我悲剧了。啊啊啊 救救我吧 昨晚有个妹子非要看dd照…

我悲剧了。啊啊啊 救救我吧 昨晚有个妹子非要看dd照片 然后我就拍了 我发誓我真的第一次拍 然后忘记删除了 今天上班 有个妹子拿我手机玩 给她看照片 哪知道她随手左右一滑动 然后……


然后她就决定跟你绝交了

然后妹子就晕针了

这就是后来公司的人叫你金针菇

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今天去上班,走到半路突然下雨了,…

今天去上班,走到半路突然下雨了,想想反正离单位还远跑也没用,就慢慢走,一个小哥哥突然从旁边的店里冲出来顶着一把伞举到我头上,好惊讶,心怦怦的跳,脸上滚烫滚烫的,啊啊啊啊啊啊,好害羞啊!小哥哥开口道:妹子你离单位远吗?来看看我家的电动车吧,带敞篷的,绝对高档!尼玛!

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老公!快出来,有神经病化妆拿屎钱捉弄我!

为了养家糊口,我除了做点小生意,还承包些水电工程。

那天正在午睡,慈溪市的开发商打来电话,说交付不久的X小区19幢16楼以上,污水管道全部堵塞了,现在过去维修。

我赶紧驱车前往,路上忽然想起,发小大刺入赘到慈溪不远,N年没见面了,果断打了他电话,约他到慈溪聚聚吃大餐。

儿时玩伴感情深厚啊,发小中午喝了酒,不能开车,乘上未班大巴就来和我会合。

他到了车站,等不及去接,他就打的到了小区门口,大声呼喊着我的小名,撒欢的一路跑来…

童年的一幕一幕如快镜头不停闪过,甚至儿时的习惯都自然的流露出来,我俩躲闪着相互袭.胸揪咪.咪头抓鸟摔跟斗,一度闹的路人都惊诧不已。

来到维修点,发小非要跟我一起上升降机,到了16楼,卸下管道,果然不出我所料,是装修工把垃圾水泥浆之类的倒进了污水管,在弯头处凝固堵死了。

他迅速抢过我的冲击钻:“这点小事,交给我来!”兴奋的呀…呀……叫着就用钻头开钻。

我慌不迭提醒他:有污水!先钻小孔引流!

然而已经晚了,这个愣头青以为很硬,轻易钻透后用力左右撬动。

我天,碎渣瞬间脱落,污水如同高压水枪,一大股粘稠的黑臭水柱把我俩冲的东倒西歪。

升降机上站俩人都挤,无处闪躲,只能徒劳的缩着脖子,任凭粪水不停的从头浇到脚。

楼下几个仰头看热闹的妇女也遭了殃,哗啦啦被一大片黑雨瀑布浇成了包黑子,有一个买菜路过的,菜筐一下兜的满满的,大骂着跑了。

好不容易停了,淋成乌鸡的我俩本能的用手顺头抹脸,我靠,厚厚一层,抹的像用泥巴腌的咸鸭蛋,黄的黑的都抹匀了,京剧脸谱一般,懵逼的顺手一抹衣服,又粘又稠,成盔甲了。

脏的作呕,都不敢再动了,害怕再抹下去都会糊成兵马俑。

万幸的是,城里的粪水比较干净,清水虽然早就渗漏了,但这么稠的粪底,也没有农村那种蠕动的活体动物。

即便这样,也还是臭不可闻。

心急火燎的装好管道,当务之急是马上找户人家洗个澡!

小区入住率不高,敲了若干户的门,终于有一家开了,正是被浇了一菜篮粪水的阿姨。

她已洗了澡,气的哭哭啼啼开门去扔洗不净的排骨和豆腐,一看是我俩,用方言大骂着关了门。

那一刻,我俩清醒了,别说住户少,即使人家愿开门,谁肯让两个浑身是屎的人进屋呢?

无奈只好穿着不停滴答的衣服回到车上,也不管它脏不脏了,用唯一的一瓶矿泉水漱嘴冲了下手,想想小浴室夏天应该关门了,直接开出小区找洗.浴中心。

事实上又想多了,刚进洗.浴大门,前台美女一看来了两个屎人,像婴儿回奶,从嘴里哗哗溢出几股刚喝的特仑.苏,捂住鼻子大喊:快出去快出去!不营业了!

