤兜抹上了黄黄的一坨,眉眼鼻子皱成一块,骑上摩托一股黑烟跑了!

搁平时那得笑死啊,但那会只想尽快回去,捡回行驶证继续上路……

那时天已黄昏,我特么居然还饿了,并且我一饿,胃就疼。

还好不一会出了市区,路较空旷,远远看见前面一个小饭馆,停到门口,没敢下车,车窗摇下一丁点冲里面喊:两碗炒面!

眼看老板娘炒好装盒打算盖盖子,我心急:不用盖了!

老板娘优雅的应了声:好勒!伸手来接钱。

手是不太脏,可钱是从衣服里拿出来的,虽然我已经把它在座椅上擦过了,但大家都知道,那黄黄的东西,是抹不干净的,老板娘用手一接,粘粘的,仔细摸摸细看是五成干的屎,身子一耸,华丽丽的吐进了其中一碗面里。

“老公!快出来,有神经病化妆拿屎钱捉弄我!”

一个胖子应声而出,我一看拿着一把菜刀,还吃个鸡毛啊,一脚油门赶紧开车走人!

甩开狂追的两口子,我俩一句话都没说,静静的风驰电掣。

快到家时,发小说:前面有条河,芦苇丛多,去洗洗再回去吧。

我奇怪的问:现在还没正式入夏,河水凉啊,不能回家洗吗?

他难为情的用手在勾个芡的头上挠出各种图案:你不知道,…俺媳妇以前依靠丈人在缉.毒队里混过…那次夜里巡查以为逮住个毒.贩,检查时,发现对方丁.丁沟里有白面,刮下闻闻躲角落尝了下,认定是新型毒.品…上厕所回来的同事告诉她,那是包.皮垢,从此她就有了严重的洁癖……

懂了,我停车到了河边,瞅瞅左右空无一人,两人迅速脱的光光,先把衣服洗干净,等黄水散尽,才用湿衣服在岸边芦苇丛撩水洗了起来。

凉啊,只敢蘸水擦洗,我俩边洗边凉的吸溜冷气,啊啊轻叫,发小嘟囔说我,这么多年下手还这么狠,胸都抓破了……

正面洗过了,发小弯腰把衣服递给我:“后面好痒,给我使劲弄弄。”

我搓的他一耸一耸的:“全是屎,能不痒?”

芦苇丛对面忽然传来一个姑娘的声音:玛个币有屎不能提前灌个肠吗?老娘失个恋躲会,还得听你们搞.基发浪!

我俩一惊,就见一个姑娘怒气冲冲的从河边往外跑。

我大声辩解:不是你想的那样?

她大骂:又摸胸又推车当我眼瞎吗?死基.佬!

