我与老婆平时关系还算可以! 但是…

我与老婆平时关系还算可以!
但是只要一干活,那友谊的小船说翻就翻,嫌我这没干好,那没干好的!不停的怂我!
这天我找她理论:咱俩平时卿卿我我,为什么一干活就嫌我这没干好,那没干好的?开?
母老虎妩媚一笑道:其实我也不是不讲理,那也分干啥活不是……
我……


还不是你活没干好!这“活”都干不好,要你何用!

高中时暗恋的班花结婚,表弟特意租…

高中时暗恋的班花结婚,表弟特意租个漂亮女友去参加,说:”千万别露馅儿,表现亲热点儿!”对方说:”那800不够了,得1200!”表弟点头。
到了婚礼现场,租来的女友忽然一拍表弟肩膀:”可劲儿表演吧,再亲热点儿也没关系,今天免费!”表弟惊得张大嘴巴:”为啥啊!”对方一字一顿地说:”新娘只是你的暗恋对象,可新郎是我的前男友!”


如果你表弟跟漂亮女友成了,那新郎才是最大的赢家,因为他不止抢了你表弟的暗恋对象,还睡了你表弟的老婆。

多刺激,吃别人残羹剩饭而且还是假吃,电视剧都不能这样演。

那天晚上我做梦,梦见媳妇想吃水果…

那天晚上我做梦,梦见媳妇想吃水果,她又不舍得花钱买,只能连哄带骗把我揍进了医院…还一本正经的告诉来探望的亲戚,说我胃口不好想吃水果…
后来,媳妇说想喝鸡汤…如法炮制,又亲手把我送进医院…​
再后来,媳妇说她喜欢白色的花朵…愣是把我给吓醒了,鞋都没来得及穿,连夜打车前去老丈人家避难…!​


你们家买的家暴险?

幸亏跑了,要不然就有人送白色花朵做的圈圈。

谁有他媳妇电话帮忙催一下哈,我这花都快蔫巴了。

闺蜜对象要和闺蜜分手。。。 闺蜜…

闺蜜对象要和闺蜜分手。。。
闺蜜悠悠的说:分手可以,但是你得答应我一件事?
闺蜜对象点点头:行,甭说一件,只要我做的到,十件都行!
闺蜜老神在在:以后不准提分手的事!


那就先结婚,再离婚!

最信任的人教会了你,不要去相信任何人

这句话给闺蜜闷得都怀孕了

在老板家修空调,他从厨房出来,捧…

在老板家修空调,他从厨房出来,捧着盘肉丸子说:“通通过来吃!”
老板娘和她女儿在沙发上玩手机,理都不理。
我心想不管好不好吃,总要给点面子,于是去拿了一个放嘴里,感觉他忘了放盐,但也不算十分难吃。
后来才知道,他家养的哈士奇名字叫“通通”。。


与狗争食,亏你下得了口

从此以后,老板再也不虐通通了,开始向你投食

成功的把小哈赶出老板的家门后,你再把空调室外机装屋里,室内机装屋外[笑哭]拆老板的家,睡老板的婆娘再娶他女儿…

当年去媳妇家相亲,她爸问我:有车…

当年去媳妇家相亲,她爸问我:有车有房吗?我说:叔叔,现在还没有,不过在不久的将来肯定会有,我不想用父母的钱享受,这些东西必须用自己的努力去得到,才能踏实!后来媳妇跟我说她爸看中了我脸皮厚,虽然穷,道理说的好…


想的美,你以为你老丈人家的房,车都怎么来的?

最近失恋,感觉迷茫,跑去算命。。…

最近失恋,感觉迷茫,跑去算命。。。
算命先生看了下我八字,邹起眉头:这命情路艰难。。。我一听这,懂了,赶紧递上红色馈赠。
算命先生清了下嗓子:这命情路艰难,但一生终有所爱,如果我没看错菇凉颜值,那么漂亮,很快你就有追着者了。。。
这算命先生算的真准,赞啊。。。


姑娘,在下摸骨达人花千骨你不请,既然找个算命瞎子

算命先生摘下墨镜,道:还好我不是真瞎。

你们一般都是跟朋友,同学,同事,…

你们一般都是跟朋友,同学,同事,陌生人撞衫吧,我就比较厉害了,昨天在街上跟一宠物狗撞衫了!关键那狗还冲我嚷嚷了两句!为了气势上不输,我也朝它旺旺了两下心里才舒坦点!


放开那坨,别和我抢!

狗子听完直接瑟瑟发抖伏地不起。血脉压制,居然让它无法反抗。

在五谷鱼粉吃面,中途内急就去洗手…

在五谷鱼粉吃面,中途内急就去洗手间了,等回来感觉面变多了,也没在意,低头嗦起来。。。
刚嗦一口,旁边收拾碗筷的服务员冲过来制止:这位女士,刚才以为你走了,就准备收拾你碗筷,你的比较多,我就把附近几桌少的碗筷汤汁倒你碗里的,准备拿走的。。。​


卧槽,赚了呀😄

我去,先吐为快!

吃百家饭,百毒不侵,好养活~

昨天上班,有个同事说:”姐,我借…

昨天上班,有个同事说:”姐,我借给你5000块钱吧!”我很奇怪:”为啥啊,我又不缺钱!他有些着急:”求你了,我下月就要结婚了,好几个同事都跟我借了,有8000的,还有10000的呢!”
我更奇怪了:”你要结婚,为啥玩儿命借给别人钱啊?”
没想到同事说:”我女朋友说,结婚以后我就不能有私房钱了,我想还是把钱先借给你们,以后就靠收账过日子得了!”

