羽绒服对貂皮大衣非常不满，抱怨道：“一样是棉衣，凭什么我就得在几百元的低档区，你就得在几万元的高档区？”
貂皮大衣愤怒回应道：“尼玛，你说凭什么？你只出卖了几根羽毛，而我得玩命！”

有个段子是这样的，老公气愤地对老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆一脸懵逼，问：我养谁了？
老公答：马云！
今天突然想起来，回家就跟老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！
老婆弱弱的看着我，说：没有，我和他出去都是他掏钱！

一天中午跟女朋友缠绵，女朋友问：你不上班去啊？
我就说：上班哪有你重要。
女朋友很不屑的说了一句：哼，是，上班哪有上我重要！
弄得我一脸懵B。

晚上从丈母娘家吃完饭开车回家，在路上老婆问我，都说车越好坐在副驾驶上的女人腿越长，车越好坐在副驾驶上的女人腰越细，老公你说这句话说的对吗？说完还妩媚的撩了撩头发。我一看表现的机会来了就说到：老婆就你这身材跟咱家的面包车太般配。

在这二胎开放的春天。
我和我老婆正在家里奋力工作，
终于怀上了二胎。
我了不让儿子不开心
我告诉他：“
你要有小弟弟啦！”
儿子：“嘘！这事我妈知道吗？”

和前任谈了八年恋爱，后来虽然分开了，但我一直都有把对方的照片设成屏保，每当我生活中遇到困难的时候我都会拿出手机看这张照片，只要看到这张曾经朝夕相伴的熟悉的脸，一瞬间我就能鼓起勇气，我会问自己，这世上还有什么我克服不了的困难，我可是跟这种傻比，谈过八年恋爱的人。

快放学的时候，老师没在教室……班长对同学们说：我昨晚想了想，当老师真不容易，我们等下下课时一起喊：老师您辛苦了！知道不。同学们听完都拍手称好，随后老师进来了，下课铃声也响起了，老师懒懒的说声：下课。这时坐在最后排的我高昂了一声：老师您昨晚辛苦了！然后……然后我现在转学了..

一个小区里住户都乱扔垃圾，保洁员再也忍受不了了，于是写了一个告示牌：“乱扔垃圾者不孕不育！”
这时上帝出现了，对这个人说：“年青人，这么诅咒人是有伤阴德的。”
保洁员问：“那怎么办呢，不写这个他们都乱扔垃圾。”
上帝说：“这样吧，你再写点祝福的话不就功过相抵了。”
年青人听了上帝的话，于是加了一句话，果然没人乱扔垃圾了，牌子上写的是“乱扔垃圾者不孕不育，子孙满堂。”

假如你跟一位女孩第一次见面后，你会记住她很漂亮、很温柔、很可爱、很独立。。。那说明她胸不大。

“大师，您终生不娶，如有需要，会撸吗？”
“哦弥陀佛，善哉善哉，施主，佛门管这事叫放生。”
“哦。。。”

与一群闺蜜去聚餐，眼看就要迟到了，我就叫男友送我去。
半路上车没电了，他就去找地方充电，然后我一个人去了。
到了之后，闺蜜问我：你不是找了一个男朋友么？没一起来么？
我说：在充电。
然后闺蜜们一脸鄙夷的笑了，还问我在哪里买的。。。

我儿子去学画画，第一节课学画月饼，老师发月饼给大家吃。第二节课学画石榴，画完老师剥石榴给大家吃。第三节课我儿子不肯去，我问他为什么不肯去？他说老师第三节课要教我们画可爱的蚯蚓。

老婆说想要条金手链，我听后两手放膝盖上不停的揉搓。
过会儿老婆问为什么不敢答应了？
我：男儿膝下有黄金，我正准备给你搓一条出来！
老婆：你TM是多长时间没洗澡了，真恶心，滚一边去！

领儿子去公园湖边玩，儿子非要去玩船。
我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了。。。
儿子：没事的，你掉进水里我就给你捞出来放鱼缸里养着。
我。。。

下午跟老公吵架，气的我直跺脚。
闺女放学回来，老公问闺女帮谁，闺女居然说帮老公。。。
说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。
瞬间感觉不生气了。。。

今天和媳妇斗嘴了，我说：一巴掌把你拍墙上，扣都扣不出来。
媳妇很生气：拍呀，拍呀，你咋不拍呀？
我看了她一眼：我TM哪里找那么厚的墙去。。。

我撒娇问老公：“老公，我能做些什么让你感觉舒服的事情吗？”
老公笑着说：“你回娘家住几天吧。”
我。。。

北方又到了漫天飞絮飞沙尘的季节。出门骑车我就在想，为什么我的前辈在漫长的进化中没有赋予现在的我又长又动人的睫毛来抵御风沙，而偏偏选择了缩小眼睛尺寸这条路？

每当读到“狡兔死走狗烹”，吃货的心里就像打翻了五味瓶，有：桂皮、八角、料酒、酱油、姜。