或许放不下段子的原因就是,qq没人理,微信没人回,颜值比不起,身高上不去,只能默默的。刷起段子哩。只为了那句快乐你就不孤单。

女同事让我帮取下快递,我说:“你…

女同事让我帮取下快递,我说:“你用给男友说话的语气再跟我说一遍!”
女同事愣了一下,啪一拍桌子:“还不下去给老娘拿快递!磨磨蹭蹭的,你TM找死啊!”
卧槽。。。

到一家盲人按摩店,进入以后,一位…

到一家盲人按摩店,进入以后,一位戴墨镜的盲人接待我,我问:“你真的是盲人吗?”
按摩师:“当然了大哥!”
我:“我怎么看着不像!”
按摩师:“大哥,您不要用这种怀疑的目光看着我好不好,我们是诚信经营!”

闺蜜夫妻俩出差,把她上大班的儿子…

闺蜜夫妻俩出差,把她上大班的儿子送我这里来了。
孩子一进门就问我:“阿姨,你家没宝宝啊?”
我笑着说:“阿姨还没结婚。”
他:“我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的,你怎么不去捞一个呢?”
我笑着说:“我还没找到竹竿啊!”

今晚和两个闺蜜一起去见一个新朋友…

今晚和两个闺蜜一起去见一个新朋友,我说等等我换换衣服化个妆。 一个闺蜜说:打扮干吗啊?她是个女的,又不会看上你。 我翻个白眼,怼她道:万一要一起自拍咋办?

吃河豚,就问老板,万一吃了感觉中…

吃河豚,就问老板,万一吃了感觉中毒有解么?
老板:感觉有中毒症状了就赶紧出去跑步,跑的越快越好,把毒尽快发散出去。
我们听完纷纷称善,结果吃了一半有一个货边往嘴里塞一边迟疑着说:刚才那老板的意思我分析下来好像是想让我们有多远死多远吧?
满桌喷饭。。。

面试官:“忘掉你在大学里学过的东…

面试官:“忘掉你在大学里学过的东西,这里的工作不需要那些!”
我:“可我没读过大学啊!”
面试官:“那不好意思我说错了,这里的工作不需要你!”

老婆趁我午睡,偷偷的到我钱包里拿…

老婆趁我午睡,偷偷的到我钱包里拿钱,于是我质问她:“我每月就只有这么点零花钱,你还拿我的,有没有考虑过我的感受?”
老婆:“考虑过啊,所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的,怕吵醒你了。”
一时间我竟然有些感动。。。

和女友约会迟到了三分钟,来不及道…

和女友约会迟到了三分钟,来不及道歉解释,就被她拉着我的手满脸幽怨地说:“你要让我等多久?你要让我美好的青春,在这漫长的等待中度过么?你看我的眼睛!望穿秋水都是对你的真情;你看街头那块石板!那深深的凹陷是我等你时踩出的脚印。。。” 我。。。我也觉得我欠女友太多,例如一个金像奖。

我在路边玩手机正玩得起劲,一个中…

我在路边玩手机正玩得起劲,一个中年妇女走了过来。
中年妇女:“大姐,行行好,你就可怜可怜孩子,给孩子弄点吃的吧?”
我白了她一眼:“一边去,没见我忙着呢吗!”
中年妇女:“大姐,你看孩子哭的多可怜……”
我:“哭累了他就不哭了,你赶紧滚,别烦我!”
中年妇女惺惺的离开,边走边自言自语:“真没见过这么狠心的妈,孩子哭成那样都不管!就知道玩手机!”
我靠,我都忘了,那是我儿子!

去面试,HR:“你的梦想是什么?…

去面试,HR:“你的梦想是什么?”
我:“我的梦想是不上班。”
HR:“那你为什么还来应聘?”
我:“为了实现我的梦想。”
HR:“你等等,我捋捋。”

儿子和楼上小姐姐一块写作业,小女…

儿子和楼上小姐姐一块写作业,小女孩问儿子:你们一年级作业多不?
儿子回:多!
然后,就听两人在那感叹:儿子和楼上小姐姐一块写作业,小女孩问儿子:你们一年级作业多不?
儿子回:多!
然后,就听两人在那感叹:哎!还是年轻好啊,想当年,在幼儿园连个屁也不用写!哎!还是年轻好啊,想当年,在幼儿园连个屁也不用写!

