哥哥婚前第一次去嫂子家,一进院门…

哥哥婚前第一次去嫂子家,一进院门里面的大鹅直奔他而来,好家伙吓的他一下子跳嫂子身上,嫂子没反应过来被他给压倒在地……
他老丈人出来见到这一幕,哥哥不好意思要溜,被他叫道:站住!转身回屋就拿出来把菜刀,给哥哥吓的脸都白了,然后他老丈人说:这鹅真不懂事,看看把我姑爷吓成啥样,姑爷别怕,今天我就把它给s了,炖给你吃压压惊!说完手起刀落,哥哥大气都不敢出。
“现在你知道为什么我跟你嫂子感情这么好了吧?”哥哥边给嫂子洗衣服边跟我说道……


杀鹅儆猴√杀鹅镇姑爷√鹅有恶报√

哥们又一次表白女神被拒后,心灰意…

哥们又一次表白女神被拒后,心灰意冷,过来找我喝酒。
其间他说的最多的一句话就是:知道吗?为了她,我有多努力吗?
虽然并不看好他的麻花情,也看不惯他的舔狗行径,但是见他如此痛苦,我还是觉得应该安慰一下。
正组织语言,突然看到了街边一只棕色的泰迪正努力的想跳到一条大白狗的背上。
它不停的旋转,跳跃,却一次次以失败告终,急得围着大狗只打转。
我心有所感,于是指着那两条狗对哥们说:看到没有,有些事情并不是光靠努力……
话没说完,那条大白狗躺了下来,是的,它居然躺了下来……
哥们好像更伤心了!~人不如狗系列~

新上任的领导有点抽疯,就算迟到五…

新上任的领导有点抽疯,就算迟到五分钟也逃不过去,非得当着全办公室的人对他深鞠躬,诚恳的说:“对不起,我来晚了。”今天,愤怒的大家约好一起迟到了五分钟,然后统一着装黑衣服,一脸凝重,在公司门口给等待的领导一鞠躬,然后说:“领导,对不起,我们来晚了。”

假期第一次去女友家,一切都比较顺…

假期第一次去女友家,一切都比较顺利。
女友父母看我也格外满意,我想这次肯定会成了。
到了晚上,居然安排我和老丈人睡 一 起。
那多尴尬呀,害的我不 敢深度入睡 ,因为我已经习惯抱着女友一起睡。
谁又能想到,半夜老丈人一个翻身却把我给抱住了,吓了我到天亮都不敢动,更不敢睡。


这是不是你女朋友!

感动吗?不敢动

哈哈,老丈人心想,这小鲜肉来了,怎么的也得吃一口!

我开公交车的,昨晚最后一趟已经十…

我开公交车的,昨晚最后一趟已经十一点多了,终点站就剩一个女的,她下车的时候见我看着她,她阴森森的说道:你真的能看见我?吓死我了,我马上回道:你下快点,后面还有这么多人等着下车呢!最后那女的吓哭了,死活不肯下车,我现在还在写检查呢。


听听,这说的是人话吗?

写好把作业交给那女孩。

然后听到一堆人在,哎呦我操,都能看见啊,那别走了,庆祝一下吧。

和女友吃烤鱼,我拿她面前一张纸巾…

和女友吃烤鱼,我拿她面前一张纸巾。不料纸巾掉在了鱼盆里,盖住了鱼眼!
跟我面对面的女友,指着烤鱼笑着对我说:盖张纸吃它,什么情况?
你是怕鱼记住你长相,回头找你报仇吗?。。


丑颜不展,盖饰英雄

前世今生因果轮回,楼主只是报前世的仇,不必怕,此因果断了!!

那次和堂哥一起逛超市,堂哥去试衣…

那次和堂哥一起逛超市,堂哥去试衣服时,我走到一个推销小吃的摊档前。
那个挺漂亮的推销员小姐,送了我一包尝尝,还给我一张卡片,要我填写试吃体验。
要填手机号码时,我问她一定要填吗,她坚定的点点头,我当时也不知道是怎么想的,填了堂哥的手机号码。
离开那摊档,我在一旁看着,发现除了我之外,她给别人试吃,都是拆开包装给一点点,也没要任何人填写试吃体验,真不知道她什么意思。
后来,她成了我嫂子。


我感觉你在玩一把大的

想吃饺子想疯了?

