和老公吵架,正巧闺蜜来找我玩。当…

和老公吵架,正巧闺蜜来找我玩。当时老公也知趣就抽身出去了。天很热,闺蜜拿出一半块西瓜让我吃。我当时也刚刚吃过饭,那么一大块我根本吃不完。就对闺蜜说:你切开给你老公留一块。闺蜜来了一句:给他留什么,就是喂狗也不给他吃。然后我和闺蜜两人用勺子把那块瓜吃得干干净净。事后,想想那句话,越想越不对劲!

今天和女票在酒店开房啪啪啪时,由…

今天和女票在酒店开房啪啪啪时,由于女票特投入,所以叫的声音特大。这时开了间隔壁房的姐姐发了条短信来:“相信我,那是假的,我深知道那感觉的!”突然觉得哪不对劲了似的。。。


隔壁的怎么可能有你的电话号码?哦肯定是飞剑传书!

废话,你一边玩她一边玩手机,那感觉能是真实的么。

今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女…

今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女神,
女神笑着给我递了张纸条就进食堂了,
我打开纸条看到上面写了两个字“钙氧钨氧”,我以为是瞎写的就扔了,
晚上睡觉时越想越不对劲,
现在我肠子都悔青了……钙Ca氧O钨W氧O — CaOWO🈲

短短不到半小时,我尝尽了各种招式

那年,公司派我到工厂实习。

工厂的仓管老刘,骂骂咧咧扔出一块碗口大小的磁铁,吸住垃圾铁桶的边缘。

我觉得这磁铁有大用!可以用来找掉河里的钥匙之类的…于是跟老刘说这磁铁你不要就归我了。

老刘说:“这玩意霍霍人!把我手表都给吸停了……你要你拿走!”

我生拉硬拽,费了九牛二虎之力好不容易把磁铁给掰下来,揣在工作服宽松的裤兜里,兴冲冲的回家了。

上了公交,我给一位大爷让座。我站在一个小伙面前。

小伙坐在座位上冲我微微一笑,露出了他的劣质牙套。我也向他点点头。

车子一晃,他扑向我,我裤兜里的磁铁紧紧的吸住了他的牙套!

我抓住他的头发一扯,他含糊的说:“疼!”
我只好又轻抚他的头发,再作打算。

周围几个大妈估计彼此相熟,添油加醋的议论纷纷:“造孽啊这是……这里是公车啊……是啊,还摸着人家头发翻白眼……”

我使劲一转腰,才甩开了小伙,我裤子上留下了他的口水印。

人言可畏,我道了个歉。挪了个地。

我觉得放在前头,不安全,就把磁铁放在我屁股后面的兜里。

一位大叔略矮,肚子不小,随着车子的晃动轻轻一顶,他皮带头吸在我后面的裤兜上。他想挣脱。

哪有那么容易,他往后撅,扯得我也往后撅,他往前,我也跟着往前!

他觉得频率太低,弄不开,他一边骂一边加快频率。我一边配合动作一边解释是磁铁的缘故……

周围几个大妈又开始议论纷纷:“你看得寸进尺了……待会止不定干出啥事……你说他咋就光找男的霍霍?”

不一会,我感到不对劲,我:“大叔,过分了啊!你起立了都!”

大叔觉得这样不是办法。于是他解开皮带。

大妈们更兴奋了:“..动真格了!!”

大叔不顾流言蜚语自己转一圈,把皮带绕出去,他一手提着裤子,一手扶着扶杆。
皮带吸在我后面,我好像长出了一条长长的尾巴。

大叔伸手一拽,皮带扯下来了,他自己裤子由于没有手扶着,也掉了下来!
大妈们更是激动的哇哇乱骂……

我又把磁铁放到前面的裤兜。

反正我无地自容,趁公车在沿途站点停住,打开门之时,我决定提前下车!

因为我当时在公车前头,我不敢再走到后门下车,怕过程中又吸住啥出洋相,于是我决定在前门下车。

我从前门下车的时候,突然一个女孩急冲冲的跑过来冲上车,我在上方,她在阶梯下面,她昂首挺胸撞上来。

于是我终于知道了,文胸里面是有钢圈的……也洗清了一点,我并没有单找男的霍霍…

我下车后,摸着脸上两个火辣辣的掌印,把磁铁狠狠地扔到垃圾桶里!