过生日,请几个人来家吃饭,媳妇张…

过生日,请几个人来家吃饭,媳妇张罗了一桌子菜。
吃完客人都走了,媳妇让我收拾残局,我说:今天我过生日,能不能破例偷懒一次?
媳妇:你生日不是过完了吗?
我有点蒙:过完了吗?
媳妇:那刚才这顿饭是干啥?不是给你过生日?饭吃完了,生日不也过完了,你还有啥好说的,洗碗去吧!
我一想,也是哦,麻溜地干活去了。

昨天跟朋友聊天,我问她:“你以后…

昨天跟朋友聊天,我问她:“你以后想找个帅一点的男朋友,还是想找个有趣点的?”
她毫不犹豫地说帅的。
我问她为什么?
她说帅本来就很有趣啊。
我。。。

单位精心挑选了几个虎背熊腰的女汉…

单位精心挑选了几个虎背熊腰的女汉子去参加区组织的拔河比赛。
当天,眼看我方就要落败,旁边的女领导急了,扯开嗓门呐喊:“姐妹们,加油!把你们揍老公的劲儿使出来!!”
我方一鼓作气,反败为胜!!!

去牙科诊所洗牙,帮我洗牙的是名小…

去牙科诊所洗牙,帮我洗牙的是名小少妇,有几分姿色。
她手套戴好了,工具也准备好了,我人也躺下了,嘴巴也张开了,她却噌噌噌跑开了,等她回来,我就调侃她:“憋尿,急着去上厕所啊?”
她愣了下,翻着好看的白眼回:“你口臭味儿忒大,我去换了个厚口罩!”

准备了老公最喜欢的榴莲放在床底。…

准备了老公最喜欢的榴莲放在床底。老公提前下班回家,手捧着鲜花冲进卧室,看见穿着性感内衣的我,目瞪口呆! 我只是羞涩的一句:“老公床底下有惊喜。” 老公就迫不及待冲进厨房拿起了菜刀,这不叫默契什么叫默契?

看到朋友圈里有人发了这么一句:“…

看到朋友圈里有人发了这么一句:“我只珍惜两种人:一种是肯借钱给我的人,一种是会牵挂我的人,两者都有,倍感幸福!”
想想自己和朋友们借了辣么多钱一直没还,他们一定都很牵挂我吧!有时幸福其实很简单!

甲:“人就是这么奇怪,结婚以前,…

甲:“人就是这么奇怪,结婚以前,我老婆对我说的话少,结婚以后反而说的多了。”
乙:“是吗,都对你说些什么?”
甲:“结婚以前经常对我说‘亲爱的’三个字,结婚以后经常对我说‘给我滚回来’五个字。”

新婚,晚上来大姨妈了,老公很悲催…

新婚,晚上来大姨妈了,老公很悲催,硬了一个晚上。
第二天姐姐打电话过来调侃,我如实回答。
姐姐说:“他居然没有浴血奋战?是个好男人!”
我:“……”

儿子玩的太晚,不愿意睡觉。 媳妇…

儿子玩的太晚,不愿意睡觉。
媳妇一顿胖揍,儿子乖乖回房去睡了。
我进去看看被子有没有盖好。
他却睁开眼道:“爸,你那老婆该修理修理了,今晚打的是我,下次打的就不一定是谁了。”
我:“……”

接女儿回家,我鞋一脱,就躺沙发上…

接女儿回家,我鞋一脱,就躺沙发上。
四岁半的女儿,穿着老婆的鞋,拿着苍蝇拍,走到我面前:“死鬼,洗脚去。”
看着她扬着拍子的样子,和说话的口气。
我说:“女儿,好不容易妈妈不在家,你就饶了爸爸一回吧。”
她喃喃着说:“要不是妈妈答应给我买玩具,我才懒得管你这个臭男人呢。”

前几天一哥们跟我借5000块钱,…

前几天一哥们跟我借5000块钱,我就把私房钱借给他了。
还钱就给我啊,竟然还给我老婆。
我干你二大爷的三舅妈的四姑奶奶!友尽了。

小王的住处距公司只有六站公交,他…

小王的住处距公司只有六站公交,他喜欢步行上下班。
有一天,他发现了一个在路上手机上网的好方法:“抽一个周末,把上下班沿途所有餐馆、商场的WIFI都连上,就再也不担心手机流量的问题了。”
机智的他,就这样被车撞进了医院。

有一天我牵着我家阿旺去散步,迎面…

有一天我牵着我家阿旺去散步,迎面走来一个牵着哈士奇的美女。当我与他擦肩而过的时候,我家阿旺突然赖地上不走了,还不停的做抽搐状。美女被好一惊,赶忙问我:“狗怎么了?”我也被吓了一跳,急忙扶着阿旺。那一瞬间我突然发现我家阿旺不断的对我挤眼睛。我瞬间反应过来了,我的好阿旺!没白养你!

不知道为什么,公司的男同事女同事…

不知道为什么,公司的男同事女同事都愿意把他们的烦恼和秘密告诉我,然而我却不能为他们做些什么。
我:“老婆,你说我是不是治愈系的男生?每个同事都愿意把痛苦和烦恼与我分享。”
老婆:“啊呸!你还治愈系男生,他们无非是感觉到,把自己的倒霉事,跟你这倒霉蛋说不丢人!”