然后她头也不回的开始用手机打电话:…喂…老公,我想原谅你了…可能男人都那样…刚看到小区那个男的,就是招女婿那个…大白天跟男人在河边搞起来了…

发小后来就在他小区出名了……

父爱如山的二大爷奶狗仔

昨天接到二大爷病危的消息,想起多年前的那场约定,果断驱车回家看他。

事情的起因是从一条狗开始的,那时我还小,家里养了条小母狗。

农村的孩子小时候没什么玩的,那条狗陪我度过了若干个春春秋秋,朝夕相处相濡以沫,建立了深厚的感情。

一起撵鸡,一起追野兔,一起倘佯在如诗如画的油菜花海,一起在鸭蛋黄似的落日余晖下奔跑嬉戏……

放养的童年是孤独的,爸妈收麦薅夜秧割稻子,守着长把子拖拉机轧谷子的一个个夜晚,都是这条狗狗陪着我脏兮兮的入眠。

后来狗狗怀孕了,伙伴们都说我天天跟狗睡一起,很可能就是狗爸爸。

喜当爹的喜悦没沉浸多久,一场变故突然来临,母狗临产的那几天,被别的狗咬伤了,生下一窝小崽崽第三天,就停止了呼吸。

虽然小伙伴们都说小狗崽长得像我,但幼年得子的喜悦,远远抵不上童年丧妻之痛,这也成了我几十年挥之不去的悲伤记忆。

我的疑似骨肉那是多么的小啊,徒劳的嘬着狗奶,但早己干涸了。

亲戚朋友抱走了小狗崽,等我得到消息赶回家,含着热泪追了三里路,仅抢回了最后一只。

小狗太弱小了,眼都睁不开,喂的稀饭营养不够,那几天饿彻夜叫着。

我召集伙伴商量,大家煮了鸡蛋啥的,有的还拿来了骨头,奈何小狗太小,闻闻就把脑袋扭了过去。

二胖说,必须喂奶,否则养不活。

可上哪弄奶呢?村里产妇也有,可那时生活条件差,奶水勉强只够喂自己孩子,谁肯挤奶去喂一条狗啊。

我腼着脸去堂嫂那里求了很久,差点自己动手挤了,才讨了一点。

果然,用弟弟以前的奶瓶一喂,小狗“啧啧啧”嘬的老香了,以致于嘴角都流下了白呼呼的奶水。

我们个个蹲在地上张大嘴巴看着,讲真,比自己吃的还要开心。

但接下来又上哪里去弄奶呢?我们忧愁的议论着。见过大世面的二胖又发言了:男的其实也有奶水,我偷看过二哥用丫喽(丁.丁)挤奶了,跟这色儿一样的,我也学着挤过,可是我的太小了,挤不出来,问过二哥,他说长大了才有奶。

我比二胖大,说不定就有奶,如同无边的黑夜看到了一丝光明,我借口把他们送走后,开始脱了大裤衩尝试把丁.丁塞狗嘴里,希望它能嘬到奶。

狗没长牙,不怕咬掉,但一口叼住,还是嘬的麻酥酥的,摇头晃脑滋牙丝丝吸凉气强忍着,都特么嘬肿了,也没看见有奶水出来。

哺乳只好中止,以我那时对农村妇女的研究经验,左思右想总结了一下原因,觉得第一次应该是需要催奶。

大家都知道,催奶最好的食材,当属猪蹄或鲫鱼炖的汤,穷,猪蹄就别想了,鲫鱼,二大爷的鱼塘里多的是!

果断抱起小狗,拿起钓鱼竿就去偷钓,当时正是午后,溜进竹林边水塘,打好窝子刚下钩,看见二大爷喝的醉醺醺的回来了。

他的家门正对鱼塘口,就见他咕咚一下栽倒在门里,一动不动了。

二大爷长的很帅,年轻时挑三捡四,导致终生未娶光棍一条,我赶紧跑去扶他。

他天天醉酒,哪里醉倒哪里睡,拖不动,正着急呢,小狗宝宝又饿的开始叫了。

我一下子有了个大胆想法,想想鲫鱼汤催奶还是太慢,二大爷四十多岁,肯定奶水足,瞅瞅左右无人,就拽下了他的大裤头子,把小狗放到他的丁.丁上……

果然大人就是不一样啊,几下就出奶了,眼见二大爷一哆嗦一哆嗦,怕出事,喂一会我抱着小狗就跑了……

回家又给它灌了点米汤,放在弟弟的摇蓝上,哼着儿歌摇晃它睡着,这才勉强撑了一天。

第二天中午,我又抱着小狗去二大爷门口晃悠,想看看他喝醉没。

远远看见他正往碗里倒大皮壶里的白酒,桌上一盘没什么油的鱼干,那时农村穷,我们的菜大部分都是靠吃野生的鱼虾泥鳅黄鳝艰难度日的,闻到那味就想走。

二大爷那天还剃了胡子,脑壳刮的跟个秃老亮似的,破天荒的换了干净衣裤,已经看见我了,冲我招手:过来,过来!

我忐忑的坐在边上,他吱了口酒问:昨天你来过没?是不是东头王寡妇来过了?

见我头摇的波浪鼓一般,他自言自语起来:…那是谁呢?…完事倒是把我裤子提起来啊…人家看见多不好…

我匆匆离开,躲远处偷看着,果然这个没品的又喝多了,头趴桌子再次睡的死死的。

偷跑过去,拎了几下没醒,喂奶要紧啊,果断把他推.倒…望着小狗几下就嘬出了奶水,我心里油然升起一种父爱如山的感觉。

这次学聪明了,走时把他的裤子穿的整整齐齐。

如此连续半个月,除了他偶尔刻意没喝醉假装睡着,大概是想看看到底是梦还是真,但是没打呼噜,所以骗不住我,就没进去,以后天天如此。

由此,二大爷虽然开始慢慢憔悴,直到瘦的上嘴唇都包不住牙了,但却认定自己是董永投胎,上天的仙女天天来梦中和他幽会,这是我亲耳听到他和另一个光棍聊天时说的。

为此他每天准时喝醉,好像期待点啥似的,午睡时家门从来不拴上,正好给了我准时去他家让狗宝宝嘬奶的机会。

狗子慢慢长大,二大爷那地方出的奶水,貌似越来越少,好在经过精心哺乳,狗子已经能吃不少饭也强壮了很多。

但二大爷身体却差的一塌糊涂,眼神枯槁无风自汗,涔涔的顺头淌啊,平时能挑两百斤化肥健步如飞,现在挑七八十斤沤好的猪肥料,都压的前走后退左三步右三步的,扭秧歌一样。

一把年纪还学的好吃了,经常拿自己塘里的鱼,去集上换回一大堆猪腰子,炒着吃炖着吃炸着吃,也不嫌骚。

那天经过堂哥的医疗合作社,看他拿了几盒子药出来。

同村有产妇因吃药喂奶喂坏孩子的,我担心吃药奶水变差喂坏了狗,就进去问堂哥:二大爷啥毛病啊?

