有位女友给男友买了两条领带作为生…

有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上,男友高高兴兴地系上一条新领带。女友见了怒曰:“你什么意思,你是不是不喜欢另外一条啊?!!


莞尔一笑: 傻瓜,还有一条领带,我系在冠状沟上了

今天送快递,收件人名字写着:王重…

今天送快递,收件人名字写着:王重阳。
于是我打电话对他说:“你好,全真教的吗?下来拿下快递。”
然后他就挂了电话,没过几分钟,
我就接到领导的投诉电话。
领导说:“刚刚那个王重阳投诉你,
他说事不过三。你是第四个这样侮辱他的。”


咒人家死得早还没老婆?

太长,有点受不了了

吃饭了,闺女往客厅喊:“师叔吃饭…

吃饭了,闺女往客厅喊:“师叔吃饭啦!”侄子大声回答“嗳来了。”
我有点懵,你俩搞什么鬼,闺女说他俩比赛,她输了,本来不是叫师叔的,后来商量着改了。
愿赌服输,但是这称呼乱了辈儿……那你们之前是叫什么的?
侄子眨巴着大眼睛说:“叫祖师爷。”
我。。。。。


还不快给你师弟盛饭倒茶检查作业去!

突然涨了一辈,5G时代就是快。

这几天特殊时期,肚子疼,就把小抱…

这几天特殊时期,肚子疼,就把小抱枕塞衣服里放肚子上捂着。
正看电视呢,有人敲门,打开一看,老爸老妈,从老家来看我了,还带了很多好吃的。半年没见面了,我激动的刚要把东西接过来吃,老妈看我肚子一眼说:造 孽啊。老爸气的把东西往垃圾桶一扔,俩人头也不回的走了。。。


愣着干嘛,赶紧把东西从垃圾桶里捡起来吃,小心别动了胎气。

别紧张,待会他们就会提着鸡鸭回来了

他俩也赶紧回去给你造一个弟弟妹妹啥的

老婆的脚崴了,找了个老中医,说是…

老婆的脚崴了,找了个老中医,说是脱臼了,接的时候会很疼,让我脱了袜了堵位老婆的嘴。这个糟老头子太坏了,下一秒就给接上了,但老婆双眼仿佛能喷火,盯着我,而我手中拿着袜子正往前送……


这药方不赖,就是后遗症有点大,老中医治崴脚不含糖,只含袜子。

他这是转移你老婆的注意力,叫你意思意思,你还真下手,你老婆不打死你咯

那个老中医太坏了!都是他使得坏,你俩一起打他吧

女同事问我:你们男生刮胡子疼吗?…

女同事问我:你们男生刮胡子疼吗?那个白色的泡沫应该是缓解疼痛的吧?
她想刮什么?我也不知道啊……于是我告诉她:抹点风油精再刮就好了,缓解疼痛的。
第二天,女同事带着菜刀来的公司,她说:今天我非给我改掉胡说八道的坏毛病……


女同事经历了什么?咱也不知道,咱也不敢问啊

菜刀不方便,容易伤着大腿……

火烧是最好的,光阴似箭

算命先生说我到了30岁会变成有钱…

算命先生说我到了30岁会变成有钱人。我不信,我还偏就逆天而行!每天吃喝玩乐,一点钱都不剩!而且彩票什么的碰都不碰一下。一直到30岁那天的早晨,门前醒目的写着“拆”。。。我才知道,天命不可违!


你应该在30岁生日前一天吊死在算命的门口的!这才叫逆天改命!你说我30后有钱,我TMD就不活到30岁

第二天那算命的烧了很多钱给他[大哭]

第三天被人发现,结果及时抢救了回来,但是还是植物人啦。

“打牌把生活费输光了,可惨了。”…

“打牌把生活费输光了,可惨了。”
“啊?那你怎么办的呢?”
“我连续吃了一周的金针菇和玉米。”
“金针菇和玉米可不便宜啊,你没钱了还吃这个?”
“唉~兄弟,你不懂……”


玉米不要嚼,一颗一颗吞,出来了再洗洗,应该比金针菇能多好几个循环。。

假如哥们消化系统好呢?

