刚到深圳时收到一张一千的港币,顾…

刚到深圳时收到一张一千的港币,顾客说就按人民币一样结算就好了。
我不认识啊,朋友告诉这一千港币能兑换一千二百多人民币呢。
占了两百多的便宜,自然要请朋友出去大吃一顿,花了几百。
饭后朋友还说:好好留着,以后说不定还能涨呢!
我小心的藏了起来,后来就忘了。
直到今天,翻我以前的日记,才又找到这张港币!
看着它,我突然莫名有些心塞!


要感谢朋友,坑了你这么多年,让你高兴了这么多年

十年前,我去镇上买十只小鸡回去养…

十年前,我去镇上买十只小鸡回去养,回家的时候发现丢了两只,就沿途回去找,一直找到镇上,路过一家剪头发的店,老板娘看我在门口东张西望,就问我干什么,我就说找鸡,从此我就走上了一条不归路


老板娘:虚!我就是

这就是你每次找2只鸡的借口?

网管终于忍不住问我为什么老是在网…

网管终于忍不住问我为什么老是在网吧打稿子打方案,我说不知道,电脑早就修好了,但是只有在网吧里我才感觉时间是要钱的,在用钱买的时间里,我的工作效率是平时的五倍。
那天我又充了两百网费。
在网吧里坐了一整天,给三个客户做了九套方案。
改了三次,全过。


这就是差距,我去网吧只看毛片。

网吧里写过一次总结。写到凌晨2:00。想着玩会儿游戏,快天亮了再发出去。结果电脑死机重启,他装了还原精灵。

老妈买了排骨回来说:排骨上肉太多…

老妈买了排骨回来说:排骨上肉太多了,奸商!
我很奇怪:肉多不好吗?
老妈:肉便宜,排骨十四猪肉七块。
我还是不明白:骨头那么贵?我们又不吃。
老妈看我的眼神意味深长,叹了口气,找个抹布收拾屋子去了。


骨肉相连才好吃

排骨上没肉不好吃,肉多了不合算,不吃排骨是最好的选择

这就是瘦瘦的男生受欢迎的原因,胖子是没有春天的

每次把赚的钱给老婆,她都会按比例…

每次把赚的钱给老婆,她都会按比例返一点给我做零花钱!
年底了,虽然老板怕我来年不回来押了一部分,但还是比平时多得多!
我心里想:这回老婆给我的零花钱应该更多了!
万万没想到啊,她说:你的零花钱我算了一下,刚好在你老板那押着呢!


年底讨债难呀

完了,你的零花钱真的成0了

前几天商场搞活动,我花了一千多大…

前几天商场搞活动,我花了一千多大洋,买了件羽绒服。今天穿着坐公交车上班,站我旁边的一个大眼萌妹子在啃煎饼果子,突然间一个急刹车,煎饼果子弄了我一身。然后我们对视了几秒,她突然掉下了眼泪,开口说到:你赔我煎饼果子……


盘他,盘的她包浆!

长的丑她让你赔煎饼果子,长得帅她就陪你羽绒服

老公第一次带我回家,因为停车耽误…

老公第一次带我回家,因为停车耽误了很长时间,大大咧咧的我自己就进了屋…等老公急急忙忙跑了进来时,坐在沙发上的我有说有笑的站起来对他说道:“你怎么才进来,我和你姐都聊了好长时间你小时候的事啦…”老公却小声对我说道:“这是我妈…”这算不算一个完美的开局,呵呵…


这碗迷魂汤真甜

这马屁拍的,婆婆肯定喜欢你

昨晚老婆在家写报表,我说我胃疼要…

昨晚老婆在家写报表,我说我胃疼要出去买药,她向一旁的小姨子打了个响指。
然后小姨子过来在我胃部使劲按了一下,疼得我龇牙咧嘴。
老婆愕然的看着小姨子说:“我让你帮忙买药,你整他干嘛?”
小姨子说:“啊?我以为你让我试试他是不是撒谎。”