堂哥叹了声长气:啥毛病,说了你也不懂,年轻时候不好好讨个媳妇,一把年纪了还不知道克制,迟早是撸死…

听起来似乎与奶水无关,是撸什么撸坏的,我一颗心才放到了肚子里。

坏就坏他那几十斤装的大皮壶酒快喝完的时候,平时这老头不醉不休,那天酒没有了,四分之三醉,睡时也打了呼,但没睡那么死,狗子已经开始长牙,嘬不出奶水用脑袋使劲顶不说,还特么咬了一家伙!

二大爷一下疼醒了,睁眼一看是条狗在口.他,气急败坏的抓住小狗一下扔到了外面池塘里,我躲在阴暗处一看不对,撒腿就跑……

……结果不敢再回忆了,反正那天二大爷在我家一直吵到半夜,最后赔了钱,又说定三天给一只老母鸡吃到身体复原,要是活不到七十岁,还得赔他一副加厚橡木棺材,让我以后必须给他披麻戴孝顶罗盆……

他一走,我爸赶紧拴上了大门,随后我凄厉的叫声响彻了附近几个村庄……

所幸并没引起哄动,他们有的说是在杀猪,有的说是在剥狗……

千万别拉屎拉了一半去干坏事

八岁那年,我还没上学,和村里的傻柱玩的最好。

傻柱并非真傻,只是脑子略笨,反应有点木讷,但这并不影响我和他做朋友。

他家承包了一个几亩水面大的鱼塘,上游是白杨垂柳掩映并用竹栅围起来的菜地。

塘水清澈啊,近岸处液态透明玻璃一般,可以看见深水里一丛丛晃动的水草,还有那不停翕动腹下毛毛须的大虾。

万千条垂下的柳枝和白杨伸展的枝叶,大面积遮挡了水域。微风一吹,水面凉气拂来,身上的汗水和表皮燥热的细胞,如同小气泡在不停的细微炸裂,沁人心脾凉入膏肓,活脱脱就像开了空调,碧水绿树构成了天然氧吧般的避暑山庄。

这就是我和傻柱喜欢在水边一玩就是一天的原因。在那蝉鸣如海的夏天,荡秋千、摔泥巴炮,斗斗纸叠的四角,攀爬到临水的垂柳树上,捉那种长长触角的甲虫春牛,既是消磨时光,又是在帮他守着鱼塘。

塘里放养了许许多多的鱼,不停的有大鱼忽隆挽起一个大水花,再拖着一条长长的水痕划破平静的水面。

这宁静而美好的一切,是被一条不慎跃上岸的草鱼终结的。

那条草鱼不知是活腻歪了,还是觉得外面那么大,它想去看看,总之,它跳上岸了,不停的学着同伴鲤鱼,打挺翻跳着。

食物链顶端的猎性那都是天生的,即便是自己鱼塘里的鱼,也没能阻挡傻柱抓住它的决心。

他兴奋的差点摔下树,风一样的少年猴子似的抱住树干,肚子擦飞一路树皮溜下,上去就摁住了那条四五斤重的大草鱼,抱着跑向菜地。

这货不明动机打了鸡血一样,举起鱼朝地上一摔,那鱼老实了,仅在轻微挣扎。

他有点懵的站了一会,貌似清醒了:该放了的呀,摔它干啥?完了,让爹知道了非打死我!

嘟囔完抱着鱼又跑到池塘边放生…一切都是在我目瞪口呆中完成。

然而,水还是那个水,鱼已经不是那个鱼,这条刚刚见识到陌生世界的水中精灵,死活仰泳不肯翻身沉下去了。

把它翻过来,又肚皮朝上。

四五斤重,值不少钱呐,傻柱都急哭了。

我也有点迷糊,仔细想想,一下有了主意:“尾巴好像还在动,应该可以抢救,那时俺爷快死的时候,都是挂葡萄糖救过来的,你爷爷这几天不正在抢救吗?偷瓶葡萄糖出来挂试试。”

傻柱一听有道理,又把那条已经可以轻微摆尾渐趋好转的草鱼捞了上来,说让我看着,一溜烟的回去偷他爷爷的药。

过程很顺利,傻柱真不傻,不仅偷了一瓶,还知道把废瓶上的挂水线和软管针都拿来了,可能是救鱼心切,一起还拿来了两支玻璃小瓶装的。

没有注射器,小瓶的没法注入大瓶里面。救鱼如救火,以我潜在的医学素养和爷爷病重期间的观察,煞有介事的把瓶拴好插针吊在树上,放空软管里的空气,发现鱼肚上有个粉色的小孔,嗯,那一定是可以用来挂水抢救的地方,一针就扎了下去。

