高中时,班花长得漂亮,成绩又好,…

高中时,班花长得漂亮,成绩又好,我不禁暗地喜欢她。可她后面坐着一个小混混,老是欺负她,给她起外号,语言调戏!这我也忍了,可是他还弄乱她头发,这些肢体接触我实在不能忍!有一次小混混抢了班花的作业本,班花都急哭了!我不在隐忍,走到那小混混面前说:“你不要总是欺负人家!”“关你什么事!”班花在我背后向我吼道。


我以为让她笑,她会喜欢我。而她却爱上了一个让她哭的人

这tm不把班花打一顿??!!

我们宿舍六个人,我创了个群,名字…

我们宿舍六个人,我创了个群,名字叫什么好,这样大家都满意?


六畜兴旺、六神无主、

六味地黄丸、六位帝皇玩、六位帝皇弯

我和我的五个儿子。

深渊大乱斗、寝室的诱惑

记得第一次去女友家,给未来的老丈…

记得第一次去女友家,给未来的老丈人送了盒黑枸杞,老丈人拿出来泡上。看到杯子里的黑枸杞夸到:还是你小子懂事,知道我这阵子腰酸背痛,这种黑枸杞泡水喝正好!我一看未来的老丈人这么开心,心想这下和女友的事肯定成功。
老丈人边喝边夸:这个黑枸杞不错,黑枸杞个头还这么大!喝完正要添水,一下子跳起来吼道:特么,我以为是大黑枸杞呢,闹了半天是参了几只死苍蝇在里边啊!
饭还没好呢,我捂着黑枸杞离开了前女友家……


这枸杞不错呀,个大。

还好,这几只苍蝇洗的可干净了。

刚吃的早饭,都吐出来了!还有半个苍蝇的身子!

菜园的香瓜、辣椒大丰收,家里吃不…

菜园的香瓜、辣椒大丰收,家里吃不完,老妈于是在市场上摆了个摊,我自告奋勇去帮忙。
在人家给50,买11块钱的瓜,我要找给人49后,老妈就不让我碰钱了,说你去别的摊扫听下,看人家辣椒卖多少钱?
唉,家乡人太热情,刚问了价,摊主就拿着袋子开始往里装。于是在老妈嫌弃的目光中,我提溜着两斤辣椒又回来了!


用装疯卖傻的方式,完美避开了家务活,农活。

干啥啥不行吃啥啥不剩、、

再去溜一圈,你们家就可以垄断整个辣椒市场了~

端午节,我给老妈买了新衣服新凉鞋…

端午节,我给老妈买了新衣服新凉鞋,她不止连个笑脸都没给我,粽子都不给我吃一个。
今天我睡懒觉起来蹑手蹑脚刚出房门,我妈破天荒笑眯眯把一碗牛肉面端我手上:“儿砸,快趁热吃!不够还有豆浆油条!”
我一惊,不敢接碗:“妈,今天很高兴啊?”
我妈:“隔壁老柳前两天说她儿子要带对象回来过端午节,昨天她儿子带了个男孩回来了!”


没有对比就没有伤害…

争气点,去把老柳儿子对象撬过来,男不男的无所谓,主要看不惯老柳那么得意!

完了,你女朋友被抢走了

不是一直男孩跟男孩玩,女孩跟女孩玩吗?

一个人过端午节,老妈寄来两只粽子…

一个人过端午节,老妈寄来两只粽子,自家包的粽子。
我丢给二哈一只,他两口就吃了,然后目不转睛地盯着我手中的粽子。
这货吃着碗里还看着盆里?
忽然,他把头凑过来,在我粽子上舔了一口,然后“得意”地看着我。
把我气死了,这货太狡猾!我绝不能惯着他的臭毛病。
当我把粽子吃完的时候,二哈眼神黯淡了,他扭头走开了。


二哈:唉,我刚吃了粑粑

你没气得骑上二哈啃黄瓜?