侄子在阳台里捡到一块钱,兴高采烈…

侄子在阳台里捡到一块钱,兴高采烈地拿给我看,让我给他存他的小钱袋里,我接过钱,随手放茶几上了,过了会侄子又开心地跑过来,说在客厅里又捡到了一块钱,还让我给他存小钱袋,我笑着答应了,把钱又丢在了餐桌上!没一会,听到侄子开心地大叫,又捡到了一块钱……一块钱,开心一整天

上星期,我发信跟我同事借一千块,…

上星期,我发信跟我同事借一千块,我同事当即发给我,我回他一个星期后还你。他也没吭声。
一个星期后,我都忘了这茬。突然我同事发了信回复我:好的。
我赶紧发还给他。


那同事智商和情商都在线,你这人品不咋地,防的就是你这种人

结婚的时候,给老丈人端茶。老丈人…

结婚的时候,给老丈人端茶。老丈人跟我和我老婆说:“结婚后,夫妻之间要有商有量,生气也不可动手。我再强调一遍…”
正在这时,伴郎跟我说手机响了(我手机放他那)。我想着还没回老丈人让他放心呢。
老丈人对我大手一挥:“你去接电话吧,这没你的事!”转头对我老婆说:“我再强调一遍,结婚后,夫妻之间要有商有量,生气也不可动手…”


男人打女人叫家暴,女人打男人叫情趣。

在绝对的力量面前,任何动作只会增添情趣。

怕你老婆把你打成照片,毕竟老丈人感同身受。。

良心卖家呀,还包售后~

以前相亲,我希望找一个小鸟依人的…

以前相亲,我希望找一个小鸟依人的姑娘。
相亲时,我:你怕小狗吗?
姑娘:怕!
我对她产生了好感,觉得她娇弱。
我又问:为什么?
姑娘:以前天天吃,吃怕了…

我儿子去学画画,第一节课学画月饼…

我儿子去学画画,第一节课学画月饼,老师发月饼给大家吃。第二节课学画石榴,画完老师剥石榴给大家吃。第三节课我儿子不肯去,我问他为什么不肯去?他说老师第三节课要教我们画可爱的蚯蚓

昨天比较晚去接儿子,班主任她还一…

昨天比较晚去接儿子,班主任她还一直守着我儿子,等到我来。
我很感动,偷偷跟儿子说:去抱抱老师,替我谢谢老师!
儿子跑过去抱住班主任:我爸叫我替他抱抱你!
…….

老婆说想要条金手链,我听后两手放…

老婆说想要条金手链,我听后两手放膝盖上不停的揉搓。
过会儿老婆问为什么不敢答应了?
我:男儿膝下有黄金,我正准备给你搓一条出来!
老婆:你TM是多长时间没洗澡了,真恶心,滚一边去!

“您好,你是XXX先生吗?” “…

“您好,你是XXX先生吗?”
“是的,干嘛?”
“您好,我们这里是保险公司,想耽误您一两分钟的时间做一个大概五分钟的调查…”

哥们过来找我喝酒,我痔疮发作,不…

哥们过来找我喝酒,我痔疮发作,不能喝,吃辣也不行。
哥们悻悻而返,走了几十米,他回过头来说:等你养好屁股,我再来找你!
突然感觉我好像很危险。。。

领儿子去公园湖边玩,儿子非要去玩…

领儿子去公园湖边玩,儿子非要去玩船。
我:爸爸不敢玩,掉进水里你就没有爸爸了。。。
儿子:没事的,你掉进水里我就给你捞出来放鱼缸里养着
我。。。

一驴友受伤了,我们去医院看望,听…

一驴友受伤了,我们去医院看望,听他讲受伤过程:“当时我碰到那头熊,就躺下来装死,熊看了看,走了。没想到,这时我女朋友打了电话过来,急忙拿出来挂掉,熊又走了回来。。。”
“所以这就是你受伤的原因?”
“不是,我斗过了熊,但因为挂电话被女朋友揍成了这样。。。”

我:急救中心的电话号码设置为12…

我:急救中心的电话号码设置为120是提醒我们:如果一个女人体重超过120斤就需要被送去急救中心抢救了。
闺蜜:是呀是呀,体重到110就要报警,到119已经是十万火急了!
我。。。

下午跟老公吵架,气的我直跺脚。 …

下午跟老公吵架,气的我直跺脚。
闺女放学回来,老公问闺女帮谁,闺女居然说帮老公。。。
说完跑进卫生间,拿了搓衣板出来,说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了
瞬间感觉不生气了。。。

今天和媳妇斗嘴了,我说:一巴掌把…

今天和媳妇斗嘴了,我说:一巴掌把你拍墙上,扣都扣不出来。
媳妇很生气:拍呀,拍呀,你咋不拍呀?
我看了她一眼:我TM哪里找那么厚的墙去。。。

老公:老婆,我发现我屁股上被人画…

老公:老婆,我发现我屁股上被人画了一个小乌龟,但是我真的没乱搞!
老婆:好吧,这事可以不提!那是我一周前你睡觉我画的,现在你能解释为什么一周不洗澡么???

北方又到了漫天飞絮飞沙尘的季节。…

北方又到了漫天飞絮飞沙尘的季节。出门骑车我就在想,为什么我的前辈在漫长的进化中没有赋予现在的我又长又动人的睫毛来抵御风沙,而偏偏选择了缩小眼睛尺寸这条路