在刚才短短不到半小时之内,我尝尽了各种招式…
而我之前二十几年连女生的手都没碰过…

我流下了屈辱的泪水,因为我当时还是个黄花大闺男啊!

后来很多朋友告诉我,那是我人生的巅峰。但我感觉那是我人生的癫疯……

嫂子,我这么卖力还是没吃成

中秋节放假第一天下午,同事刘哥打电话给我,邀请我去家里做客,晚上包饺子。

反正我也是一个人,稍微思考了一下就高兴的答应了。

挂断电话,我赶紧翻身起床穿衣梳洗,准备完毕之后,出门买了一袋水果就往刘哥家走去。

一路上,我哼着欢快的歌曲,心情像一朵绽放的花儿,因为刘嫂是个知性女人,像大姐,和她相处总让人感觉很愉悦。

很快到了刘哥家,我按响了门铃,刘嫂开的门,家里已经来了好多人,但貌似都不认识。

我瞬间陷入紧张之中。要知道,我从小就惧怕陌生环境,惧怕置身于一堆陌生人之中,生怕被人看见并关注,我会浑身不自在。

刘嫂开门的瞬间,我看到了满满一屋子陌生人,瞬间紧张的不得了,生怕说错话,走错路,办错事。

可是往往怕什么就会来什么,我居然忘记了一路上想了好久的打招呼方式,忘记了开口要说什么,只感觉大汗淋漓,紧张不已,语无伦次。

我记得最后从嘴里蹦出来的话好像是:嫂子好!刘哥让我来吃嫂子!

刘嫂好像没听见我说错话一样,热情招呼我到客厅坐下,给我倒了茶,然后又去厨房忙了。

我还在想刚才进门时说的话,明明说的那么清楚,刘嫂肯定听到了,只是装作没听见而已……

我越想越不对劲,越想越自责,分明已经陷入了深深的自责中不能自拔!我一直在想打招呼时犯下的错误,做事时还在想,最终因心不在焉而酿成大错。

当晚,我在紧张和自责中一共干了7件蠢事:①摔了一个烧水壶,②弄撒了一盘饺子;③把半碗醋泼到了自己身上;④盛完饺子汤出厨房时没注意厨房推拉门是关着的,一头撞裂了门玻璃;⑤用手摸头时盛汤的瓷盆掉在地上碎了;⑥撞门之后向后坐倒,倒下的一瞬带倒了架在煤气灶上的汤锅,饺子汤从头浇到了脚;⑦坐下时摔破的汤盆留下的一块带尖的碎瓷片扎进了我的屁 股,疼痛使我猛的站起来,撞到了头顶上方半开着的橱柜门上。

再后来,疼痛加上尴尬,我不得不装晕。

之后,我被送到了医 院,在病床上,我听到刘哥和刘嫂在病房外争吵:有句话我听得特清楚“亏得他晕了,要不然咱家非得被拆了!”

我心想:是啊!要不是我装晕,不光你家,我连我自己都能拆了!

不说了,刘哥刘嫂来看我了,我去招呼

公猪调戏双排扣的母猪

十岁左右吧,那时的农村,猪都是散养,经常会窜进田地啃食庄稼。

隔壁就有一头肥猪,屡次闯进我家油菜地,吃吃还特么拱拱。

我手持木棍驱打多次,那猪脾气挺大,会还击,经常把我拱翻在地。

这自然引起了伙伴们的哄笑,那天它再次把我拱进臭水沟,颜面尽失的我就一直想找机会要它好看。

一天在草丛里遇到一条中等毒性的蛇,差点被咬,慌不迭的将它打死,拎起蛇尾抡着玩的瞬间,我有想法了。

我悄悄把蛇放进了隔壁家的猪圈。

目睹那头猪津津有味吃完,我咚咚心跳着跑回了家,心说这下它总得躺上个十天半月吧。

凌晨我早早起来趴猪圈一看,嘿,它没事!照样出来祸害庄稼。

是毒.性.不够强大?还是这猪不怕蛇?带着疑问,一狠心我又打了条更毒的赤练蛇,犹豫半天还是丢进了猪圈想试试。

貌似有点用,那猪老实了一天,正乐呵着,第二天它又牛x了。

我真不信这个邪,得空就去寻找毒蛇打死喂它,沃日.它mother的,不仅没等到隔壁家刹它,反倒皮毛粉亮油光水滑的,你说气人不?