小时候跟哥哥一起冬钓,钓了几条鱼…

小时候跟哥哥一起冬钓,钓了几条鱼发现忘了带装鱼的工具。哥哥说:你穿秋裤了吗?我纳闷的回答:穿了!带花的!哥哥说:快脱下来,裤腿打结!装鱼!
……我特么..…..寒风凛冽……
结果鱼刚装好手一滑我那性感的花秋裤连鱼一起都掉河里了……


风吹库裆唧唧凉,瞧你激动成什么样了,这下连蚯蚓都不用挖了。

老丈人私下里找我借了五百块钱,说…

老丈人私下里找我借了五百块钱,说好的半个月还,这都过去三个月了,他却好像忘记这回事啦。
这五百块钱,可是我好不容易攒下来的私房钱,我心疼啊。
于是,我每天发一个伍佰的头像,发到媳妇娘家的家族群里。
一个礼拜后,身为家族群群主的老丈人,以我都是当爹的人啦,还追星为由,将我踢出群聊。


半夜三更,厕所无灯,丈人解手,掉进茅坑,与蛆博斗,与屎竞争,没人解救,壮烈牺性,生的伟大,死的无声,为了记念老丈人,厕所安了灯!

伍佰含冤而泣!

儿子这段时间正为换牙而苦恼。 侄…

儿子这段时间正为换牙而苦恼。
侄女来家看到后对他说:弟弟,你那牙别傻乎乎的等它自己掉了。上次我们班两男同学打架,打掉了一颗牙,今天才知道,赔了一万多块呢!


这下可以A到两万了

楼主数了下她儿子的牙二十多颗突然就笑起来了,想想还可以再长二十多颗…

我十几岁的时候,救过村里的小胖,…

我十几岁的时候,救过村里的小胖,记忆犹新。小胖还小,只穿件上衣,爬树,到了上面下不来,抱着树哇哇哭喊:我忍不住了!
我爬上去,准备把他托下来,突然一阵热浪袭来,我头发飘起,接着小胖直接爆发了…这就是我这么多年,一吹头发不开热风,二不给人扶梯,三不吃豆瓣酱的原因…


咋的直接醍醐灌顶?

我能想象到那个画面…毕竟那一次豆瓣酱吃多了

侄子上了小学,我带他逛商场,遇到…

侄子上了小学,我带他逛商场,遇到了他幼儿园时候的老师,侄子主动上前打招呼,老师好。
老师微笑着也说你好。
侄子突然变脸,把在幼儿园没收我的卡片还我,要不然我让我姑姑打你哦,我姑姑很厉害的,都踹了三个男朋友了。。。


姑凉,老夫观你骨骼惊奇,乃万年修炼之奇才,现传你一套修炼功法。保你一月之内修炼至元婴之境,十月内必成身外化身!以后你想踹多少男朋友就踹多少,如何?

强迫自己每个月存200元。这样,…

强迫自己每个月存200元。这样,一年下来就是24000元;两年下来就是48万;十年下来就是2400万——就可以跻身于富豪行列了。


真是个乘十人!

是个狠人,连自己都骗!

最近睡觉老是盗汗,一睡着就出汗。…

最近睡觉老是盗汗,一睡着就出汗。
于是去看了医生,中药也开了,西药也拿了,各种偏方也试了,就差鹤顶红没试。
而且越来越严重,直到后来~


换了个薄被子,好多了…

读初中二年级时,常常逃课去网吧,…

读初中二年级时,常常逃课去网吧,被我爸骂了好几次。
有一天晚自习,又逃课,被我爸抓个现行。回家路上,我爸脸色铁青,一句话都不说。
经过一个工地时,我爸突然捡起一块废弃木板,用力朝我屁 股招呼。
打了好几下,才发现板子上面有颗生锈的铁钉。


板上钉钉、稳扎稳打、一板一眼。你是第一个用上钉钉的人~

我在火锅店吃饱喝足,连着抽好几根…

我在火锅店吃饱喝足,连着抽好几根烟!
刚准备起身结账,手里烟头掉进汤里!
服务员给我后排食客加菜,刚好路过我这桌!这才发现服务员居然是我前女友!
看着汤里烟头,她心中顿时明白了一切!她鄙夷地看我一眼,朝收银台吼道:
老板娘,有人想吃霸王餐…


一看就知道你当初吃了她的霸王餐

都说好的前任应该像死了一样安详,你的突然出现对于她来说像是诈尸一样,多吓人!!

老板娘:谁敢吃霸王餐,老娘把他打成霸王别鸡~鸡~

当年我自驾游的时候,压死了一头羊…

当年我自驾游的时候,压死了一头羊,羊的主人好热情,宰了羊给我们吃,还送我们到火车站,在回来的路上,看着火车外的风景,真的好感人。


惩恶羊膳,前车支付~😄

今天闺蜜打电话来,说她老公出事了…

今天闺蜜打电话来,说她老公出事了!让我赶紧过去一趟!
等我急三火四的赶到他家,就看到她和她老公在抱头痛哭,我呼出一口粗气,说道,这不是好好的吗?一惊一乍的呢!
闺蜜哭着说,刚给老公买的新款手机,就被他给丢了也不知道是不是真的丢了!
我下意识的把我手机藏了起来!