“美女,多给你钱……”

“滚!”

这下完了,最后一线希望破灭,上了车,身上又痒又臭,实在受不了,我就脱了上衣,平时有不穿内.裤的习惯,裤子脱了一半又提上来了。

发小不明所以,看我提裤子,用手指刮刮大腿,又把刚脱下的裤子穿了上去。

我们商量了一下,还是离他家近,决定去他那里洗澡。

本没多远,但市区晚高峰,堵车,车窗不敢开,艾玛,就和泡在粪缸里一个味道,脑壳薰的青痛。

十字路口,一个女交警妹子应该是看见我们画着脸谱光膀子开车,过来敬了个礼,我慌忙从车上拿出行驶证开窗递给她。

她冷不丁的接了个带屎的行驶证,呃…的一阵干呕,行驶证也掉在了地上。

她干呕的满脸通红,从兜里掏面巾纸想去捡行驶证,发现裤兜抹上了黄黄的一坨,眉眼鼻子皱成一块,骑上摩托一股黑烟跑了!

搁平时那得笑死啊,但那会只想尽快回去,捡回行驶证继续上路……

那时天已黄昏,我特么居然还饿了,并且我一饿,胃就疼。

还好不一会出了市区,路较空旷,远远看见前面一个小饭馆,停到门口,没敢下车,车窗摇下一丁点冲里面喊:两碗炒面!

眼看老板娘炒好装盒打算盖盖子,我心急:不用盖了!

老板娘优雅的应了声:好勒!伸手来接钱。

手是不太脏,可钱是从衣服里拿出来的,虽然我已经把它在座椅上擦过了,但大家都知道,那黄黄的东西,是抹不干净的,老板娘用手一接,粘粘的,仔细摸摸细看是五成干的屎,身子一耸,华丽丽的吐进了其中一碗面里。

“老公!快出来,有神经病化妆拿屎钱捉弄我!”

一个胖子应声而出,我一看拿着一把菜刀,还吃个鸡毛啊,一脚油门赶紧开车走人!

甩开狂追的两口子,我俩一句话都没说,静静的风驰电掣。

快到家时,发小说:前面有条河,芦苇丛多,去洗洗再回去吧。

我奇怪的问:现在还没正式入夏,河水凉啊,不能回家洗吗?

他难为情的用手在勾个芡的头上挠出各种图案:你不知道,…俺媳妇以前依靠丈人在缉.毒队里混过…那次夜里巡查以为逮住个毒.贩,检查时,发现对方丁.丁沟里有白面,刮下闻闻躲角落尝了下,认定是新型毒.品…上厕所回来的同事告诉她,那是包.皮垢,从此她就有了严重的洁癖……

懂了,我停车到了河边,瞅瞅左右空无一人,两人迅速脱的光光,先把衣服洗干净,等黄水散尽,才用湿衣服在岸边芦苇丛撩水洗了起来。

凉啊,只敢蘸水擦洗,我俩边洗边凉的吸溜冷气,啊啊轻叫,发小嘟囔说我,这么多年下手还这么狠,胸都抓破了……

正面洗过了,发小弯腰把衣服递给我:“后面好痒,给我使劲弄弄。”

我搓的他一耸一耸的:“全是屎,能不痒?”

芦苇丛对面忽然传来一个姑娘的声音:玛个币有屎不能提前灌个肠吗?老娘失个恋躲会,还得听你们搞.基发浪!

我俩一惊,就见一个姑娘怒气冲冲的从河边往外跑。

我大声辩解:不是你想的那样?

她大骂:又摸胸又推车当我眼瞎吗?死基.佬!

