当年去媳妇家相亲,她爸问我:有车…

当年去媳妇家相亲,她爸问我:有车有房吗?我说:叔叔,现在还没有,不过在不久的将来肯定会有,我不想用父母的钱享受,这些东西必须用自己的努力去得到,才能踏实!后来媳妇跟我说她爸看中了我脸皮厚,虽然穷,道理说的好…


想的美,你以为你老丈人家的房,车都怎么来的?

最近失恋,感觉迷茫,跑去算命。。…

最近失恋,感觉迷茫,跑去算命。。。
算命先生看了下我八字,邹起眉头:这命情路艰难。。。我一听这,懂了,赶紧递上红色馈赠。
算命先生清了下嗓子:这命情路艰难,但一生终有所爱,如果我没看错菇凉颜值,那么漂亮,很快你就有追着者了。。。
这算命先生算的真准,赞啊。。。


姑娘,在下摸骨达人花千骨你不请,既然找个算命瞎子

算命先生摘下墨镜,道:还好我不是真瞎。

你们一般都是跟朋友,同学,同事,…

你们一般都是跟朋友,同学,同事,陌生人撞衫吧,我就比较厉害了,昨天在街上跟一宠物狗撞衫了!关键那狗还冲我嚷嚷了两句!为了气势上不输,我也朝它旺旺了两下心里才舒坦点!


放开那坨,别和我抢!

狗子听完直接瑟瑟发抖伏地不起。血脉压制,居然让它无法反抗。

在五谷鱼粉吃面,中途内急就去洗手…

在五谷鱼粉吃面,中途内急就去洗手间了,等回来感觉面变多了,也没在意,低头嗦起来。。。
刚嗦一口,旁边收拾碗筷的服务员冲过来制止:这位女士,刚才以为你走了,就准备收拾你碗筷,你的比较多,我就把附近几桌少的碗筷汤汁倒你碗里的,准备拿走的。。。​


卧槽,赚了呀😄

我去,先吐为快!

吃百家饭,百毒不侵,好养活~

上星期,我发信跟我同事借一千块,…

上星期,我发信跟我同事借一千块,我同事当即发给我,我回他一个星期后还你。他也没吭声。
一个星期后,我都忘了这茬。突然我同事发了信回复我:好的。
我赶紧发还给他。


那同事智商和情商都在线,你这人品不咋地,防的就是你这种人

结婚的时候,给老丈人端茶。老丈人…

结婚的时候,给老丈人端茶。老丈人跟我和我老婆说:“结婚后,夫妻之间要有商有量,生气也不可动手。我再强调一遍…”
正在这时,伴郎跟我说手机响了(我手机放他那)。我想着还没回老丈人让他放心呢。
老丈人对我大手一挥:“你去接电话吧,这没你的事!”转头对我老婆说:“我再强调一遍,结婚后,夫妻之间要有商有量,生气也不可动手…”


男人打女人叫家暴,女人打男人叫情趣。

在绝对的力量面前,任何动作只会增添情趣。

怕你老婆把你打成照片,毕竟老丈人感同身受。。

良心卖家呀,还包售后~

群里有人咨询,媳妇有了,要注意些…

群里有人咨询,媳妇有了,要注意些什么的?
有人解答:头两个月注点意,后面咋整都没事。
又问,真的吗?
有神人回复:真的!没听过老话说,棍棒底下出孝子吗?


得用这样的铁质棍子

这个看你讲卫生不,要是每次都对他吐口水,那就不一定了

就怕乱棍下出来个孽子

就怕打的是别人的孩子

跟闺蜜逛街逛累了,便找了家奶茶店…

跟闺蜜逛街逛累了,便找了家奶茶店点了两杯奶茶,顺便等闺蜜男友来接她! 等了好半天,他男友才匆匆赶来,捂着肚子一脸歉意的说道:真不好意思,突然肚子痛的厉害,来迟了,估计昨晚上吃了不干净的东西了。 我还没来得及说话呢,闺蜜把桌子一拍就对他男友吼道:你TM说谁不干净呢


不是说你,是说你旁边那位。

这条武昌鱼,我一进店,它就游过来…

这条武昌鱼,我一进店,它就游过来,贴着玻璃看着我。
我凝视着它,它也凝视着我,老乡见老乡的默契在咫尺间缓缓流淌。
所以那老板问我要吃啥子鱼时,我毫不犹豫的就点了它。
回家讲给老婆听,她盯着手机点点头,继而抬首凝视着我,一脸肃然:我终于知道你儿子那逗逼的气质从何而来了……
我进厨房了,不想听她后面的话!


