新婚哥们儿昨天和我们一块玩牌,中…
新婚哥们儿昨天和我们一块玩牌,中午十一点的时候他的手机响了,他让我们噤声然后话筒里传来他老婆温柔的声音:“亲爱的老公,中午你还回家吃饭吗?”
在我们嫉妒的眼神中,哥们同样秀恩爱的回道:“亲爱的老婆,我中午当然回家吃了。”
“那你TMD还不赶快滚回来做饭,在外面会小三儿呢?”他老婆在电话里怒吼道。。。
画风转的太TM快了,就像龙卷风。。。
或许放不下段子的原因就是,qq没人理,微信没人回,颜值比不起,身高上不去,只能默默的。刷起段子哩。只为了那句快乐你就不孤单。
新婚哥们儿昨天和我们一块玩牌,中午十一点的时候他的手机响了,他让我们噤声然后话筒里传来他老婆温柔的声音:“亲爱的老公,中午你还回家吃饭吗?”
在我们嫉妒的眼神中,哥们同样秀恩爱的回道:“亲爱的老婆,我中午当然回家吃了。”
“那你TMD还不赶快滚回来做饭,在外面会小三儿呢?”他老婆在电话里怒吼道。。。
画风转的太TM快了,就像龙卷风。。。
小学时,有次数学考试,由于紧张,要交卷,发现没写名字,关键我竟然紧张得忘了自己叫什么。又不敢翻书,怕误以为作弊,正在我左右为难时,灵光一闪,迅速给了我同桌一耳光,只见他哭着对老师说:“老师,XXX打我。” 终于我满意地写上了自己的名字,至今我依然为我当初的机智感动。
女友问我:“你还记得咱俩第一天见面是什么天气吗?”
我想了想说:“下雪吧?”
“八月份,下啥雪?”
我停顿了下,敢紧回道:“。。。哦,那天只顾看你,忘看天了。”
谈恋爱就像开车,出了事情,新司机只会打电话找人哭,老司机换上备胎就继续上路了。
当年和老婆去吃饭,她每次都吃得很少,我就说:“宝贝多吃点啊。”
她说:“我怕吃胖了你不爱我。”
我说:“傻瓜,你吃胖了就在我心里多占一点位置了呀!我就更爱你了嘛。”
如今想起来,觉得当时真是嘴太贱。
幼儿园接小侄女回家,路过炸鸡店跟我说饿了,缠着我给她买炸鸡翅。
我说没钱,你不是有好多压岁钱吗,拿出来自己买去呗!
小侄女白了我一眼悠悠的说“我的压岁钱是攒着等我长大了有侄女儿了,她想吃啥我给她买啥。。。我可不能像你一样,给你侄女买个鸡翅都说没钱!!”
最近诸事不顺,去找大师算命求改运。。。
他说他善于看手相,便盯着我的手掌看了半天,道:“你看你这掌纹,事业线、爱情线、生命线每一条都很清晰,我建议你去三线城市发展。”
我。。。
“你知道为啥沉默的人比话多的人显得聪明吗?”
“为啥?”
“因为他们把愚蠢的话都藏心里了。”
老爸从小就教育我:不要试图和愚蠢的人争吵,他会把你的智商拉低到和他一个水平,然后用丰富的经验打败你。你要顺着他,让他一错到底,永不回头。
比如,他说碗是树上长出来的,你就说,是啊,我刚在树上摘了一个,蒂把还没干呢!
我那时还小,似懂非懂的,但还是把老爸的教诲牢牢记在心里!
所以每当老爸对我说:你皮是不是又痒了?
我就说:是啊,不光痒,还痒得浑身难受呢!
姐夫找小舅子要账,
姐夫:“兄弟,你欠我的账也有五年多了,也该还了吧?”
小舅子:“不就50万吗,我把我姐都嫁给你了,这50万你还好意思要?”
姐夫:“你还好意思说,如果不是你姐把家底都败光了,我能找你要债吗!”
小舅子:“……”
一个人在家,洗完澡后穿着内内一边玩手机一边吃核桃,家里没夹子用牙咬开的,有一粒怎么也咬不开,突然灵机一动:可以用门夹开啊,屋里的木门怕不结实,只有防盗门是铁的,于是跑到门外,把核桃塞门缝里,用力一拉门,哈!核桃全碎了,门却关上了,于是我穿着内衣裤站在楼道里瑟瑟发抖~
宿舍有个大神,天天叫外卖。终于在经历了1年叫外卖的时光后,达到了出神入化的地步!室友:“喂?”老板:“嗯?”室友:“嗯。”然后双方挂电话,10分钟后室友常点的外卖就送来了。
昨天哥哥和嫂子有事出门,把小侄子留给我了,我带他去街上,非要拉着我给他买玩具,我给他说:“姑姑兜里没带钱。”
小侄子从自己兜里掏出三百块钱说:“就知道你小气,花我的钱。”
我俩去玩具店,给侄子买了好多玩具,又去吃了顿饭,三百块终于造完了。
摸着肚子问侄子:“这钱是你妈留给你的吗?”