后来你经常怂恿堂哥出去打工

公司组织给我们员工量血压,有一个…

公司组织给我们员工量血压,有一个记录小姐姐,写一个问一个:小哥哥你有女朋友吗?
排在后面的我暗自思忖这是什么超作?轮到我的时候居然不问了。
我好奇的问:小姐姐你怎么不问问我有女朋友吗?
美女一脸嫌弃的说:我不问也知道你没有,我也懒得自我介绍。。

侄儿在学校打架被老师请家长,回头…

侄儿在学校打架被老师请家长,回头没敢找我大哥大嫂就托我去了。回来路上我见小侄儿一脸闷闷不乐的样子,就宽慰道:“男孩子,就该有点血性!以后你呐有架还照打,犯了错再叫家长,你帅哥老师那里,姑姑我给你顶着!”


你侄子都替你操心

你确定想通了

把顶换成受,就完美了

毛辣丁丁的忐忑

那年初二,因为我那二逼同桌乱说话被我爸打进医院,休学一年,回来时再读初二。

可报名时又遇见了他,本来我打算装着没看见,可他却看见了我,扬手就喊道:孙子你也来报名了啊!

想起被我爸打的画面,我就不想理他,可又觉得有些奇怪,就问道:你特么不是该读初三了吗,咋来初二窗口报名?

他拿着报名单就拉我去了厕所,一进门褪下裤子,指着两瓣被打的像煮熟的茶叶蛋一样的臀部道:你以为就你被打住院?我也被打了。

听他这么一说我瞬间感觉好多了,走出厕所时他又道:要不你和我一起在外面住吧,我爸给我找了个房子。

我:不去,你特么就是我的克星,我是坚决不会和你在一块的。

同桌也没在强求,用笔在纸上写了个数字递了过来道:想通了,来找我,这是我的门牌号……

我接了过来心想“去是不去的不过这纸可以在上厕所时应个急”……

开学时果然一切都是向好的方向发展,他没有和我同班,成了我的前同桌。

经过半学期里的努力我成绩突飞猛进,班主任很高兴,老爸也很满意。

虽然和前同桌不在一个班但我们还是有友谊的,偶尔我去他那蹭顿饭,或者洗洗我那留下青春痕迹的裤子……

后来我恋爱了准确的说是暗恋,因为没敢表白,而又为了引起她的注意我去前同桌哪的次数越来越多了,当时觉得住校外的话逼格可能会高一点……

有了这点小心思后我成绩一落万丈,虽然我爸不知道我成绩的事,但还是问道:最近衣服怎么没拿回家洗了?

我:在同学家洗了,怕我爸怀疑顺带就把地址门牌给我爸说了。

而我也发现虽然把衣服拿到我这二逼前同桌处洗了,我特么还是没干净的衣服穿,每次刚干他就先穿了,甚至连贴身的也不放过……

我对他说了几次,他总是一句“你也可以穿我的嘛,我又不嫌弃你”……

我心想可特么你的就没洗过啊,我越想越气,又加上饱受爱情的苦。

这天我逃学了路过一片树林时看见一支树枝上全是“毛辣丁”我小心翼翼的取下树枝带着去了前同桌的住处。

我脱下全身的衣服裤子包括那条贴身短裤,又在脏衣服堆里找了一套味小一点的穿上。

我把换下来的衣服全洗了,特别关照了我的那条短裤,洗好后我把衣服都晾好,等到要放学时,衣服差不多也干了,这时我拿出那些“毛辣丁”就往短裤里藏,

藏好后我退了出去,躲在一旁,等着二逼同桌回来,没过多久他来了,一进门就盯着我洗好的衣服看,又闻了闻自己的,然后他开始脱衣服了,当剩最后一条短裤时,他犹豫了,看他要换不换的样子,我连忙在外喊道:孙子,在家吗,我来拿我洗了的衣服。