然后她头也不回的开始用手机打电话:…喂…老公,我想原谅你了…可能男人都那样…刚看到小区那个男的,就是招女婿那个…大白天跟男人在河边搞起来了…

发小后来就在他小区出名了……

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正在忘情被推醒,舅子一脸哀怨的看着我

那年和媳妇新婚,她按照当地风俗,三天回门在娘家住满六天,我去把她接回来。

媳妇是外地人,我提前一天坐了长途车,心里痒的猫挠一般去接她。

我是个饱读诗书通情达理的风度翩翩新时代青年,精通为人之道,给她们一家老老少少都买了礼物,进门后打开箱子,坐地分.赃般人人有份,大家都开心坏了。

上高三的小舅子也笑嘻嘻的凑了上来,我从箱子里翻出了一个纸包,郑重的把一套全新“高考宝典”练习册递给了他。

舅子脸上的笑纹僵了,丈母娘连声说,太好了,还是上过大学的姐夫有经验,这假期你总算有活干了,还不快谢谢姐夫!

舅子发出了猪一样的笑声,坐沙发上双手搓了几下脸说:缘份啊,这套法宝太好了,我代表俺家祖宗八辈儿谢谢你祖宗八辈儿啊姐夫!

丈母娘伸手抽他,舅子躲一边坐下,拿遥控器把电视连换了二十多个台,我隐隐觉得这下好心办坏事了。

晚饭早就做好了,新女婿上门,那晚餐丰富的不要不要的,小舅子貌似气消了,不停的给我夹青菜,碗里堆的戴绿帽似的,我用手护住碗,左躲右闪刚吃一半,他又用大海碗挖了一碗米饭过来,堆的丁.丁一样,上面还加了个头,尼玛一筷子下去,力道小了居然打滑,把我给吓的,一迭声说吃饱了吃饱了!

舅子拍拍我肩膀:姐夫,客气啥?!,吃饭没啥害臊的,来来来!说着又用筷子和汤勺抬了两块大骨头放我汤碗里:吃吧,不吃就是嫌俺娘做的菜不好!

我知道今天摊上大事了,打了饱嗝,勉强咽下漾出嗓子的一条青菜说:弟弟言重了,吃!吃!

骨头上肉是不多,可是圆咕隆咚的太大了,农村风俗不能用手直接抓,说只有狗才两爪按着啃骨头,只好勉强用筷子颤巍巍的撅起来。

瞅了会,看准角度去咬,还是糊了一脸油,骨头一下掉进碗里,农村都是大海碗,那碗早就被舅子殷勤的舀了半碗汤,顿时溅了满脸,一只眼也迷糊的睁不开了!

小孩子们都不厚道的哄堂大笑。

媳妇看不过去了,起身收走了骨头,一转身照她弟头上给了一筷子。

舅子缩脖躲了一下,又拿起我桌上的手机:哎呀,手机湿了,姐夫我用你手机拨下我号码,咱留个电话以后好交流学习上的事。

一边说,一边让我解了锁,划拉几下惊呼:姐夫,这里面好多不穿衣服的,是黄.片吗?打开看看呗!

说着点开了一部,男同志都知道,A.片都是直接开.炮的呀,马上就有嗯嗯啊啊的声音传了出来。

我又羞又恼,汗都出来了,媳妇一把抢走了手机:我看看,真有我饶不了他!,一边说一边快速删了,劈头给了她弟一巴掌:在哪呢?别冤枉你姐夫!

小舅子一探头看见没了,一脸奸笑:开玩笑开玩笑,吃菜,吃菜!

吃不下了,也没心思吃了,怕这小子又出幺蛾子,草草退了席,收了饭桌大伙聊了会,丈母娘对媳妇说:你两口晚上睡东边屋,我都收拾好了,没事早点睡吧,明早还要坐车回去。

我脑子嗡的一下热血沸腾了,望着媳妇滚圆的屁.股,都可耻的硬.了,正在幻想无数姿式,舅子扭头说:妈,我有好多学习上的东西都不懂,姐夫今晚和我住一屋吧,让姐夫教教我。

我去!这特么是要把我往死里整啊,正用眼神求助媳妇,丈母娘连连说好!

没戏了,我沮丧的来到舅子房间准备睡觉,进门一刹那,我觉得机会来了,我闻到了房间撸.管的味道,太熟悉了这气味,小子,你无情别怪我无义,一番寻找 ,终于看到了垃圾筒底部一堆用过的纸巾。

我把纸巾抖擞上来,,拎着垃圾筒出门问:弟,你感冒几天了?用了这么多纸,好点了吗?吃点药吧。

舅子顿时脸红了,丈人鄙视的瞪了他一眼,羞愧的回房睡觉了,我憋笑扔了垃圾回来,单纯的丈母娘正端着一杯水威逼舅子吃了几片感冒药,我回房刚睡倒,舅子进来了。

他拿出那套宝典,坐在桌边阴阳怪气的喊:姐夫,明天你就走了,今晚来通宵帮我讲讲这些题吧……

我忙说以后我常来,今天累了想早点休息,他指了指练习册:别整没用的哈,把这个解决了咱俩还是兄弟!

