小明看三国。 老爸问:看完学会了…

小明看三国。
老爸问:看完学会了什么?
小明:团队很重要。
老爸:没错,那什么样的团队最好?
小明:就是吃喝嫖赌的团队,看刘备的团队就知道了,关羽身高两米多,肯定很会吃,张飞喜欢喝酒谁都知道;诸葛亮会借东风,明显是麻将高手。
老爸:呃,可刘备没听说会嫖啊!
小明:呵呵,可能是被嫖呗,不然关羽张飞干嘛跟他这个小白脸,还每晚一起睡!
老爸:…..

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和闺蜜坐大巴去黄山玩。一路颠簸,到了山下…

和闺蜜坐大巴去黄山玩。一路颠簸,到了山下天已黑,我们找了旅馆住下,准备第二天爬山。旅馆的床是上下铺,我们各自找了个下铺。太累了,夜里有人住进来也没在意。
早晨,闺蜜喊醒我说:我是不是坐大巴晃晕了,夜里一直觉得床在晃……
我睡眼惺忪地看过去,我 擦,从闺蜜上铺华丽丽坐起来一个女人和一个男人……


上下铺的床一般都很窄,我估计这两个人是叠在一起睡觉的

这算神马呀,我认识个人,以前工厂铺位紧张,他们夫妻睡下铺,一个小姑娘睡上铺,过了一段时间,他跟小姑娘睡下铺,他老婆睡上铺……

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大学时租住在离婚单亲少妇家,每天晚上给她…

大学时租住在离婚单亲少妇家,每天晚上给她十岁的儿子补习功课算房租了,一来二去跟小家伙熟了,有天晚上这小家伙在外面野的一身污渍跑进我房间说晚上非要和我一起睡。我看他穿着脏兮兮的裤子就说:“去,让你妈妈把裤子脱了再过来睡。”小家伙愣了一下,跑过去对女房东说:“妈妈,叔叔让你把裤子脱了过去和他睡。


我想知道过程和结果!别给我说开头,那都不重要

后来成包租公。

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三岁的女儿要吃冰淇淋,我不愿意让她吃,于是跟我闹别扭。老公在…

三岁的女儿要吃冰淇淋,我不愿意让她吃,于是跟我闹别扭。老公在旁边哄女儿说:“宝贝,我们换个妈妈好不好?换一个好的,漂亮的,愿意给你买冰淇淋的,愿意带你去蹦蹦床的……”
女儿用手捂住脸,惊讶又期待的说:“真的吗?真的可以换吗?什么时候?!!”
……唉!心好累……


小三要上位,这样的老公打一顿就好了

你女儿又问:“是不是上次妈妈不在家时和你一起睡觉的那个王阿姨?”

我女儿快四岁啦,一打针就大喊,我没吃冰激淋,我没吃冰激凌……确实也没吃,确实也不是因为吃冰激凌……也不知谁教的吃冰激凌要打针……我好郁闷

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小时候,我和我表姐一起睡。我喜欢趴着,她喜欢躺着。…

小时候,我和我表姐一起睡。我喜欢趴着,她喜欢躺着。
一天,她和我说,女孩子不能趴着睡。会影响胸部发育。可是我养成了习惯,根本改不掉嘛。
十年后的今天,我成了波霸,她成了平……


哪里有压迫,哪里就有反抗

同理推测 你肚子大 她肚子小

别听你表姐的,哪个屁股不是压着睡越来越大~

记得小时候第一次上厕所,别人教我 1 脱裤子。2 向后推包皮。 3释放正能量。 4把包皮推回来。 5提裤子。 后来便成了1 24 24 24 24 24 24……

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晚上哥要加夜班不能回来,家里就剩下我和嫂子。 那天晚…

晚上哥要加夜班不能回来,家里就剩下我和嫂子。
那天晚上打着雷,我准备睡觉,这时嫂子说她怕打雷,后来嫂子睡到了床上,
为了安慰嫂子,我把她抱在怀里,慢慢的嫂子就入睡了。
我也有点困,就一起睡了到早上。
哥哥回来了,门被打开了,哥哥看着我和嫂子抱在一起睡觉。
于是笑了,说:“还是我妹妹懂事。”

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十几年前,刚结婚几天,陪老婆回娘家。晚上被安排和岳父…

十几年前,刚结婚几天,陪老婆回娘家。晚上被安排和岳父一起睡。半夜睡恍惚了,以为旁边还是睡的老婆,就爬到岳父肚皮上去,屁股还使劲挺了一下……。被岳父一脚给踹到了床下才清醒。后来半年多没敢去他家,几年不敢和他对视。


怎么感觉是我女婿发的。

怪不得我老公跟我回家,宁愿打地铺都不愿意跟除了我之外的任何人睡一张床。哈哈

你老丈人爽了,套路都是,你结婚还让你分开睡,你老丈人爱你。

胆也太大了岳父也敢上了,他还是你岳父你就挺幸运了,呵呵呵。

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早上我问男朋友:如果一起睡第二天早上醒来发现我突然死…

早上我问男朋友:如果一起睡第二天早上醒来发现我突然死了,你会怎么办?
他沉思了一会儿说:趁热来一发。


总比充气娃娃好使吧

是真爱,没毛病。要不然生死之交这词怎么来的?

