老婆和我姐喝酒,喝着喝着数落起我…

老婆和我姐喝酒,喝着喝着数落起我的不是。
后来老婆伸出手说:“猜拳,输的去打他一巴掌。”
我姐板着脸说:“有你这样玩的吗,把我弟当什么了?”
老婆撇了撇嘴不吭声,我姐接着说:“赢的打。”


她们俩喝的是“三碗不过岗”

这个只要一开始就停不下来了… 你敢打我弟,我打你老公 你打我老公,我就打你弟 …

闺蜜怀孕了,她老公很高兴,用“国…

闺蜜怀孕了,她老公很高兴,用“国宝”的级别照顾她。
今天到我们医院孕检,说我人熟,让我陪着他们。
女大夫拿着片子说:胎位不正,脐带绕颈,最近有没有在一起?怀孕了不能这样,对胎儿不好!
哥们马上说:绝对没有,我得为我儿子负责。
女大夫眼睛盯着我闺蜜,又问了一遍。
闺蜜忽然想吐,她没来得及回答大夫的问题,转身去厕所……
唉,女人真不容易!怀个孕真够受的!!


真不容易,怀个孕还要提心吊胆

他丈夫为孩子负责,别人不用负责呀

女大夫很专业,知道要问本人

刚从民政局领完结婚证回到家,老婆…

刚从民政局领完结婚证回到家,老婆的闺蜜给她打来电话。老婆用免提接了起来,聊一些婆婆妈妈的事。聊着聊着,老婆的闺蜜问她:“哎,姐们儿,2020年你挣着钱了吗?”老婆想也没想答道:“我今年挣个屌!”


老婆继续道:还没有去年挣得多

你闺蜜肯定问你是什么颜色的

今年不怪你,明年得努力多挣它几个

给媳妇买件棉睡衣,毛茸茸的,她穿…

给媳妇买件棉睡衣,毛茸茸的,她穿上感觉挺得劲,一个劲夸我,还问我怎么想起来给她买东西了,我胡乱编个理由搪塞过去。
晚上,我轻轻地抚摸媳妇光滑的睡衣,忍不住说:汪一声听听,,,
媳妇让我见识了什么叫做家暴。。


活着不好吗? 下次换件老虎皮样式的

快摸摸看是不是双排扣!

原来是觉得这件衣服穿上像条狗!

男朋友高中同学来出差,让男朋友请…

男朋友高中同学来出差,让男朋友请吃饭。
我警惕的问:女的啊?你们很熟吗?
他说:她是那时候我们班的班花,也不算太熟,很多年没有见了。
我说:班花?她漂亮还是我漂亮?
男朋友:她漂亮,我还追你干嘛?


上次我也是这么回答,后面六个字到了医院才有机会说出来

全都追了,除了你全都不尿我。

可拉倒吧,男人嘛,没试过的总想试试,无论长相如何。

同学见面无非就是吃吃饭,睡睡觉,怀怀孕,没没啥大事会发生。。

求生欲这么强的我还没见过

那时年初,刚进一家公司,一个同事…

那时年初,刚进一家公司,一个同事,很讲义气,我常常借他的东西用,还找他借过两次钱,甚至借过他两次车,他都是很豪爽。
后来,我女朋友从家里过来,这哥们还请我们吃了一次饭,算接风洗尘。
一个月后的一天,这哥们说被家里催婚,想借我女朋友去撑一下场面,就借半天。
我也是义不容辞。
万万没想到啊 !!特么的,他不肯还啦


我想借点钱,不还的那种。。

朋友就要讲义气,他可能想连本带利还你!

男人请记住一点,爱车与爱人概不外借,你偏不信!

嘿嘿谁叫你先开了人家的车…

我与老婆平时关系还算可以! 但是…

我与老婆平时关系还算可以!
但是只要一干活,那友谊的小船说翻就翻,嫌我这没干好,那没干好的!不停的怂我!
这天我找她理论:咱俩平时卿卿我我,为什么一干活就嫌我这没干好,那没干好的?开?
母老虎妩媚一笑道:其实我也不是不讲理,那也分干啥活不是……
我……


还不是你活没干好!这“活”都干不好,要你何用!