大错已成,无奈只好陪他做了半本练习册,一直折腾到了深夜,都疲倦了,倒床就打起了呼.噜,沉沉的酣睡中,我做了个梦。

梦中抱着媳妇吃了咪.咪,正在忘情,被一把推醒,睁眼一看,舅子一脸哀怨的看着我,他的胸.部一圈种满了鲜艳的草.莓,他说,等到天亮要我跟老丈人去解释一下……

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明天是过小年让孩子开心点吧,今晚我辛苦点加个班

十岁那年冬天,在村里和几个大孩子在外面玩。

邻村一个大我三四岁的丫头在村头路过,这些大孩子怂恿我去揍她。

看那胖呼呼身材,我说不敢,怕干不过。大孩子说,女的都打不过男的,再说我们都在呢,万一打不过,我们会帮忙的。

望着他们信誓旦旦的样子,我相信了,壮着胆子就去推了胖妞一把。

农村的妞可不是那么好惹的,胖妞照我大胯就是一脚 ,瞬间战争爆发了,两人转着圈的扭打在了一起。

没想到胖妞英勇善战,不顾被我扯住的头发,羊蛋大的拳头照我脸上拼命招呼,一会功夫,鼻子里咸的酸的红的都打出来了。

我大声呼救,那几个家伙早笑的瘫倒在地,没一个人上来帮忙。胖妞越战越勇,摔倒了我骑着打,悲愤中,我趁她棉祆扣子崩干,一口咬住了她的胸,她才又羞又气的挣脱跑了。

脸都被打成猪头了,鼻子不停的冒血,我气急败坏的破口大骂那几个大孩子,他们终于不笑了,说我嘴臭,噼噼啪啪的又揍了我一顿。

当时已没法用语言来形容那一刻的心情,内心只有一个想法,那就是回家让老爸帮我讨回公道!

正好老爸在家,正坐着叠千张卷卷准备过年做卤菜,我一下子哭了,哽咽的快断气一样叙说了被耍的经过,他冷冷的看着我,问:人家让你打架你就打?让你去吃屎你去吃不?没脑子的货还好意思哭!……

这话如一盆凉水兜头浇顶,顿时觉得凉透了,平时挨打就不说了,这次被人整都不帮我,这个家还有什么意思?

我停止了哭泣,恨恨的看了他一会,说了句:你会后悔的!拍了拍打架弄脏的衣服,灰尘弥漫中我走了出来。

我在厨房摸了几个馒头揣进口袋,又拿了个破碗,在大门口找了根棍子,犹豫了一下,见老爸没动静,又去堂屋找了个蛇皮袋子,看他还没有妥协的意思,像没看见一样,顿时怒火就上来了,外面讨饭的多着呢,缺胳膊少腿的都能活,我会找不到一条生路?

想到这,我怒气冲冲的就出了门,走到院子,照着准备进屋的猪狠狠就是一棍,那猪“嘿儿”的一声嚎叫满院奔跑起来,把家里的大黄都拱的飞了老高,老爸怒骂一声:特么今天反了你?