问问厨师,是先杀后煎还是先煎后杀的?

鱼:你凝视深渊,深渊也在凝视你。锅:别磨叽了,都特么快熟了

武昌鱼:人为刀俎我为鱼肉,认命!但,绝不背锅!

前世五百次的回眸,换来你深情一吻……卧槽,滑进了喉咙

娶媳妇之前用过的鱼,娶媳妇时放生了,现在又相见了,可惜没认出来!

老婆做饭时手指头烫了个水泡,死皮…

老婆做饭时手指头烫了个水泡,死皮脱落后,新长皮肤暂时还没有指纹。
她很紧张的跟我说:这是个重大发现,如果有不法份子,每次作案前把几个手指头全部烫一下,就不会留下指纹了,要不要提醒下警察叔叔?
我心疼的看了她一眼,都不忍心告诉她,这个世界上还有一种叫手套的东西。


她这是间歇性失忆,不碍事的,请放心

家庭地位可以啊,不用做饭。

有这样的老婆是你的运气呀,快说,怎么骗到手的?

砍掉手指再作案,给案情增加难度!

公司每个月发奖利,这次是一箱新牌…

公司每个月发奖利,这次是一箱新牌子的酸奶。
我就拆开试喝,大家齐刷刷看着我试喝效果。
我优雅帅气撩了一下自己头发冒出一句:这比尿还难喝呀?
在大家嫌弃和迷茫的眼神中,忽然又看到经理不知什么时候也到了现场,忽然觉得此话不妥遂改口,谁知一开口:这酸奶比尿好喝多了…只见经理默默的低下头,转身走了。


暴露了,竟然喝过尿。

通知人事部,把傻子开除

经理心中暗想:胡说,我老婆的是甜的。

最近经常性地加班,大晚上我从公司…

最近经常性地加班,大晚上我从公司离开时办公室一个人都没有,上电梯后突然挤上来一个妹子。然后我按了一楼,妹子却把所有按钮按了个遍,我压着怒气问:你这啥意思啊?妹子说:这是我跟网上学的防身术,我不能让你知道我要去几楼。直到我俩一起从一楼离开公司我都没弄明白这是什么道理。


妹子喜欢你,想和你多待一会儿。

你永远不知道她们在帅哥面前会有把电梯整坏的力量…

禽兽不如,你当然不明白

那年,老师讲古文中的常识错误。 …

那年,老师讲古文中的常识错误。
讲到只羡鸳鸯不羡仙时,老师说,古人不懂鸳鸯的习性,以为鸳鸯是夫妻恩爱,两禽相悦的代表。
其实鸳鸯经常换伴侣,今天你看到的这个,也许并不是昨天的那个,只羡鸳鸯不羡仙这句话是不对的。
这时角落传来一个声音:所以才要羡慕啊!


为什么一个茶壶那么多杯子

两禽相悦有点东西啊

人家是短兵相接,鸟与鸟﹌鸳鸯﹌

角落里的那位是珍禽流露

我不管我最长

我和媳妇昨天刚结婚,今天媳妇坐在…

我和媳妇昨天刚结婚,今天媳妇坐在门口弄东西,被刺戳了,我忙过去问:疼吗?媳妇点点头,可怜的说:疼!这时候我妈过来了:小俩口第一次疼 很正常!我:妈!我拔刺呢!我妈:八次不算厉害!你爹一晚十三次呢!


最后你孩子成了你的亲兄弟。

八次!一次三十秒来匆匆去也匆匆~

你爹当年请我吃的六块钱的麻辣烫

儿子:”爸,我恋爱了,对象是同班…

儿子:”爸,我恋爱了,对象是同班同学“
父亲:”嗯,是个怎样的人呢?“
儿子:”可爱,会脸红的优等生“
父亲:”可以啊,好好待人家“
儿子:”爸,您挺开明的啊,我待会有约会,先走啦“
父亲:”早恋而已,我没那么古板“父亲收起手中的报纸,喃喃自语道:”学校里的恋爱,真是怀念啊……”
过了一会,父亲猛地回过神来,大喊道:”儿子,你读的不是男校吗?!!“


母亲:“孩他爸,你惊讶什么啊,这不正常吗[害羞]”

父亲看着抽屉里的领养证,又看了看略显粗犷的(老婆)突然又释怀了。

我和我女朋友是一见钟情,然后就在…

我和我女朋友是一见钟情,然后就在一起了,交往了4个月,有天晚上,租的房子发生了火灾,我熟睡中,她没有自己逃跑,而是叫醒了我,我顺利逃了出去,她却被大火吞噬,这么多年过去了,我永远忘不了她最后提醒我逃出去时说的那个字 !


