当前女友突然联系你的时候,到底…

  1. 你经历过最深刻的孤独是什么?

    你经历过最深刻的孤独是什么? “作业就你没交了。” 我发起的同学聚会,却没人发现我没到。。 你一共说了二十个字125画。四个标点符号。 …
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  2. 前女友给我来信息:你现在好吗? 我:谢谢!还活着!…

    前女友给我来信息:你现在好吗?
    我:谢谢!还活着!
    她:不光要活着,还要活好!
    我:我活好你就不会离开我了!


    活好才能活好

    离开你是因为你活不好~分手了还联系你是她没活好~ …
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  3. 什么是友谊? 我毕业后换过4个手机号,QQ就没上过,…

    什么是友谊?
    我毕业后换过4个手机号,QQ就没上过,然而同学结婚时还是联系到了我。这就是友谊!


    关键是你每次换号都要通知大爷们说:爷爷们,记下我的号,孙子换号了!

    这是看得起你! …
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  4. 重口味!如何用一个充气娃娃走上创业成功巅峰

    日前,教育部发文表示允许并鼓励大学生能休学创业,而在过去的一两年里,很多大学生其实早就燃起了创业的火苗,并且挥之不去。那么今天我来聊一聊如何在校园创业中用充气娃娃开辟出一片蓝海,当然,风险自负。

    第一步:10万启动资金

    既然要创业,又不是打麻将,所以请先打消空手套白狼的计划。摆在你年轻热血的面前有两条路,一是寻找风险投资,二是众筹。如果找风险投资,就要看你如何去忽悠你爹妈了。例如你可以说“爸爸!我要创业了!你现在投资我10万,我保证明年带你去纳斯达克敲钟。”如果老爷子没有拿你脑壳当钟敲让你不要搞传销,那么您真是出身书香门第。

    比较合适的方法是众筹。如果全班20个人,只需要一个人给你筹5000块钱就可以了。说不定还有人除了投钱,非要跟着你开创事业呢。 …
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  5. 前女友甩了我与我最好的战友结婚了,为免尴尬,我跟他们…

    前女友甩了我与我最好的战友结婚了,为免尴尬,我跟他们再没联系过!
    今天,我在饭店请客,看到战友就在隔壁包厢,两人连招呼都没打,结账的时候服务员告诉我,我的账已经有人结过了!
    我拨通了他的电话,气愤的吼道:你特么什么意思,我的单我自已会结,你卡号发我,钱还你!
    电话那头他沉默了半响,轻声说:百里,不管发生了什么,不管你对我怎样,我永远都会记得我们是进过同一个坑道的战友………


    注意这个坑道,是送分必考题

    嗯,进过同一个坑道的兄弟!还是炮友! …
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  6. 当前女友突然联系你的时候,到底…

  7. 前女友突然联系你,让你参加她的婚礼,或是孩子的满月酒…

    前女友突然联系你,让你参加她的婚礼,或是孩子的满月酒这些都弱爆了,可让我参加她老公的葬礼是几个意思?
    给孩子找爹?


    想告诉你当年和你分手是为你好,不然里边躺着的就是你了!

    记得带个黑色的套套,显得庄重。 …
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女子与和尚能有什么事?

  1. 悟德又买瑞米

    山里的大寺香火很旺,可主持年老,大家都在猜测这个位置会传给谁。


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  2. 女子与和尚能有什么事?

  3. 偷偷两次就算了

    那年我十五六岁,放了暑假,天热,不想出去干农活,每天饭后,我就一本正经的拿出暑假作业,开始眉头深锁做功课。

    老爸见我学到了两耳不闻天下事的境界,就放弃了让我出去干活的念头,只是交待:顺便把院子里的桃子看一下,别等人家来摘了。

    那棵桃树有些年头了,结满了红通通成熟的桃子,老爸每天都摘一些去集市上卖,又大又脆。

    跟我一样守家看门的还有几个小孩,都才八九岁,大运守他院子的梨,那梨状若葫芦,汁多蜜甜;顺利守他家晒在墙头的十多盆豆醤,他家祖传豆醤生意,就搁那哂,足足晒够一百八十天。 …
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  4. 今天在公交车上看到一妹子,特别漂亮,情不自禁的摸了摸…

    今天在公交车上看到一妹子,特别漂亮,情不自禁的摸了摸,于是妹子柔柔的对我说,你知道水浒传第七章,第6节嘛?尴尬,只好窃窃的收回了手!