大学宿舍里有个富二代,从老家探亲…

大学宿舍里有个富二代,从老家探亲回来之后,就一直闷闷不乐,室友问他什么情况,是不是失恋了。富二代沉重地说:“失恋,只是少了一个女朋友,我比这更郁闷。”室友好奇地追问,富二代半天才说:“我一年没回家,我老妈给我生了个弟弟,一夜之间,我少了一半家产…


有点钱就这样了,大家可以理解玄武门之变这种事情了吧?

告诉你同学,争取在他弟弟有资格有能力跟他争家产之前就把所有的家产都嚯嚯完了,再让他争。

或许不是一半 或许是少了三分之二 四分之三 只要你老母愿意生。

一直搞不明白一个问题,公共厕所的…

一直搞不明白一个问题,公共厕所的马桶的尺寸,明明是可以把纸给冲下去的,但是为什么还要在厕所里放一个纸篓???就在刚刚,我才终于明白了是为什么。。。


给忘记带纸的一点人生希望,小心得病~

让你吃完擦嘴的。

昨晚十点接到领导微信:柏漫酒店一…

昨晚十点接到领导微信:柏漫酒店一零一三房,等你……
我大惊又大喜,这领导女中强人还有姿色,主动约我这太不正常了,关键是平时对我也没什么好脸色……
我跑进卫生间很掐了自己大腿一把,嗯,疼!不是做梦……
删掉微信,正想给老婆怎么撒谎赴约时,领导微信又来:大哥,发错了,给我老公的!
我……尼玛,一句错了怎么抚平我躁动的心!!


老娘都做到这份上了,你丫再懂不起明天就炒你鱿鱼

去吧,当第二条微信没收到! 再就是,她可能是担心你不来给自己找的台阶呢,再说去了,就算她老公在,你有微信在,你怕啥,不去,你就等着被收拾吧!

今天和女票在酒店开房啪啪啪时,由…

今天和女票在酒店开房啪啪啪时,由于女票特投入,所以叫的声音特大。这时开了间隔壁房的姐姐发了条短信来:“相信我,那是假的,我深知道那感觉的!”突然觉得哪不对劲了似的。。。


隔壁的怎么可能有你的电话号码?哦肯定是飞剑传书!

废话,你一边玩她一边玩手机,那感觉能是真实的么。

那一年,我走在街上,突然下起了雨…

那一年,我走在街上,突然下起了雨。
正不知该怎么办,突然身后传来一阵少女的清香,沁人心肺。
她,递来一把伞给我,那感觉真好,仿佛回到了校园,看到了初恋。。。
我感动的说:“谢谢妳!”
她说:“不客气,先生,天堂伞25块!”


付完钱,我撑起伞,忽然来了一阵风,手里只剩一个杆了。

我姐跟我姐夫吵架,姐夫气的回娘家…

我姐跟我姐夫吵架,姐夫气的回娘家了,,看着这一幕的外甥一言不发坐在沙发上叹气,,老姐“你干嘛呢,,”
外甥“我爸好可怜,我觉得我比我爸更可怜,我有你这样一个妈,万一我将来娶个跟你一样虎的老婆,跟她吵架了我就无家可归了……”
我姐……


姐夫回娘家,让你姐无路可走

春节假期结束,服务区人满为患。男…

春节假期结束,服务区人满为患。男洗手间,扫地大爷路过一个蹲位,突然停住脚步,敲这个蹲位的门:“以后去女厕,不要来男厕!”
我:“大爷你咋知道里面是男是女?”
大爷说了一句高深莫测的话:“听声辨形…”
果然一个大妈黑着脸从里头出来了……


不愧是扫地神僧,凸和凹不同音,大爷真的是阅历丰富!

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