估计是想撵出来打,但我一溜烟的跑了,到了村口停了一阵子,他没有出来,失落了一会,但开弓哪有回头箭啊,只好迈着沉重的脚步,一步一步的离开了这个生活了十年的小山村。

呼啸的北风中,渐行渐远,几次回首,掩映在竹林和树木下的村庄已成了小黑点。

老爸真的没有追出来,我找了个背风的池塘埂下坐了一会,饿了,掏出馒头啃了几口,太干燥了,咽不下去的感觉,是时候去弄点饭吃了。

去哪弄呢?真要讨饭拉不下面子,想了半天没有主意,肚子开始咕噜噜的响,饥饿中,我决定去塘埂尽头,也是村头第一家碰碰运气。

溜到那家门口,心中一阵窃喜,门是锁着的,居然没人,轻手轻脚的就溜到了厨房,掀开锅盖一看,里面什么都没有,失望的再找,终于发现角落水缸盖上有一盆剩饭泡着的熟红薯。

不用问,那肯定是给猪准备的,闻了一下,不算太馊,先填下肚子再说吧。

随手抓了一个,捂到嘴里正要吃,一个黑影突然从黑暗的角落里扑出来,双手来夺红薯,煮的很烂的红薯一下摁在我的脸上开了花,大惊之下一看,原来是一个流浪的傻子,应该是老早躲在这里了,他捂着抢去的半截红薯,惊恐的大声啊啊叫着示意这是他的。

真是人倒霉喝口凉水都塞牙!吃个猪食都有人抢!

看他身材那么魁梧,本想跑了算了,但看他比我更害怕,就想试试能不能吓得住这货,于是抄起木棍当的一砸水缸瞪着他,那家伙缩着脖子哆嗦起来,我胆子大了,用棍子指了指外面示意他滚出去。

傻子惊弓之鸟般跑到门口,站在不远的地方停住了看着我。

懒得管他,剥了个红薯就吃,玛德他冲进来又抢,我照他头上就是两棍,捂着脑壳跑出去了。

这家伙至少有一百七八十斤,如果不是脑子有病,分分钟能把我这个小排骨打倒,必须趁他不清醒的时候把他赶走,否则一个红薯都吃不成。

想到这,我啪啪照门就是两棍,威力之大,破门板都打裂了,傻子果然吓着了,撒腿就跑。我一通猛追,撵了半截塘埂停了下来,心说这回总没事了吧,刚一回头走几步,他又跟来了。

懒得跟这个傻子较劲了,我作势奋力追了他几步,看他跑远了,扭头就往回跑,想尽快拿几个红薯远离这是非之地。

刚到门口,发现那家主人回来了,是个年轻力壮的大叔,他看见我手上的木棍和蛇皮袋,喝问:这门是不是你个小要饭的打坏的?!

我心里一慌,拔腿就跑,大叔随手掂着个掏大粪的粪瓢就追,嘴里吆喝着:不把我门修好腿给你打断!

撵到塘埂上,那傻子正急冲冲赶回来护食,陡然一看两个人都抄着家伙跑来了,以为是打他的,回头猛跑,慌乱中摔倒了,我很惊险的从他身上跳了过去。

大叔刚好撞在起身的傻子身上,两人一起摔倒,傻子差点被撞进池塘,慌乱中扯住了大叔的棉大衣,扣子扑扑飞出去几颗,大叔恼了,挥着粪瓢就抽了他几下。

人都是有脾气的,可能是打的太疼了,这厮的野性终于发作,他抱住大叔的腰,两人在塘埂上顶撞着,接着摔了起来。

我远远的看了会,两人势均力敌,咕咕咚咚的谁也奈何不了谁,翻滚中一起落下塘埂边几米高的水田,砸破了浅浅的冰层,泥浆飞的老高。

零下十多度的天气呀!冷水冻的大叔连声喊妈,揪住田埂边的小椿树想借力往上爬,傻子也冻的不行,伸手就来抢那颗椿树。

一棵小树哪能经住两人的重量,啪的断了,两人又掉进了泥田,大叔怒极,挥着小椿树就打,傻子也抓住了掉在田里的粪瓢,抛铅球一样转着圈回击,大叔的光头上被连扣了几瓢,摇晃着差点KO,狼狈的跑了。

我一看打斗结束,这傻子野性发了,怕他疯劲上来对我不利,赶紧跑了。

正跑着,感觉有很多凉丝丝的东西扑在脸上,停下一看,下雪了!

不一会功夫,雪片由鸭绒变成了鹅毛,天也渐黑了,几十米之外,东西都看不清了。

我暗叫不好,往打谷场跑了过去,那里有个草垛,必须尽快把睡的地方弄好,不然晚上就没法过了!

