毛辣丁丁的忐忑

那年初二,因为我那二逼同桌乱说话被我爸打进医院,休学一年,回来时再读初二。

可报名时又遇见了他,本来我打算装着没看见,可他却看见了我,扬手就喊道:孙子你也来报名了啊!

想起被我爸打的画面,我就不想理他,可又觉得有些奇怪,就问道:你特么不是该读初三了吗,咋来初二窗口报名?

他拿着报名单就拉我去了厕所,一进门褪下裤子,指着两瓣被打的像煮熟的茶叶蛋一样的臀部道:你以为就你被打住院?我也被打了。

听他这么一说我瞬间感觉好多了,走出厕所时他又道:要不你和我一起在外面住吧,我爸给我找了个房子。

我:不去,你特么就是我的克星,我是坚决不会和你在一块的。

同桌也没在强求,用笔在纸上写了个数字递了过来道:想通了,来找我,这是我的门牌号……

我接了过来心想“去是不去的不过这纸可以在上厕所时应个急”……

开学时果然一切都是向好的方向发展,他没有和我同班,成了我的前同桌。

经过半学期里的努力我成绩突飞猛进,班主任很高兴,老爸也很满意。

虽然和前同桌不在一个班但我们还是有友谊的,偶尔我去他那蹭顿饭,或者洗洗我那留下青春痕迹的裤子……

后来我恋爱了准确的说是暗恋,因为没敢表白,而又为了引起她的注意我去前同桌哪的次数越来越多了,当时觉得住校外的话逼格可能会高一点……

有了这点小心思后我成绩一落万丈,虽然我爸不知道我成绩的事,但还是问道:最近衣服怎么没拿回家洗了?

我:在同学家洗了,怕我爸怀疑顺带就把地址门牌给我爸说了。

而我也发现虽然把衣服拿到我这二逼前同桌处洗了,我特么还是没干净的衣服穿,每次刚干他就先穿了,甚至连贴身的也不放过……

我对他说了几次,他总是一句“你也可以穿我的嘛,我又不嫌弃你”……

我心想可特么你的就没洗过啊,我越想越气,又加上饱受爱情的苦。

这天我逃学了路过一片树林时看见一支树枝上全是“毛辣丁”我小心翼翼的取下树枝带着去了前同桌的住处。

我脱下全身的衣服裤子包括那条贴身短裤,又在脏衣服堆里找了一套味小一点的穿上。

我把换下来的衣服全洗了,特别关照了我的那条短裤,洗好后我把衣服都晾好,等到要放学时,衣服差不多也干了,这时我拿出那些“毛辣丁”就往短裤里藏,

藏好后我退了出去,躲在一旁,等着二逼同桌回来,没过多久他来了,一进门就盯着我洗好的衣服看,又闻了闻自己的,然后他开始脱衣服了,当剩最后一条短裤时,他犹豫了,看他要换不换的样子,我连忙在外喊道:孙子,在家吗,我来拿我洗了的衣服。

听见我这么一说,果然这二逼迅速褪下自己的然后拿起我的看也没看就穿上了,当提起那一刻,一声:“喔!!!!!啊!!!!!!呼哈!!!!呼哈!!!”响彻云霄,

足足响了两分钟,这两分钟里他仿佛已经唱完了五遍整首《忐忑》……

等到他停下来大喘气时我开门进去了,看着他额头上的汗八颗八颗的往外冒,嘴唇都发紫了,双手握着拳,两只脚不断的抖,却又不敢弯下去只能保持站立姿势确保不被二次伤害……

见我进来后,他深呼吸了一口有出气没进气的说道:帮帮忙,帮我把裤子褪一下,随带把“毛辣丁”刺进肉里的刺也捻下,

我:不捻,谁叫你回回穿我衣服,他:求你了,帮我拔“毛辣丁”,我认你当大哥,然后他就大哥的喊了一声,

听他都这么说了,我也没啥好说的了,便靠近他,当我蹲下时,他突然举起拳头就往我头上砸,我连忙用“毛辣丁”扎了他一下,扎进他肉里的刺又多了些……

他啊的一声后大喊道:错了!错了!大哥!我错了,以后不止认你当大哥。还给你洗衣服,端茶倒水……

我提着有毛辣丁的裤子问:真的吗,他:真的真的,我对天发誓……

看他可怜又真诚还流着泪的样子我选择了相信他,再次蹲下……

由于这天我没去上课,班主任打电话给了我爸,还说了最近的成绩状况,我爸来学校找我了,在宿舍没找到我,就找来了这,

当时我正给那二逼同桌拔“毛辣丁刺”,每拔一根他就啊的叫一声,还喊着“轻点…轻点……”而虽然我嘴里嗯嗯的答应着但我却没顾他的感受……

就在我仔细的拔着“毛辣丁”刺时突然嘭的一声门被踹开了,我爸进来了,当时我那二逼同桌面对着门啥也没穿,而我背对着门蹲在他面前,

我爸一看这画面当时疯了,啥都没问,一脚过来,我也没啥感觉就晕了,

当我醒来时我躺在了我家床上,我妈用毛巾搽着我脸,看我睁开眼睛后道:醒了?我:嗯,醒了

可还没说第二句话,我爸拿着绳子就进来了,啥话也没说,就把我绑床上,当时被我爸的气势吓住了,啥也没说啥也没问任由他把我绑好……

但我却听见他们的对话声,我妈:真的管用吗,我爸:不知道,不过听说中世纪的外国是这么治的,
我妈:唉,先试试吧,死马当活马医……

说着我爸就离开了,等他回来时看他背了一个打鱼用的小电瓶进屋了,我心想“躺床上还有鱼吃,这床我躺到底了!”

可还没想完,我爸就结好线对着我就呲啦的电了一下,我爸看我没啥反应加大了一下电流问道:你喜欢谁?

我看我爸都开始电我了,我哭着大吼:“我不就是早恋吗?至于吗?况且还是单相思”!

我爸看我狡辩的样子又加大了电流吼道:你喜欢的是什么?