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我去华为的手机工厂面试,面试官:…

我去华为的手机工厂面试,面试官:“你的特长是什么?”
我:“我是机器学习领域的专家。”面试官:“9加8等于多少?’
我:“等于1。”面试官:“不对,等于17。我:“等于8。”面试官:“不对,等于17。”我:”等于14。”面试官:“不对,等于17。 ”我:“等于17。”面试官:“明天来上班吧,你被录用了!”


不断调试,直到准确

女朋友在洗澡。 她喊你:我背上好…

女朋友在洗澡。
她喊你:我背上好像有点泥,你可以帮我搓一下吗?
你说:我不信,小仙女背上怎么可能会有泥?
她笑盈盈看着你。
你就拿了块毛巾帮她搓了两下,然后……


顺手砌了一堵墙

擦了擦汗,去厨房拿了钢丝球

捻出两条蚯蚓

然后发现女朋友不是小仙女是泥菩萨

挖出来两座秦朝古墓

相亲认识了一个男朋友,第三次见面…

相亲认识了一个男朋友,第三次见面就让我带上户口本和身份证。
没想到直接开车到了售楼部,全款买了一套2500万的房。
签署合同时他说:写我们两个人的名字!
我:你为何要写上我的名字?
他:这本来就是我们的婚房!
我:可是我们才认识一个月,你就不怕我跟你分手抢走你的房子?
他:你要抢也只能抢走一半产权,一半产权也就值一千多万而已。
我突然认定了他就是我这辈子要嫁的那个人,现在我们结婚了,还生了一个孩子,过的挺幸福的。


呵呵~隔天坦白了负债4000w

高中时,班花长得漂亮,成绩又好,…

高中时,班花长得漂亮,成绩又好,我不禁暗地喜欢她。可她后面坐着一个小混混,老是欺负她,给她起外号,语言调戏!这我也忍了,可是他还弄乱她头发,这些肢体接触我实在不能忍!有一次小混混抢了班花的作业本,班花都急哭了!我不在隐忍,走到那小混混面前说:“你不要总是欺负人家!”“关你什么事!”班花在我背后向我吼道。


我以为让她笑,她会喜欢我。而她却爱上了一个让她哭的人

这tm不把班花打一顿??!!

我们宿舍六个人,我创了个群,名字…

我们宿舍六个人,我创了个群,名字叫什么好,这样大家都满意?


六畜兴旺、六神无主、

六味地黄丸、六位帝皇玩、六位帝皇弯

我和我的五个儿子。

深渊大乱斗、寝室的诱惑

记得第一次去女友家,给未来的老丈…

记得第一次去女友家,给未来的老丈人送了盒黑枸杞,老丈人拿出来泡上。看到杯子里的黑枸杞夸到:还是你小子懂事,知道我这阵子腰酸背痛,这种黑枸杞泡水喝正好!我一看未来的老丈人这么开心,心想这下和女友的事肯定成功。
老丈人边喝边夸:这个黑枸杞不错,黑枸杞个头还这么大!喝完正要添水,一下子跳起来吼道:特么,我以为是大黑枸杞呢,闹了半天是参了几只死苍蝇在里边啊!
饭还没好呢,我捂着黑枸杞离开了前女友家……


这枸杞不错呀,个大。

还好,这几只苍蝇洗的可干净了。

刚吃的早饭,都吐出来了!还有半个苍蝇的身子!

菜园的香瓜、辣椒大丰收,家里吃不…

菜园的香瓜、辣椒大丰收,家里吃不完,老妈于是在市场上摆了个摊,我自告奋勇去帮忙。
在人家给50,买11块钱的瓜,我要找给人49后,老妈就不让我碰钱了,说你去别的摊扫听下,看人家辣椒卖多少钱?
唉,家乡人太热情,刚问了价,摊主就拿着袋子开始往里装。于是在老妈嫌弃的目光中,我提溜着两斤辣椒又回来了!