输液很顺利,控制好滴水的速度,我俩静静坐着等待奇迹发生。

两支小瓶装的,傻柱说等会爷爷房间有人,拿回去怕被发现,索性扔了,我很好奇,就用石子砸开了瓶口,倒舌头上尝了点。

沃天,一股史无前例的甜味迅速在味蕾上漾开,以万分之一秒的速度,渗透到了全身每个神经细胞!

太甜了!我发誓,比红糖水甜一万倍!肯定是大补的,惊喜的往傻柱嘴里倒了一点,他顿时眼如铜铃,貌似还有泪花闪过:哥,太甜了,喝了这药水,死了也值当了!

于是一人一支,如饮圣水般慢慢嘬完,仰头张嘴不停上下抖喽瓶子,发现的确没有了,才咂吧着嘴意犹未尽。

回头再看那鱼,肚子鼓了起来,水也下的慢了,以我依稀记得赤脚医生诊断爷爷说的那些话判定,是血脉不流动了,肚子也积水了,拨拨鱼眼睛,瞳孔貌似也有些放大。

我学着医生口吻对傻柱说:俺尽力了,准备后事吧。

拔了管,两人都沉默了。

这么好的鱼,总不能浪费吧,我谎称会做烤鱼,拽了一大把菜地栅栏上的干柴,让傻柱抱到山凹无人处,回家倒了点盐巴又抠了坨猪油拿了剪刀,两人刮了鱼鳞,没有剖,用个树棍叉着,开始生火烤了起来。

美食都是在不经意间被发掘出来,在我不断的抹油撒盐中,火馅上烤得焦黄的草鱼不停滋着细密的小油泡,散发着诱人的香气。

药水浸润过的烤鱼,那真是这一生中难以忘记的香味。农村孩子吃的鱼多,自然练就了一嘴流水线吃鱼本事,左嘴角进鱼右嘴角出刺,不大一会功夫,就剩一堆骨头了。

吮吸完手指,俩人意犹未尽的回了家,所幸大人只是奇怪药少了,并没怀疑是我们偷的。

吃上了瘾,但鱼也不傻,不会再主动跳上岸,我俩拿着木棍守在池塘边,看见有鱼游的近了,呯嗵就是一棍,然而溅的水鸭子一般,一次也没有得手。

贪恋美味的傻柱,偷拿了他叔的钓杆要一起偷钓,想到那是他家的鱼塘,本想婉言拒绝,奈何他苦苦相求,只好挖了点蚯蚓做诱饵,站在浅水区水竹茂密处,头顶树枝编的绿帽子,伪装成一棵树偷钓。

饲养的鱼贪吃,不一会钓上来不少白条和鲫鱼,还有黑鱼,但这都不是我们想要的,直到最后终于费力左拉右扯弄上来一条草鱼,两人带上扯下的竹栅飞奔到山凹……

烤的依然很香,但缺乏了那种甜丝丝的味道。传统做菜习惯是南甜北咸,我们北方孩子是很少吃到甜鱼的,以后又陆续偷了家里的红糖白糖抹上,仍然难以咀嚼到最初的味道。

对美食的渴望,又让傻柱铤而走险,再次偷拿了他爷爷的瓶装葡萄糖,钓上草鱼把它摁住输了液,烤熟一尝,嗯,就是那个味。

那时他爷爷病重,每天得挂好几瓶,天天上门的赤脚医生嫌背药累,用三轮车拉了不少过来堆他家里,我们用量也少,一瓶可以挂好几天,所以没有被发现。

很多吃文化都是在食材富足的情况下产生的,傻柱口味要求越来越高,居然还想吃微辣的,于是又开始偷辣椒,吃的油腻了,又想喝点酒。

他爸不喝酒,偷酒的任务当然就交给我了。我爸喝酒都是现喝现灌,我就在小店每次打好酒后,用瓶子偷偷倒点出来藏好,农村的水干净,随手把壶摁进水里灌满,掺的水不多,所以也没被发现。