    这才是我心中的段子,而不是随便一个呵呵自拍。

    水浒传第七章题目是:《花和尚倒拔垂杨柳 豹子头误入白虎堂》,花和尚=不正经的和尚,豹子头=龟头,白虎=女性的下部。第六节中有:胆子要再大一点,步子要再快一点,该做就做,想干就干。

  5. 从前,一名女纸跋山涉水来到一寺庙中,问庙中和尚:“大…

    从前,一名女纸跋山涉水来到一寺庙中,问庙中和尚:“大师啊,为神马我滴男票会和我分手?莫非是我有什么亏待他的地方?”和尚说:“你先把这块蛋糕吃了。”女子吃掉之后,和尚:“好吃吗?”“ 好吃。” “还想吃吗?”“嗯。”和尚:“现在你知道你男票为神马会和腻分手了吗?”女子:“因为他贪得无厌,永远不知满足吧。”和尚:“得了吧你,你看你胖的!”


    一个能跋山涉水的200斤

    这荒山野岭的哪来的蛋糕

  6. 话说唐朝有一妓女,号称全城男人都满足不了她。某日,一…

    话说唐朝有一妓女,号称全城男人都满足不了她。某日,一外来和尚入城化缘,路过红楼听闻此事,便挑战妓女,入房与其共室一柱香时间,妓女便一脸满足败下阵来,外人问其方法,未语,拂头而去。


    拂头而去~

    老衲不知B为何物,将头伸进去探个究竟,左看看右看看,上看看下看看,前看看后看看,许久,,还是不知B为何物,拂头而去 …
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  7. 二月二龙抬头,我去理发店剃了个光头,然后和一个女网友…

    二月二龙抬头,我去理发店剃了个光头,然后和一个女网友成功约会,一顿啪啪啪之后,女网友和我说:你们这些个和尚平时在寺庙里念的都是阿弥陀佛,没想到进了宾馆就成了握咪脱服!我竟无言以对……

  8. 上午正在店里忙活,突然接到儿子老师的电话… 老师:你…

    上午正在店里忙活,突然接到儿子老师的电话… 老师:你好好教训下你儿子!”我问:“这货又犯什么错了?”老师:才上三年级就谈恋爱了,可这事我不方便干涉…我:您怎么这样说?他犯错您尽管处罚就是…老师:这事还是你回家好好教训下,我女儿可是第一次交男朋友,你得管好你儿子不能甩了她!我:……


    如果你家不是做生意,你不是整天在店里忙活着为儿子挣老婆本,老师分分钟灭了你家小和尚

  9. 哪里来的小和尚?可爱死了!

    小时候的我,受武侠片的影响,天天地想着上少林寺学武功,当武林盟主,锄强扶弱,劫富济贫!

    经常领着一群小朋友在小区里横冲直闯!肆意妄为!一下用弹弓把王叔叔家的玻璃打碎了,说他家窗户夜里不关会有黑衣人出没!要伸张正义。一下把李阿姨家的自行车推到了张爷爷家,说要劫富济贫!结果,屁股开了花!

    爸妈忍无可忍,那年夏天把我送到了乡下奶奶家!说让我修身养性,我就奇了怪了,一个七岁的小孩,修什么身,养什么性?我估计他们是烦透了我!

    那时候,三姑姑还没有嫁人,对我的大侠风范早有了解,跟我约法三章,她屋里的东西不许碰!我哪儿管那些,经常趁她不在的时候,乱翻她的东西。 …
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  10. 一女子去寺庙上香,突然看到一个小和尚特别可爱,想抱抱…

    一女子去寺庙上香,突然看到一个小和尚特别可爱,想抱抱小和尚,就用糖哄他,小和尚还是没经住诱惑,扭扭捏捏的过去了,女子趁小和尚不注意,上去就亲了一口,小和尚突然愣住,然后转身边跑边哭,嘴里喊着:“呜呜呜,师傅我破戒啦!”