用装疯卖傻的方式,完美避开了家务活,农活。

干啥啥不行吃啥啥不剩、、

再去溜一圈,你们家就可以垄断整个辣椒市场了~

端午节,我给老妈买了新衣服新凉鞋…

端午节,我给老妈买了新衣服新凉鞋,她不止连个笑脸都没给我,粽子都不给我吃一个。
今天我睡懒觉起来蹑手蹑脚刚出房门,我妈破天荒笑眯眯把一碗牛肉面端我手上:“儿砸,快趁热吃!不够还有豆浆油条!”
我一惊,不敢接碗:“妈,今天很高兴啊?”
我妈:“隔壁老柳前两天说她儿子要带对象回来过端午节,昨天她儿子带了个男孩回来了!”


没有对比就没有伤害…

争气点,去把老柳儿子对象撬过来,男不男的无所谓,主要看不惯老柳那么得意!

完了,你女朋友被抢走了

不是一直男孩跟男孩玩,女孩跟女孩玩吗?

一个人过端午节,老妈寄来两只粽子…

一个人过端午节,老妈寄来两只粽子,自家包的粽子。
我丢给二哈一只,他两口就吃了,然后目不转睛地盯着我手中的粽子。
这货吃着碗里还看着盆里?
忽然,他把头凑过来,在我粽子上舔了一口,然后“得意”地看着我。
把我气死了,这货太狡猾!我绝不能惯着他的臭毛病。
当我把粽子吃完的时候,二哈眼神黯淡了,他扭头走开了。


二哈:唉,我刚吃了粑粑

你没气得骑上二哈啃黄瓜?

小时候跟哥哥一起冬钓,钓了几条鱼…

小时候跟哥哥一起冬钓,钓了几条鱼发现忘了带装鱼的工具。哥哥说:你穿秋裤了吗?我纳闷的回答:穿了!带花的!哥哥说:快脱下来,裤腿打结!装鱼!
……我特么..…..寒风凛冽……
结果鱼刚装好手一滑我那性感的花秋裤连鱼一起都掉河里了……


风吹库裆唧唧凉,瞧你激动成什么样了,这下连蚯蚓都不用挖了。

老丈人私下里找我借了五百块钱,说…

老丈人私下里找我借了五百块钱,说好的半个月还,这都过去三个月了,他却好像忘记这回事啦。
这五百块钱,可是我好不容易攒下来的私房钱,我心疼啊。
于是,我每天发一个伍佰的头像,发到媳妇娘家的家族群里。
一个礼拜后,身为家族群群主的老丈人,以我都是当爹的人啦,还追星为由,将我踢出群聊。


半夜三更,厕所无灯,丈人解手,掉进茅坑,与蛆博斗,与屎竞争,没人解救,壮烈牺性,生的伟大,死的无声,为了记念老丈人,厕所安了灯!

伍佰含冤而泣!

儿子这段时间正为换牙而苦恼。 侄…

儿子这段时间正为换牙而苦恼。
侄女来家看到后对他说:弟弟,你那牙别傻乎乎的等它自己掉了。上次我们班两男同学打架,打掉了一颗牙,今天才知道,赔了一万多块呢!


这下可以A到两万了

楼主数了下她儿子的牙二十多颗突然就笑起来了,想想还可以再长二十多颗…

我十几岁的时候,救过村里的小胖,…

我十几岁的时候,救过村里的小胖,记忆犹新。小胖还小,只穿件上衣,爬树,到了上面下不来,抱着树哇哇哭喊:我忍不住了!
我爬上去,准备把他托下来,突然一阵热浪袭来,我头发飘起,接着小胖直接爆发了…这就是我这么多年,一吹头发不开热风,二不给人扶梯,三不吃豆瓣酱的原因…


咋的直接醍醐灌顶?

我能想象到那个画面…毕竟那一次豆瓣酱吃多了

侄子上了小学,我带他逛商场,遇到…

侄子上了小学,我带他逛商场,遇到了他幼儿园时候的老师,侄子主动上前打招呼,老师好。
老师微笑着也说你好。
侄子突然变脸,把在幼儿园没收我的卡片还我,要不然我让我姑姑打你哦,我姑姑很厉害的,都踹了三个男朋友了。。。


姑凉,老夫观你骨骼惊奇,乃万年修炼之奇才,现传你一套修炼功法。保你一月之内修炼至元婴之境,十月内必成身外化身!以后你想踹多少男朋友就踹多少,如何?