去包子铺买包子，卖包子的是个小姑凉，我：给我两包子，她：啥馅的，我：随便……
她笑着道：随便，我不知道该怎么拿……
我看着她为难的样子开玩笑道：把你们昨天没卖完的给我两个，
她笑的更开心了的说道：大哥你真会开玩笑，我们没有卖剩的包子……
于是我付完钱后提着包子走出一段距离拿出来吃时发现她给我装的是两馒头……
还是实心的顶饿！
馒头就馒头，为啥是两个泥？小姑凉是不是在暗示什么？
馒头有啥不好，朴实无华，洁白无瑕，表里如一，今天你吃了这样的馒头，明天将遇到这样的妹子，这是我对大哥你的衷心祝福，大哥！你要相信我！请收起你的匕首。
离异的一女同事家里给介绍了一个相亲对象，彼此电话联系了很长一段时间，本来打算回家过年时见一面，可公司放假得迟，
这几天看着她有些等不得的样子，笑道：把我们美丽的大姐姐迷成这样的人这得多大魅力啊，
女同事笑道：啥子魅力不魅力的，我这年纪什么没见过？我只但愿人长久……
旦圆人长久，牵犁拱常娟。
虎狼的年龄，千里不虚度。
儿子生日临近，想起儿子对天文知识很有兴趣，就买个望远镜，儿子不在家，我装上发现真能观测月球，就惊喜他叫老婆一块来看：快来看！快来看！老婆兴冲冲跑过来：对面那个大哥又不拉窗帘在洗澡了吗？
而且比你的大！
吓得我，赶紧拉下了浴室的窗帘。
家有此妻，枸杞难医。
男子去提亲，女方家长：请自我介绍。
A说：我有一千万；
B说：我有一栋豪宅，价值两千万；
家长很满意。就问C，你家有什么？
C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。
AB无语，走了。
核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自己的人。
记得以前学车时坐场边休息，当时太阳大，连个遮阳棚都没，自言自语：好热啊，要是有棵树乘凉真爽。教练恰巧路过听到了，跟我说：本来有一棵的。。。被我学车时撞折了。。。
以前还有一堵墙。
教练也是从学员过来的，撞过树，撞倒墙。 …
我跟前女友分手的时候，她说故意趁我上班时来还东西给我，怕见到我会不忍离开，我当时就慌了，不顾一切的往家里赶，一开门，我呆住了，屋里简直是拆迁现场，真没想到她会把二哈还给我，还趁我不在偷我的黄瓜吃。。。
你要是能有黄瓜一半，也不至于分手。
有段时间我很虚弱，去医院检查又没什么病。
我朝朋友要了一盆仙人球，祈祷自己像仙人球一样生命力顽强。
我媳妇十分懂我，帮我精心地照料这盆有寓意的仙人球，没出二十天仙人球就被浇死了。
你有没有注意到嫂子我们用的是开水。
家有此妻，枸杞难医。
发小今年三十岁了，还没有女朋友，家里人催，自己也着急。
也是病急乱投医，他听说隔壁县城有座庙，里面的菩萨特别灵验。
于是他风尘仆仆赶过去，发现都是些妇女在跪拜，他也没多想，很虔诚的跪下来。旁边有好心人提醒：小伙子，这是送子观音，求子的。
三个月后，发小结婚了，新娘子比他大三岁，还带来一个八岁的儿子。
真好，就羡慕这样的，省事又省钱，白捡了个大便宜
月老：让你不来拜我 …
大表哥结婚时，坚持把婚礼定在2月29日，当时大家都觉得挺奇怪的。
按一般人来说，都喜欢定在2月14日，或者5月1日，10月1日，这样有纪念意义的日子。
后来，大家看着大表哥，四年才过一次结婚纪念日，省了一大笔开销时，背地里都夸他这招厉害啊。
四年一次 一次缓四年
万万没想到，在没有2.29的日子，表嫂按阴历过的
新房装修，我去看师傅贴砖，回家前问师傅：师傅，要不要喝可乐。 我现在去买！
师傅也不客气，说：冰的，谢了！
接着，我接到一个电话，把这事忘了！
第二天想到这事，我很不好意思，先买了可乐再过去：师傅，可乐，冰的！
师傅抬头看我：你是从昨天穿越过来的吗？
昨天的没冰，给你冻了一夜
你：什么？过了一个晚上了吗？没有啊？（这样又可以少付一天的工资了！）