你小姨子胆子挺大,什么都敢试,你有福了!下次你可以说你不举

那天去商场买秋装,各种衣服,让我…

那天去商场买秋装,各种衣服,让我眼花缭乱,突然一个人拽住我说:“喂,你碰到我了,你都不用道歉的吗?”我看了一眼是个挺漂亮的妹子,无辜的说:“你别瞎说,我碰到你那里了?”妹子瞪了我一眼说:“你碰到我胸了。”我质疑的说:“我不信。”于是做了一个相同的转身动作,咦……真的碰到了,我又重复做了一次。于是怒道:“明明是你胸大,碰到我胳膊了,道歉的人应该是你!”妹子红着脸低着头说:“对不起啦!”
现在,这36D大胸妹子成了我老婆……


糖尿病的先退下,有尿毒症的先过来

我这是造了什么孽啊…

不得不说有了微信支付以后挺方便的,换衣服的时候忘记带钱也可以大摇大摆的去吃早点。吃完扫码……手机欠费停机了……
好不容易说服老板先给我交点话费,好了一看,一口老血喷出。昨晚媳妇偷偷把我微信钱包清空了。


晚上回去交公粮,交一次给你十块钱营养费。

男人的忍耐也是有限度的,要好好珍惜

我一个女同事,长得挺漂亮的,就是平时随意大咧,她老公很爱她,但她老欺负她老公,动不动就发小脾气不理人,还抓挠她老公。有一天在一起喝茶,我就劝她,不要老是那样,男人的忍耐也是有限度的,要好好珍惜。第二天,她老公惊慌的打电话给我,“麻烦你问问我老婆啊,我做错什么就直说啊,昨天我老婆居然主动向我道歉。。。我昨天饭都不敢吃啊,怕饭里有毒。。。”


你和她老公什么关系?你心疼她老公?她老公拿不定主意找你商量!

什么是出轨的感觉?

什么是出轨的感觉,小镇上有一家夜市摊,经常会在她家买一碗蛋炒粉,时间久了,就是多加个鸡蛋都不会收我的钱,但是,今天想换换口味,就在旁边一家买,路过她家的时候,我都没有勇气抬头看老板娘!


有这么个说法…你是她的好运你是她的贵人,你是帮她开张的吉利的神。

庆幸沒上过大学,也沒被大学上过

闺蜜要我陪她去食堂吃饭。
楼主:你精神病啊!新生来的那几天菜香肉肥的时候你不去,新生军训食堂味美价廉、量大又实惠的时候你不去,现在菜里没油了、食堂大妈的手又抖了你到去了,你今天是不是没吃药又犯病了。
闺蜜:前几天看那帮新生军训结束吃的狼吞虎咽的,感觉像抢食物一般,弄得我也多吃了好几口,又长了好几斤,现在清汤寡水的连新生抖嫌弃了,吃了第一口就不想第二口了,这样的饭菜正好适合我减肥
楼主:不去!目前我还不想减肥呢!对了怎么不让你家那口子陪你去呢,两个人一起减多有动力。
闺蜜:男人可不能随便减肥,万一把那里减小了,太得不偿失了
楼主:那你就不怕把那里也减小了……
闺蜜:老娘那里属于成熟丰腴型的,小了一圈半圈的无所谓,不像你,小了半圈直接降一个罩杯
麻批!寝室没爱啊……………………


拼死拼活的上了大学,不就是为了这种免费炮吗?

哈哈,是不是要庆幸沒上过大学,也沒被大学上过

楼对面的放电视放的太大声了,让我失眠好多…

楼对面的放电视放的太大声了,让我失眠好多次了,于是我就拿起我的电视遥控器试试看能不能把他的关掉,嘿!别说!还真有用!于是给他关机后他又开机,给他关机后他又开机,如此往复。最后他可能以为电视坏了,就没有再开了,你以为结束了?……然后我主动给他打开关掉打开关掉至少几十次,然后第三天他搬走了,就此传出了闹鬼的谣言[嘿嘿][耶]


你以为真的是你干的?

邻居搬走后你才发现手里的遥控器居然是纸糊的

你邻居搬走时还一脸惊恐的大叫,我都拔掉电源线了,电视还能自动开机

烧脑题。 一个陌生人被困于一个房间内,房…

烧脑题。
一个陌生人被困于一个房间内,房间总共有两扇门,其中只有一扇门才能通往自由,而两扇门都有一个勇士把守,一个只说真话,另一个只说假话,陌生人只能问一个问题,但是他不知道哪一个才是说真话的,请问
陌生人要怎么问才能通往自由?


