单身久了真的会出事。今天在外面吃…
单身久了真的会出事。今天在外面吃饭,老板娘一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的,当时我就把我们的后半生给安排好了,结果结账的时候鬼使神差的叫了一声:妈,结账!
爆笑有内涵的脑筋急转弯,考验你的纯洁度、开发你的歪智力、增添逗B的情趣…没文化的发段子,有文化的评段子。段子界也就靠几个神评论撑着…看了看评论!突然感觉自己就跟没读过书似的。
单身久了真的会出事。今天在外面吃饭,老板娘一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的,当时我就把我们的后半生给安排好了,结果结账的时候鬼使神差的叫了一声:妈,结账!
趁老婆洗澡,我看一下她手机,发现了她和丈母娘的语音聊天。老婆说:“今天胸口闷得慌,待会儿把他揍一顿出出气。”丈母娘:“不要做无理取闹的事,先翻旧账铺垫铺垫哈。
看到一对中学生情侣在街上手牵手,不禁回想起了中学时代的自己。当年的我,也是在街上看着一对中学生情侣手牵手。
建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。
小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史!
这么多年了,一直对你情有独钟,念念不忘!你的样子无时无刻不呈现在我的脑海里!
之前的我穷苦落魄,我知道那时的我不配拥有你!见你一眼都觉得是奢望。
可现在不一样了,昨天我刚发了工资。我有钱啦。我可以大声地说:“老板,那个猪头给我切一半!”
公司同事一起聚餐。席间,一男同事喝醉了,对我说道:”那天下班的时候,我跟你要QQ号,你为什么骗我?给我一个假的?“
看着他烂醉的样子我很无奈。只好从包里拿出纸笔写下了我的手机号码并塞进他手里。
接着,他果断地掏出了手机,一顿操作猛如虎。然后,他就怒了。一把把纸条扔到地上:”你还想骗我,你给我的QQ号根本就不是你!“
在一架飞机上,一只鹦鹉很是嚣张地对空姐大声喊道:”小妞,给爷倒一杯水!“
旁边的猴子听到了,也像模像样地学起了鹦鹉:”小妞,爷也要一杯水!“
空姐怒不可遏,把鹦鹉和猴子全都踢下了飞机!
就在这时,鹦鹉幸灾乐祸地对猴子说道:”傻了吧,爷会飞!“
记得小时候,我的体质特别差。每当我生病的时候,妈妈总是喜欢熬汤给我喝。
那时不懂事,每次都和妈妈说不想喝。妈妈就会劝我说:“乖,这是燕窝汤,喝完病就会好了。”
如今,我已经长大了。可是我尝遍了各种品牌的燕窝却再也尝不到儿时妈妈煮的味道!
直到有一天,老婆给我端来了一杯板蓝根!
昨天下午带着我的小侄子一起逛超市。路过卖玩具的地方他看中了一把玩具枪,非要让我给他买。
因为家里已经有了太多的玩具枪了,我便拒绝了他。没想到,他竟然抱着玩具枪不肯走了。嘿,我这暴脾气。才不惯你的臭毛病!当时我就不理他继续往前走。
而他,依然抱着玩具不肯撒手,大声地哭喊道:“姑姑,姑姑,你别走!”
就在这时,忽然听到身后的售货员说道:“过儿,快别哭了。乖,你的姑姑已经跳崖了,把玩具枪给伯母吧!”
羽绒服对貂皮大衣非常不满,抱怨道:“一样是棉衣,凭什么我就得在几百元的低档区,你就得在几万元的高档区?”
貂皮大衣愤怒回应道:“尼玛,你说凭什么?你只出卖了几根羽毛,而我得玩命!”
有个段子是这样的,老公气愤地对老婆说:你竟然用我的钱养别的男人!老婆一脸懵逼,问:我养谁了?
老公答:马云!
今天突然想起来,回家就跟老婆说:你竟然用我的钱养别的男人!
老婆弱弱的看着我,说:没有,我和他出去都是他掏钱!
老婆:你觉得以下三个明星哪个最好看?
A.林志玲 B.范冰冰 C.高圆圆
我:这个。。。
老婆:怎么,很难选择吗?
我:选项中居然没有你!