    师傅:女恶魔 有什么冲我来!贫僧法号劫色

    师傅平时是怎么教你的:山下的女人是老虎,遇见了千万要躲开。 …
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  11. 在钟灵毓秀烟波浩渺的福陵山上,有一条弯弯…

    在钟灵毓秀烟波浩渺的福陵山上,有一条弯弯曲曲的栈道插入云霄,栈道尽头有个洞府,叫云栈洞。

    最开始云栈洞的主人是卵二姐,卵二姐是凤凰的女儿,如来的姨妈。

    八戒和卵二姐相遇了,只因为在人群中对看了一眼,那一眼便是永远。他们相爱了,山洪般的爱情要么不来,要么一发不可收拾。

    奈何命运自有定数,卵二姐纵有千般不舍,也不得不离开八戒到另一个时空国度,她留给八戒的除了无尽的思念,还有这个空空的洞府——云栈洞。 …
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开玩笑的严重事故

  1. 昨天晚上,五六个同事去KTV唱歌,点歌时一男同事点了…

    昨天晚上,五六个同事去KTV唱歌,点歌时一男同事点了首《父亲》,我们便开玩笑的说,别拿着你父亲的钱在KTV唱这首歌,说完都笑了,只有另一位同事在一边突然哽咽,那一瞬间,我们所有人都沉寂。对不起,我们忘了,他父亲在他几个月大的时候,发生了意外。


    旧情,哽咽,,这个段子让我无从下手

    段友们,这家不能黑,走,去下家

  2. 表嫂在初中时就近视了,到大学更严…

    表嫂在初中时就近视了,到大学更严重。但是虽然她近视,但是她根本不戴眼镜,就想让眼睛自己恢复视力。毕业后她就嫁给表哥了,但是近视更加严重了。后来有一天,表嫂因为看不清东西被车撞了,表哥立马拉着她去配眼镜,配完之后,表嫂一戴上,顿时惊呼:哇,好清晰!她仔细看了看表哥,犹豫了半天说:咱们离婚吧!正当表哥懵圈的时候,她又照了照镜子,又跑回来说:我刚刚跟你开玩笑的

  3. 开玩笑的严重事故

  4. 最近感冒了浑身无力,所以只好女朋友来照顾我,刚刚女朋…

    最近感冒了浑身无力,所以只好女朋友来照顾我,刚刚女朋友在喂我药的时候开玩笑的来了一句“大郎,起来喝药了”我气的差点吐血,女朋友笑着说逗你的,你喝完赶紧睡觉吧,我刚喝完就感觉头晕意识变的模糊,隐约听到女朋友的声音“王哥你来了,放心他已经睡着了”我流着泪慢慢昏睡过去……..


    老王给了你女朋友300块钱。然后边脱衣服边走向了你。。。

    老实说,你现在是不是屁股更疼? …
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  5. 女友的闺蜜和老公吵架来我家诉苦,眼看着夜已经深了,女…

    女友的闺蜜和老公吵架来我家诉苦,眼看着夜已经深了,女友拉我到门外打电话给她闺蜜老公。电话(免提)通了后,我:“兄弟,家里就一张床。天冷,我可不想睡沙发!”闺蜜老公:“又吓我!她大姨妈在……”“别听他瞎说,他就一离经叛道的淫。你放心,我会照顾好她的!”女友抢着说道。闺蜜老公:“弟妹,刚才我开玩笑的。我马上来,对!马上……


    真心没看懂,一脸懵逼的出去了!

    看个段子要研究生学历了。。男的给闺蜜老公说家里一张床,不想睡沙发,要双飞,闺蜜老公说他老婆来了大姨妈,这男的老婆说他老公离经叛道,不走寻常路,不嫌弃。。。离经叛道 圈起来,是重点,考试要考!

