羽绒服对貂皮大衣非常不满,抱怨道…

羽绒服对貂皮大衣非常不满,抱怨道:“一样是棉衣,凭什么我就得在几百元的低档区,你就得在几万元的高档区?”
貂皮大衣愤怒回应道:“尼玛,你说凭什么?你只出卖了几根羽毛,而我得玩命!”

有个段子是这样的,老公气愤地对老…

有个段子是这样的,老公气愤地对老婆说:你竟然用我的钱养别的男人!老婆一脸懵逼,问:我养谁了?
老公答:马云!
今天突然想起来,回家就跟老婆说:你竟然用我的钱养别的男人!
老婆弱弱的看着我,说:没有,我和他出去都是他掏钱

老婆:你觉得以下三个明星哪个最好…

老婆:你觉得以下三个明星哪个最好看?
A.林志玲 B.范冰冰 C.高圆圆
我:这个。。。
老婆:怎么,很难选择吗?
我:选项中居然没有你!
老婆:D.我
我:我选C高圆圆
老婆听罢,去厨房磨菜刀去了……..

四年前,老婆对我说办个卡,每人每…

四年前,老婆对我说办个卡,每人每月往里面存五百,我拿卡,她知道密码,谁都不可以花,也不要告诉孩子们里面有多少钱,到死后,给他们个惊喜!
直到昨天我发现她把卡绑到了微信上,还绑在另一个购物网站上,然后我一查,卡里还有几块钱,老婆,你就不怕我们死后,孩子们看到只有几块钱后,连纸都不给我们烧了吗?

一天中午跟女朋友缠绵,女朋友问:…

一天中午跟女朋友缠绵,女朋友问:你不上班去啊?
我就说:上班哪有你重要。
女朋友很不屑的说了一句:哼,是,上班哪有上我重要
弄得我一脸懵B。

老婆和我姐喝酒,喝着喝着数落起我…

老婆和我姐喝酒,喝着喝着数落起我的不是。
后来老婆伸出手说:“猜拳,输的去打他一巴掌。”
我姐板着脸说:“有你这样玩的吗,把我弟当什么了?”
老婆撇了撇嘴不吭声,我姐接着说:“赢的打。”


她们俩喝的是“三碗不过岗”

这个只要一开始就停不下来了… 你敢打我弟,我打你老公 你打我老公,我就打你弟 …

闺蜜怀孕了,她老公很高兴,用“国…

闺蜜怀孕了,她老公很高兴,用“国宝”的级别照顾她。
今天到我们医院孕检,说我人熟,让我陪着他们。
女大夫拿着片子说:胎位不正,脐带绕颈,最近有没有在一起?怀孕了不能这样,对胎儿不好!
哥们马上说:绝对没有,我得为我儿子负责。
女大夫眼睛盯着我闺蜜,又问了一遍。
闺蜜忽然想吐,她没来得及回答大夫的问题,转身去厕所……
唉,女人真不容易!怀个孕真够受的!!


真不容易,怀个孕还要提心吊胆

他丈夫为孩子负责,别人不用负责呀

女大夫很专业,知道要问本人

刚从民政局领完结婚证回到家,老婆…

刚从民政局领完结婚证回到家,老婆的闺蜜给她打来电话。老婆用免提接了起来,聊一些婆婆妈妈的事。聊着聊着,老婆的闺蜜问她:“哎,姐们儿,2020年你挣着钱了吗?”老婆想也没想答道:“我今年挣个屌!”


老婆继续道:还没有去年挣得多

你闺蜜肯定问你是什么颜色的

今年不怪你,明年得努力多挣它几个

暗恋公司男神,为了谨慎起见,试探…

暗恋公司男神,为了谨慎起见,试探他人品如何,决定邀请他一起吃饭喝酒,酒品如人品。他人品相当不错,把喝多后失控失态的我和闺蜜​送到医院里来了。。。

给媳妇买件棉睡衣,毛茸茸的,她穿…

给媳妇买件棉睡衣,毛茸茸的,她穿上感觉挺得劲,一个劲夸我,还问我怎么想起来给她买东西了,我胡乱编个理由搪塞过去。
晚上,我轻轻地抚摸媳妇光滑的睡衣,忍不住说:汪一声听听,,,
媳妇让我见识了什么叫做家暴。。


活着不好吗? 下次换件老虎皮样式的

快摸摸看是不是双排扣!

原来是觉得这件衣服穿上像条狗!