到了草垛边,我在背风处抖了抖身上的雪,找到农户经常拽草的地方,扯出几捆掏了个大洞,舒舒服服的躺了进去,拉来一捆堵住洞口,虽不暖和,但也足以保证夜里冻不死了。

寒冷的夜晚都是漫长的,当我再一次冻醒,起身想再弄捆稻草把洞口封严实的时候,发现棉花般落下的大雪中,有个高大的雪人走过来了。

那人一声不吭,咯吱咯吱冒雪踏了过来,在草垛那头停了。站了一会,可能内急,就脱了裤子拉稀。

忽然草堆中有人一下起来了,一粪瓢捣在那人屁股上,那人大惊,差点摔倒,撅着腚就跑。

原来是那个傻子睡在草垛那头,估计是稀翔透过稻草淋着他了,追上那人,对着屁股左右开弓,打高尔夫一样又是两瓢。

那人急了,慌乱中转过身子,一手揪住裤子,一手夺住了粪瓢,用力的争夺,但裤子绞住了他的两腿,发不上力,被流浪汉扯倒在雪地上,他大声喊了一句:你特么谁呀?有本事让我系上裤子再打?

我一听,大惊失色!原来是我老爸,他身上落满积雪,竟没有认出来。

嗵嗵嗵我踏着积雪冲了上去,扯住傻子的腿用劲一拖,那厮没防着后面有人,一下扑倒在地,我大喊:老爸快穿裤子!

老爸也认出了我,呼的提上裤子,趁我拖住傻子,抢过粪飘,拉着我就跑。

傻子追了一阵,脑门上吃了几瓢,终于不追了,……

原来那夜,老爸寻遍了附近角角落落在找我……

回到家,老妈说这么晚了,明天再打吧,老爸沉默了一会,说,明天是过小年啊,让孩子开心点吧,今晚我辛苦点,加个班打一下。。。。。

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几个打火机引起的报复

一场闹剧都是因为几个打火机引起的。

那时候上小学,和小叔在酒店喝喜酒,印有广告的打火机每人可以免费拿一个,我趁发放的美女上洗手间,偷偷装了两口袋走了。

这玩意一大堆,总想着物尽其用,于是上学路上烧蚂蚁烤毛毛虫,在班里偷燎女生头毛,

甚至还在上课的时候,间歇性的打火烤肉串吃,玩的不亦乐乎。

那天被一同学照屁.股干了一记千年杀,追不上,扔了个打火机砸他。

没砸着,但火机落地时,“砰”的一声巨响震惊了我,没想到这玩意威力如此巨大。

于是又开始了新的恶作剧。那时数学老师是个女的,丰乳肥臀块头很大,估计得有两百斤。讲台上的凳子被她坐活动了,总是吱吱呀呀的响。

我值日扫地那天,就把凳面给敲掉了,四个凳腿处各放了一个打火机,为了确保引爆,火机下面还垫了有棱角的石头,弄好后敲掉了凳面固定凳腿的两个钉子,只留了两个再盖了回去。

第二天,数学老师讲完课,休息往凳上一坐,“呯”

的一声巨响,四个火机全爆,她屁.股一撅一个凳子四分五裂,坐在地上都吓傻了。

一个学渣女同学当时正把下巴架在桌子上,象上供的猪头一样闭眼打瞌睡,也吓的凳仰人翻,嘹亮的哭声才让大家缓过神来。

后来调查,有人举报我有打火机,请进了办公室,被扯着耳朵跑步一般转了N圈,说只要承认了,写个检讨就算了。

哥也不傻,露天的战争电影没少看,特.务对共.产.党.员威逼利诱见的多了,深知坦白从宽,牢.底坐穿的道理,就两句话:不知道!不是我干的!后来老师们议论,说那么多打火机放课桌里,被谁拿几个栽赃陷害也不一定,此事才不了了之。

但我的耳朵好像拉伤了,被扯着耳朵在那么多老师面前跑步,也伤了我这个全校小文豪的面子,就寻思着再策划一次大一点的报复。

一天看见家里的老鼠夹夹住了一只老鼠,那时候的老鼠夹质量好,威力很大,老鼠的脊椎都断了当场毙命,扳开老鼠夹的瞬间,我当场有了个完整的整蛊计划。

老鼠夹是二伯家拿的,他串街游乡专卖这玩意,家贼难防偷断房梁,我悄不声的偷走了一串,约八九个。

农村经常放露天电影,夜里假装去看,拿了那串老鼠夹,偷偷溜到了离家不远的学校门口,住校的老师大概都看电影去了,一轮明月在云层中穿梭,忽明忽暗的月色下,透过镂空的大铁门,可以看的出校内空无一人。

