那天晚上,我在学长家补习功课,一直到了11点才结束准…

那天晚上,我在学长家补习功课,一直到了11点才结束准备回家。
忽然,学长叫住了我:“阿毛,天太晚了,你最好留我家过一夜再走,这儿晚上可要闹鬼的。”我听了心一惊,连忙询问缘由。
学长说这几天深夜里,总会有一个手拿垃圾袋的无头鬼在马路上游荡……听完学长的话我决定借宿在学长家,因为我真的很怕灵异之类的东西。
半夜学长紧紧的抱着我进入了梦乡,看来学长也很怕呢。。。


学长不走正道

第二天起来是不是夹不断屎了╭(╯ε╰)╮

愚人节和妈妈说:妈,我对象怀孕2个月了,怎么办,我妈…

愚人节和妈妈说:妈,我对象怀孕2个月了,怎么办,我妈以为我在骗她找她要钱,我妈特别果断的回了我一句:儿子,没事,你小弟再有8个月也出生了,让我和你对象去一个医院。我竟然无言以对,


你爸身体真结实! 佩服佩服!

你和你妈说的都是实话,你对象真的会为你生个弟弟!

昨晚和老板出去宵夜,突然屁意来袭,就和老板开玩笑般说…

昨晚和老板出去宵夜,突然屁意来袭,就和老板开玩笑般说,我过去放个屁,,,谁知老板满嘴酒气当场拍桌子说屁你都要跑远放,看来你对我们还不信任啊,,,于是我勉为其难放了出了,,,,今天早上上班,发现我桌上放了一盒牛黄解毒片,,,,


恭喜你成功的将你伟大的身影印在了老板的心里!

要不是有你老婆,你早就被开除了

你这个屁不光臭,还他妈辣眼睛。

根据你屁的响亮程度一个尺寸合适的菊花塞今晚送到

高中的时候,情窦初开,与隔壁班一个姑娘互有好感,一直…

高中的时候,情窦初开,与隔壁班一个姑娘互有好感,一直没揭穿那层纸。
高考前夕,她约我在小树林会面,默默相对了一会,她幽幽的指着小路上满地落花说:搞卫生的人太懒了!
转身就向校外慢慢的走去!
我呆呆的楞在原地。
之后她就对我爱理不理了!真不懂女孩子的心思!

花径不曾缘客扫,蓬门今始为君开。段友们,多读点书吧


读什么书!别听他瞎忽悠!不懂就去开房!

落红不是无情物,化作春泥更护花。

真的要多读书啊!不然真的连看段子的资格都没有!

人家情窦初开,你还没发育

花径不曾缘客扫,蓬门今始为君开。

一天,小孩拿着钱路过一个桥,突然钱掉到了桥下河里面,…

一天,小孩拿着钱路过一个桥,突然钱掉到了桥下河里面,小孩着急的哇哇大哭。河神出来,看到他那么伤心:孩子,你丢的是5块钱,还是10块钱啊!“都不是”,“诚实的孩子,那我把这样50块的送给你作为回报”小孩哭的更厉害了“我操你妈,你把我100块钱还我 !!”


河神:不给,就不给,有本事下来打我丫!

去宠物店给狗狗剪毛,问老板多少钱,老板说100元。…

去宠物店给狗狗剪毛,问老板多少钱,老板说100元。
我大惊:“卧槽,我剪个头发才20,你们这也太贵了吧!?”
老板说:“它敢吃屎你敢么?”
我不服:“我要是敢呢?”
老板说:“那我给你剪也收100!”


“我要是敢呢”看到这句话时,我感觉到了一股气吞山河的气势!

听完,我赶紧把手里的屎藏进口袋里。。

我他妈剪个头才三块,吃坨翔六块

被这么诚实的老板深深得折服了

放屁,一看楼主就是没吃过,屎,刚入口时,滑而不腻,软软糯糯,细嚼,不粘牙,如花般的温暖,包裹着整个味蕾,慢慢的吞下,啊,唇齿留香,回味无穷,有点淡淡的酸涩,似柠檬,又如橄榄,细品,如甘似露。。。。

什么?酸的!这是猫屎,人屎是苦滴。

刚刚跟一帮朋友一起吃饭,桌子上的电话突然响了,一看是…

刚刚跟一帮朋友一起吃饭,桌子上的电话突然响了,一看是一哥们儿的就按了免提,只听里面穿出一个很有磁性的声音:明天老地方见,啪~啪~啪。 然后电话就挂了。一瞬间这一桌就安静了,看我的眼神也变了~ 相信我,他只是约我打羽毛球,真的


老公,,,人家好想打羽毛球了,你倒是快啊

别解释了,段友相信你

本人是个gay,可是我害怕世俗的眼光,希望有爱心的妹子能假装做我女朋友,假装一起吃饭,假装一起睡觉,让我摆脱被人歧视的目光!