侄子摸摸头说:“不是啊!来的时候趁你不注意,在你包里拿的。”
男人就应该对老婆好点,如果吵架她爱踢你,你就给她买双很贵的鞋子;
如果你喝了酒她喜欢用手抓你的脸你就带她去做奢侈的美甲。
如果打架喜欢咬你,就给她牙齿上镶钻!
女人其实很好哄的!哎牛B吹完了,我去搬砖了,反正我也没老婆!
我想提醒下大家:父母打来的电话千万不要秒接,因为在他们眼里,秒接电话就代表每分每秒都在玩手机!!!
最好的办法是干脆不接或者挂掉,然后过一会儿再给他们回电话,说刚才在忙,这样父母会觉得你过得很充实,他们心里也会觉得很踏实!
教练说,当你把手放在方向盘那一刻,整个世界在你眼里都是傻B,行人傻B,自行车傻B,前后车傻B,主路辅路傻B,路上除了自己全是傻B。 当你的手再次离开方向盘后这个世界又恢复正常了,这才是一个合格的车手才有的素质。
今天不巧看见前女友,更不巧的是我俩都穿的以前买的情侣装。。。 我寻思见面总得打个招呼吧,就贱贱的过去了,本想说“好巧啊,咱俩竟还能然穿情侣装”,没想到被她抢先一句“呦~还有跟老娘穿亲子装的!” 。。。
你们发现没有,一天有24小时其实是个骗局,8小时用来睡觉,8小时用来上班,还有8小时哪里去了?是不是从来没见过?
姐夫带着侄子,我带着儿子出去玩,路上,儿子和侄子因零食分配不均吵起来了。。。
侄子吼道:“你坐我家的车,吃我爸爸买的零食,现在还跟我吵架,你凭什么呀?!”
儿子:“就凭我妈是你爸小姨子。。。”
和同事一块儿旅游,有个寺庙香火旺盛,不少人都去磕个头,捐点香火钱。
我:“李哥,咱们也烧点香吧!”
老李哼了一声,说:“哪有佛度人,只有佛度金。”
我去。。。这不止一针见血,简直就是扎血管上啊!
“老公,楼下有我一个快递,帮我取一下呗!”
“不去!我打游戏呢!”
“快点,人家在楼下等着呢!”
“不去!除非你给我100块!”
“我给你200块钱,你快下去吧。。。”
老公接过钱后,冲了下去!
然后我淡定的拨打了快递员的电话说道:“人下去了,到付的300块钱向他要就行了!”
“人生是一场修行,你做过什么利人利己的好事?”
“每次都把自拍P好看了再发出来。”
“你功德无量。”
我女朋友说我是个特别容易满足的人,因为每次她刚开始打我,我就会大吼:“够了够了,别打了!”
整整一学期,我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。
我谦虚地说,其实这也是出于无奈,毕竟自己脑子实在太笨,吃药又不管用,实在想不出别的办法治疗自己的失眠。
我:“请教你一个问题,你这么长的头发从过肩留到过胸大概需要多长时间?”
朋友:“难说,每个人下垂的程度不一样。”
朋友之间也许会因一些小的误会产生争执,最后也可能愈演愈烈而闹翻脸。既然成了朋友就应该互相包容,对对方有什么不满就一定要坦言相告,说出来也许就有借口打死对方而不用闹翻脸了。
一般早晨打招呼我都说“早”而不是“早上好”。因为对我来说,美好的早晨是躺在床上不与人交流。
下班在路边吃烧烤,吃完我喊老板娘结账。
老板娘忙,叫服务员收,服务员问:是哪位?
老板娘:老顾客,春夏秋冬都一个人儿那个!
我。。。
我是女娲,下凡体验人生疾苦,现在没钱吃饭,哪位好心人给我转10块钱,让我吃碗拉面,回头我给你捏个女朋友。
偶遇老同学,我调侃她:“妈呀!你怎么都老成大妈啦?”
她立即回怼我道:“听闻你还是单身,估计连大妈的手都没牵过吧?”
我。。。