随便挑一个守卫问他“另一个守卫会指哪个门是通往自由的”。之后走没指的那门就行了

记得小的时候,感冒了咳嗽,妈妈带我去村里…

记得小的时候,感冒了咳嗽,妈妈带我去村里诊所看医生,买了一瓶枇杷糖浆喝,味道那叫一个好喝,才喝了半瓶咳嗽就痊愈了!一瓶喝完后嘴馋怎么办?心生一计——装病!然后我妈又带着我去诊所,我蹦蹦跳跳地进去准备迎接我的枇杷糖浆饮料,医生看到我问道:喝了糖浆还没好啊?我装模作样地点点头然后再故意咳嗽两声。医生见状表示:那打一针吧……


多好的医生啊 一瓶糖浆就让你好了 这种医生不多了

于是你崛起屁股,医生解下了腰带,从此你又爱上了打针

儿子刚出生的还在医院的时候,手腕上绑着个…

儿子刚出生的还在医院的时候,手腕上绑着个橡胶圈,上面写着:某某长子。每看一次,都母爱爆棚。
一次,护士抱他去洗澡,我在他们走后想着还没看过儿子游泳的样子,就去找着看了
在洗澡的地方看着他,怎么看怎么可爱,正看得入神,,听到背后传来护士叫我名字的声音:某某的儿子洗好了!
我一懵,我这看半天的是谁?再仔细看看手腕,不是我名字啊!


统一发的,长的都差不多,没认出来也正常[捂脸][捂脸]

谢谢你夸我儿子可爱

今天开总结会的时候,我没忍住放了一个王霸…

今天开总结会的时候,我没忍住放了一个王霸之气,当时同事们个个捂着嘴,经理就问,是谁放的屁,我装作淡定的说不是我。正好刚从厕所回来的女同事回来,好像是听成了(是谁吃的蒜),来了一句,是我吃的蒜。经理听后,说了一句,是有点蒜味!


王八之气,牛,确实牛

然后是过两天你被开除了,理由是:屁大点事你都顶不了,要你何用

为了去除厕所异味,公司决定在里面喷洒香水…

为了去除厕所异味,公司决定在里面喷洒香水。本以为这样做能得到大家的认同,结果过了两天同事就开始提意见了:“现在上个厕所就跟进了女生寝室一样,尼玛,去一回硬一回!”


蹲时间久了,回家还要跟老婆解释半天身上的香水是怎么来的

好在不是去一回射一回[大笑][大笑]

稍微一硬,表示尊敬

上公交车,见一穿着时髦的姑娘站在一大爷旁…

上公交车,见一穿着时髦的姑娘站在一大爷旁,却时不时的去摘大爷提兜里的葡萄吃,观察良久大爷也没吱声,楼主实在看不下去制止姑娘:人家大爷从乡下提点东西来城里卖也不容易,你怎么……大爷闻声回头一看,嘿嘿一乐:小伙子你松手,那是我孙女。


没有喊:爷爷,我帮您拿着的么?

小伙子你松手,那是我孙女,有本事冲我来!!!

每次看到电视里有什么好人救了什么神仙,什…

每次看到电视里有什么好人救了什么神仙,什么成精了的人,看你年老无子就说明年送你个孩子,那人还感动得跪下来,要是换做是我,估计得抽死你丫的,给我我敢要吗?这不是给我带绿帽子吗?


又研究表明,一般人听到绿帽子第一反应是搞笑,而有过被绿经历的人第一反应说愤怒,因为无形之中揭到了伤疤

最近这几天,离异女上司老是有意无意的讨好…

最近这几天,离异女上司老是有意无意的讨好我,虽然女上司比我大,却风韵犹存,当时心想难道女上司对我有意思,今天女上司又把我叫进她的办公室
想对我说什么,却又不敢说的样子,
于是我就问女上司,你是不是想跟我啪啪啪?
女上司说别误会,
我:那你最近为啥对我那么好
女上司,其实是我最近跟你爸在拍拖
……
卧槽