这下我还没来得及回答就被气急败坏的老爸直接电晕过去了。

我再次睁开眼时是被窗子外面打鸣的公鸡叫醒的,当我看着那只五光十色的大公鸡,沉思着我爸那句“你到底喜欢什么的问题时”,突然飞过来一石头打在了公鸡身上,公鸡咯咯的叫着跑开了,

窗外也传来我爸的声音“死性不改,它只是只禽兽啊”,于是我爸进屋来又对我进行了一次电疗,这次直接大小便失禁……

从那以后我再也没看见或听见那只打鸣的公鸡了,事后我得知被我爸卖了,一起的还有头小公牛,

后来的日子里我爸时不时对我进行着电疗,直到有天他拿了本杂志进来让我翻着看,观察着我在男女图片上停留的时间,我爸又抛出他一开始的问题“你喜欢什么”,我翻着杂志道:当然是女生啦!

我爸突然露出欣慰的笑容道:这就对了嘛,说来也奇怪第二天我爸就把我放了。

后来我才知道我爸当时把我当成了同性恋,而又过了几年,我听说有人用电击疗法治疗网瘾少年时心里咯噔了一下“我们村是谁特么走漏了风声”……

DNA之花别人家彩礼娶媳妇

爸爸长期觉得我儿子和我长得不像,最终瞒着我,带我儿子去做DNA了,结果显示爷孙俩并无半毛钱关系。

老婆哭得要死要活愿意以死证明自己的清白。于是,我亲自和儿子做了一次DNA检测,结果显示,二人系父子关系。

接着,我和我爸又去做了DNA检测,结果显示,我俩并无半毛钱关系。

老妈哭得要死要活,愿意以死证明自身的清白。于是,我又和老妈做了一次DNA检测,结果显示,我俩同样无半毛钱关系。

排除基因突变,就只有在医院抱错孩子这一种可能了。

连夜我们一家赶去了我出生的那家医院。

老护士翻阅着泛黄的纸质档案,最终表示,那天和我同一天同一时刻出生男孩的只有一个,叫xxx。

老婆惊呆了,我也惊呆了。

仔细核对了那个小男孩的所有资料,最终确定,那个小男孩就是老婆的“亲哥”。

老婆颤抖着打电话叫来了岳父岳母和她“亲哥”。

她“亲哥”被掳去和我爸我妈做DNA检测,我被掳去和岳父岳母做DNA检测。

结果显示,我和岳父岳母系亲父子母子关系,老婆亲哥和我爸妈系亲父子母子关系。

也就是说,我老婆是我亲妹,我是我老婆亲哥。

可我俩是亲兄妹,孩子是近亲繁衍的产物,为何并无半点异样?

最后,我不得不又和老婆做了一次DNA检测。检测结果显示,二人并无半毛钱关系。

还好还好,我老婆并不是我亲妹。我也不是我老婆亲哥。

那么……

她到底是谁呢?

我带着疑问望向了原是我岳父岳母的亲生父母。

老婆激动万分,泪光闪烁地逼问两位老人自己是谁。

亲生父亲开口道:“你……其实是我从垃圾堆里捡回来的。”

无法解释

一个农民坐在邻里的饭馆里喝酒。一个人走进来问农夫:“嘿,你为什么坐在这里喝醉了?”

农民:有些事情你就是无法解释。

男人:那么发生了什么,这么怕?

农夫:今天我坐在奶牛旁边挤奶。正当我把桶装满的时候,她把她的左腿踢了过去。

男人:没那么糟,有什么大不了的?

农民:有些事情你就是无法解释。

男人:然后发生了什么。

农夫:我把她的左腿绑在左边的柱子上 。然后我坐下来继续给它挤奶。当我把桶装满的时候,它拿起它的右腿,把它踢翻了。

男人:又来了?

农夫:有些东西你就是无法解释。

男人:男人:那么,你当时做了什么?

农夫:我把它的右腿绑在右边的柱子上。

那你做了什么?

农夫:我坐下来继续给它挤奶,正当我把水桶装满的时候,那头笨母牛用它的尾巴把桶打翻了。

男人:哇,你一定很难过吧!

农民:有些事情你就是无法解释。

男人:那你做了什么?

农民:嗯,我没有绳子了,所以我脱下皮带 把它的尾巴绑上。就在那一刻,我的裤子掉了下来 我妻子走了进来。

男人:……,有些事情你不用解释。

不要我背走了哈

大学的夜生活相当无聊。

那天晚饭后,几个室友和女朋友约会去了,空荡荡的宿舍就剩我和小唐两个单身狗。

小唐紧锁眉头,猴着腮猛嘬几口烟后,对我说:听说对面医学院妹子多男的少,咱俩去那边钓钓吧,上个月隔壁班一个男生就钓了一个。

我放下书苦笑一下:没听说那男生最多一天脑袋被扎了八针么?

小唐激动起来:像咱俩这种三观正五官不正的主,别说扎针,只要她缝的住,每天给我开一刀我都愿意!

想想也是,都这条件了,还挑啥,拿起小镜子梳了梳头发,换了套衣服就和小唐出门了。

华灯初放,医学院校园内,大大的太阳灯照的如同白昼,熙熙攘攘的,未来的白衣天使小姐姐们进进出出,我和小唐轻松的就混进了校区。

连续搭讪几个小姐姐无人理后,我俩来到了一幢较安静的教学楼附近,事情发生了。

楼梯涌出一群少男少女,一脸严肃争先恐后往另一幢楼跑,貌似发生了什么大事。

最后下来的是个漂亮妹子,跑掉了一只鞋子,穿好后看见人都跑没了,一脸焦急,上前一把扯住我和小唐的手问:同学,能帮我背下老师吗?

白皙的手柔若无骨,楚楚可怜的眼里几乎有泪花闪烁。

这么简单的要求怎么能够不答应,我拽掉小唐牵她的手问姑娘:老师是喝醉了么?

姑娘拽着我就往刚才那群人去的方向跑:他应该很多年没喝酒了,就是不能动,帮帮我吧!

缘份总是来的猝不及防,我紧握姑娘小手,恋人般一起奔跑着,在小唐一阵阵“等等我”的呐喊中,来到了又一幢楼,进了一个硕大的房间里。

眼前的景象让我惊呆了!

