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闺蜜是处女座的,有非常严重的洁癖…

闺蜜是处女座的,有非常严重的洁癖,从小就发誓要找个爱干净的老公。一次去吃饭,她发现一男的去了卫生间洗了10多遍手!闺蜜上前搭讪,然后两人顺利结婚。结婚后,闺蜜发现老公非常邋遢,就问:“当初你去趟卫生间都能洗10遍手,现在咋变成这样了?”她老公说:“那天是因为上厕所忘带纸了!”

今天带女票回家,老妈看见了把我拽一边问我“她是处女么…

今天带女票回家,老妈看见了把我拽一边问我“她是处女么?”我一听瞬间脸红了!回到“妈,这都什么年代了,谁还在乎那些!”老妈非得让我回答,我说“不是”,老妈接着到“不是处女就行,不然跟你双鱼相克……”我猜到了开头,却没猜到结尾!


还是老妈厉害啊,既知道了真相又打了圆场

现在的女的太开放了,男的找老婆,找到的基本都不是处女…

现在的女的太开放了,男的找老婆,找到的基本都不是处女!而我可以很自豪的告诉你们!我老婆从我认识她的那天起,直到现在结婚五年多了,一直都是处!你们说我屌不?!


是你吊爆了吧。头一次把阳痿说得这么清新脱俗。

楼主需要经纪人吗?我很能干的。 …

我闺蜜年29了还是处女,谈了个异地男朋友也是处,半年…

我闺蜜年29了还是处女,谈了个异地男朋友也是处,半年内她去看了他两次,每次都住三五天,还每天都啪啪啪、可是没有卵用,进不去……进不去……我想知道为什么会进不去,尼玛都读到博士了连啪啪啪都不会,闺蜜说给我听我都笑的不能行^_^


太紧张,菊花就很紧,你懂的

够不着说明短,进不去说明软 …

有个女的告诉我,她和五个男人开房,她还是处女。我只能…

  1. 有个女的告诉我,她和五个男人开房,她还是处女。我只能大声的告诉她:你她妈的,你那是钢化膜呀!
  2. 十五年前,小段买了辆大货车,一时风光无二,有一次出长途,半路上两个女人拦车,俩人上车后,小段看到年轻的那个女人很漂亮,怦然心动!行至一段长下坡,小段突然一个急刹车,转头对年长的女人说:车坏了,你过来帮我死死踩住刹车,千万不能松开啊,你要是一松开车子连你全完蛋!年长女人踩住刹车后,他找出手电筒,对年轻女人说:你,下车帮我拿一下手电……今年,他马上熬到头了……
  3. 一漂亮女子坐我的出租车,到地方后对我说,“大哥,我没带钱,给你啪啪啪算路费吧?” 我义正言辞地说:“不行!” 女子有点愤怒说:“这么漂亮的一个好姑娘,要身材有身材、要简单有脸蛋,打你个车才三十块钱,肯跟你啪啪啪,你捡到大便宜了,想不到你还不要?” 我说:“你又想不给钱,又想舒服,哪有这么的好事?” 各位觉得我做的对吗?
  4. 第一次带女朋友回家我爸爸说这个不能碰,带第二个女朋友回家,爸爸也不让我碰,带第三个女朋友回家,爸爸还是不让我碰,我忍受不了了,就问他为什么,老爸说,这都是以前他邻居的女儿,我气愤不以:草,你邻居的女儿就不能碰,你儿子还是处男呢……
  5. 昨天晚上,我一朋友喝醉了,本想送她回家,可她家就是太远了,于是我就在旁边的酒店开了一间房,一到房间她就说脱衣服睡觉,躺卧在床上一动不动,看着她那雪白的肌肤,撩人的姿势,当我想入非非的时候,我发现我他妈也是女的。

邻家小妹和男友旅游回来,我想去找她玩。还…

邻家小妹和男友旅游回来,我想去找她玩。还没进门就听她上过大学的姐姐训她:怎么能这么回答?这下黄了吧,下次再有男的问是不是处,要学非诚勿.扰女嘉宾那样,一脸悲伤的说:有过几次恋爱经历!再别傻乎乎说跟几个男人睡过了!……get了。。。。