高中时暗恋的班花结婚,表弟特意租…

高中时暗恋的班花结婚,表弟特意租个漂亮女友去参加,说:”千万别露馅儿,表现亲热点儿!”对方说:”那800不够了,得1200!”表弟点头。
到了婚礼现场,租来的女友忽然一拍表弟肩膀:”可劲儿表演吧,再亲热点儿也没关系,今天免费!”表弟惊得张大嘴巴:”为啥啊!”对方一字一顿地说:”新娘只是你的暗恋对象,可新郎是我的前男友!”


如果你表弟跟漂亮女友成了,那新郎才是最大的赢家,因为他不止抢了你表弟的暗恋对象,还睡了你表弟的老婆。

多刺激,吃别人残羹剩饭而且还是假吃,电视剧都不能这样演。

那天晚上我做梦,梦见媳妇想吃水果…

那天晚上我做梦,梦见媳妇想吃水果,她又不舍得花钱买,只能连哄带骗把我揍进了医院…还一本正经的告诉来探望的亲戚,说我胃口不好想吃水果…
后来,媳妇说想喝鸡汤…如法炮制,又亲手把我送进医院…​
再后来,媳妇说她喜欢白色的花朵…愣是把我给吓醒了,鞋都没来得及穿,连夜打车前去老丈人家避难…!​


你们家买的家暴险?

幸亏跑了,要不然就有人送白色花朵做的圈圈。

谁有他媳妇电话帮忙催一下哈,我这花都快蔫巴了。

闺蜜对象要和闺蜜分手。。。 闺蜜…

闺蜜对象要和闺蜜分手。。。
闺蜜悠悠的说:分手可以,但是你得答应我一件事?
闺蜜对象点点头:行,甭说一件,只要我做的到,十件都行!
闺蜜老神在在:以后不准提分手的事!


那就先结婚,再离婚!

最信任的人教会了你,不要去相信任何人

这句话给闺蜜闷得都怀孕了

在老板家修空调,他从厨房出来,捧…

在老板家修空调,他从厨房出来,捧着盘肉丸子说:“通通过来吃!”
老板娘和她女儿在沙发上玩手机,理都不理。
我心想不管好不好吃,总要给点面子,于是去拿了一个放嘴里,感觉他忘了放盐,但也不算十分难吃。
后来才知道,他家养的哈士奇名字叫“通通”。。


与狗争食,亏你下得了口

从此以后,老板再也不虐通通了,开始向你投食

成功的把小哈赶出老板的家门后,你再把空调室外机装屋里,室内机装屋外[笑哭]拆老板的家,睡老板的婆娘再娶他女儿…

当年去媳妇家相亲,她爸问我:有车…

当年去媳妇家相亲,她爸问我:有车有房吗?我说:叔叔,现在还没有,不过在不久的将来肯定会有,我不想用父母的钱享受,这些东西必须用自己的努力去得到,才能踏实!后来媳妇跟我说她爸看中了我脸皮厚,虽然穷,道理说的好…


想的美,你以为你老丈人家的房,车都怎么来的?

最近失恋,感觉迷茫,跑去算命。。…

最近失恋,感觉迷茫,跑去算命。。。
算命先生看了下我八字,邹起眉头:这命情路艰难。。。我一听这,懂了,赶紧递上红色馈赠。
算命先生清了下嗓子:这命情路艰难,但一生终有所爱,如果我没看错菇凉颜值,那么漂亮,很快你就有追着者了。。。
这算命先生算的真准,赞啊。。。


姑娘,在下摸骨达人花千骨你不请,既然找个算命瞎子

算命先生摘下墨镜,道:还好我不是真瞎。

你们一般都是跟朋友,同学,同事,…

你们一般都是跟朋友,同学,同事,陌生人撞衫吧,我就比较厉害了,昨天在街上跟一宠物狗撞衫了!关键那狗还冲我嚷嚷了两句!为了气势上不输,我也朝它旺旺了两下心里才舒坦点!


放开那坨,别和我抢!

狗子听完直接瑟瑟发抖伏地不起。血脉压制,居然让它无法反抗。

在五谷鱼粉吃面,中途内急就去洗手…

在五谷鱼粉吃面,中途内急就去洗手间了,等回来感觉面变多了,也没在意,低头嗦起来。。。
刚嗦一口,旁边收拾碗筷的服务员冲过来制止:这位女士,刚才以为你走了,就准备收拾你碗筷,你的比较多,我就把附近几桌少的碗筷汤汁倒你碗里的,准备拿走的。。。​


卧槽,赚了呀😄

我去,先吐为快!