房间里药水味刺鼻难闻,全是很大的玻璃瓶子,掉眼珠子的是:几个学究摸样的老师正从玻璃瓶里捞身故后整体捐献者,那些学生正挑挑拣拣的用塑料袋套上背着就走。

我全身发凉,颤抖着问姑娘:不是背老师么?该不会让我背这个吧?

姑娘盯着瓶子说:这就是老师呀,我们都叫他大体老师,哎…哎老师,这个胖的我要了!

好勒!几个老师把一个大体老师抬到塑料布上,缺了半边脸,足有一百七八十斤,我想跑,姑娘一把扯住我:帮个忙嘛,我在后面帮你抬腿好不好!

一圈人都看着我,空气好像都静止了,一个男生说:不要我背走了哈。

姑娘垂头可怜兮兮抬眼嘟嘴看我,拽着我的手左右晃着。

骑虎难下,我扭头喊了句:小唐,小唐过来帮忙!哎玛,小唐呢?

那货早就跑了!一个萌妹子弱弱的说。

我特么真想追出去一棍子打死他,没办法,一拍胸脯对姑娘说:那你得请我吃顿饭哈!……

背上身那一刻,沉重如山,姑娘在后抬着大体老师两条腿,我把老师往背上送了送,踉踉跄跄的出了储藏室。

委屈的眼泪都要下来了,玛的,吃肉的时候没赶上,挨刀的时候一刀没少挨!太沉了,简直不堪重负,我走成了s步问姑娘:怎么不挑个瘦的?这太沉了!

抬着腿的姑娘气喘吁吁说:瘦的脂肪层太薄,解*剖的时候学到的东西少。

纳尼,这是要弄去解*剖啊?刚才都忘了问了,想到一会这位姑娘要拿手术刀切开这位大体老师,我身上阵阵发冷,扭头一看小唐正躲在树荫下偷看,急中生智喊他:小唐快过来!她说她还有个闺蜜没有男朋友!

这货果然上当,一阵风跑来冲姑娘说:刚才内急,上了个厕所。

我实在背不动了,让小唐蹲下,把老师往他背上一放,嗵的一声,那小子压趴在了地上,老师滚落在地,小唐一看塑料袋里的脸只剩半边了,“卧槽…卧槽”几句,女朋友也不奢望,连滚带爬跑了!

没办法,只好左扶右扶重新背了起来,电梯也没有,几乎跪着爬上了三楼,进了教室放在解*剖台上那一刻,身上一轻,我才发现自己都虚脱了,前走后退几步才稳住不停抖晃的腿,一抱拳就要告辞。

姑娘急了,喊我:留个电话吧,等我两个小时好吗?一会还得请你吃饭呀!

傻子也知道一会还得帮她把老师背回去,又一想,背也背了累也受了,现在走了无异于前功尽弃,在额头上连抹几下汗,点了点头。

教室外走了几圈,在清冷的月光下发了会呆,等待爱情的时光是煎熬的,我不停的往三楼看着,好久好久,终于有人开始往下背大体老师了。

我嘿嘿哈哈的打了一套军体拳活动活动筋骨,不活动不行,刚才都累怕了,仰天深呼吸几口日月精华,再次上楼。

那姑娘正对着包裹好的老师行鞠躬礼,看见我,一脸惊喜:还以为你不来了呢……

艰难无比的把老师背回了储藏室,姑娘果然没有食言,带着我说要去食堂。

在哪吃都一样,有情饮水饱,吃神马已经不重要了,重要的是收获了一份来之不易的爱情!

食堂里灯火通明,里面早早坐满了吃夜宵的学生,刚进去,角落一个戴眼镜的男生站了起来招手:阿丽,在这边!

阿丽一脸兴奋:来了来了!一阵风的跑过去,趴在那男的肩头高兴的说:我今天遇上好人了,那天把你压哭的大体老师是他帮我背上去的,来来来,同学我介绍一下:这个是我男朋友阿伟……

什么?有男朋友了?我失望至极哭笑不得,阿伟在一连声谢谢中,摊开菜单问我和阿丽:今天吃红烧肉好不?

我冷冷说了一句:不了,你们吃吧,前天你们解*剖课上完,老师发现少了一块肉,你们小心点。

“呕”的一声旁边吃肉的一个女生吐了…我淡定的整理了下发型,从容走出了食堂。

校外的风好大,翻滚的落叶到处飞舞,我抹掉眼角泪水,在如水的月光下,逆风而行……

换新的二手自行车

开学就初中了,老爸给我淘换来一辆不知道几手的自行车来给我代步。

用一句话来形容这辆车就是:如果给它上把锁,都是对锁极大的侮辱。就是这样的一辆车居然被人偷了。

还得说我运气好,一天在街上居然被我发现了,我的车被一大叔骑着。
我上前一把就拉住了骑车的大叔,说是我的车。大叔还不服气:我在废品站买的,你有证据吗?

大叔离开学校太久了,不了解现在流行的校园文化。我们手贱到,就连一块橡皮都会刻上名字,何况是一辆车。

我胸有成竹的在车隐秘处找出了我的名字。

大叔很无奈,众目睽睽下,他只能把车还给我。

他依依不舍的看着车——新换的车座,新换的脚蹬子,链条上润泽的机油突然说:你不会是在钓鱼吧?

半人高的草丛里

初中时喜欢写诗,常投稿在信阳「春泥报」上发表。

小有名气的我,吸引了邻近县城一个脑残粉来看我,说实话,长相一般般啦,不过看得出她的确是精心打扮了一番:一件印花短T恤,精致的小花裙,并且还抹了口红!