处女情结?哪个男人没有啊,只不过是看爱的够不够深而已,,

这样的问题必须要答是处女,被发现了就告诉他是被处理过得女生,简称,处女 …

去机场接小姨子回来的路上,我从后视镜瞄着…

去机场接小姨子回来的路上,我从后视镜瞄着她姐俩那衣不蔽体的可怜样,小帐篷默默的支了起来,小姨子发现后嗔叫:“天干物燥……”
妖精……
吃完饭在客厅看电视,小姨子穿个睡衣瞎晃,边摇摆边哼哼的那种,“砰”撞茶几上了,“哎呦”“哎呦”抱着膝盖痛苦状。我脑子一抽:“喊疼的不一定是处女。”媳妇慢悠悠的说道:“觊觎小姨子的一定是禽兽!”
K ……O……


姐夫,你这个禽兽,她已经怀了我的孩子,你不要乱来

这尼玛笑点在哪里我怎么整不明白?

昨天和几个同事去吃饭,酒过三巡。一妹子对一哥们说“结婚没有”…

昨天和几个同事去吃饭,酒过三巡。一妹子对一哥们说“结婚没有”,那哥们说:没有呢!那妹子直接来一句我不想做处女了!我们一帮人正处于懵逼状态的时候那哥们直接来一句:你不想做处女了,我还不想做双鱼了呢,星座那玩意是你说改就改的?


哥们看着妹子138/138/138的三围,心里一阵后怕,还好劳资机智,不然今儿还不得交代在这

别黑我们双鱼男,我们的情商很高的!

刚刚同学讲的。。同学是做烧烤的,啥客人都有,前几天有一桌情侣…

刚刚同学讲的。。同学是做烧烤的,啥客人都有,前几天有一桌情侣,男生很渣,因为男生微信撩妹跟女朋友争吵了起来,女生给了男生一巴掌,那男的当时就说了:“我不打女人”,紧接着一脚把他女朋友踢倒了。


处女不能算女人,只能算女孩。这句话暴露了一个问题

你可别说她们会分手,回去日一场、又特么如胶似漆。这样的渣男泡妞跟玩似的

老王的女朋友每次洗澡,都能在外面听到微 弱的呻吟声,并且每次…

老王的女朋友每次洗澡,都能在外面听到微 弱的呻吟声,并且每次走出来手里都拿着东西,遮遮掩掩的,但老王知道那是黄瓜。但是昨天老王和女友XXOO后发现女友居然是处女,这让老王百思不得其解了,老王打算弄清楚怎么回事。这天女友在洗澡,老王在门外候着,女友刚开门,老王迅速抢过黄瓜咬一口,女友吃惊的望着他,老王终于知道怎么回事了(黄瓜一股屎味)。

白雪公主死后上了天堂,上帝对她说:来天堂的女性都是纯洁的的人…

白雪公主死后上了天堂,上帝对她说:来天堂的女性都是纯洁的的人,不然拒之。白雪:我很纯洁,我还是处女之身,不信您可以检查。上帝:好!我来检查下,上帝检查来检查去,发现处女膜完好无损,本着认真负责的工作态度,上帝拿来放大镜再看一遍,惊奇的发现膜上有七个针孔…。


这是七个小矮人被黑的最残的一次

小明的女朋友每次洗澡,小明都能在外面听到微弱的呻吟声,并且每…

小明的女朋友每次洗澡,小明都能在外面听到微弱的呻吟声,并且每次走出来手里都拿着东西,遮遮掩掩的,但小明知道那是黄瓜。但是昨天小明和女友XXOO后发现女友居然是处女,这让小明百思不得其解了,小明打算弄清楚怎么回事。这天女友在洗澡,小明在门外候着,女友刚开门,小明迅速抢过黄瓜咬一口女友吃惊的望着他,小明知道怎么回事了!


不走正道屎臭

“我跟你说,结婚之后,人的最丑陋的一面就暴露出来了,…

“我跟你说,结婚之后,人的最丑陋的一面就暴露出来了,有些东西真的让你心灰意冷。”他啜一口啤酒,叹口气,无比痛心地继续:“用完了东西之后怎么就不能放回原处呢。”我也跟着叹口气:“你们处女座还真是从来都不让人意外。”

这是一个隆胸的可攻可受的双性恋男,技拔群雄!