和老婆结婚之后,有一天岳母打电话说她一个人在家,让我…

和老婆结婚之后,有一天岳母打电话说她一个人在家,让我过去陪她吃个饭。一开门,岳母抱住我说:你岳父不在家,今晚我们可以尽情的玩耍。我问她岳父去哪里了?岳母说:去找你老婆了……


那感情好啊!把我小姨妹叫过来一起呗!

这一家子关系有点乱,不就聚聚吃个饭,东找西找的

那些想着4P装君子的,爸爸找女儿有问题吗?

老头子急急的走进卧室,小心的把烟藏在一个角落,又匆匆…

老头子急急的走进卧室,小心的把烟藏在一个角落,又匆匆忙忙的走进卫生间,想把嘴里的烟味漱掉,突然,他停住了脚步,呆呆的坐在沙发上泪流满面,他又忘了,老伴已经走了半个月了。


半世流离 谁又懂得那苍老的脸庞

珍惜眼前人,不要等到失去才追悔莫及,黯然神伤。有时一辈子的缺点确是他人眼中唯一熟悉的地方。

心酸!心塞的感觉,忽然泪流满面。

我有个朋友她妈妈26岁的时候,她爸爸食物中毒去世,经…

我有个朋友她妈妈26岁的时候,她爸爸食物中毒去世,经邻居撮合,改嫁给单身的伯父;过了两年她伯父也食物中毒去世,经邻居撮合又改嫁给未婚的小叔;过了两年,邻居和小叔相继都食物中毒去世了,她和妈妈相依为命,生活过的很可怜,只有50岁的爷爷经常去看望他们。。。


这逼有毒?

是毒奶还是毒逼?噢!应该是毒逼!毒奶他公公也得食物中毒!

老富翁即将去世,临死要分遗产,给三个儿子同样的钱,看…

老富翁即将去世,临死要分遗产,给三个儿子同样的钱,看谁能尽量少花钱买来东西装满屋子,第一个买来了煤气放在屋里,这时第二个拉着稻草进来了,最后只见拿着第三个拿着蜡烛的兴致冲冲的跑进了屋。。。。老富翁眼睛一亮:这下不用愁分给谁啦


轰!瞬间爆米花,完成4杀!

一鞠躬、二鞠躬,家属….呃…..家属陪葬

以前还觉得三儿子好聪明呢

明明一个屁就能解决的事,还用煤气罐?

这个上小学的时候就学过,人家那是聪明~~

老富翁年事已高,留下大笔资产,但只选一个继承人,于是对他的三个儿子说到:我们这么大个家族需要有多的继承人来繁荣我们家族的事业,所以你们谁的生育能力强谁就来继承!于是把他们分别关在一个小黑屋里造人,十个月转眼就到了,老大抱着四个娃哈哈大笑的从屋里出来,老二垂头丧气的抱了一对双胞胎。回头一看老三就抱了一个娃,哥俩心想老三这下肯定没戏了!老三找老富翁抱怨:爸你偏心眼,凭什么给我一个男的?!…

连特么火葬费都省了,原来富人扣是真的

早就知道你们没一个是我亲生的!

刚上公交车就看到我女朋友在上面~打着段子精神~上去亲…

刚上公交车就看到我女朋友在上面~打着段子精神~上去亲了她一口~温柔的说到~美女做我女朋友好不好~谁知道~特么的一个男的给了我一拳~吼道劳资的女朋友你也敢动~段友们~我这是被绿了吗?过三千劳资拿刀去……


凡事要往好处想,万一你绿了他呢,,

都让开,40米长刀送上。

从前有一对情侣遇到了死神,死神对他们说你们两个当中只…

从前有一对情侣遇到了死神,死神对他们说你们两个当中只能有一个可以活下去,你们石头剪刀布吧,输了的人就得死。最后女孩死了。男孩抱着女孩大哭并说道,“亲爱的,不是说好一起出石头的吗?为什么我出了剪刀你却出了布?”


要是俩人同时出布,那就尴尬了!!

说好了都出石头,男的出了布,说明男的想让女的死。女的以为男的会出石头,然后自己出剪刀。

男人一味的付出,换来的确只是背叛。。

这段子 既可以鸡汤 又可以砒霜!

说好一起出石头,男孩想出剪刀故意输给女孩让她活下去,而女孩说好一起出石头却出了布,想赢

这有两种说法 一是女孩渴望生存所以出了布 二是女孩猜到男孩会出剪刀故意输给自己所以选择了出布。

如果是我,我也会选择出剪刀,因为如果对方出的是石头,那么说明他是真的爱我,为他死我了我甘心,同样的如果他出的是布,说明他想背叛我,那么他死了我不会伤心!

其实很简单,一个普通人不可能在几秒内想那么深。所以女生就是想活而已

我就想知道,大家如果一直出石头,是不是就都不用死了?

班主任平常都很贱,班里没一个人不讨厌他。。于是今天上…

班主任平常都很贱,班里没一个人不讨厌他。。于是今天上着课他突然有事要出去,班里乱乱的,于是傻逼纪律委员大喊:“别说话了,要不等会那d日的来又BB”话音刚落,班主任绿着脸就进来了……


你们班以后都是栋梁之才

纪律委员:汪、汪、汪!

