神评小段子

老妈来看我，见过我同租的室友后，她说：你俩平常都在一起吗？
我说是的。
老妈叫我单独租房，钱不够她出。
我愣了下：妈，你别误会，我跟他是纯粹的哥们，我俩相处挺好的。
老妈说：你天天跟这帅的男的一起，怎么会有女生看上你？？

闺蜜开车带我出去玩，她一手给小孩哺乳一手开车，我坐立不安的说：你这样开车能安全吗？
闺蜜说：那怎么办，你是能开车，还是能喂奶？
我……

公司里一哥们特逗～
早上大家叽叽喳喳的说吃什么早餐，他来句：真羡慕你们早餐那么多花样，而我这个苦命的孩子只能啃两个包子，还是人肉馅的，唉～半天大伙才反应过来，这货是炫耀啊！

公交车上一男的突然站起来扯下他旁边女的耳机大吼：你特么整天管他叫老公，以后你让他给你洗脚洗衣服，让他给你做饭！
说完气呼呼的下车了！留下那女的一脸懵逼的举着手机，屏幕里还播着电视剧…

看着她，激动地把外衣拔开，看着饱满的地方，我忍不住一口含了上去，硕大丰满充斥了整个大脑，牵动着我身上的每一根神经，我强有力的舌头舔了起来，用力地吮吸着，突然一股透明晶莹的液体从我嘴角流下….
“啊，快~老师来了”女同学大叫一声，于是我俩赶紧把荔枝收了起来。

我今年二十二岁，我弟弟从小就跟着我，虽说他每次调皮我都会打他，但是每次打完都挺后悔的，他长这么大还没吃过一次肉，说起来挺可怜的，等年底发工资，一定带我弟找个宾馆，吃顿肉肉！

前几天和老婆嘿嘿之后
老婆说：老公明天我们买套沙发吧！
我疑惑的问：买沙发干吗？
老婆坏坏的说…讨厌，沙发上是不是更刺激，还可以解锁更多姿势哦。
我听过之后，特别激动，第二天请假去买套沙发。
现在好了，只要惹老婆生气，我一个人睡在沙发上，我想用什么姿势睡就用什么姿势睡。

老婆怀孕了，忧心忡忡的问：这几个月你会不会出轨？
我不假思索的说：没你之前，哥二十几年都扛过来了，还差这几个月？
老婆听完，激动的从口袋里掏出2000块钱，找个好点的，别让我知道就行！
我就想问问大家，什么牌子的护手霜既滑溜又梦幻？

坐在男友车上，看到后驾驶有本结婚请帖，好奇的我兴奋打开了结婚贴，很惊喜的发现男主竟然和我男友同名哎。好巧啊。我很兴奋的告诉男友，男友阴着不说话了……..嗯，同名，快结婚了。

哥们儿一起去吃饭，吃了俩王八，又喝了一箱啤酒。结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了什么？”那服务业说：“俩王八喝了一箱啤酒。”我们顿时都Hold不住了，正准备发飙呢，看到帐单上只算了啤酒的钱，王八钱没算！

和同事打麻将，我赢了两百多，一女同事独输。我调侃她：“凡事往好的方面想想，就当做交学费嘛。”她板着脸不吭声，这时，我老婆来电话，我正接听着，女同事忽然对着我手机丧心病狂的大嚷：你老公技术真好，把我都整害怕了。。

和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知道吗，温柔是女人最漂亮的衣服。
听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你怎么连条裤衩都没有啊！
我。。。