听见我这么一说,果然这二逼迅速褪下自己的然后拿起我的看也没看就穿上了,当提起那一刻,一声:“喔!!!!!啊!!!!!!呼哈!!!!呼哈!!!”响彻云霄,

足足响了两分钟,这两分钟里他仿佛已经唱完了五遍整首《忐忑》……

等到他停下来大喘气时我开门进去了,看着他额头上的汗八颗八颗的往外冒,嘴唇都发紫了,双手握着拳,两只脚不断的抖,却又不敢弯下去只能保持站立姿势确保不被二次伤害……

见我进来后,他深呼吸了一口有出气没进气的说道:帮帮忙,帮我把裤子褪一下,随带把“毛辣丁”刺进肉里的刺也捻下,

我:不捻,谁叫你回回穿我衣服,他:求你了,帮我拔“毛辣丁”,我认你当大哥,然后他就大哥的喊了一声,

听他都这么说了,我也没啥好说的了,便靠近他,当我蹲下时,他突然举起拳头就往我头上砸,我连忙用“毛辣丁”扎了他一下,扎进他肉里的刺又多了些……

他啊的一声后大喊道:错了!错了!大哥!我错了,以后不止认你当大哥。还给你洗衣服,端茶倒水……

我提着有毛辣丁的裤子问:真的吗,他:真的真的,我对天发誓……

看他可怜又真诚还流着泪的样子我选择了相信他,再次蹲下……

由于这天我没去上课,班主任打电话给了我爸,还说了最近的成绩状况,我爸来学校找我了,在宿舍没找到我,就找来了这,

当时我正给那二逼同桌拔“毛辣丁刺”,每拔一根他就啊的叫一声,还喊着“轻点…轻点……”而虽然我嘴里嗯嗯的答应着但我却没顾他的感受……

就在我仔细的拔着“毛辣丁”刺时突然嘭的一声门被踹开了,我爸进来了,当时我那二逼同桌面对着门啥也没穿,而我背对着门蹲在他面前,

我爸一看这画面当时疯了,啥都没问,一脚过来,我也没啥感觉就晕了,

当我醒来时我躺在了我家床上,我妈用毛巾搽着我脸,看我睁开眼睛后道:醒了?我:嗯,醒了

可还没说第二句话,我爸拿着绳子就进来了,啥话也没说,就把我绑床上,当时被我爸的气势吓住了,啥也没说啥也没问任由他把我绑好……

但我却听见他们的对话声,我妈:真的管用吗,我爸:不知道,不过听说中世纪的外国是这么治的,
我妈:唉,先试试吧,死马当活马医……

说着我爸就离开了,等他回来时看他背了一个打鱼用的小电瓶进屋了,我心想“躺床上还有鱼吃,这床我躺到底了!”

可还没想完,我爸就结好线对着我就呲啦的电了一下,我爸看我没啥反应加大了一下电流问道:你喜欢谁?

我看我爸都开始电我了,我哭着大吼:“我不就是早恋吗?至于吗?况且还是单相思”!

我爸看我狡辩的样子又加大了电流吼道:你喜欢的是什么?

这下我还没来得及回答就被气急败坏的老爸直接电晕过去了。

我再次睁开眼时是被窗子外面打鸣的公鸡叫醒的,当我看着那只五光十色的大公鸡,沉思着我爸那句“你到底喜欢什么的问题时”,突然飞过来一石头打在了公鸡身上,公鸡咯咯的叫着跑开了,

窗外也传来我爸的声音“死性不改,它只是只禽兽啊”,于是我爸进屋来又对我进行了一次电疗,这次直接大小便失禁……

从那以后我再也没看见或听见那只打鸣的公鸡了,事后我得知被我爸卖了,一起的还有头小公牛,

后来的日子里我爸时不时对我进行着电疗,直到有天他拿了本杂志进来让我翻着看,观察着我在男女图片上停留的时间,我爸又抛出他一开始的问题“你喜欢什么”,我翻着杂志道:当然是女生啦!