我这人天生胆怯，出门在外遇一点事就老是紧张，一紧张就手足无措。昨天，刚交的男朋友叫我去他家玩，坐沙发上，他的爸妈一直盯着我看，我紧张的一头一头冒汗，手不自觉的抠沙发垫子……一分一秒的，不知过了多长时间，终于把沙发垫子抠破一个角，里面露出三百多块钱来……
只听他爸爸哎呀一声，捂着胸口差点躺地上！
咋办……还能成吗
家里一个女人，都受够了，这又来一个
必须等成！他妈第一个答应
我今天在看电视上的相亲节目，看到胸大的女生就忍不住对老婆说：看那女的胸那么大，哪有那么大的噢。结果老婆马上过来，摸了摸我的头说：在外面千万别跟人这么说话，显得你很没见过世面，而且还会暴露出一些我的情况！！做男人就要懂事一点？
按摩手法有待提高啊！
应该让你老婆给你批点经费去大场面看看大的！
晚上泡脚，老婆指着手机里的图片说：“这个种蘑菇的有点意思，浇水就会长蘑菇，我们买个玩吧！”
我看了眼价格，跟媳妇说：“这有啥稀罕的，你找个花盆，把我这盆洗脚水倒进去，也会长蘑菇。”
老婆没得逞，把洗脚盆端走凶狠狠的说：“我现在就去种蘑菇，种不出来你就死定了！”
我无辜的问：“要是种出来呢？”
老婆：“种出来就给你煮蘑菇吃！”
吃吧，不吃会挨揍。
横竖都是死，不如先下手为强，把土豆炖了 …
昨天带孩子去动物园玩，在湖边看到几只天鹅在游来游去，对女儿说，“有没有想起咱们吃过的铁锅炖大鹅！”旁边一个美妇对自己孩子说“看到没这个就是白毛浮绿水，红掌拨清波”差距啊！
一个是过程，一个是结果，殊途同归也。
还是铁锅炖大鹅有意境~
一哥们快30还没女朋友，在喝酒时向哥几个发狠道：年底若再找不到老婆，我就豁出去了，我就去民政局门口等那些离婚出来的女人！！哥几个异口同声道：嗯，你这主意非常不错！支持！支持！支持！
一语惊醒梦中人！
拉倒吧，有几个女人会连着瞎眼两次？ …
和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天！”丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你！？”
这才是真正的岳母
还没点逼数吗，当时你娶媳妇是你丈母娘塞给了你10万彩礼，你还让她回来祸祸人
少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”
警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”
少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”
让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。
一个老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万，死了给500万。
大家都没人敢跳，忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？
他老婆笑着说：是我。
所以后来就有了那句“每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人”。 关键时刻，能推你一把。
可能娶了个亲老婆，不过我估计他老婆想要500万，外面有人，哈哈。
下了火车，拦了辆的士，上车跑了大概十分钟后我对司机说：“师傅你绕路了吧。”司机脸一红，有点儿尴尬：”嘿嘿，你怎么知道的？本地人？”我懒得解释什么，望着车窗外，只是淡淡的回了句：
成都没有金字塔
我家的WI-FI我都连了三回了 …
奈何桥上，一位男孩已经喝了十八碗孟婆汤了，孟婆见了阻止他: 够了 ，别喝了，你到底忘不了什么啊？
男孩已经哭红了眼睛看向孟婆，对孟婆吼道：
“我…我他妈忘了我喝没喝了！”
男孩举起碗：“哎，你看这个碗它又大又圆”