后来又拿了小碗和酱油,剁了葱姜蒜蘸着吃,看见大人吸烟挺有趣,每次偷几根,抿两盅再吞云吐雾,学着大人长吁短叹,满脸沧桑的弹弹烟灰家长里短。

那时钓上来的还有两只硬壳小王八,把它们腰上拴了绳子一左一右的拔河,边喝边看,那感觉就像在酒吧小酌看美女演艺一样,兴致来了,再吆五喝六的划拳边吃边饮。

事情坏在傻柱对味道的更高要求上,那天我正在拉粑粑,他撵进厕所叫我快点出来钓鱼,掏出一瓶青霉素,说这个调味应该好吃,我拉了一半憋回去就跟他一块走了。

我们都不认识字,小孩子对药物并没有什么概念,想像葡萄糖烧鱼那么好吃,这粉未想必也是和胡椒粉孜然粉一个性质的。

那个时候的青霉素,可是个不得了的稀缺药品,突然少了一瓶,傻柱的爸爸开始找了,又发现丢了不少葡萄糖和盐水(忘了交待了,有几天还偷错了拿成了盐水),先是怀疑医生带回去了,那医生急的赌咒发誓,才考虑是否被儿子偷走。

他先找到鱼塘,发现看鱼的傻柱不在,远远看到烤鱼的烟,并隐约听到大呼小叫“…哥俩好啊…五奎手啊…”的划拳声,就狐疑的找了过来。

和他爸确认眼神的一瞬间,有点醉意的傻柱脸白了,甚至连手上的香烟都忘了扔。

他爸看到多天来扔到满地的鱼骨头、葡萄糖药瓶,以及被当做孜然粉的青霉素,一下明白了。

我当场吓跑了,远远听到傻柱发出杀年猪的叫声,就躲在田埂下面的野草丛中观望。

就见他爸已经把傻柱拎出了山凹,揪住衣领转着圈打,傻柱由猪叫已升级到牛一样哞哞的哭,正不知所措,远远听到有人在喊:傻柱爸!快回呀,你爹好像又不行了!……

他爸扔下傻柱,骂了句:玛个币的晚上不把你打死我给你喊爷!一溜烟的跑回去了。

我爬上田梗扶住傻柱一看,脸都打变形了,青的紫的外加鼻血,掺上打出的鼻涕,抹的跟脸谱似的。

无从安慰,只能扶着腿瘸的他一步一步往家挪。

傻柱不停的哭着问我:哥啊,这咋搞啊?…晚上要是打死了咋办啊?…

我也乱了方寸,一直走到鱼塘边的菜地,看到树上有我们绑的秋千,还有一个别人乘凉坐的破板凳,一下有了主意。

我问他:上过吊吗?他懵.逼的摇头:没上过,哥,我不想死啊。

我一下子来了劲:是假上吊,懂得不?我都假装好几回了!先把麻绳套脖子上,听见大人回来,一脚踢倒凳子,他们就老实了,哪里还敢打人,我妈还煮鸡蛋哄着我别死呢!

说着我扯下秋千绳子,熟练的上树拴好:我教你一遍,你学好哈,手一定要垫在脖子和绳中间,要不真吊死了,千万要等到大人开门进屋才能踢凳子哈!

再六的交待,傻柱表示完全明白,我站上高凳,掂起脚尖把脖子往打着活结的绳圈里一套。

玛的,柳树的树枝比家里精挑的上吊树枝柔韧性大,沉了一下居然弹了几弹,脖子上的活结一下勒死,虽然经验丰富的在喉头处垫上了手,但仍然勒的剧疼,慌乱中还特玛一脚带倒了凳子!

这下双脚落了空,窒息让我两腿如同在狂蹬自行车,傻柱惊问:哥,我腿疼,蹬不到那么快咋办?!

我憋的顺头冒大汗,奋力从嗓子挤出一句话:蹬你…玛勒个币!快…拿凳子……

傻柱有点慌:哥,你眼睛都鼓的快掉出来了,头上大筋咋跟蚯蚓一样啊,怪吓人的,下来吧哥…

我一边狂踏太空舞步嘶吼:…凳子!…快!一边奋力用另一只手拽着绳子引体向上:…喊人…救我…

傻柱似乎意识到这不是表演,低人一等的智商让他乱了方寸,大哭着过来就往下拽我:哥啊…你不能死啊!

本来集垂死之力拽住绳子还能勉强撑一会,这一扯,over了,一下结结实实的勒进肉里,朦胧中,就觉得舌头从嘴里不由自主伸了出来。

眼睛已经看不见了,最终的印象,是傻柱不停的大哭往下拽,好像裤子都被他拉掉了,耳边嗡嗡作响,身上轻飘飘的好像腾云驾雾,貌似还听到了来自天国的天籁之音……

正所谓善有善报,恶有恶报,好人不长寿,坏人活千年,我能够生还真多亏了平时的作恶多端…

那个时候正好老爸来找我!