闻机起捂~~见机行事,无机不谈,应该是说你了

老话说得好,防火防盗防闺蜜

也有可能是一个战壕里面的兄弟

单身二十年的兄弟突然跟我说:“我…

单身二十年的兄弟突然跟我说:“我终于脱单了”。
我替他高兴:“哦豁,不错不错,来来来,坐下说”
兄弟摇摇头、摆摆手:“站着说吧,还坐不下。”
我:…


找不到女朋友,找个男朋友总可以吧!😂

意大利炮啊~~这不是脱单,这是脱肛。

跪搓衣板跪的膝盖疼,打不了弯儿。

卧槽,内容有点硬啊

今天公司要填个人资料,其中有一项…

今天公司要填个人资料,其中有一项是血型。
我也不知道我自己是啥血型,看着同事有填A型,有填B型,有AB型的。。。
于是我直接填了C型血[捂脸][捂脸][捂脸]
谁能知道还没到下班时间,我就成了公司的风云人物。
全球唯一一个拥有C型血的


你不是2B型吗?

你这样填容易出事,不信回去给你家孩子测一个血型

ABCD全选啊~

今天下午去澡堂子洗澡,我感觉我挺…

今天下午去澡堂子洗澡,我感觉我挺干净的,洗完了叫个搓澡的,搓澡的一边搓一边跟我说:“大哥,你跟我说实话,你是不是第一次搓澡,搓出来的泥儿都够女娲再造一个人了……”我心里一团怒火,大吼道:“这是我准备过冬的,你搓这么干净干吗?”


反应快,底气足!

人家碰瓷上马路,你碰瓷上澡堂。

哥哥婚前第一次去嫂子家,一进院门…

哥哥婚前第一次去嫂子家,一进院门里面的大鹅直奔他而来,好家伙吓的他一下子跳嫂子身上,嫂子没反应过来被他给压倒在地……
他老丈人出来见到这一幕,哥哥不好意思要溜,被他叫道:站住!转身回屋就拿出来把菜刀,给哥哥吓的脸都白了,然后他老丈人说:这鹅真不懂事,看看把我姑爷吓成啥样,姑爷别怕,今天我就把它给s了,炖给你吃压压惊!说完手起刀落,哥哥大气都不敢出。
“现在你知道为什么我跟你嫂子感情这么好了吧?”哥哥边给嫂子洗衣服边跟我说道……


杀鹅儆猴√杀鹅镇姑爷√鹅有恶报√

假期第一次去女友家,一切都比较顺…

假期第一次去女友家,一切都比较顺利。
女友父母看我也格外满意,我想这次肯定会成了。
到了晚上,居然安排我和老丈人睡 一 起。
那多尴尬呀,害的我不 敢深度入睡 ,因为我已经习惯抱着女友一起睡。
谁又能想到,半夜老丈人一个翻身却把我给抱住了,吓了我到天亮都不敢动,更不敢睡。


这是不是你女朋友!

感动吗?不敢动

哈哈,老丈人心想,这小鲜肉来了,怎么的也得吃一口!

我开公交车的,昨晚最后一趟已经十…

我开公交车的,昨晚最后一趟已经十一点多了,终点站就剩一个女的,她下车的时候见我看着她,她阴森森的说道:你真的能看见我?吓死我了,我马上回道:你下快点,后面还有这么多人等着下车呢!最后那女的吓哭了,死活不肯下车,我现在还在写检查呢。


听听,这说的是人话吗?

写好把作业交给那女孩。

然后听到一堆人在,哎呦我操,都能看见啊,那别走了,庆祝一下吧。

和女友吃烤鱼,我拿她面前一张纸巾…

和女友吃烤鱼,我拿她面前一张纸巾。不料纸巾掉在了鱼盆里,盖住了鱼眼!
跟我面对面的女友,指着烤鱼笑着对我说:盖张纸吃它,什么情况?
你是怕鱼记住你长相,回头找你报仇吗?。。


丑颜不展,盖饰英雄

前世今生因果轮回,楼主只是报前世的仇,不必怕,此因果断了!!