吃百家饭,百毒不侵,好养活~

上星期,我发信跟我同事借一千块,…

上星期,我发信跟我同事借一千块,我同事当即发给我,我回他一个星期后还你。他也没吭声。
一个星期后,我都忘了这茬。突然我同事发了信回复我:好的。
我赶紧发还给他。


那同事智商和情商都在线,你这人品不咋地,防的就是你这种人

结婚的时候,给老丈人端茶。老丈人…

结婚的时候,给老丈人端茶。老丈人跟我和我老婆说:“结婚后,夫妻之间要有商有量,生气也不可动手。我再强调一遍…”
正在这时,伴郎跟我说手机响了(我手机放他那)。我想着还没回老丈人让他放心呢。
老丈人对我大手一挥:“你去接电话吧,这没你的事!”转头对我老婆说:“我再强调一遍,结婚后,夫妻之间要有商有量,生气也不可动手…”


男人打女人叫家暴,女人打男人叫情趣。

在绝对的力量面前,任何动作只会增添情趣。

怕你老婆把你打成照片,毕竟老丈人感同身受。。

良心卖家呀,还包售后~

群里有人咨询,媳妇有了,要注意些…

群里有人咨询,媳妇有了,要注意些什么的?
有人解答:头两个月注点意,后面咋整都没事。
又问,真的吗?
有神人回复:真的!没听过老话说,棍棒底下出孝子吗?


得用这样的铁质棍子

这个看你讲卫生不,要是每次都对他吐口水,那就不一定了

就怕乱棍下出来个孽子

就怕打的是别人的孩子

跟闺蜜逛街逛累了,便找了家奶茶店…

跟闺蜜逛街逛累了,便找了家奶茶店点了两杯奶茶,顺便等闺蜜男友来接她! 等了好半天,他男友才匆匆赶来,捂着肚子一脸歉意的说道:真不好意思,突然肚子痛的厉害,来迟了,估计昨晚上吃了不干净的东西了。 我还没来得及说话呢,闺蜜把桌子一拍就对他男友吼道:你TM说谁不干净呢


不是说你,是说你旁边那位。

这条武昌鱼,我一进店,它就游过来…

这条武昌鱼,我一进店,它就游过来,贴着玻璃看着我。
我凝视着它,它也凝视着我,老乡见老乡的默契在咫尺间缓缓流淌。
所以那老板问我要吃啥子鱼时,我毫不犹豫的就点了它。
回家讲给老婆听,她盯着手机点点头,继而抬首凝视着我,一脸肃然:我终于知道你儿子那逗逼的气质从何而来了……
我进厨房了,不想听她后面的话!


问问厨师,是先杀后煎还是先煎后杀的?

鱼:你凝视深渊,深渊也在凝视你。锅:别磨叽了,都特么快熟了

武昌鱼:人为刀俎我为鱼肉,认命!但,绝不背锅!

前世五百次的回眸,换来你深情一吻……卧槽,滑进了喉咙

娶媳妇之前用过的鱼,娶媳妇时放生了,现在又相见了,可惜没认出来!

老婆做饭时手指头烫了个水泡,死皮…

老婆做饭时手指头烫了个水泡,死皮脱落后,新长皮肤暂时还没有指纹。
她很紧张的跟我说:这是个重大发现,如果有不法份子,每次作案前把几个手指头全部烫一下,就不会留下指纹了,要不要提醒下警察叔叔?
我心疼的看了她一眼,都不忍心告诉她,这个世界上还有一种叫手套的东西。


她这是间歇性失忆,不碍事的,请放心

家庭地位可以啊,不用做饭。

有这样的老婆是你的运气呀,快说,怎么骗到手的?

砍掉手指再作案,给案情增加难度!

公司每个月发奖利,这次是一箱新牌…

公司每个月发奖利,这次是一箱新牌子的酸奶。
我就拆开试喝,大家齐刷刷看着我试喝效果。
我优雅帅气撩了一下自己头发冒出一句:这比尿还难喝呀?
在大家嫌弃和迷茫的眼神中,忽然又看到经理不知什么时候也到了现场,忽然觉得此话不妥遂改口,谁知一开口:这酸奶比尿好喝多了…只见经理默默的低下头,转身走了。