  6. 尼玛!昨天愚人节啊!老娘紧张兮兮…

    尼玛!昨天愚人节啊!老娘紧张兮兮了一整天,生怕有人要愚弄我啊!万一被整了,一世英明毁于一节啊!以后还有什么脸面!自己吓了自己一整天啊!快成神经病了都!我都混成这样了吗?连个跟我开玩笑的人都没了?想想就一肚子火!不整个人心里就难受!于是我把孩子揍了一顿,舒服多了……

  7. 男子下夜班回到家,发现床头放着一…

    男子下夜班回到家,发现床头放着一千块钱,就问老婆怎么回事。“隔壁王哥给的。”妻子看丈夫神色不对,便又说到:“跟你开玩笑的,他一个人怎么可能给这么多!”。。

  8. 今天遇到一个特搞笑的事,我摸了一个男同事的脸开玩笑的…

    今天遇到一个特搞笑的事,我摸了一个男同事的脸开玩笑的说他的脸像我媳妇的屁股。这逼急了找了全公司的人摸了个遍,结果别人都说像我媳妇的屁股。

  9. 上班的时候不小心把东西吹到女同事眼睛里了,女同事说:…

    上班的时候不小心把东西吹到女同事眼睛里了,女同事说:瞎了怎么办啊?
    我开玩笑的说:瞎了我养你一辈子。
    一抬头发现女友在旁边,我对女同事说:来,叫妈

那年的英语老师和我…

  1. 我把我第一次啪啪啪给了我们英语老…

    我把我第一次啪啪啪给了我们英语老师。那年初中,她很漂亮。大学刚毕业,青春又有活力。她在讲台上自我介绍,我们班就响起了啪啪啪的掌声……

  2. 有一天,英语老师提问小明。 老师:“苹果怎么读?”…

    有一天,英语老师提问小明。
    老师:“苹果怎么读?”
    小明:“apple!”
    老师:“两个苹果怎么读?”
    小明:“挨两炮!”
    老师:…………


    老师:一大筐苹果怎么读 小明:挨一机关炮

    老师“三个苹果怎么说”?小明“唉~山炮”!

  3. 我们英语老师年轻漂亮,我们私下里都叫她19姐。有一天…

    我们英语老师年轻漂亮,我们私下里都叫她19姐。有一天被她发现了,把我叫到办公室,问我为什么叫她19姐?
    我反问她:19的英语怎么读?(奶挺
    然后她愣了一下,然后脸红的让我回教室了。。


    装不懂的我都看见了,拉出去枪毙100遍!

    这有什么,我们英语老师可是1920姐,,,,奶挺臀挺 …
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  4. 那年初三,班里新来了一位英语老师,非常的漂亮,我第一…

    那年初三,班里新来了一位英语老师,非常的漂亮,我第一眼就喜欢上了她。 当天晚自习后,我独自一人来到老师住的宿舍门口,想表白,却又不知道用什么方法。思虑良久,就在旁边的地上捡起半块砖头,上面写着“爱你一万年”,然后扔了进去 跑腿就跑。 第二天早上开全校大会的时候,校长头上缠着绷带,当众宣布开除门口的保安 李万年!…


    万年:特么难道我和那英语老师的事被别人知道了?!

    大家别吵了,给我李万年一个面子。 …
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  5. 语文课上有一次的作文题目是我的老师。二货女友写道 我…

    语文课上有一次的作文题目是我的老师。二货女友写道:我爱我们的英语老师,因为她很有特点,上课的时候,人没到胸先到了,下课的时候,人走了屁股还在!!

  6. 以前,校长总是说我们班英语差,怪我们不好好学习,直到…

    以前,校长总是说我们班英语差,怪我们不好好学习,直到有一天,学校来了个外教交流,来我们班听课,他发现,我们英语老师跟外教交流,靠的是翻译……


    这有什么奇怪的,我清华毕业的看你们的段子也靠翻译和评论才懂,何况人家是外文

    我会告诉你英文6级在伦敦饭店勉强能点餐? …
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  7. 那年的英语老师和我…

弥留之际至少50集的愿望

  1. 丈夫弥留之际,咽气前妻子问:“老公,你还有什么愿望吗…

    丈夫弥留之际,咽气前妻子问:“老公,你还有什么愿望吗?给你纸和笔,你就写下来吧”,丈夫答道:“有,你把头转过去”,5分钟后丈夫逝世了,纸上留下一行字“你把头转过去!”