农村人朴实,谁家有大小事情都去随礼,我家自弟弟出生后总是在外随,一直没有喜忧事,受过礼的乡亲一直伺机想回个礼。

好死不死的事总会发生,老爸犁田时,把小脚头犁掉了一个,预感乡亲会来,提前让我拿大皮壶打白酒。

我承认那天确实偷拿了不少钱,酒自然买不到那么多,大雨中找了个淌水的小河沟,随便灌了白水充数。

果然乡亲们都来随礼,兴高彩烈的庆祝脚头子犁掉了,见到回头钱的老爸高兴啊,带伤奋战炒了不少菜,抱着大皮壶一瘸一拐的给乡亲们倒酒。

倒到被我用狗口.过的二大爷面前(见拙作),碗里突然倒进两条活泥鳅,尼玛灌水时天黑,不小心把泥鳅灌了进去,卟卟嗒嗒蹦的老欢了…

惊呆的乡亲们随后哄堂大笑…几年没办过事的老爸颜面尽失,铁锹都不拿,怒不可遏的扛着最大的铁洋镐到处找我…

…朦胧中我睁开眼睛,发现老爸坐我旁边抽烟,虚弱的问了一句:…老爸,你咋也死了?

他扬手一个巴掌:死尼.玛拉个币,咋不吊死你个崽子,跟我回家,说说酒壶里的泥鳅哪来的?……

……时光如白驹过隙匆匆而逝,几十年弹指一挥间…要问那次我印象最深的,是被吊死还是挨打,我想说,都不是,唯一长了记性的,是千万别拉屎拉了一半去干坏事,因为,在众多乡亲面前,被打了一裤裆还从裤腿掉出一坨,那是真难看……

说说我90后小娇妻的趣事

至于她是九几年的,别问,我不会告诉你,反正认识的时候,我单身,她才21岁。

那时她刚毕业,参加工作第一年,不幸遇上了我这人见人爱花见花开的少女杀手。

刚毕业的小女生那是真好勾.搭,我只用了三分之一的泡.妞功力,就妥妥搞定了她。

这也是她时不时就揍我的原因之一,说还没尝到恋爱是什么味,肚子就大了,不值,亏!

其实嫁我也不算亏,我是一个懂得怜香惜玉的绝世好暖男,自然也把她惯的不行。

没嫁我之前,她还会煮点面糊涂熬点绿豆粥炒几个简单小菜,但自从发现我会做菜,就选择性失了忆,厨房都不进了。

男人嘛,烧菜就烧菜,又不是啥丢人的事,用她的阜阳话说那就是:你自己可吃?我只是搭帮吃点,又不是专门为我烧的,讲的怪掉蛋来…

话虽如此,听着似乎也很难反驳,但天天让我洗衣服,用这个道理就说不通了,当我质疑这衣服总不是我穿的吧,你为什么不洗?

她面无表情的吃着薯条盯着韩剧来了句:衣服不是你的,但老婆是你的呀,就像你的银行卡,难道还要求别人帮你擦洗表面吗?我特么当场语塞。

刚刚提到了韩剧,更让我来气,不知棒.子导演是怎么想的,尼玛女主角躺在了床.上,男主甚至都匍匐在她上面了,含情脉脉的看了半天,换成大糗百的糗友,分分钟已经推车了,就在我巴不得钻进电视帮他拽掉衣服时,居然亲亲额头,走了!从慢镜头看,连老.二都没支起账篷!

数次看到此情此景,我都满脸胀红急的热锅上的蚂蚁一样,肢体偶尔更会做出捂脸苦笑或拍案大骂傻.逼的动作。

每每这个时候,我都会背上吃几个巴掌或挨一顿阜阳香港脚,被大骂毫无素质,不懂得唯美主义爱情,就知道得空就扑倒。

说到激动处,还会把啰嗦了几万次的当初又抖搂出来:…你说那时为什么不知道防着你涅?…早知道你这么下作,就不应该给你单独相处的机会……

尼妹,当初特么你穿着比罩罩大不了多少的露肚装,短裤甚至还兜不住屁.股蛋子来约会,怪我咯?……

九零后女生有个共同的毛病,那就是:无缘无故的就会生气,而且还是哄不好的那种。

时间久了,我也从一次又一次的抓狂中得到了经验:只要她发了朋友圈,得火速点赞并热情洋溢的评论,否则就是不关心不爱她;

听到她问是不是胖了,万不能回答好像有点,那样会被定义为嫌弃,要仔细端详半天,柔声说哪有啊,好像比以前还瘦了点;

如果在深夜她突然关心的问你饿不饿,千万别说还好,那是提醒你要去买夜宵而不是在家里做饭;