你应该说:妈,我要吃奶

卧槽,以后怎么面对,居然想啪啪你爸还没啪过的啪

上学的时候,班里有个同学向我借了200块…

上学的时候,班里有个同学向我借了200块钱,一直不还我。有一次,我和他放学一起回家,走到胡同口时,我看见不远处有几个高年级的同学在一起嘀嘀咕咕。我就对他说:“坏了!又碰到他们了,上次就是他们劫走了我200块钱,可厉害了!!!”这同学一听,当即就把钱还我了![哈哈][哈哈][哈哈]


他掏出了5百,硬要借给你3百

机智如你。。结果真的遇到了高年级的小流氓。。把你的钱抢走了,楼主欲哭无泪呀。。。。。。还被揍了一顿,这就是说谎话的代价

那时候为了赶时髦留起了长发,最开始还觉得…

那时候为了赶时髦留起了长发,最开始还觉得没啥,可时间一长打理就成了问题,每天起床头发都乱的跟钢丝球似的。还记得那天我刚起床准备洗头,结果被我爸撞见了。当他看到我穿着破腿裤,又蓬头垢面的样子时,忍不住说了一句:“赶紧把裤子换了,头发剪了!就你这模样出门,不知道的还以为你让别人给糟蹋了呢!”


我就是被床糟蹋了

儿子闹着要去水上乐园玩,我怕把皮肤晒黑了…

儿子闹着要去水上乐园玩,我怕把皮肤晒黑了,就没同意带他去他!
他气呼呼的跑到老公面前说:“爸爸,你带我去吧!水上乐园有很多漂亮阿姨!你去给我找个后妈吧!!”
哎哟!这是嫌弃我了??更心塞的是老公居然还真的带他去了……


?把隔壁王哥喊来谈谈人生

老婆在政府部门上班 单位有一个女同事 占…

老婆在政府部门上班,单位有一个女同事,占地工,不能辞退的.很有几分姿色.为了骗钱勾引男人无数.外号:大众.一次出手太重了,把一个局长的家拆了.局长老婆离婚以后咽不下这口气,向纪委实名举报了.纪委工作人员约谈大众,大众说:“我长的漂亮不是我的错,都是他们主动送给我的,我也没有办法啊!”居然过关了.问题是我想加大众的微信,老婆死活不给我,怎么办?


是“大众上她那2000”么

看养生节目说一个人一天要吃够二斤绿叶蔬菜…

看养生节目说一个人一天要吃够二斤绿叶蔬菜,媳妇说:明天我买一棵大白菜去。儿子说:我不带水果了,上学带一棵大白菜,当零食。


同学,白菜不能带到学校,老师先给你没收了

从小学会拱白菜,有出息

老姐说,她生宝宝的时候,旁边还有两个待产…

老姐说,她生宝宝的时候,旁边还有两个待产的孕妇,因为发作一直哼哼唧唧,姐夫问老姐:你当时什么感觉?老姐发怒:还能是什么感觉,如果你旁边围着三个女人呻吟,你什么感觉?!姐夫:…………


姐夫会凌乱得发狂,太刺激了,貌似除了小电影,还真的没有试过

生的时候特别滑溜

路过张哥家,看到张哥呆呆的蹲在门口,一手…

路过张哥家,看到张哥呆呆的蹲在门口,一手端泡面,一手夹着烟头。我:哥”你这是怎么了?张哥抬头看看我,悠悠道来:我媳妇爱打麻将,我妈去劝她,没曾想现在俩人成了牌友,,,


这时张哥的爸走过来,跟张哥说“老规矩,你吃面,我喝汤。。”

张哥老婆好手段,这样避免了婆媳不和的隐患

打虎亲兄弟,上阵婆媳兵[大笑][大笑][大笑]

刚在医院路过产科,听一群天使在笑谈,锅也…

刚在医院路过产科,听一群天使在笑谈,锅也停了下听,原来是,早上一个姑娘被推进产房,突然座起来给了一张纸条给医生,上面写的是,,:医生,如果发生意外,不管外面那几个傻逼怎么说,都先保我!还有签名!


然后医生啥也不管就给刨了,生完别人回家坐月子吃好的就她留下来打点滴,一周不能洗澡几周不能进食,伤口疼好几个月晚上疼的睡不着直接跳·楼了……