    这放在某湖电视台,最少50集

  2. 弥留之际至少50集的愿望

  3. 我有一哥们得了癌症,弥留之际把我…

    我有一哥们得了癌症,弥留之际把我叫到跟前说:“我死后你千万别说我是得癌症死的,得说我是得爱滋病死的…”我奇怪:“为什么?爱滋病多难听啊!”哥们说:“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”

  4. 弥留之际,老太婆把老头单独一人叫到病床前:“老王,我…

    弥留之际,老太婆把老头单独一人叫到病床前:“老王,我对不起你,咱儿子不是你的,是我断了你王家的香火……”老王叹了口气,安慰她:“没事,都这时候了,就别提了,还好孙子还是王家血脉……”


    还是老王厉害!

    公公与儿媳不得不说的秘密.avi …
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  5. 老妇临终弥留之际对老伴说:有句话…

    老妇临终弥留之际对老伴说:有句话憋了半生现在告诉你,咱三个儿子都不是你的种。老头说:你放心走吧,我早看出来了,三个孙子都是我的种,已从根上正过来了!

你的第一次&到底给了谁

  1. 我把我第一次啪啪啪给了我们英语老…

    我把我第一次啪啪啪给了我们英语老师。那年初中,她很漂亮。大学刚毕业,青春又有活力。她在讲台上自我介绍,我们班就响起了啪啪啪的掌声……

  2. 高一时第一次跟女生啪啪啪,我只告诉了最好的哥们,后来…

    高一时第一次跟女生啪啪啪,我只告诉了最好的哥们,后来与哥们闹不开心,他居然把这事小报告给了班主任。
    我爹被请到学校,当一堆老师的面,对着我一顿猛劈,提着我耳朵回家,半路他停下来问:“知道为啥打你吗?”….
    我战战兢兢: “知道,不该早恋。”…
    我爹又怒了,一脚踹过来:“混蛋王八羔子,我揍你,是因为你交友不慎,尽交一些出卖人的朋友。“…
    他双手反放后面:“还有,这事我早知道了,别再偷我的身份证去开房,你上次去的那破小旅馆是我朋友开的。”
    ~卧槽……


    这就是养猪和种白菜的区别~

    亲爹就是比隔壁老王贴心

  3. 你的第一次&到底给了谁

  4. 宝玉周岁,贾府摆下文房四宝,金银…

    宝玉周岁,贾府摆下文房四宝,金银、如意、玉佩以及镶着宝珠的凤钗等物让王夫人抱着宝玉抓周,只见宝玉一把抓起玉佩,一下打在王夫人头上,然后笑嘻嘻的把玉佩戴到自己脖子上,再取起宝珠凤钗把玩!
    贾政愕然道:此子喜欢袭人………
    王夫人笑着对贾政说:不对不对,这孩子喜欢戴玉………
    老夫人大笑不已:你们都错了,他取的是宝钗………


    这特么的才是真正的内涵段子

    宝玉的第一次给了袭人,心里真爱的是黛玉,而最后娶的却是宝钗…… …
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  5. 你是砍柴的,他是放羊的,有羊有柴,就差个烤串的了

    你是砍柴的,他是放羊的,你和他聊了一天,他的羊吃饱了,你的柴呢? 砍柴的陪不起放羊的…

    ——请放弃你的无效社交!