发现她一边号称再买剁手一边又网购一大堆毫无用处的东西,千万别自认幽默的递上刀子,因为要剁的,不定是谁的手,如果满脸不悦,后果很严重,她会大发脾气“老娘舍不得去买名牌,买点便宜货你还哔叽,你哪辈子修来的福份,找到这么漂亮又勤俭持家的女人…”。等等等等一万个等等……

让女人不生气的学问,远比读博考研要难,只能慢慢兮上下而求索,纵有一万种水来土掩之心得,也防不尽女人善变之万一。

生气当然得哄,哄女人也是一门学问,其她女人我哄的不多,没有发言权,但我媳妇,目前掌握的无外乎几种:一是买买买,二是要想方设法组织语言把责任揽在自己身上并主动认错,三是要在人前给足她面子。

她会要求你在人多的时候扯着她的手说:别生气了,都是我的不对。在店里要经常在有人注视下时不时喂她一口饭菜,特别是生气的时候,还假装不吃,要软磨硬缠的喂,以致于那次早餐在N多人围观下,强喂了三碗稀饭两个茶叶蛋,后来撑吐了打了起来……

很多人说哄不好就啪一次,不行就两次,我一听就想笑,那都是典型的单身狗毫无生活经验的臆想症表现,我当初也是酱紫认为的,但被几次兔子蹬鹰光腚踹到床下后,再也没敢尝试过,她的根据是:你个小贱比,都气成这样了你还能石更,说明你根本没有认识到自己有错!

说的头头是道,圣人的标准要求着我,轮到她身体很实诚的时候,又不一样了,冷战中,她多次趁我夜里熟睡,半夜摸黑啪.啪我,天亮了还假装不知道,继续黑着脸冷战……

僵局当然得有一个先打破,她属于气不消别烦她,气消了自己会粘上来那种,如果她阳光灿烂的笑,那是真没事了,假如阴阳怪气的来合好,可要当心了她使诈报复了。

非常典型的吃过她两次亏,一次是忽然说买的文胸和蕾丝内裤自己穿着没什么感觉,让我试穿下看看,不好就退货。

我傻傻脱.光穿戴好,左扭右扭的拗造型给她看,没想到这货悄悄录了像,发到朋友圈和儿子学校的家长群里去了!标题是:变.态男在家偷穿我内衣被抓现行!

点赞唰唰的啊,就连跟她差点决战在小区之巅的我的前女友,都点赞发了么么哒的表情…害得我半年都没敢去学校开家长会。

另一次是她突然合好,叹口气说:这么多年了,好久没一起去外面逛了,你骑电瓶车带我到西湖边玩吧。

当时很感动,有点担心说电瓶车没什么电了,她抱着我的脖子:大不了一起推回来嘛,多浪漫啊,还可以锻炼身体。

果不其然回来没了电,当她往电瓶车上一坐让我把她推回家时,我知道,上当了…

那个烈日下,我奋力弯腰在后推着电瓶车奔跑,她兴高彩烈的坐在车上扶着把不停吆喝:…快点…啊…老高…好棒哦…

尼玛,要不是我喘气像头牛,脑壳子哗哗淌汗,差点都听硬.了。

“老高”是她极度高兴时叫老公的谐音,为了她开心,十多里路经过几个充电点我都假装没看见,怕打扰了她的兴致…

我较胖,回到家里,两瓣肥腚磨的又红又肿起了许多水泡,几天走路都像刚中了风……

类似这种被她捉弄的事数不胜数,虽然我很绝望,但能怎么办啊,只能痛并快乐着。

这货在家基本不做饭,所以每次出差我都很担心,会炒不少可以在冰箱保存的菜让她热着吃,也试图教她一些简单的菜,毕竟外卖吃太多伤胃。

那次要出门一个多月,我加工了一冰箱的菜,想想撑不了多久,就买了不少土豆山药萝卜之类可以存放很久的蔬菜,她看我很担心的样子,有点感动说:老公,放心吧,我不会饿着自己的……

忐忑的出差回家刚进小区,李姨一见我就夸:你媳妇儿比你有情调多了,窗户种了那么多爬山虎,绿油油的可好看了!

我一看自己的22楼,可不是嘛,郁郁葱葱一大片,为整个小区平添了不少清新的田园气息。

激动的一路跑回家,开门一看,没人,一股长时间没住人的尘土气息扑面而来,到厨房一看,瞬间惊呆了!