口红大家见过吧?狗丁丁形状的那种,不用时缩在里面,用手旋转底座可以伸出来,老贵了!她那天就抹了那种传说中的口红。

报纸上刊登的有班级地址,这丫头,居然直接守在班级门口,放学时一个个的问:你是黄大金吗?惹的大家都闹哄哄说我媳妇儿来了。

来都来了,就请她在校外不远的镇上吃个饭呗,骑上我的二八大杠,她美滋滋的坐在后面。

回来在半道上,柏油路车速有点猛,就听她哎哟一声,自行车突然像急停,我特么炒菜一样翻了过去来个狗抢某,脸着的地,擦破了皮。她坐倒在自行车轱辘上,狼狈的试图把掉到大胯的裙子往上拽。

哪能拽的上来,裙子卷进自行车里面了,她拽也拽不掉,站也站不起来。

她急哭了,我试着也拽了几下,绞得死死的丝毫不动!没办法,我说要么脱掉吧。

一开始她的内心是拒绝的,眼看真拽不出来,只好满脸通红哭着脱掉了裙子。

那时可没有安全裤,就一个棉布的碎花裤头,人来人往的光天化日之下,一个小姑娘穿着个裤头站马路上像啥!她捂着脸就跑进了路边的半人高草丛。

我费了九牛二虎之力才把那条裙子拽出来,在草丛中找到她,她膝盖擦破了,哭的上气不接下气说这里好疼。

接过裙子,她说你看裙子都搞脏了,还有血,让我到旁边水库洗洗,洗完她才哭哭啼啼的起身穿了起来。

懵懂少女追星,出了如此大丑,心里哪能承受的了,她穿好裙子就双手捂脸哭着跑了。

我追了几步,大声道歉:同学!原谅我!不是故意的!

望着她头也不回的跑向车站,我傻楞楞看了半天,肩膀忽的被同学一拍:黄大金,牛逼啊!草林子里就搞起来!别解释!我都听见了,也看见了…

于是全班都传开了:黄大金中午把小姑娘按草林里了,裙子都弄脏了还帮她洗……

小B两只手都搭在我的肩上

上大学时得了痔疮,只能去医院,医生打上手套将药上到菊花里,并告诉我回去后自己按时上药,舍友都嫌恶心,没人帮我上药,除了小B。

夕阳余晖下,我默默退下裤子,趴在桌子上,小B熟练的戴上手套,缓缓将手指送入菊花中,因为菊花很紧,需要将手搭在肩上才能使上力。

大学毕业后,大家各自一方,再无联系,但不得不说,小B一直是我大学里最好的朋友。

N年后,痔疮再犯,上药的换成了老婆。

只见老婆一手抹药,一手打搭在我肩上……

啊!等等!!我一把推开满脸错愕的老婆。

我明明记得,小B当时是两只手都搭在我的肩上。

心里痒痒有点小期待

陪媳妇染发,坐着太无聊,顺便洗了头,躺洗的位置媳妇也能看见。

小妹帮我洗完,直接按摩面部,我忙说不用,她很奇怪:“这个不收费的呀!”

也行,不一会小妹手伸衣领后拖着顶背捏背,我赶紧制止,小妹说这个才加五块钱啊,收费了就不要?

五块钱,多大个事呀,闭眼顺从的享受了。按完小妹在我脸上涂清凉凉的乳液,我刚一惊,小妹笑了:“整个套餐只有38呀,这项服务才10块钱,单点要25呢,这么好的皮肤,不清洁清洁太可惜了!”

涂都涂了,看看老婆在专心玩手机根本没留意我,就说那你快点吧……

啪啪啪脸部清洁搓洗揉捏完成,嫩了不少,老婆依然笑呵呵的看着手机,丝毫没有注意我,一颗心才落了地。

发型颜色很漂亮,奶奶灰的,老婆很开心,到了家,她倒了杯水抿着,笑问:“按摩几得劲?”

我一瞅不对,尬笑:“免费的呀!”

“哦,免费就要按呀?洗脸也免费的?”

我虚了:“十块钱,就十块钱!”

“哦,十块钱不是钱?”

“行行行,下次不按了!”

“当着我的面都敢,你说这话自己信?按过多少次了?手嫩不嫩?”

我垂头丧气:“没留意呀。”

“艾玛没留意好呀!那人几漂亮?是不是想她的大白腿了?”

我崩溃了:“这哪跟哪呀?我都闭着眼睛好伐?”

“艾玛还闭着眼睛咧?意淫人家啊?石更了没?”

我强压火气:“哎呀~你滚犊子吧!”

“哟嗬!还凶我咧!说中了?说说吧,是不是心里痒痒有点小期待?”

“胡说些啥呀~,好好好,咱不吵,我来洗衣做饭拖拖地……”

“别急呀,咋一有事你就抢着干活跑路?你苏大强呀?拖把放下,放下,来…你来~塞,都是咋按的鸭?”

“没…没咋按,就是用手挠…挠……”

“是不是这样挠的?我也会,我来给你挠挠,还不要钱的……”

…窗外华灯初放,我心力憔悴的招架哀求:“哪有挠四个多小时不饶的?我警告你哈,脸不能再挠了……”

有钱人太多 不如出去弄点钱

4月1日晚,无业游民张某约网友刘某到自己的出租屋内喝酒。期间刘某感叹有钱人太多,张某随即表示“不如出去弄点钱”,刘某随即响应。解放路监控探头显示,3月19日清晨5时16分,他们的早餐摊支了起来。

5时26分,一辆黑色面包车在摊子面前停了,从车上下来了几个身材健壮的小伙,他们直接走向刘某,点了四碗鸡蛋面,加油条。

5点28分,张某从早餐摊底下抽出一-把锋利的菜刀,趁几个小伙子正在聊天的空档,切起葱花。

5点45分,几个身材健壮的小伙吃到一半眼神犀利的急忙从后裤兜里掏出一个钱包,问张某刘某多少钱。

5点50分,张某刘某放下手中切葱花的菜刀,对视了一眼,说道:你以为我们要的只是现金吗?哈哈哈~说时迟那时快,从身后拿出来三个吊牌,只见上面一个写着支付宝,一个写着微信,还有一个红色的写着支付宝扫码领红包!

5点51分,几个健壮的小伙已经付好了款,转身离去,这时,刘某看着他们的背影,飞快的抓起桌面上的金属物品,拿着它赶上一个人的身后,那个小伙感受到背后寒光一闪,灵敏转身。刘某拿着金属物品晃了晃说:兄弟,钥匙忘拿了吧!看你粗心的!