文能提笔控萝莉,武能床上定人妻。
进可欺身压正太,退能提臀迎众基。

上能胯底弯直男,下能腰上御腐女。
前可一口开蓬门,后能单手扫门庭。

上能巨乳诱蜀黍,下可长腿戏正太。
正看傲娇胜基友,侧则凹凸赛女优。

手能抚硬软茎棒,口能吸出白浆玉。
穴可海纳万人阵,胸能袒露待君亲。 …

自从和女网友开房被老婆带着小舅子打断双腿后,我渐渐的…

  1. 自从和女网友开房被老婆带着小舅子打断双腿后,我渐渐的发现老婆还是爱我的,因为她没有因为我的过错离开我,而且还无微不至的照顾我,没事的时候还耐心的嚼水果给我吃。但是我现在就想吃一次……甘蔗以外的水果!
  2. 结婚快两年了都没孩子,去医院检查说都好呢,正一筹莫展的时候网友说你还是搬个家吧,估计你住的地方风水不好,果然,刚搬了没一个月就有了,太激动了,隔壁邻居纷纷前来道喜,谢谢啊,我的网友……
  3. 几名歹徒上了公交车,扬言道:〝所有的女人都跟我们下车,不会伤害其他人的!〞事后,警察赶到现场,采访了一位与歹徒奋勇博斗的女士:〞是什么力量激起了你与歹徒抗争的勇气?〞女子说道:〞他妈的,全车的女的都带走了,就剩下我一个!!!〞
  4. 他是班上的学霸,阳光帅气…… 她暗恋他,经常向他有意无意的暗示自己对他的爱…… 然而他视而不见,整天和班里那些放荡暴露的女生约会逛夜店…… 她懂了,只有自己变成那种女生才能得到他的青睐…… 为了他…她开始喝酒、抽烟、逛夜店、穿着暴露…… 不久后…他果然开始注意到她,约她去酒吧喝酒…而后开房…… 一阵激情缠绵后,他不可置信的看到床单上那抹刺眼的血渍…… 她幸福的流着眼泪柔声道:“虽然我不知道我们能否厮守一辈子,但只想把我最珍贵的东西献给我最爱的男人……” 这一刻男生泪流满面的抱住了女孩,发誓今生只爱她…… 男生走后,女生拿出口袋的处女膜修复单开心的笑了……
  5. 春天里,美丽的花朵正在招蜂引蝶。年轻的蜜蜂疑惑的问绿叶:“叶子,叶子。你长得真难看,而且又没有花儿甜蜜,你到底有什么用呢?”叶子憨憨的说:“我老婆是好看。但我有钱啊,花儿必须靠我的光合作用才能养活嘛。”蜜蜂似懂非懂,继续插入花儿。阳光明媚之下,叶子仿佛又绿了几分。

和男友一行人郊游,发现有人野战,忍不住多看了几眼,男…

和男友一行人郊游,发现有人野战,忍不住多看了几眼,男友说打架有什么看的拉着我就走。晚上到家后想起白天那一幕,一时间就有点情难自禁,便一把抢过男友正在游戏的手机扔了。男友有点激动:“咋滴,想打架啊?”我看着他的眼,使劲点了点头重重地:“嗯!”男友愣了愣满脸通红憋出句:“我好男不跟女斗!”


男友:想骗炮,没门儿!

女友:我出去跟别人打! …

一对夫妻走在街上,女人突然摇着男人的手臂说:亲爱的,…

一对夫妻走在街上,女人突然摇着男人的手臂说:亲爱的,我头疼!男人关切道:怎么了,要不要去医院啊?女人指了指旁边一个漂亮的包包说:你买下这个就不疼了。男人诧异地问为啥?女人说包治百病啊!男人似懂非懂地点了点头,于是在路旁捡起一块砖,看样子要砸那女人,那女人慌了,她问男人要干什么,男人说:我这叫砖(专)治疑难杂症啊!…


还不如到旁边的小树林做个“林床治疗”好得快

作为段友看到那个括号,我感到深深的侮辱 …