数学老师那时候新婚不久,婆媳不合,她老头(方言:老公的意思)经常外地跑,所以她基本都住校,这次应该也不例外。

行动之前我学着解放.军侦察.兵,先化了个妆,用红蓝墨水一圈一圈涂了个京剧脸谱,确认四周无人后,在一片蛙叫虫鸣声中翻进了大铁门。

蹑手蹑脚来到老师住室门口,借着月光我在门口阴暗处安好了老鼠夹,为确保命中率,想像着她的足迹摆了七八个,正准备离开,忽然听到住室里面有喘息的声音。

难道她没去看电影?这不对呀,平时都是她坐前排,每次都能听到她大声喧哗,,见鬼了?

我毛骨悚然的侧耳听了一会,真有喘息声,好像还有男的,呜里哇啦的说着什么宝贝呀快点呀啊啊不行了呀。

是校长!这一惊非同小可!转身想溜,但好奇心驱使又听了一会,想知道他们在干啥,,但叫声一会就没了,扫兴的正要离开,门吱哑一声开了,校长叼着烟系着裤.带出来了。

我惊的转身就跑,穿的是个人字拖,慌乱中一脚踏上了一个鼠夹,啪的一声夹的痛彻入骨,,校长一惊:谁?一看是个小孩,上来就追,只听啪啪两声,他恼怒的骂了句:哎哟我考……(脏话),坐下想掰夹住两脚的鼠夹,啪的手又夹上了一个,低叫一声卧槽,爬起就追,一迭声低骂:我今非弄死个狗崽子!

数学老师探头看了下又关上了门。院内只剩校长在追我,但他两脚都带着鼠夹,每跑一步都撕心裂肺的低叫(应该怕大声会引人注意),我只是右脚夹住了一个,连蹦带跳的跑的比他稍快,两人都不敢浪费时间把鼠夹掰掉,距离还是很近,我翻上大铁门,他也坚难的用那只没夹住的手爬了一半。

我翻过去转身时,他一把薅住我的头发,抬头的瞬间,他猛的看见一个大花脸,惊的咕咚一声四脚朝天掉了下去,蹬腿挥手久久不能起来,我一溜烟的跑了。

路边我掰掉鼠夹,一只脚肿的大馒头一样,忍痛到池塘边洗了脸,又气又乐的回家睡觉了。

第二天上课,数学老师让我去黑板上写题,答好一转身,她震惊的盯着我,一把扯住我进了她的住室。

一进门,她一拍桌子:昨天是不是你干的?我摇头作无辜状:啥事?她点着我的鼻子:还装!,转身拿了个镜子咚咚地戳着让我看,定睛一瞅,靠!耳朵后面还有一块墨水没洗掉,当场怂了。

她带上门出去了,不一会校长两脚瘸着来了,抖着嘴唇怒目圆睁,用那肿的透亮的手指着我,半天叹了口气坐了下来,流着眼泪说:昨天我假牙摔没了,你捡到没有?,,看我摇头,他抽泣一会道:三百多块啊!肯定被狗叼跑了,,,这事算了,你要是敢说出去,别说我弄死你!你看县里哪个学校好,要转学我帮你出钱,在这迟早要被你整死啊……

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在乡下认真的复习已经很久了,一个人平静生活着,直到田…

在乡下认真的复习已经很久了,一个人平静生活着,直到田螺姑娘到来而变的不一样,她每天无微不至的照顾他,为他洗衣,做饭,夜晚陪他挑灯夜读,生人来仿,她就躲回螺壳里!虽说瓜田李下 ,他们从来都是止于礼法,没越过雷池半步!在一起时间越久,感情就越深,他决定要娶她,可又不敢告之家人,只能到镇上买了办喜事必须的的东西,满怀幸福的的回到家里,刚推开房门,就听到妈妈那即熟悉又亲切的说:是儿子回来了吧,快去洗手吃饭喽……一桌丰盛的饭菜,好香的炒田螺……


儿子:妈,你把你儿媳妇炸了。

好香的炒田螺!!!楼主不是人啊!!!