早6点23分两个身穿黑色夹克学生打扮,双眼布满血丝的孙某,陈某。口中叼着烟,说起了那场由于孙某下手不够果断而导致陈某反被致残的事件,张某听后紧紧白色的帽子,低语道:这种事机会只有一次,瞄准就要下死心,不要管多少人拦着你,你不弄了他,他就会办了你!孙陈二人皱眉沉思片刻,咬牙道:今晚再来,这才一定办个结实!然后各要了三个肉的一个粉条,一碗辣汤,讨论起了下把晋级赛的事宜!

7点整,一群人西装革履的人来到了摊位前,面带微笑用手将西装扣解开,整个过程十分优雅得体,给人的感觉眼前这位就是大家闺秀,这是张某见刘某迟迟未动,张某迟疑,迎了上去,隐隐约约感觉一束光从眼前闪过,定睛一看才发现是一把砍刀,原来这群人是解放路转收保护费的,据悉在这里摆摊,一个月需要交200元保护费,张某寻思,财散人安乐,于是准备交钱…这时只见刘某握紧的拳头与紧绷的身体微微颤抖,说时迟那时快,刘某愤然起身抓着我的肩膀,用着略微颤抖的语气叫我动作快点…

7时15分,几个身材健壮的男子去而复返,满脸冰冷的走到刘某和张某面前,只见为首一人将手缓缓伸入怀中,刘某张某见状顿时愣住,只见为首一男子从怀中掏出钱包“老板,多找了五块!”

7时25分,疲惫不堪的刘某和张某,看见路边路过的美女,两人一对视,邪恶的想法从二人眼里冒出,上前拦住那位美女,大喊一声,我这里除了早点,还有面条,炒饭,炒饼,河粉,水饺,美女你来一份吧。

8点30分,刘某张某二人回到家后,简单吃了点饭,随后张某突然抓起桌子上的菜刀就冲了出去,刘某想拦却没有拦住,不一会张某去自家地里砍了两课白菜回来!

8点40分许,张某和刘某发现自己借着酒劲赚了880余元,心里顿时开心,他们决定干票大的,于是从桌子底下掏出两根铁棍。开始包起饺子。为明天出摊做好准备。

10点20分,吃了两把鸡,顿时刘某好像想到了什么,对张某说“交易时间快到了,在东村头哪里的小树林,我们赶紧过去。”

10时55分,两人各背着一个麻袋来到早已等在路边的接头人员面前,拿着两麻袋往地上一摔,说到你要的东西我都准备好了,我的东西在哪里?接头人员说一手交钱一手交货,别动歪脑筋,黑吃黑的事我见多了,于是两人脸色大变,将两麻袋往称上一扔,二十五斤除去两斤掺入的水,四十块。两人似乎还想辩解点什么可一切都已经晚了,只能拿着钱惺惺的离开了。刘某心想,这年头收破烂的都这么精明了,看来下午得去多捡点饮料瓶子了。

舍粪救人致富的第一人

这事得从我还小的时候说起。

外面太阳大,几个小伙伴躲在禾坪边上的柴房里玩。

有个小孩拆了鞭炮,把火·药倒出来玩,没想到把柴房门口的一堆干草引燃了。

我当时在外头晒谷子听到柴房有人喊救命的时候,我赶紧去叫人。

当时日上三竿,大人基本上都去忙农活了。

村里只有一个还单身的懒汉李大叔忙不迭挑着尿桶去浇菜路过此地,听到我的喊声过来了。

李大叔放下尿桶,说了句:“白瞎了这两桶粪水了!这是我拉了几个月才拉了这么多啊!”

他心疼的舀起粪水就往里泼!

一个小孩冲到门口,一勺粪水照脸干过去,又把他拍回柴房。

小孩在里头喊:“熏死我了!”

李大叔边舀边泼边说:“火小了,烟大了,当然熏了!”

火势渐小,李大叔看桶里剩大半桶粪水!直接端起来往里头浇。

火灭了,出来一个小孩,跟粪人一样,冷不防一看,还以为是个少年兵马。俑。

李大叔:“就你一个在里头吗?”

小孩边咳边说:“里头还有几个,看你这么发狂的泼粪水,都不敢出来!臭死我了!咳……”

李大叔通过此次舍粪救人的事迹,十里八乡出了名!

之前门可罗雀,现在门槛都被媒人踏破!

媒人都是向姑娘这么介绍他的:“他,你都不认识?他拉的翔救活了全村的小孩!”

李大叔娶到了好老婆不说,泼粪的柴房,没人去清理,居然长出了蘑菇。

李大叔承租过来,改成了蘑菇房,成了村里靠养蘑菇致富的第一人……

我只记得当时不肯吃饭,我爸照头就给我一巴掌:“不吃多点饭,看你怎么拉多点粪,你不学学人家李大叔……”

你把屎铳放下!

二十多年没耍 棍了,我也从一个懵懂无知的少年,成长为一个懵懂无知的青年。

小时候,我叔教了我几招华而不实的棍花,我耍得挺溜的。直到那一次……

我被老师选中在学校文艺汇演上表演耍棍的节目。

道具室有根轻巧的竹棍,我每天放学去取了练习。

汇演前一天,我正在大礼堂练习耍棍,我同桌来找我说他被罚洗学校男厕,男厕堵了,让我帮帮忙。

兄弟有难,我拔棍相助。我拿竹棍费了老大劲才帮他把厕所通开。

当然,很多翔沾在竹棍上,洗洗就好嘛,我把竹棍冲洗干净,就拿回道具室放好就回家了。我估计放到明天表演,竹棍就没有异味了。

第二天,文艺汇演终于来临。我帮忙抬桌子,搬凳子的,轮到我,我提了竹棍就上场。

我随着音乐的流动,行云流水般耍着棍,台下响起了阵阵掌声。我突然一个力劈华山,啪把棍从上而下猛砸到地上,然后一招横扫千军,划出一个圆!

我发现前排的嘉宾脸上个个沾了黑点,他们有的还没发现。有的发现了,摸了摸黑点抽鼻子闻着皱起了眉头。

我不能分心,一招连转风车还没使出来呢。

我转得跟风车一样,隐隐听到有人喊,下翔了!下翔了!