我爸突然露出欣慰的笑容道:这就对了嘛,说来也奇怪第二天我爸就把我放了。

后来我才知道我爸当时把我当成了同性恋,而又过了几年,我听说有人用电击疗法治疗网瘾少年时心里咯噔了一下“我们村是谁特么走漏了风声”……

阳台上收拾出了一小块空地,打算种…

阳台上收拾出了一小块空地,打算种点啥,于是网购了一些种子和营养土。
到货后,我问店家播种时有什么要注意的。
店家说播种时,记住别埋太深,种子会出不来,也别埋太浅,发了芽会倒。
我问到底埋多深呢,能不能具体点?
店家:看来您是真的不懂,那我说详细点,土壤要蓬松,保持潮湿,以手掌按上去微微有湿意为佳,然后用手指轻轻用力按一个小坑,放入种子,埋上土就好了。
我好像懂了,说声谢谢后正打算下线,店家又接着说:
记住手指按时别太用力,这样坑太深,种子出不来,也别按太轻,这样坑太浅,发了芽会倒……


店家:用三成力就正好

亲,这是我挨揍多次得来的经验,你可要谨记啊,不然我这揍算是白挨了

这店家绝对是女的,男的话直接讲多少厘米,女的才会讲一大堆没有标准的感性的话

高二那年,班里来了一个插班的女生…

高二那年,班里来了一个插班的女生,人不光漂亮,学习也好,特别是卷着舌头讲英语的发音,跟电视上的老外一样一样的。
一天,连我在内,有四个男生递小纸条说喜欢她,要跟她交个好朋友。
我是咋知道有四个的呢?因为我们都在班主任的办公室里遇到了。
班主任是个年轻小伙思想很开明,没有打也没有骂,只是让我们分别谈谈为什么会喜欢她。
那三个傻乎乎的说,就因为人家长得好看。
班主任语重心长的说,你们马上就是成年人了,还没有树立正确的恋爱观,看人怎么能只看外表呢,你们回去写不少于八百字的检查,好好反省。
轮到我了,我想了想说:学生以学习为主,根本没注意她好看不好看,只是觉得她发音特别标准,想单纯的交个朋友跟她学外语。
班主任深深的看了我一眼,然后说我太虚伪,让我写三千字的检查,深刻反省,不写完不让回家吃饭!


班主任:那三个没啥心眼,这小子是想搬走俺家小白菜的劲敌啊

班主任就是班主任,透过表象看本质,一语中的!时至今日,赤果果的事实证明了,楼主确实很虚…萎……

然后你就成功的把检讨写成了情书??

十八岁那年,我喜欢的女孩给我发来…

十八岁那年,我喜欢的女孩给我发来一张小时候家族的全家福,说只要猜出哪个是她,就答应和我在一起。
我猜了几次都没猜对!
她失望的说,看来我俩是没缘分了,当时我就在妈妈肚子里,这么明显你居然就看不出来!

监狱长:你明天就执行死刑了,我可…

监狱长:你明天就执行死刑了,我可以满足你一个愿望! 犯人:我想吃一颗自己种的银杏果! 监狱长:可是你没种银杏树啊? 犯人:没关系,我可以等! 监狱长:好小子,给我出难题呢!准了! 犯人大喜过望:你可不能食言啊! 监狱长:不会,绝对不会,可以把你埋在银杏树下,你慢慢地等 !

和男朋友一起走过了三年的风风雨雨…

和男朋友一起走过了三年的风风雨雨,昨天他生日,本来我准备把自己全部交给他,谁知昨晚他喝的烂醉如泥。第二天看他醒了,我心疼的端着米粥看着他:来喝点粥,养胃。他一愣,站起来在阳台点了一根烟,缓缓地说到:你都知道了?我愣了两秒之后(阳痿?!),哇的一声就哭出来了…

今天办公室新来了个女秘书,长的挺…

今天办公室新来了个女秘书,长的挺漂亮,和我还算聊的来,一会就混的特熟,后来知道她比我大几岁,还一直单着,于是我好奇的问她,为啥还不结婚?她撇嘴一笑,只回答了三个字,“正三角(等边/鞭长的)”这是什么意思啊段友们,弄的我一头雾水!