单身久了真的会出事。今天在外面吃饭，老板娘一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的，当时我就把我们的后半生给安排好了，结果结账的时候鬼使神差的叫了一声：妈，结账！

趁老婆洗澡，我看一下她手机，发现了她和丈母娘的语音聊天。老婆说：“今天胸口闷得慌，待会儿把他揍一顿出出气。”丈母娘：“不要做无理取闹的事，先翻旧账铺垫铺垫哈。

小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

这么多年了，一直对你情有独钟，念念不忘！你的样子无时无刻不呈现在我的脑海里！
之前的我穷苦落魄，我知道那时的我不配拥有你！见你一眼都觉得是奢望。
可现在不一样了，昨天我刚发了工资。我有钱啦。我可以大声地说：“老板，那个猪头给我切一半！”

记得小时候，我的体质特别差。每当我生病的时候，妈妈总是喜欢熬汤给我喝。
那时不懂事，每次都和妈妈说不想喝。妈妈就会劝我说：“乖，这是燕窝汤，喝完病就会好了。”
如今，我已经长大了。可是我尝遍了各种品牌的燕窝却再也尝不到儿时妈妈煮的味道！
直到有一天，老婆给我端来了一杯板蓝根！

昨天下午带着我的小侄子一起逛超市。路过卖玩具的地方他看中了一把玩具枪，非要让我给他买。
因为家里已经有了太多的玩具枪了，我便拒绝了他。没想到，他竟然抱着玩具枪不肯走了。嘿，我这暴脾气。才不惯你的臭毛病！当时我就不理他继续往前走。
而他，依然抱着玩具不肯撒手，大声地哭喊道：“姑姑，姑姑，你别走！”
就在这时，忽然听到身后的售货员说道：“过儿，快别哭了。乖，你的姑姑已经跳崖了，把玩具枪给伯母吧！”

羽绒服对貂皮大衣非常不满，抱怨道：“一样是棉衣，凭什么我就得在几百元的低档区，你就得在几万元的高档区？”
貂皮大衣愤怒回应道：“尼玛，你说凭什么？你只出卖了几根羽毛，而我得玩命！”

有个段子是这样的，老公气愤地对老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆一脸懵逼，问：我养谁了？
老公答：马云！
今天突然想起来，回家就跟老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！
老婆弱弱的看着我，说：没有，我和他出去都是他掏钱！

一天中午跟女朋友缠绵，女朋友问：你不上班去啊？
我就说：上班哪有你重要。
女朋友很不屑的说了一句：哼，是，上班哪有上我重要！
弄得我一脸懵B。

晚上从丈母娘家吃完饭开车回家，在路上老婆问我，都说车越好坐在副驾驶上的女人腿越长，车越好坐在副驾驶上的女人腰越细，老公你说这句话说的对吗？说完还妩媚的撩了撩头发。我一看表现的机会来了就说到：老婆就你这身材跟咱家的面包车太般配。

在这二胎开放的春天。
我和我老婆正在家里奋力工作，
终于怀上了二胎。
我了不让儿子不开心
我告诉他：“
你要有小弟弟啦！”
儿子：“嘘！这事我妈知道吗？”

和前任谈了八年恋爱，后来虽然分开了，但我一直都有把对方的照片设成屏保，每当我生活中遇到困难的时候我都会拿出手机看这张照片，只要看到这张曾经朝夕相伴的熟悉的脸，一瞬间我就能鼓起勇气，我会问自己，这世上还有什么我克服不了的困难，我可是跟这种傻比，谈过八年恋爱的人。

快放学的时候，老师没在教室……班长对同学们说：我昨晚想了想，当老师真不容易，我们等下下课时一起喊：老师您辛苦了！知道不。同学们听完都拍手称好，随后老师进来了，下课铃声也响起了，老师懒懒的说声：下课。这时坐在最后排的我高昂了一声：老师您昨晚辛苦了！然后……然后我现在转学了..

一个小区里住户都乱扔垃圾，保洁员再也忍受不了了，于是写了一个告示牌：“乱扔垃圾者不孕不育！”
这时上帝出现了，对这个人说：“年青人，这么诅咒人是有伤阴德的。”
保洁员问：“那怎么办呢，不写这个他们都乱扔垃圾。”
上帝说：“这样吧，你再写点祝福的话不就功过相抵了。”
年青人听了上帝的话，于是加了一句话，果然没人乱扔垃圾了，牌子上写的是“乱扔垃圾者不孕不育，子孙满堂。”

假如你跟一位女孩第一次见面后，你会记住她很漂亮、很温柔、很可爱、很独立。。。那说明她胸不大。

“大师，您终生不娶，如有需要，会撸吗？”
“哦弥陀佛，善哉善哉，施主，佛门管这事叫放生。”
“哦。。。”

与一群闺蜜去聚餐，眼看就要迟到了，我就叫男友送我去。
半路上车没电了，他就去找地方充电，然后我一个人去了。
到了之后，闺蜜问我：你不是找了一个男朋友么？没一起来么？
我说：在充电。
然后闺蜜们一脸鄙夷的笑了，还问我在哪里买的。。。

我儿子去学画画，第一节课学画月饼，老师发月饼给大家吃。第二节课学画石榴，画完老师剥石榴给大家吃。第三节课我儿子不肯去，我问他为什么不肯去？他说老师第三节课要教我们画可爱的蚯蚓。