我不允许自己心境受影响,兀自舞着竹棍。

台下已然乱做一团。坐在前排的校长站起来冲我喊:“你把屎铳放下!”

校长话音未落,我急忙把往下劈的竹棍收住,棍尖由于惯性朝校长猛然一点,一溜黑物正中校长口中!

校长赶紧拿茶杯漱口,旁边一个人拦着校长:“不可,杯里更多!”……

我突然好像明白了什么,竹棍毕竟长期使用,可能有裂缝,昨天通厕所的时候,裂缝张开,有翔进到竹棍里了。我说怎么使起来这么沉!

我那次没有受到处分,毕竟是道具出问题。只是难为了大家写观后感作文。我这一段要么被一笔带过,要么干脆只字不提。

个别耿直的学生,平铺直叙,把自由飞翔的场景写了出来,结果又被罚重写!

从此,我放弃耍棍了,然而“搅屎棍”的诨号从此叫开了……

三人五眼媒婆骗人!

有一名独眼少女和一位跛子青年,分别央求媒婆替他们找户“好人家”。

媒婆东想西想,干脆把他俩凑成一对,于是她想了个法子,要把两边都骗过去。

她先是这边嘱咐独眼少女见面时羞答答,举着扇子,只露一边眼睛。

那头又和跛子青年商量,要一直站在门槛遮住短的那只脚。

俩人见面后果然非常满意,郎有情,妾有意。

定亲前,媒婆最后当着二人的面,说到:“咱们三人五眼可看清楚了,以后不要说什么长话短话的!”

可惜,这对被幸福冲昏头脑的男女,都没仔细琢磨媒婆说了啥,连连点头。

直到拜堂成亲的那天才发现上了媒婆的当,跛子青年向媒婆怒吼道:“你当初跟我说女方独具慧眼,一眼就看中我了”

一眼看中啊!媒婆骗人!

嗯,前男友被我踹了

闺蜜说她被男人甩了,我说这不是很正常嘛?闺蜜说,这次不一样,同时被两个男人甩了,而且是他俩好上了。

这是够惨的,比被两个男人同时睡了还惨,是该醉一场,于是我们两个跑到KTV喝酒,喝到半截发现闺蜜不见了,后来在男厕所发现的,哎,竟然学男人站着嘘嘘,长度不够,染了自己一身的骚气。

好容易打车把闺蜜送到家,麻蛋,这货醉的不省人事,我好容易才把她带到她的房间,扔她上床的时候我累得也摔在床上,压在她身上。

闺蜜这货醉的以为我是男人,竟然发骚的对我说,comebaby,凶猛一点。抓住我狂亲,手熟练的伸进我裤子里,结果抓住了我的姨妈巾,然后哭了,说我怎么这么软,真没用。

我当时的第一想法就是,哪里有黄瓜,我要菊爆她。

从闺蜜家出来,被冷风一吹,我的酒劲也上来了,蹲在地上猛吐,但脑子还算清醒,想着千万别睡,要不然醒来贞操没了事小,手机丢了可怎么办?我没设密码,要是被人拿走玩我的王者荣耀,肯定给我掉星,那我可亏大发了。

朦胧中有人拍我肩膀,我闻着味道就知道是个臭男人,本能的喊了一声阿哒,脚更本能的来了一招撩阴腿。

那个男人一声惨叫,我看了看,呀,原来是巡夜的警察叔叔,只是形象不怎么美好了,捂着裆部正在原地魔力跳圈圈。

警察叔叔跳了很久,我尴尬的不知道说什么,他倒开口说道,姑娘,安全意识很好,业务挺熟练的,这么晚喝这么醉,失恋了吧?

我说,嗯,前男友被我踹了。

警察叔叔说,就你这种脚法,踹谁谁也扛不住呀。

最后警察叔叔送我到家,我妈在门口跟收快递一样把我拎回家,说我真丢人,哪里像个女娃?

我说我是本来就不是女人,我是条好汉, 边说边唱,大河向东流呀,天下的男人都是狗呀,嘿呀依儿呀,嘿嘿咿儿呀……

然后老妈没招了,把我扔到沙发上让我趴着,用八二年的鸡毛掸子给我丰臀……

大半夜我酒醒了,去厕所嘘嘘,却意外的发现马桶盖子打不开,仔细一看,马桶竟然被打孔锁上了。

我大喊妈,咱家马桶怎么戒严了,难道怕贼来咱家偷屎?

我妈听见我吼叫,睡眼朦胧的道,老娘就是不让你用,你不是汉子吗?你站着尿呀。

老妈说完回去睡了,我实在憋不住,就去院子里嘘嘘,结果我家大黄过来对着我左边屁股咬了一口,我就那么点背,竟然尿在它埋骨头的地方。

老娘能吃这亏?反了它了,追着大黄要踹,大黄也知道我踹的能力,吓得跑出家门,我穷追不舍,追到街上,结果认错了狗,把邻居家的狗踹了,那狗可不把我当自己人,对着我右半个屁股下了嘴 ,可怜我的屁股呀,特么的伤的好对称。

我妈听见我惨叫出来了,把我拖回家,验伤之后叹了口气,说我其实是捡来的,这是她这辈子最后悔的事 。

我被送到医院,医生说,狗咬的伤口不能缝,让我撅着屁股在烤灯下烤,我撅着屁股感觉姿势好暧昧,就怕烤灯变成我前男友。

幸好,医院还算人性,我撅着屁股烤伤口的地方有电视看,还算可以转移注意力,我换了几个台,津津有味的看笑傲江湖,令狐冲真帅呀,可特么的为什么刚好演到平沙落雁屁股朝天式的剧情,老娘觉得又被电视嘲讽了……

接着邻居大妈带着果篮来道歉了,皮笑肉不笑的说,狗咬我这事儿让我反思一下自己,她家狗从不咬好人。

这说的是人话吗?我气的都想把屁股撅到她脸上,让她知道屁的原味。

我妈在一旁感慨道,同是单身狗,相煎何太急,要不,把你家儿子赔给我闺女吧。

邻居大妈脸色一变,吓得都绿了,立刻掏出了存折,说钱是小事,婚姻是大事,都是多年邻居,不如大事化小……

谁让你眼瞎,上辈子做了他的情人!