老婆:D.我
我:我选C高圆圆。
老婆听罢,去厨房磨菜刀去了……..
一天中午跟女朋友缠绵,女朋友问:你不上班去啊?
我就说:上班哪有你重要。
女朋友很不屑的说了一句:哼,是,上班哪有上我重要!
弄得我一脸懵B。
“感情路不顺?”
“很顺啊,一路上都没什么人。”
晚上从丈母娘家吃完饭开车回家,在路上老婆问我,都说车越好坐在副驾驶上的女人腿越长,车越好坐在副驾驶上的女人腰越细,老公你说这句话说的对吗?说完还妩媚的撩了撩头发。我一看表现的机会来了就说到:老婆就你这身材跟咱家的面包车太般配。
在这二胎开放的春天。
我和我老婆正在家里奋力工作,
终于怀上了二胎。
我了不让儿子不开心
我告诉他:“
你要有小弟弟啦!”
儿子:“嘘!这事我妈知道吗?”
和前任谈了八年恋爱,后来虽然分开了,但我一直都有把对方的照片设成屏保,每当我生活中遇到困难的时候我都会拿出手机看这张照片,只要看到这张曾经朝夕相伴的熟悉的脸,一瞬间我就能鼓起勇气,我会问自己,这世上还有什么我克服不了的困难,我可是跟这种傻比,谈过八年恋爱的人。
重感情的人,每次拉完屎都要回头看一眼。
快放学的时候,老师没在教室……班长对同学们说:我昨晚想了想,当老师真不容易,我们等下下课时一起喊:老师您辛苦了!知道不。同学们听完都拍手称好,随后老师进来了,下课铃声也响起了,老师懒懒的说声:下课。这时坐在最后排的我高昂了一声:老师您昨晚辛苦了!然后……然后我现在转学了..
女儿二十了,有了男朋友,但不敢告诉爸妈,想先探探爸妈的口气,“妈,最近我好喜欢小孩子呢!”
她妈暗喜,瞥了她爸一眼,对女儿说道:“你喜欢就好。”
女儿感觉有戏,打算择机告诉爸妈。
过了一个月,她妈找到她:“女儿,妈又怀上了,你喜欢吧,哈哈。”
一个小区里住户都乱扔垃圾,保洁员再也忍受不了了,于是写了一个告示牌:“乱扔垃圾者不孕不育!”
这时上帝出现了,对这个人说:“年青人,这么诅咒人是有伤阴德的。”
保洁员问:“那怎么办呢,不写这个他们都乱扔垃圾。”
上帝说:“这样吧,你再写点祝福的话不就功过相抵了。”
年青人听了上帝的话,于是加了一句话,果然没人乱扔垃圾了,牌子上写的是“乱扔垃圾者不孕不育,子孙满堂。”
人的身体是一台头发打印机,有的人随着年龄的增长会丢失墨水,打印出白发。而我就厉害了,我缺纸。
假如你跟一位女孩第一次见面后,你会记住她很漂亮、很温柔、很可爱、很独立。。。那说明她胸不大。
“大师,您终生不娶,如有需要,会撸吗?”
“哦弥陀佛,善哉善哉,施主,佛门管这事叫放生。”
“哦。。。”
与一群闺蜜去聚餐,眼看就要迟到了,我就叫男友送我去。
半路上车没电了,他就去找地方充电,然后我一个人去了。
到了之后,闺蜜问我:你不是找了一个男朋友么?没一起来么?
我说:在充电。
然后闺蜜们一脸鄙夷的笑了,还问我在哪里买的。。。
到了大学就轻松了,呵呵,轻松个屁,每天打十几个小时的游戏,累的跟狗似的。
如果你女朋友突然发给你一串不认识的数字,或者一个不知道的地址,或者一段看不懂的文字,不用怀疑,她一定是在拿你当记事本了。。。
我儿子去学画画,第一节课学画月饼,老师发月饼给大家吃。第二节课学画石榴,画完老师剥石榴给大家吃。第三节课我儿子不肯去,我问他为什么不肯去?他说老师第三节课要教我们画可爱的蚯蚓。
大家是不是很想知道那些说“马上就到”,结果半天不到的人到底骑的是什么马?我告诉你们,是旋转木马。