新婚哥们儿昨天和我们一块玩牌，中午十一点的时候他的手机响了，他让我们噤声然后话筒里传来他老婆温柔的声音：“亲爱的老公，中午你还回家吃饭吗？”
在我们嫉妒的眼神中，哥们同样秀恩爱的回道：“亲爱的老婆，我中午当然回家吃了。”
“那你TMD还不赶快滚回来做饭，在外面会小三儿呢？”他老婆在电话里怒吼道。。。
画风转的太TM快了，就像龙卷风。。。

小学时，有次数学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键我竟然紧张得忘了自己叫什么。又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，迅速给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：“老师，XXX打我。” 终于我满意地写上了自己的名字，至今我依然为我当初的机智感动。

当年和老婆去吃饭，她每次都吃得很少，我就说：“宝贝多吃点啊。”
她说：“我怕吃胖了你不爱我。”
我说：“傻瓜，你吃胖了就在我心里多占一点位置了呀！我就更爱你了嘛。”
如今想起来，觉得当时真是嘴太贱。

最近诸事不顺，去找大师算命求改运。。。
他说他善于看手相，便盯着我的手掌看了半天，道：“你看你这掌纹，事业线、爱情线、生命线每一条都很清晰，我建议你去三线城市发展。”
我。。。

老爸从小就教育我：不要试图和愚蠢的人争吵，他会把你的智商拉低到和他一个水平，然后用丰富的经验打败你。你要顺着他，让他一错到底，永不回头。
比如，他说碗是树上长出来的，你就说，是啊，我刚在树上摘了一个，蒂把还没干呢！
我那时还小，似懂非懂的，但还是把老爸的教诲牢牢记在心里！
所以每当老爸对我说：你皮是不是又痒了？
我就说：是啊，不光痒，还痒得浑身难受呢！

姐夫找小舅子要账，
姐夫：“兄弟，你欠我的账也有五年多了，也该还了吧？”
小舅子：“不就50万吗，我把我姐都嫁给你了，这50万你还好意思要？”
姐夫：“你还好意思说，如果不是你姐把家底都败光了，我能找你要债吗！”
小舅子：“……”

一个人在家，洗完澡后穿着内内一边玩手机一边吃核桃，家里没夹子用牙咬开的，有一粒怎么也咬不开，突然灵机一动：可以用门夹开啊，屋里的木门怕不结实，只有防盗门是铁的，于是跑到门外，把核桃塞门缝里，用力一拉门，哈！核桃全碎了，门却关上了，于是我穿着内衣裤站在楼道里瑟瑟发抖～

宿舍有个大神，天天叫外卖。终于在经历了1年叫外卖的时光后，达到了出神入化的地步！室友：“喂？”老板：“嗯？”室友：“嗯。”然后双方挂电话，10分钟后室友常点的外卖就送来了。

昨天哥哥和嫂子有事出门，把小侄子留给我了，我带他去街上，非要拉着我给他买玩具，我给他说：“姑姑兜里没带钱。”
小侄子从自己兜里掏出三百块钱说：“就知道你小气，花我的钱。”
我俩去玩具店，给侄子买了好多玩具，又去吃了顿饭，三百块终于造完了。
摸着肚子问侄子：“这钱是你妈留给你的吗？”
侄子摸摸头说：“不是啊！来的时候趁你不注意，在你包里拿的。”

男人就应该对老婆好点，如果吵架她爱踢你，你就给她买双很贵的鞋子；
如果你喝了酒她喜欢用手抓你的脸你就带她去做奢侈的美甲。
如果打架喜欢咬你，就给她牙齿上镶钻！
女人其实很好哄的！哎牛B吹完了，我去搬砖了，反正我也没老婆！

我想提醒下大家：父母打来的电话千万不要秒接，因为在他们眼里，秒接电话就代表每分每秒都在玩手机！！！
最好的办法是干脆不接或者挂掉，然后过一会儿再给他们回电话，说刚才在忙，这样父母会觉得你过得很充实，他们心里也会觉得很踏实！

今天不巧看见前女友，更不巧的是我俩都穿的以前买的情侣装。。。 我寻思见面总得打个招呼吧，就贱贱的过去了，本想说“好巧啊，咱俩竟还能然穿情侣装”，没想到被她抢先一句“呦～还有跟老娘穿亲子装的！” 。。。

姐夫带着侄子，我带着儿子出去玩，路上，儿子和侄子因零食分配不均吵起来了。。。
侄子吼道：“你坐我家的车，吃我爸爸买的零食，现在还跟我吵架，你凭什么呀？！”
儿子：“就凭我妈是你爸小姨子。。。”

“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”
“不去！我打游戏呢！”
“快点，人家在楼下等着呢！”
“不去！除非你给我100块！”
“我给你200块钱，你快下去吧。。。”
老公接过钱后，冲了下去！
然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”

整整一学期，我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。
我谦虚地说，其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠。

下班在路边吃烧烤，吃完我喊老板娘结账。
老板娘忙，叫服务员收，服务员问：是哪位？
老板娘：老顾客，春夏秋冬都一个人儿那个！
我。。。

偶遇老同学，我调侃她：“妈呀！你怎么都老成大妈啦？”
她立即回怼我道：“听闻你还是单身，估计连大妈的手都没牵过吧？”
我。。。