昨晚下班早,顺道去广场接去跳广场舞的妈妈。回来的时候老感觉有人跟着,削削的回头,就看见一个穿着黑衣,戴着鸭舌帽,捂着大口罩的男人鬼鬼祟祟的跟着我们!

我轻轻地拉住了妈妈,暗暗地指指身后,耳语道:“妈妈别怕,一定是冲着我来的,我们分开走,他一定会跟着我,然后,如此这般这般如此,知道吗?”

妈妈轻轻滴点了点头,把她手中的雨伞递给了我!转身走了!

我正忐忑不安地往另一方向走时,突然发现身后的那个男人,跟着妈妈走了过去!我顿时慌了,怎么跟设想的不一样!怎么办怎么办?

看了看在路灯下闪着光的伞尖,又看了看跟在妈妈身后的男人,咬了咬牙,踢掉了高跟鞋,眼睛一闭,照男人的屁股扎了过去,一边乱杵一边乱喊:“妈妈快来,打死他~”

只见那个男人顺手抓过雨伞,轻轻滴钳制住了我:“丫头别闹,我是你爸~”我一听是老爸的声音,顿时瘫软在地!

这时妈妈也赶了过来,看着摘下口罩的老爸,立马火冒三丈:“你个老东西,你想吓死我们啊!你看看把丫头吓的,都站不起来了!”

爸爸也委屈的道:“你天天来广场跳舞,回来的还那么晚,你又不让我跟,我怕你不安全,才偷偷的跟着你,都好久了,要不是丫头,你根本就发现不了我!”

“不是不让你跟,我不是怕影响你休息吗?你上一天班了,怪累的,想让你好好休息休息!”

坐在地上,仰望他们恩恩爱爱的我,那一刻好想打人!

“爸妈,顾及一下我的感受好吗?”

爸爸冷冷地看了看我:“剩女大人,这里没你说话的份,我们不喜欢单身狗!”

我愤愤的道“老妈,老爸怎么这样?单身狗也是你们养的!”

老妈也悠悠地说了一句:“谁让你眼瞎,上辈子做了他的情人!”

这大概就是传说中的一夜七.次.郎吧

自从小叔叔被我过年用鞭炮炸伤命根子后,到现在一直没交过女朋友!

每每家里催婚,他都拿哀怨的眼神看我!害得我寝食难安!

小叔叔比我大6岁,用现在的话讲就一小狼狗,多金,帅气,有才情!我一闺蜜特别喜欢他。

为了弥补我的愧疚之心,我常撮合他们俩,可小叔叔总是带搭不理的!他总说,他对她没兴趣!

那天逛街,看到了男.女用.品商店!我顿时起了不轨之心!你不是说没兴趣吗?这回看你怎么没兴趣!

热血充脑的我不管不顾直奔商店而去!推门进去的那一刻,店里五位男士,一个老板娘齐刷刷地看着我。

我定睛一看柜台里摆的东西,艾玛,都是些…傻了,就感觉脸上火在烧,浑身冒汗,手都不知道往哪放的好!刚要转身逃跑,可想想小叔叔,我咬咬牙,站住不动了!

老板娘过来亲切的问我:“小姑娘,你要买什么啊?用不用我给你介绍介绍?”
我大姑娘上轿头一回,哪知道啥啥啥啊!越紧张越说不出话来。

老板娘看我手足无措,笑咪咪说:“姑娘,别害羞,我们都懂!亚.洲的?还是欧.美的?需要什么型号尽管说!”

“我 我 要一种能 能让男人兴奋起来药!”
话刚落,就听见那几个男人哼哼叽叽的憋笑出声,有一个涨红着脸嘴里还滋出了几股矿泉水,几道猥.琐的目光直勾勾地看着我!就像扒.光.了衣服供人欣赏一样!难受极了!

在他们憋出内伤的笑声中,我胡乱接过老板娘给的药,扔下一百块钱,转身跑了!老板娘在后面直追“姑娘 找你钱~”

……晚上,我把闺蜜和小叔叔都约到了我家。把计划告诉了闺蜜,她羞红了脸,踢了我一脚,捂脸点点头答应了!

悄悄地,我把千辛万苦买来的药,一股脑地倒进了小叔叔的水杯里!

……眼看着他喝了几口,我如释负重地出了家门,在小区花园里荡秋千,看月亮,心想这回功德圆满了!

半小时后,闺蜜哭哭啼啼地跑走了。

都哭了?这么厉害?正在狐疑着,小叔叔怒气冲冲地找来了,看到我,瞅瞅四下无人,恶狠狠地说:“该死的丫头,我有对象!不跟你说这事,是想让你长长记性!没想到你给我下.药,真有你的,你可真行啊!哈~”

“谁让你不告诉我的,我哪知道你有女朋友啊!这咋办?你吃药了啊!赶紧找你女朋友去啊”

“找个屁!她在国外呐!我早晚得让你给害死”

……听爷爷说,那天小叔叔一夜冲了七次的冷水澡!…这大概就是传说中的一夜七.次.郎吧……

老公!快出来,有神经病化妆拿屎钱捉弄我!

为了养家糊口,我除了做点小生意,还承包些水电工程。

那天正在午睡,慈溪市的开发商打来电话,说交付不久的X小区19幢16楼以上,污水管道全部堵塞了,现在过去维修。

我赶紧驱车前往,路上忽然想起,发小大刺入赘到慈溪不远,N年没见面了,果断打了他电话,约他到慈溪聚聚吃大餐。

儿时玩伴感情深厚啊,发小中午喝了酒,不能开车,乘上未班大巴就来和我会合。

他到了车站,等不及去接,他就打的到了小区门口,大声呼喊着我的小名,撒欢的一路跑来…

童年的一幕一幕如快镜头不停闪过,甚至儿时的习惯都自然的流露出来,我俩躲闪着相互袭.胸揪咪.咪头抓鸟摔跟斗,一度闹的路人都惊诧不已。

来到维修点,发小非要跟我一起上升降机,到了16楼,卸下管道,果然不出我所料,是装修工把垃圾水泥浆之类的倒进了污水管,在弯头处凝固堵死了。

他迅速抢过我的冲击钻:“这点小事,交给我来!”兴奋的呀…呀……叫着就用钻头开钻。

我慌不迭提醒他:有污水!先钻小孔引流!