厨房的窗户没关,梅雨季节间歇性的降雨,已经滋润的那堆土豆山药长出了无数条青藤,植物向阳的习性让这些藤蔓全部爬向了窗外,构成了大都市中一道百年难遇的风景。

我火速驱车去了几十里外的丈母娘家,果不出所料,小舅子见我像见了救星一样,紧握着我双手都快哭了:姐夫,你可算回来了,快把你家那位领走吧,倒不是嫌她在这吃住了一个多月,关键是还嫌我菜做的不好吃啊……

我坐等到媳妇儿下班,她一开门看见我,兴奋的一下扑上来紧紧抱住,火火的嘴唇貌似还在寻找我的嘴巴,小舅子丈母娘一见,都跑到自己房间关上了门……

一肚子怨气早已无影无踪,千言万语都在彼此能清晰感受到的咚咚心跳中,化为乌有……

不灭的童真让她并不觉得自己哪里做错,相反,回到家她还很兴奋,作业都不收,就让我赶紧去绿化带弄几盆泥土回来,兴致勃勃的把那些土豆山药栽进土里,放在窗外当成了盆景……

我也只能乐呵呵的陪她一起捣腾了,没什么好抱怨的,古话说的好:要想生活过的去,必须厨房带点绿嘛。

所幸随着年龄的增长,以及生活的历练和岁月的洗礼,媳妇儿终于成熟长大慢慢懂事,知道开始心疼我了,早上能够早早起床为我做上一顿暖心又暖胃的早餐了,回老家过完暑假的儿子也过来了,母爱的伟大力量让她主动承担了制作一日三餐的任务,也不再无缘无故发脾气,家中里里外外都收拾的井井有条,擦的一尘不染,实现了由懵懂少女到贤妻良母的完美蜕变……

谢谢大家能够耐心看完这些夫妻小事,最后,跟大家道个歉:对不起,后面说她成熟懂事那一段,是她看见我的稿子,拿刀架我脖子上逼着我写的,如果我不发帖了,那么,十八年后我们再见……

一直和我爹一样实诚 ,没有撒过谎

离奇的故事发生在许多年前:

那时候我在读小学,放养的童年养成了我顽劣的习性,坐不下来,不爱写作业 ,还嘴硬 ,老是撒谎 。不是肚子疼就脑瓜子疼 ,要么说作业忘家里了 ,要么说丢了 ,挨了不少打还那样,老师和我爹都没办法。

大事发生在三年级。

那年换了个班主任,来了一个师范刚毕业的女老师 。应该是新官上任都烧三把火,五一放假布置了很多作业 。

小孩子假期疯起来,那是没谱的,管特玛什么作业不作业,我是玩的高兴过得开心 。

离上学最后的一个晚上,我是真急了,一个人坐在煤油灯下,一边急的小声抽泣,一边用橡皮头子烦躁的忽啦忽啦擦着,头悬梁锥刺股的写啊写。

写了三篇多,心乱的像驴踢,坚持不下去了 ,难受的要死 。

想想还是装病吧 ,脚都没洗就钻被窝里了。

一大早 ,我躺床上喊我爹 :爸,我肚子疼 ,疼的狠 !

我爹说:上个厕所去,肯定又是吃涨了。

我装模做样去蹲了会,凌晨的厕所还有好多蚊子,一边蹲,一边屁.股上下左右尽情摇摆躲着叮咬,心说这可不能好啊,作业没做呢。

提上裤子回来,我眉眼挤成一坨做痛苦状,老娘喊:孩他爸, 去带医院看看 ,肚子老疼咋回事啊 ,都疼几年了。

我爹骑着二八大杠自行车,驼着侧脸靠他背上的我就到了乡医院。

急诊室一个老大夫给我按肚子 ,我怕二露馅,按哪我说哪疼 ,老大夫迷糊了:这不对呀, 咋回事这是? 验验血吧 。

拿个化验单给护士, 一针扎我耳朵上了 ,吓的我瞪着小绿豆眼激灵激灵的 …

俩小时化验结果出来,老大夫瞅瞅说,估计阑尾炎 !看疼成这样子,得住院。

我爹实诚,稀里糊涂的就交钱办了住院手术。

我感觉摊上事了 ,那也不能说实话啊 ,说了还不得打死我 ,挺着…

上午挂了两瓶水,下午护士喊我 ,上来俩小.姐姐就把我扒的溜光 ,我不知到底要咋折腾,露个小.鸡.鸡就在走廊里不由自主哆嗦 ,吓得抽抽的流眼泪 。

护士推个车把我抱上去,直接推进了手术室,我爹是眼看我进去 ,一点漏洞都没发现 。

护士让我蜷个身子别动, 后背一麻,一会功夫就啥也不知道了…

醒的时候我就发誓:再也不撒谎了 ,啥事没有把肚子开个口子 ……

七天假又多了七天躺医院里,吊瓶呼呼的挂…

来到学校老师收我作业 ,我第一次很诚实的说没做 ,让我站了一星期补作业, 什么时候补完了什么时候再坐下 …

我今年四十二岁,一直和我爹一样实诚 ,再也没有撒过谎……

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