看新闻听说,一男子做手术勿切了一颗蛋蛋赔了200万,…

看新闻听说,一男子做手术勿切了一颗蛋蛋赔了200万,现在想想自己,整天带着600的东西在街上蹦哒,还真有点怕~


哈哈,世界上还有三个蛋蛋的人。段友们,告诉楼主我们都是一个蛋蛋!

有什么奇怪的,本来是三个蛋蛋,孵化了一只成鸟了

真可伶,我们都是1000万身价

新交的女朋友一直没答应和我啪啪啪。今天我又死皮赖脸的…

新交的女朋友一直没答应和我啪啪啪。今天我又死皮赖脸的劝她出来KFC,她突然娇羞地说:花径不曾缘客扫…… 然后就扭头跑开了。我一头雾水,也没理她,第二天却发现她已经把我拉黑了。这究竟怎么回事啊?


花径不曾缘客扫,蓬门今始为君开

说过多少次了,女人说的话听不懂时,直接开房!

刚认识个女朋友,她来我家找我,家里只有我和她,我害羞…

刚认识个女朋友,她来我家找我,家里只有我和她,我害羞的问她,要不要进我的卧室里坐坐?她脸上露出激动的表情说“卧室里有wifi吗?”


让你女朋友来我家,我家wifi全覆盖!

尼玛你这是多穷,wifi还只能覆盖卧室!

wifi有啊,但是密码就要日后再告诉你,嘿嘿

只有wifi的天线杆子

这尼玛房子得多大,WIFI要进卧室才有!

小时候,亲戚从友谊商店给买了一桶可口可乐,那种1.2…

小时候,亲戚从友谊商店给买了一桶可口可乐,那种1.25升的,瓶子下面有个黑塑料底那种包装的,以前从来没喝过,珍惜的跟宝贝似的。拿到院儿里跟发小们显摆,大家你拿来我抢去的都羡慕的不行,后来决定打开一起喝,刚一拧开,一下就喷了出来,真心疼啊,赶紧拿嘴去堵。没错,顺鼻孔喷出来了……


我这辈子也想不到我喝可乐居然有鼻屎味~

可口可乐给你多钱,我百事出双倍!

可口可乐比百事好喝~

一女的充话费500元充错号码,就打电话过去一男的接住…

一女的充话费500元充错号码,就打电话过去一男的接住了,两个人聊的挺开心就见面了,之后就成了情侣,女生带男朋友回家见家长,女孩的爸爸问他你们是怎么成了对象的,女孩说:我充话费送的……


我也乱冲了500,打电话过去,结果他想搞基,怎么办

这故事版权快卖给马桶台能拍个59集电视剧

刚才剪头发,洗头时服务员问我烫头发吗?我说不,他又说…

刚才剪头发,洗头时服务员问我烫头发吗?我说不,他又说今天周年店庆活动打折,问我烫不,我还是说不烫,然后他就放开水,我说烫烫,然后就上当了


好深的套路啊!我为了不上当,洗头时水温度高我都说热。

被理发师坑过的自觉点赞,我来负责统计

有人说:中彩票和被车撞的几率是一样的。我苦买几年彩票…

有人说:中彩票和被车撞的几率是一样的。我苦买几年彩票总算中出头奖,奖金500w元,我欣喜若狂,赶紧给女朋友打电话:喂,亲爱的,我告诉你个好消息,我被车撞了!!电话那头:大哥,我还年轻,我不想一辈子都要照顾你,你好自为之吧…………嘟……嘟。得亏我低调啊,让我在富贵时看清了你!


你女朋友挂掉电话后紧紧的握住了手中的彩票:别以为就你中了,我每期都跟着你买同样的号码,我买双倍。

楼主,还记得有个菊花吗?

今天提前下班回家,让媳妇去烧水了,准备洗个澡,谁知我…

今天提前下班回家,让媳妇去烧水了,准备洗个澡,谁知我家二哈把我的拖鞋叼到床底下了,还躲着不出来。于是我便愤怒的对二哈吼道:“你出不出来,你要是再不出来下次等我见到你不揍死你!”像这样吼了几遍,正当我准备放弃的时候,旁边衣柜的门却突然开了……


像你这种黑了老婆,绿了自己,爽了老王,乐了段友的,我是见一个赞一个

二哈:主人,我就只能帮你到这儿了

床底:还是王哥仗义,不然我们这几位哥可就藏不住了~

叮!~呼伦贝尔技能树升级成功

二哈:我为老王代言

老公:媳妇,给我买个乐器学学吧,长这么大一种乐器都不…

老公:媳妇,给我买个乐器学学吧,长这么大一种乐器都不会……
我婆二话不说,啪的一巴掌:谁说你一种乐器都不会,每次我要花钱的时候,你的退堂鼓打得可响可好了!


不一会儿就啪啪啪的奏起乐来

媳妇:老公给我买个乐器学学吧,长这么大一种乐器都不会……我二话不说,啪的一巴掌:天天晚上吹喇叭还学不会