死了都要爱,说不定就被刺激活了。

这样你男朋友就可以和别人吹牛说你是被干死的

继续许仙、宁采臣之后又一屌人~

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妈你干嘛? 老妈:没事,清新下空气,满屋子单身狗的味!

  1. 有次和妈妈一起睡觉,我撒娇:“妈,给我讲个故事吧,睡不着。”
    “从前有个小白兔,不叠被子不做饭,不洗衣服不找男友,这么大还一直花妈妈的钱…”
    “行了妈,我有点困了,先睡了。”
  2. 到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下。
    “妈,我没交到女朋友!”
    “傻孩子,没关系的,起来吧,男孩子要以学业为重!”
    “哦,也对。还有,我挂科了。。。”
    “谁让你站起来的?!”
  3. 今天早上还在熟睡,被一阵香气惊醒。然后就看到我妈在屋子里拿着空气清新剂在喷。
    便问“妈你干嘛?”
    老妈:“没事,清新下空气,满屋子单身狗的味!”
    说完了便转身就走了。
  4. 我:妈,你最喜欢的歌是什么?
    老妈:苏泊尔锅
    我晕。。。
  5. 昨天,我老妈又说我还没女朋友,相亲之类的话。
    我嫌烦,就在网上搜了一张凤姐的照片:妈,这女的咋样?
    老妈:这姑娘看着不错啊,挺水灵的。
    我。。。
  6. 我妈问我弟:“以后找媳妇谁听谁的啊。”
    我弟说:“媳妇听我的。”
    妈又问:“那你媳妇不听你的咋办?”
    弟曰:“那我就听媳妇的。”
    这觉悟,我。。。给跪了!
  7. 我妈:你喝酒了?
    我:我开车回来喝什么酒。
    我妈:你张嘴我闻。
    我:啊~~
    我妈:你果然开始抽烟了!!
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你咋不上天,和太阳肩并肩。 你咋不下水,和王八嘴对嘴…

你咋不上天,和太阳肩并肩。
你咋不下水,和王八嘴对嘴。
你咋不上树,和猴子学算数。
你咋不入土,和阎王斗地主。

你咋不去死,给小鬼当弟子。
你咋不跳楼,和死人头碰头。
你咋不上吊,和无常一起笑。
你咋不跳河,和乌龟叫声哥。

你咋不去撸,和黑人打个赌。
你咋不自慰,和藤兰一起睡。
你咋不去嫖,和小姐拼高潮。
你咋不去吹,和男票一起飞……

草,实在编不下去了。目前就发现这些比较好的版本,你咋不来一条??


你咋不吃药,在这胡说八道。

你咋不进山,和虎豹道平安

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第一次带女朋友回家是大四的国庆节,当晚她睡我的房间,…

第一次带女朋友回家是大四的国庆节,当晚她睡我的房间,我睡客厅。半夜我睡着了她磨磨蹭蹭摇我,跟我说了一句话,我迷迷糊糊没有听清,问她“你说啥”,这时我妈却从卫生间出来,说了句“她说让你跟她一起睡。很多然后以后,她现在是我的老婆了,还有俩月孩子出生,求祝福,勿黑!

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世界上最可怜的事就是 别人在啪啪啪时 你在旁边假装睡…

世界上最可怜的事就是 别人在啪啪啪时 你在旁边假装睡觉 而且还不敢动????


那么大年龄了别和父母一起睡了

我都是习惯性的伸只手过去,会有惊喜。

这样不算什么,更尴尬的是他们做完后那个女的还借着盖被子的借摸了一下LZ的丁丁!

你应该大喊一声~~~呔,放开那个女孩~有本事冲我来

假不假睡我不知道,敢不敢动我也不知道,但是你手指是肯定动的

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刚刚跟一帮朋友一起吃饭,桌子上的电话突然响了,一看是…

刚刚跟一帮朋友一起吃饭,桌子上的电话突然响了,一看是一哥们儿的就按了免提,只听里面穿出一个很有磁性的声音:明天老地方见,啪~啪~啪。 然后电话就挂了。一瞬间这一桌就安静了,看我的眼神也变了~ 相信我,他只是约我打羽毛球,真的


老公,,,人家好想打羽毛球了,你倒是快啊

别解释了,段友相信你

本人是个gay,可是我害怕世俗的眼光,希望有爱心的妹子能假装做我女朋友,假装一起吃饭,假装一起睡觉,让我摆脱被人歧视的目光!

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