或许放不下段子的原因就是,qq没人理,微信没人回,颜值比不起,身高上不去,只能默默的。刷起段子哩。只为了那句快乐你就不孤单。

昨天上班,有个同事说:”姐,我借…

昨天上班,有个同事说:”姐,我借给你5000块钱吧!”我很奇怪:”为啥啊,我又不缺钱!他有些着急:”求你了,我下月就要结婚了,好几个同事都跟我借了,有8000的,还有10000的呢!”
我更奇怪了:”你要结婚,为啥玩儿命借给别人钱啊?”
没想到同事说:”我女朋友说,结婚以后我就不能有私房钱了,我想还是把钱先借给你们,以后就靠收账过日子得了!”

侄子在阳台里捡到一块钱,兴高采烈…

侄子在阳台里捡到一块钱,兴高采烈地拿给我看,让我给他存他的小钱袋里,我接过钱,随手放茶几上了,过了会侄子又开心地跑过来,说在客厅里又捡到了一块钱,还让我给他存小钱袋,我笑着答应了,把钱又丢在了餐桌上!没一会,听到侄子开心地大叫,又捡到了一块钱……一块钱,开心一整天

以前相亲,我希望找一个小鸟依人的…

以前相亲,我希望找一个小鸟依人的姑娘。
相亲时,我:你怕小狗吗?
姑娘:怕!
我对她产生了好感,觉得她娇弱。
我又问:为什么?
姑娘:以前天天吃,吃怕了…

昨天比较晚去接儿子,班主任她还一…

昨天比较晚去接儿子,班主任她还一直守着我儿子,等到我来。
我很感动,偷偷跟儿子说:去抱抱老师,替我谢谢老师!
儿子跑过去抱住班主任:我爸叫我替他抱抱你!
…….

我:急救中心的电话号码设置为12…

我:急救中心的电话号码设置为120是提醒我们:如果一个女人体重超过120斤就需要被送去急救中心抢救了。
闺蜜:是呀是呀,体重到110就要报警,到119已经是十万火急了!
我。。。

老公:老婆,我发现我屁股上被人画…

老公:老婆,我发现我屁股上被人画了一个小乌龟,但是我真的没乱搞!
老婆:好吧,这事可以不提!那是我一周前你睡觉我画的,现在你能解释为什么一周不洗澡么???

学渣的写作业历程: 小学:写完咱…

学渣的写作业历程:
小学:写完咱俩对一下!
初中:写完给我抄一下!
高中:我靠这么多你怎么写完的?!
大学:有作业?啥课的啊?必须写?不写没事吧?

跟姐姐、姐夫去爬山,那个山上有一…

跟姐姐、姐夫去爬山,那个山上有一个叫回音壁的地方,很多人都在那儿喊。。。
我和我姐都走了,姐夫却停下来大喊了一声“都TM别动,把钱交出来!!!”
顿时所有人都安静了。。。。

晚上,正和几个好哥们一起打麻将,…

晚上,正和几个好哥们一起打麻将,老婆打来电话,说让我快点回去,我我问她有什么事,老婆娇滴滴的说,只要现在回来,今晚让我解锁各种姿势,我赶紧放下麻将,屁颠屁颠的回家。
刚推开门,老婆黑着脸,问我床底下的私房钱是怎么回事,我哑口无言,老婆虽然很生气,但是还是信守诺言,让我解锁了很多姿势,比如膝跪玉米粒、单手俯卧撑、裸体睡凉地……

漂亮学妹来食堂打饭,看到那些菜后…

漂亮学妹来食堂打饭,看到那些菜后,生气的对我说:“你怎么又做这些我不爱吃的菜?!”
我笑道:“姑娘,你有男朋友了吗?如果没有的话,你来我家,你喜欢吃什么,我就给你做什么!”

新婚哥们儿昨天和我们一块玩牌,中…

新婚哥们儿昨天和我们一块玩牌,中午十一点的时候他的手机响了,他让我们噤声然后话筒里传来他老婆温柔的声音:“亲爱的老公,中午你还回家吃饭吗?”
在我们嫉妒的眼神中,哥们同样秀恩爱的回道:“亲爱的老婆,我中午当然回家吃了。”
“那你TMD还不赶快滚回来做饭,在外面会小三儿呢?”他老婆在电话里怒吼道。。。
画风转的太TM快了,就像龙卷风。。。

小学时,有次数学考试,由于紧张,…

小学时,有次数学考试,由于紧张,要交卷,发现没写名字,关键我竟然紧张得忘了自己叫什么。又不敢翻书,怕误以为作弊,正在我左右为难时,灵光一闪,迅速给了我同桌一耳光,只见他哭着对老师说:“老师,XXX打我。” 终于我满意地写上了自己的名字,至今我依然为我当初的机智感动。