周一,我约了熟人医生,去和女友做…

周一,我约了熟人医生,去和女友做婚前体检,结果出来后,医生告诉我说:“你女友的小腹上有一条十厘米长的疤痕,是她上次……”
医生话还没说完,女友进来了。
她拉着我的手说:“亲爱的,别误会,我小时候,下河摸鱼,被破啤酒瓶子划了一下。”
我说:“亲爱的,我相信你。”
女友笑了如释重负地说:“亲爱的,我也相信你。”
第二天,我和女友去民政局办理结婚证,把资料递进去,不一会儿,中年女柜员横眉竖目地把证件丢了出来。
“办不了!”女柜员冰冷地说。
“为什么?”女友愕然。
“他已经结婚了,怎么?当了小三还想转正啊?”女柜员冷哼一声,带着几分轻蔑地说,“重婚是犯法的。”
“结婚了?”女友倒抽了一口冷气,眼泪汪汪地转头看向我:“你,你都已经结婚了,还骗我说是单身?”
“已婚?”我抓住女友的手,深情地说:“亲爱的,你不是说相信我吗?你听我说,我没有结婚,是表弟登记结婚的那天喝醉了酒,他错把我的身份证拿去登记了……”
“你可别编了,这都是老娘我当年玩儿剩下的……”
女友头都不回地走了。

晚上从丈母娘家吃完饭开车回家,在…

晚上从丈母娘家吃完饭开车回家,在路上老婆问我,都说车越好坐在副驾驶上的女人腿越长,车越好坐在副驾驶上的女人腰越细,老公你说这句话说的对吗?说完还妩媚的撩了撩头发。我一看表现的机会来了就说到:老婆就你这身材跟咱家的面包车太般配。

十里开外老实人

堂哥喜欢隔壁村的一个女孩,但苦于没机会和她搭话,每次看着她的车飞奔过我…

在这二胎开放的春天。 我和我老婆…

在这二胎开放的春天。
我和我老婆正在家里奋力工作,
终于怀上了二胎。
我了不让儿子不开心
我告诉他:“
你要有小弟弟啦!”
儿子:“嘘!这事我妈知道吗?”

和前任谈了八年恋爱,后来虽然分开…

和前任谈了八年恋爱,后来虽然分开了,但我一直都有把对方的照片设成屏保,每当我生活中遇到困难的时候我都会拿出手机看这张照片,只要看到这张曾经朝夕相伴的熟悉的脸,一瞬间我就能鼓起勇气,我会问自己,这世上还有什么我克服不了的困难,我可是跟这种傻比,谈过八年恋爱的人

快放学的时候,老师没在教室……班…

快放学的时候,老师没在教室……班长对同学们说:我昨晚想了想,当老师真不容易,我们等下下课时一起喊:老师您辛苦了!知道不。同学们听完都拍手称好,随后老师进来了,下课铃声也响起了,老师懒懒的说声:下课。这时坐在最后排的我高昂了一声:老师您昨晚辛苦了!然后……然后我现在转学了..

女儿二十了,有了男朋友,但不敢告…

女儿二十了,有了男朋友,但不敢告诉爸妈,想先探探爸妈的口气,“妈,最近我好喜欢小孩子呢!”
她妈暗喜,瞥了她爸一眼,对女儿说道:“你喜欢就好。”
女儿感觉有戏,打算择机告诉爸妈。
过了一个月,她妈找到她:“女儿,妈又怀上了,你喜欢吧,哈哈。”

一个小区里住户都乱扔垃圾,保洁员…

一个小区里住户都乱扔垃圾,保洁员再也忍受不了了,于是写了一个告示牌:“乱扔垃圾者不孕不育!”
这时上帝出现了,对这个人说:“年青人,这么诅咒人是有伤阴德的。”
保洁员问:“那怎么办呢,不写这个他们都乱扔垃圾。”
上帝说:“这样吧,你再写点祝福的话不就功过相抵了。”
年青人听了上帝的话,于是加了一句话,果然没人乱扔垃圾了,牌子上写的是“乱扔垃圾者不孕不育,子孙满堂。”

班花说我累了

同学聚会上,昔年的班花心情有些不好,有男生趁机劝酒,有点不怀好意,我心…

男朋友高中同学来出差,让男朋友请…

男朋友高中同学来出差,让男朋友请吃饭。
我警惕的问:女的啊?你们很熟吗?
他说:她是那时候我们班的班花,也不算太熟,很多年没有见了。
我说:班花?她漂亮还是我漂亮?
男朋友:她漂亮,我还追你干嘛?


上次我也是这么回答,后面六个字到了医院才有机会说出来

全都追了,除了你全都不尿我。

可拉倒吧,男人嘛,没试过的总想试试,无论长相如何。

同学见面无非就是吃吃饭,睡睡觉,怀怀孕,没没啥大事会发生。。

求生欲这么强的我还没见过

那时年初,刚进一家公司,一个同事…

那时年初,刚进一家公司,一个同事,很讲义气,我常常借他的东西用,还找他借过两次钱,甚至借过他两次车,他都是很豪爽。
后来,我女朋友从家里过来,这哥们还请我们吃了一次饭,算接风洗尘。
一个月后的一天,这哥们说被家里催婚,想借我女朋友去撑一下场面,就借半天。
我也是义不容辞。
万万没想到啊 !!特么的,他不肯还啦


我想借点钱,不还的那种。。

朋友就要讲义气,他可能想连本带利还你!

男人请记住一点,爱车与爱人概不外借,你偏不信!

嘿嘿谁叫你先开了人家的车…

偷偷两次就算了

那年我十五六岁,放了暑假,天热,不想出去干农活,每天饭后,我就一本正经…

祖孙三代轮流盘

那年,夜里甚是无聊,加了一个附近的相亲群。群里很热闹,冒泡的美女层出不…