暴露了,竟然喝过尿。

通知人事部,把傻子开除

经理心中暗想:胡说,我老婆的是甜的。

最近经常性地加班,大晚上我从公司…

最近经常性地加班,大晚上我从公司离开时办公室一个人都没有,上电梯后突然挤上来一个妹子。然后我按了一楼,妹子却把所有按钮按了个遍,我压着怒气问:你这啥意思啊?妹子说:这是我跟网上学的防身术,我不能让你知道我要去几楼。直到我俩一起从一楼离开公司我都没弄明白这是什么道理。


妹子喜欢你,想和你多待一会儿。

你永远不知道她们在帅哥面前会有把电梯整坏的力量…

禽兽不如,你当然不明白

那年,老师讲古文中的常识错误。 …

那年,老师讲古文中的常识错误。
讲到只羡鸳鸯不羡仙时,老师说,古人不懂鸳鸯的习性,以为鸳鸯是夫妻恩爱,两禽相悦的代表。
其实鸳鸯经常换伴侣,今天你看到的这个,也许并不是昨天的那个,只羡鸳鸯不羡仙这句话是不对的。
这时角落传来一个声音:所以才要羡慕啊!


为什么一个茶壶那么多杯子

两禽相悦有点东西啊

人家是短兵相接,鸟与鸟﹌鸳鸯﹌

角落里的那位是珍禽流露

我不管我最长

我和媳妇昨天刚结婚,今天媳妇坐在…

我和媳妇昨天刚结婚,今天媳妇坐在门口弄东西,被刺戳了,我忙过去问:疼吗?媳妇点点头,可怜的说:疼!这时候我妈过来了:小俩口第一次疼 很正常!我:妈!我拔刺呢!我妈:八次不算厉害!你爹一晚十三次呢!


最后你孩子成了你的亲兄弟。

八次!一次三十秒来匆匆去也匆匆~

你爹当年请我吃的六块钱的麻辣烫

儿子:”爸,我恋爱了,对象是同班…

儿子:”爸,我恋爱了,对象是同班同学“
父亲:”嗯,是个怎样的人呢?“
儿子:”可爱,会脸红的优等生“
父亲:”可以啊,好好待人家“
儿子:”爸,您挺开明的啊,我待会有约会,先走啦“
父亲:”早恋而已,我没那么古板“父亲收起手中的报纸,喃喃自语道:”学校里的恋爱,真是怀念啊……”
过了一会,父亲猛地回过神来,大喊道:”儿子,你读的不是男校吗?!!“


母亲:“孩他爸,你惊讶什么啊,这不正常吗[害羞]”

父亲看着抽屉里的领养证,又看了看略显粗犷的(老婆)突然又释怀了。

我和我女朋友是一见钟情,然后就在…

我和我女朋友是一见钟情,然后就在一起了,交往了4个月,有天晚上,租的房子发生了火灾,我熟睡中,她没有自己逃跑,而是叫醒了我,我顺利逃了出去,她却被大火吞噬,这么多年过去了,我永远忘不了她最后提醒我逃出去时说的那个字 !


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我去华为的手机工厂面试,面试官:…

我去华为的手机工厂面试,面试官:“你的特长是什么?”
我:“我是机器学习领域的专家。”面试官:“9加8等于多少?’
我:“等于1。”面试官:“不对,等于17。我:“等于8。”面试官:“不对,等于17。”我:”等于14。”面试官:“不对,等于17。 ”我:“等于17。”面试官:“明天来上班吧,你被录用了!”


不断调试,直到准确

女朋友在洗澡。 她喊你:我背上好…

女朋友在洗澡。
她喊你:我背上好像有点泥,你可以帮我搓一下吗?
你说:我不信,小仙女背上怎么可能会有泥?
她笑盈盈看着你。
你就拿了块毛巾帮她搓了两下,然后……


顺手砌了一堵墙

擦了擦汗,去厨房拿了钢丝球

捻出两条蚯蚓

然后发现女朋友不是小仙女是泥菩萨

挖出来两座秦朝古墓

相亲认识了一个男朋友,第三次见面…

相亲认识了一个男朋友,第三次见面就让我带上户口本和身份证。
没想到直接开车到了售楼部,全款买了一套2500万的房。
签署合同时他说:写我们两个人的名字!
我:你为何要写上我的名字?
他:这本来就是我们的婚房!
我:可是我们才认识一个月,你就不怕我跟你分手抢走你的房子?
他:你要抢也只能抢走一半产权,一半产权也就值一千多万而已。
我突然认定了他就是我这辈子要嫁的那个人,现在我们结婚了,还生了一个孩子,过的挺幸福的。


呵呵~隔天坦白了负债4000w