那次和堂哥一起逛超市,堂哥去试衣…

那次和堂哥一起逛超市,堂哥去试衣服时,我走到一个推销小吃的摊档前。
那个挺漂亮的推销员小姐,送了我一包尝尝,还给我一张卡片,要我填写试吃体验。
要填手机号码时,我问她一定要填吗,她坚定的点点头,我当时也不知道是怎么想的,填了堂哥的手机号码。
离开那摊档,我在一旁看着,发现除了我之外,她给别人试吃,都是拆开包装给一点点,也没要任何人填写试吃体验,真不知道她什么意思。
后来,她成了我嫂子。


我感觉你在玩一把大的

想吃饺子想疯了?

后来你经常怂恿堂哥出去打工

侄儿在学校打架被老师请家长,回头…

侄儿在学校打架被老师请家长,回头没敢找我大哥大嫂就托我去了。回来路上我见小侄儿一脸闷闷不乐的样子,就宽慰道:“男孩子,就该有点血性!以后你呐有架还照打,犯了错再叫家长,你帅哥老师那里,姑姑我给你顶着!”


你侄子都替你操心

你确定想通了

把顶换成受,就完美了

阳台上收拾出了一小块空地,打算种…

阳台上收拾出了一小块空地,打算种点啥,于是网购了一些种子和营养土。
到货后,我问店家播种时有什么要注意的。
店家说播种时,记住别埋太深,种子会出不来,也别埋太浅,发了芽会倒。
我问到底埋多深呢,能不能具体点?
店家:看来您是真的不懂,那我说详细点,土壤要蓬松,保持潮湿,以手掌按上去微微有湿意为佳,然后用手指轻轻用力按一个小坑,放入种子,埋上土就好了。
我好像懂了,说声谢谢后正打算下线,店家又接着说:
记住手指按时别太用力,这样坑太深,种子出不来,也别按太轻,这样坑太浅,发了芽会倒……


店家:用三成力就正好

亲,这是我挨揍多次得来的经验,你可要谨记啊,不然我这揍算是白挨了

这店家绝对是女的,男的话直接讲多少厘米,女的才会讲一大堆没有标准的感性的话

高二那年,班里来了一个插班的女生…

高二那年,班里来了一个插班的女生,人不光漂亮,学习也好,特别是卷着舌头讲英语的发音,跟电视上的老外一样一样的。
一天,连我在内,有四个男生递小纸条说喜欢她,要跟她交个好朋友。
我是咋知道有四个的呢?因为我们都在班主任的办公室里遇到了。
班主任是个年轻小伙思想很开明,没有打也没有骂,只是让我们分别谈谈为什么会喜欢她。
那三个傻乎乎的说,就因为人家长得好看。
班主任语重心长的说,你们马上就是成年人了,还没有树立正确的恋爱观,看人怎么能只看外表呢,你们回去写不少于八百字的检查,好好反省。
轮到我了,我想了想说:学生以学习为主,根本没注意她好看不好看,只是觉得她发音特别标准,想单纯的交个朋友跟她学外语。
班主任深深的看了我一眼,然后说我太虚伪,让我写三千字的检查,深刻反省,不写完不让回家吃饭!


班主任:那三个没啥心眼,这小子是想搬走俺家小白菜的劲敌啊

班主任就是班主任,透过表象看本质,一语中的!时至今日,赤果果的事实证明了,楼主确实很虚…萎……

然后你就成功的把检讨写成了情书??

姐姐怀孕了,打电话给我报喜。。。…

姐姐怀孕了,打电话给我报喜。。。听到一喜,心想好多化妆品,护肤品啥的孕妇都不能用了,便跟姐姐讨要:“姐,你怀孕了,有什么闲置不用的东西吗?我替你用,浪费了不好!” 我姐沉默了下,电话里传来一个幽怨的声音:“你姐夫闲置了…”


这是我见到过的意淫姐夫说得最婉转的了

老婆的妹妹很漂亮而且还住在我家里…

老婆的妹妹很漂亮而且还住在我家里,终于有一天老婆外出出差就剩下我跟小姨子,傍晚我就主动约了小姨子一起吃晚餐,那天小姨子穿的很sexy一身吊带装,而且没穿内衣,顿时让我荷尔蒙爆发,反手就从后面把小姨子抱到在沙发上,小姨子很是惶恐:“姐夫,不要这样子,这样对不起姐姐”我淫笑的说:“知道诸葛亮说服孙权的故事吗?”小姨子羞羞的同意了……


舌战!群儒!这是激浆法,这对话层面好高。我等俗人还是退下吧