然而已经晚了,这个愣头青以为很硬,轻易钻透后用力左右撬动。

我天,碎渣瞬间脱落,污水如同高压水枪,一大股粘稠的黑臭水柱把我俩冲的东倒西歪。

升降机上站俩人都挤,无处闪躲,只能徒劳的缩着脖子,任凭粪水不停的从头浇到脚。

楼下几个仰头看热闹的妇女也遭了殃,哗啦啦被一大片黑雨瀑布浇成了包黑子,有一个买菜路过的,菜筐一下兜的满满的,大骂着跑了。

好不容易停了,淋成乌鸡的我俩本能的用手顺头抹脸,我靠,厚厚一层,抹的像用泥巴腌的咸鸭蛋,黄的黑的都抹匀了,京剧脸谱一般,懵逼的顺手一抹衣服,又粘又稠,成盔甲了。

脏的作呕,都不敢再动了,害怕再抹下去都会糊成兵马俑。

万幸的是,城里的粪水比较干净,清水虽然早就渗漏了,但这么稠的粪底,也没有农村那种蠕动的活体动物。

即便这样,也还是臭不可闻。

心急火燎的装好管道,当务之急是马上找户人家洗个澡!

小区入住率不高,敲了若干户的门,终于有一家开了,正是被浇了一菜篮粪水的阿姨。

她已洗了澡,气的哭哭啼啼开门去扔洗不净的排骨和豆腐,一看是我俩,用方言大骂着关了门。

那一刻,我俩清醒了,别说住户少,即使人家愿开门,谁肯让两个浑身是屎的人进屋呢?

无奈只好穿着不停滴答的衣服回到车上,也不管它脏不脏了,用唯一的一瓶矿泉水漱嘴冲了下手,想想小浴室夏天应该关门了,直接开出小区找洗.浴中心。

事实上又想多了,刚进洗.浴大门,前台美女一看来了两个屎人,像婴儿回奶,从嘴里哗哗溢出几股刚喝的特仑.苏,捂住鼻子大喊:快出去快出去!不营业了!

“美女,多给你钱……”

“滚!”

这下完了,最后一线希望破灭,上了车,身上又痒又臭,实在受不了,我就脱了上衣,平时有不穿内.裤的习惯,裤子脱了一半又提上来了。

发小不明所以,看我提裤子,用手指刮刮大腿,又把刚脱下的裤子穿了上去。

我们商量了一下,还是离他家近,决定去他那里洗澡。

本没多远,但市区晚高峰,堵车,车窗不敢开,艾玛,就和泡在粪缸里一个味道,脑壳薰的青痛。

十字路口,一个女交警妹子应该是看见我们画着脸谱光膀子开车,过来敬了个礼,我慌忙从车上拿出行驶证开窗递给她。

她冷不丁的接了个带屎的行驶证,呃…的一阵干呕,行驶证也掉在了地上。

她干呕的满脸通红,从兜里掏面巾纸想去捡行驶证,发现裤兜抹上了黄黄的一坨,眉眼鼻子皱成一块,骑上摩托一股黑烟跑了!

搁平时那得笑死啊,但那会只想尽快回去,捡回行驶证继续上路……

那时天已黄昏,我特么居然还饿了,并且我一饿,胃就疼。

还好不一会出了市区,路较空旷,远远看见前面一个小饭馆,停到门口,没敢下车,车窗摇下一丁点冲里面喊:两碗炒面!

眼看老板娘炒好装盒打算盖盖子,我心急:不用盖了!

老板娘优雅的应了声:好勒!伸手来接钱。

手是不太脏,可钱是从衣服里拿出来的,虽然我已经把它在座椅上擦过了,但大家都知道,那黄黄的东西,是抹不干净的,老板娘用手一接,粘粘的,仔细摸摸细看是五成干的屎,身子一耸,华丽丽的吐进了其中一碗面里。

“老公!快出来,有神经病化妆拿屎钱捉弄我!”

一个胖子应声而出,我一看拿着一把菜刀,还吃个鸡毛啊,一脚油门赶紧开车走人!

甩开狂追的两口子,我俩一句话都没说,静静的风驰电掣。

快到家时,发小说:前面有条河,芦苇丛多,去洗洗再回去吧。

我奇怪的问:现在还没正式入夏,河水凉啊,不能回家洗吗?

他难为情的用手在勾个芡的头上挠出各种图案:你不知道,…俺媳妇以前依靠丈人在缉.毒队里混过…那次夜里巡查以为逮住个毒.贩,检查时,发现对方丁.丁沟里有白面,刮下闻闻躲角落尝了下,认定是新型毒.品…上厕所回来的同事告诉她,那是包.皮垢,从此她就有了严重的洁癖……

懂了,我停车到了河边,瞅瞅左右空无一人,两人迅速脱的光光,先把衣服洗干净,等黄水散尽,才用湿衣服在岸边芦苇丛撩水洗了起来。

凉啊,只敢蘸水擦洗,我俩边洗边凉的吸溜冷气,啊啊轻叫,发小嘟囔说我,这么多年下手还这么狠,胸都抓破了……

正面洗过了,发小弯腰把衣服递给我:“后面好痒,给我使劲弄弄。”

我搓的他一耸一耸的:“全是屎,能不痒?”

芦苇丛对面忽然传来一个姑娘的声音:玛个币有屎不能提前灌个肠吗?老娘失个恋躲会,还得听你们搞.基发浪!

我俩一惊,就见一个姑娘怒气冲冲的从河边往外跑。

我大声辩解:不是你想的那样?

她大骂:又摸胸又推车当我眼瞎吗?死基.佬!

然后她头也不回的开始用手机打电话:…喂…老公,我想原谅你了…可能男人都那样…刚看到小区那个男的,就是招女婿那个…大白天跟男人在河边搞起来了…

发小后来就在他小区出名了……