    你是砍柴的,他是放羊的,你和他聊了一天,如是你学会了放羊技巧,原来羊是这么放的,他学会了砍柴技能,原来柴要这样砍

    ——三人行必有我师,永远保持空杯的状态 …
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  6. 烙印

    最开始的记忆是五六岁吧。娟儿小我十个月。她亲舅家跟我家关系特别好。她管我爸也叫舅。那次我俩晚上睡一张床(已经忘记了为什么会睡一起),一人一头,她咯咯笑着用脚蹬我,我自然回蹬了过去,力气重了点把她弄哭了,结果我妈把我薅起来胖揍了一顿。

    那时候小,我属于很捣蛋的男娃,娟儿来一次我就想办法捉弄她。每次都是她哭着跟我妈告状,然后我妈收拾我。

    印象最深的一次,我用石头扔她,把她脖子后面砸着了,娟儿手一摸,满手的血把她吓的眼泪直飙,嚎啕大哭找我妈去了,我一看也吓着了,不能回家啊!回去得被打死。于是躲在屋后的山脚下,一个半掩的石洞里。又冷又饿到晚上,听着虫鸣狼叫,恐惧感占了上风,心里埋怨我爸妈,净护着那臭丫头,我才是亲生儿子好吗!幸好出来寻我的二叔听见我的哭声了。不过那晚我家的扁担快打断了,要不是娟儿求情,我爸估计会打死我。

    上小学后我俩在一个班,小孩子不容易记仇,我俩都忘记了之前的事,学习上齐头并进着,经常被老师表扬,她扎起了小辫儿,大眼睛黑漆漆的,小嘴红艳艳的,像年画上的娃娃,我特别喜欢叫她放学跟我一起走,去她舅舅家,就可以到我家吃饭了。 …
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  7. 一个朋友,性格内向,不善言辞。相过两次亲。第一次相亲…

    一个朋友,性格内向,不善言辞。相过两次亲。第一次相亲回来,媒婆问感觉女孩怎么样,朋友脸一红,不好意思回答,拿了一个苹果给媒婆,媒婆失望的走了。第二次,媒婆又问感觉怎么样,哥们这次含笑不语,给了媒婆一个香蕉…….这次的女孩就是他现在的老婆?


    苹(平胸)果(过!),香蕉(想交

  8. 大四下半年都开始找工作,我去一家小公司面…

    大四下半年都开始找工作,我去一家小公司面试,面试官是副总,紧张得不行,结果副总说:“你不用那么紧张,我也是第一次给别人面试,我也紧张…”瞬间放松了好多


    你俩的第一次都给了对方

    上高中时候第一节数学课,进来一个特别年轻的老师,第一句话就是同学们,我第一次给别人上课,非常紧张,一会儿你们别说话行不行,等我工资发了给大家买雪糕。。。然后给我们鞠了一躬,当时就被这个比我们大不了几岁的小姐姐萌到了

  9. 一次一女网友在午夜神器上发了个贴“初恋就像青涩的果子…

    一次一女网友在午夜神器上发了个贴“初恋就像青涩的果子,还记得那年第一次的牵手,第一次的拥抱,第一次的接吻,第一次的嘿嘿嘿,所有的第一次都发生在了初恋的时候”一男网友回复到“你把你所有的第一次都给了你的初恋,拿什么留给你未来的老公?”女网友神回复“熟练的技术!

  10. 昨晚在网吧玩LoL,坐后排有位哥们起身去洗手间,路过…

    昨晚在网吧玩LoL,坐后排有位哥们起身去洗手间,路过我机子时,只见他在我背后停顿了一下,然后怒吼:原来你他妈就是剑圣,直接给了我一拳! 然后我们就干了起来……


    在网吧就干起来了,真不要脸,开个钟点房能死

    我的大吊已经饥渴难耐了!

    本王第一次玩的时候听到系统提示音说:敌军还有30秒到达战场!就我这急脾气30秒怎么等的了,我马上就过去了,结果被路边的路灯给电死了,从次以后我就再也不玩了气死我了! …
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  11. 我一哥们儿有个妹妹20来岁长的挺漂亮,昨天第一次去他…

    我一哥们儿有个妹妹20来岁长的挺漂亮,昨天第一次去他家,是他妹妹开的门,我故作古人很绅士说:姑娘你好,请问你兄长在哪?她愣了一会,啪!给了我一耳光就把门关上了!妈的,今早醒来我还合计她为啥打我呢?


    话说 有那么一对夫妻,他们都是上层人士,有一天他们被朋友邀请去参观画展,他们一边走 一边评价,当那位妇人走到一处画框下,由于这位妇人眼睛有些近视,看得迷迷糊糊的,于是就叫她老公过来说:老公,你看 这幅画好丑啊!她老公说:嘘,你小声一点,别让别人听见了,这不是一幅画,而是一面镜子!