刚开始我以为田螺姑娘是他妈,是个亲情的故事,后来我翻车了。

我是踩着刹车看完的,还好没翻车

故事应该是越了雷池然后生了一堆小田螺然后他妈才能炒一盘啊啊啊啊啊

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前几天看新闻说有人在医院做手术破了一个蛋,医院赔了2…

前几天看新闻说有人在医院做手术破了一个蛋,医院赔了200万,原来我也有1000万的身价啊!


那叫肿瘤,趁着没扩散赶紧切除,是病得治!

上帝是公平的,为了弥补忘记给你配枪的疏漏,疯狂的配了五个蛋。

紧紧捂住自己的俩蛋,丢死人了,比人家少这么多…

你咋不说你下面是串葡萄呢?!?

菩提老祖,是你么?

啊啊五蛋,你比二蛋多三蛋。

等下,我就想问2个蛋算不算是正常人

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和男朋友吵架,楼主一气之下跑到闺蜜家三天了。 昨晚,…

和男朋友吵架,楼主一气之下跑到闺蜜家三天了。
昨晚,闺蜜房里传来一阵阵嗯嗯啊啊的叫声,听的我耳热心跳……尼玛,实在受不了,我连夜逃了回去。
一大早,闺蜜就来电问我 : 跟他和好了吧?我说好了!闺蜜哈哈大笑 : “好!不枉我带着大姨妈干嚎了半宿!”


俗话说,欲女从无隔夜仇,你居然憋了三天,不容易啊!

第二天吃的毛血旺里有黄瓜了吧?

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住集体宿舍,晚上睡觉我说不洗脚了,大家都劝我洗脚,还…

住集体宿舍,晚上睡觉我说不洗脚了,大家都劝我洗脚,还有的说给我洗脚。他们对我真的太好了,我是宿舍年龄最小的


寝室有个呵呵,脚气辣眼睛,全寝室都劝他洗脚他不听,我只好说帮他洗,特么的他不领情,我已经买好刀了,不说了,他进来;hw09aishdnfkinksv s;ldkf;s 救命啊啊啊啊啊

如今你轮椅玩的老溜了

是臭 让他们对你伸出了援助之手

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我老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800…

我老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的,结果这个月她要添衣服,大手一挥就说要扣我300块钱。
我质问她:就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗?
她说:“考虑过啊,怕偶尔扣一个月你不适应,所以以后月月都扣。”
我竟然不知道怎么反驳。


还扣零花钱 一个充气娃娃你都玩出幻觉了吧

什么时候出了100面额的人民币了,我老婆告诉我最大的面额就10快的

胆小鬼,反抗啊啊啊啊!!!我把衣服洗完了来帮你,真丢男人的脸!!!

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我是一个升旗手,和一个漂亮的女的一起 今天早上起来急…

我是一个升旗手,和一个漂亮的女的一起—-今天早上起来急了没穿内裤,直接穿了牛仔裤,升旗之前去了厕所,忘了拉裤子拉链,升旗的时候看到妹子今天更漂亮了,硬了,你们能想像下面1000多学生看着我弟弟冒出来还在升旗的场景吗?….


放心吧,就你那长度,都在看上面呢

放心吧,刚出头就能给吓回去

于是你就问对面的妹子:你看我屌吗? 妹子:不看!,,啊,啊啊啊啊啊啊啊~

迎风招展,随风起舞。。。

然后你就一哆嗦。。。

下面应该还是如往常一样的看着升旗仪式 (那么小谁会注意到)

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前些天去驾校练车,因为吃错了东西搞的肚子翻腾了好几天…

前些天去驾校练车,因为吃错了东西搞的肚子翻腾了好几天,练车的时候不知道是因为紧张还是别的胃里又是一阵翻腾,刚好这时候教练上车了,一下没忍住就喷了,只听教练说到:俺知道俺长的丑,但是俺教过几千个学生,你是第一个没忍住的!


“对不起教练!我这个人性子比较直…”
“从下面喷的我可以原谅”

教练:卧槽!别在车上拉屎,你好恶心,啊!不要撞上去了,啊啊啊啊啊

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