女友问我:“你还记得咱俩第一天见…

女友问我:“你还记得咱俩第一天见面是什么天气吗?”
我想了想说:“下雪吧?”
“八月份,下啥雪?”
我停顿了下,敢紧回道:“。。。哦,那天只顾看你,忘看天了。”

当年和老婆去吃饭,她每次都吃得很…

当年和老婆去吃饭,她每次都吃得很少,我就说:“宝贝多吃点啊。”
她说:“我怕吃胖了你不爱我。”
我说:“傻瓜,你吃胖了就在我心里多占一点位置了呀!我就更爱你了嘛。”
如今想起来,觉得当时真是嘴太贱。

幼儿园接小侄女回家,路过炸鸡店跟…

幼儿园接小侄女回家,路过炸鸡店跟我说饿了,缠着我给她买炸鸡翅。
我说没钱,你不是有好多压岁钱吗,拿出来自己买去呗!
小侄女白了我一眼悠悠的说“我的压岁钱是攒着等我长大了有侄女儿了,她想吃啥我给她买啥。。。我可不能像你一样,给你侄女买个鸡翅都说没钱!!”

最近诸事不顺,去找大师算命求改运…

最近诸事不顺,去找大师算命求改运。。。
他说他善于看手相,便盯着我的手掌看了半天,道:“你看你这掌纹,事业线、爱情线、生命线每一条都很清晰,我建议你去三线城市发展。”
我。。。

老爸从小就教育我:不要试图和愚蠢…

老爸从小就教育我:不要试图和愚蠢的人争吵,他会把你的智商拉低到和他一个水平,然后用丰富的经验打败你。你要顺着他,让他一错到底,永不回头。
比如,他说碗是树上长出来的,你就说,是啊,我刚在树上摘了一个,蒂把还没干呢!
我那时还小,似懂非懂的,但还是把老爸的教诲牢牢记在心里!
所以每当老爸对我说:你皮是不是又痒了?
我就说:是啊,不光痒,还痒得浑身难受呢!

姐夫找小舅子要账, 姐夫:“兄弟…

姐夫找小舅子要账,
姐夫:“兄弟,你欠我的账也有五年多了,也该还了吧?”
小舅子:“不就50万吗,我把我姐都嫁给你了,这50万你还好意思要?”
姐夫:“你还好意思说,如果不是你姐把家底都败光了,我能找你要债吗!”
小舅子:“……”

一个人在家,洗完澡后穿着内内一边…

一个人在家,洗完澡后穿着内内一边玩手机一边吃核桃,家里没夹子用牙咬开的,有一粒怎么也咬不开,突然灵机一动:可以用门夹开啊,屋里的木门怕不结实,只有防盗门是铁的,于是跑到门外,把核桃塞门缝里,用力一拉门,哈!核桃全碎了,门却关上了,于是我穿着内衣裤站在楼道里瑟瑟发抖~

宿舍有个大神,天天叫外卖。终于在…

宿舍有个大神,天天叫外卖。终于在经历了1年叫外卖的时光后,达到了出神入化的地步!室友:“喂?”老板:“嗯?”室友:“嗯。”然后双方挂电话,10分钟后室友常点的外卖就送来了。

昨天哥哥和嫂子有事出门,把小侄子…

昨天哥哥和嫂子有事出门,把小侄子留给我了,我带他去街上,非要拉着我给他买玩具,我给他说:“姑姑兜里没带钱。”
小侄子从自己兜里掏出三百块钱说:“就知道你小气,花我的钱。”
我俩去玩具店,给侄子买了好多玩具,又去吃了顿饭,三百块终于造完了。
摸着肚子问侄子:“这钱是你妈留给你的吗?”
侄子摸摸头说:“不是啊!来的时候趁你不注意,在你包里拿的。”

男人就应该对老婆好点,如果吵架她…

男人就应该对老婆好点,如果吵架她爱踢你,你就给她买双很贵的鞋子;
如果你喝了酒她喜欢用手抓你的脸你就带她去做奢侈的美甲。
如果打架喜欢咬你,就给她牙齿上镶钻!
女人其实很好哄的!哎牛B吹完了,我去搬砖了,反正我也没老婆!

我想提醒下大家:父母打来的电话千…

我想提醒下大家:父母打来的电话千万不要秒接,因为在他们眼里,秒接电话就代表每分每秒都在玩手机!!!
最好的办法是干脆不接或者挂掉,然后过一会儿再给他们回电话,说刚才在忙,这样父母会觉得你过得很充实,他们心里也会觉得很踏实!

教练说,当你把手放在方向盘那一刻…

教练说,当你把手放在方向盘那一刻,整个世界在你眼里都是傻B,行人傻B,自行车傻B,前后车傻B,主路辅路傻B,路上除了自己全是傻B。 当你的手再次离开方向盘后这个世界又恢复正常了,这才是一个合格的车手才有的素质。