历史上的皇帝&不顾我的感受

  1. 历史上的皇帝&不顾我的感受

  2. 历史上最牛的皇帝是谁? A 秦始皇 B 唐太宗 C…

    历史上最牛的皇帝是谁?
    A.秦始皇 B.唐太宗 C.唐中宗 D.明太祖
    正确答案:C.唐中宗


    唐中宗李显是唐高宗和武则天的儿子。他不仅自己是皇帝,爸爸也是皇帝,弟弟是皇帝(睿宗),儿子是皇帝,侄子是皇帝(玄宗),更强的是,妈妈也是皇帝。人称“六位帝皇丸

    后梁孝明帝的女儿萧氏一生跟了六个皇帝:隋文帝杨广,宇文化极,窦建德,启明可汗以及他儿子,李世明,,,这才是“六位帝皇玩”。 …
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  3. 老湿:读了《皇帝的新装》你有什么感受? 学僧:我觉得…

    老湿:读了《皇帝的新装》你有什么感受?
    学僧:我觉得那两个骗子肯定是屌丝。
    老湿:为什么呢?
    学僧:骗皇帝有什么意思,要是我就骗皇后啊,公主啊
    老湿:-_-||

  4. 前几天玩了一会网页游戏,就是让你做皇帝,然后管理国家…

    前几天玩了一会网页游戏,就是让你做皇帝,然后管理国家的那种,别说还挺复杂的,别的没弄懂,就怡红院和后宫被我玩明白了,结果第二年系统就提示我驾崩了,原因是劳损过度

  5. 某男穿越,发现身边黄金无数,家财富可敌国,左右皆称其…

    某男穿越,发现身边黄金无数,家财富可敌国,左右皆称其中堂大人,正在得意之际,一家奴闯入,上前低声道:大人,皇帝驾崩了。

    乾隆帝死后15天,和珅被嘉庆帝赐死。和珅是乾隆留给嘉庆的财富,抄其家产可供大清国十年税收

  6. 同样的公交车,同样的位置。 但是今天我不再害怕。 坐…

    同样的公交车,同样的位置。
    但是今天我不再害怕。
    坐在这个位置,有种帝王的感觉,两旁都是公公和宫女,文武百官坐的坐,站的站。
    但愿不会急刹车让我驾崩。


    有事买票,无事下车,,的感脚

    插你个呵呵,哪个皇帝上早班对着所有大臣的屁股

  7. 晚上我和我爸看康熙王朝呢,我爸冷不丁感慨了一句,哎,…

    晚上我和我爸看康熙王朝呢,我爸冷不丁感慨了一句,哎,人家康熙8岁都当皇帝了。我想也没想甩了句,那是他爸死的早。突然觉得不对,又说了句:人家他爸有本事啊。诶,爸、爸、爸、烟灰缸不能砸,啊…………….


    你爸是揍你不懂知识,顺治出家当和尚的

    我认识你,你是轮椅漂移大赛三年冠 …
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  8. 早上给办公室的一小妹妹出了个迷语…

    早上给办公室的一小妹妹出了个迷语:你的胸,打一皇帝年号。
    她猜不出来,央求我告诉她迷底,我告诉她是:乾隆(欠隆)
    现在正追杀我呢。。。

  9. 乾隆皇帝用过的猎枪,竞拍到上千万,如今的人不知道都怎…

    乾隆皇帝用过的猎枪,竞拍到上千万,如今的人不知道都怎么想的,好了,不说了,我将拿出我108辈祖先传下来的宝贝,后羿射日时的乌金弓和一支穿云箭!低价3快8!开始喊价………


    看到你们这样!那我手里的女娲补天胶水可就不好卖了咯?

    大禹治水用的大功率水泵、688低价处理!武则天用过的卫生巾,谁要,便宜卖!盘古开天地的电锯,夸父追日的脚踏车,女娲造人的橡皮泥,愚公移山的挖掘机一律八折 …
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