关键它还吃上了瘾,大清早的就在我家门口等着,见我出门,哼哼的跟着我要蛇吃。

那一阵子,我彻底和它较上了劲,自己找不到蛇,就拿零花钱重金悬赏让同学找,时不时拎个三几条回家,毒不死算你能!

事情发生在一个暑假的午后,我在外婆家玩了一个星期,回来正看《射雕英雄传》,听到隔壁人声嘈杂,跑去一看,我那冤家被绑在案板上,要被刹了!

蛇毒起作用了?本是好奇,真出事倒有些愧疚了,我问屠夫,是中毒了吗?

屠夫正在磨刀,不耐烦的说不是。

都怪武侠剧的影响,我一下想起郭靖喝了那谁用补药喂大巨蟒的血然后功力大增的事,猛然幻想,要是我喝了这头猪的血,会不会也功力大增百毒不侵呢?

我紧张的思索半天,再次询问逮猪腿的人,确认那猪不是中毒被刹后,觉得不能错过这千年难遇的修炼神功机会,咚咚咚跑回家拿了个小铁盆,声称是瘫痪的三爷要舀一盆猪血煮着吃,舀了就跑。

虽然腥味难当,但一想到练成神功可以纵横校园,捏着鼻子吨吨吨喝了,热呼的,扔盆的那一刻,我仰天发出了东方不败的哈哈大笑声。

第二天我就觉得不对劲,发烧,皮肤有红斑渗出,走路有点晃,以为这应该是吸收了肥猪的功力,虽有忐忑却并不害怕,甚至还有些惊喜的开始翻看学校买来的武功秘笈,调息打坐嘿嘿哈哈开始修仙。

谁知几天后慢慢变成高烧,眼前时不时有金花飘过,心里打鼓去问隔壁家的孩子,为啥你家不年不月的刹猪呀?

他一脸恼怒的吼道:有什么笑话看的?你家猪没发过瘟啊?

什么?发瘟的猪?我这是…发猪瘟了?

我不停的安慰自己:没事的,没事的,人不可能会发瘟的。

然而事态还是严重了,虽然我极力隐瞒着病情,但烧的一塌糊涂,湿毛巾往头上一放,呼呼的喷热气。

发过瘟的糗友都知道,患病期间行动举止都有些兽化,我也一样,没事总想趴地上,看见土包竟然还想拱拱,很丢脸的说,遇上公猪调戏双排扣的母猪,拉都拉不住的上去就踢。

没想到这货临死还拉个垫背的,那一阵子,我的内心十分波动甚至还想吃点猪草!

大约过了一星期,那天老爸奇怪的看我吃饭不用筷子光用嘴在稀饭里不不噜噜,对我娘说,这孩子脸红的剥了皮一样也走不动路,怕是病了。

架子车拉我到乡卫生院,中西医一起看,天天打针吃药,疗效甚微。

医生急啊,再次询问是否吃了什么东西,那时我都虚脱成猴了,想想小命要紧,老老实实的招了。

医生懵了,让转大医院,可家里哪有钱,老爸回到家,席地而坐嘴里烟囱般喷了一阵黑烟扔了一地烟头后,请来了兽医。

兽医的针大家都见过吧,尼玛都快有我胳膊粗了,掏出那个针后,我当时就崩溃了,拼死顽抗,桌子都顶翻了也没跑掉,几个大人五马分Shi按住,一针下去颤抖着两头翘啊,疼死爷了……

命不该绝总归有救,当天烧退了许多,看见小母猪也不再有触电感觉了,连续打了一星期针后,我好了!

患病那一阵子,家里唯恐我活不下去,本着让我能吃点啥就吃点啥的态度,变着法的买肉刹老母鸡我吃,乖乖油水足啊,常常放Pi都能把裤子油了。

这下看我病好了,渐渐的又变成粗茶淡饭。

吃惯了好的,怎么能适应菜地里有什么菜一直吃到罢园的艰苦日子?连续几天后,我觉得这不是我想要的生活,开始动歪脑筋了。

究其原因不就是没病么,我装做病还没好不就行了,打定主意后,我仔细观察了猪的动作形态,尝试着开始没事就用嘴拱桌上的盘子。

我爸果然惊的眼珠子都要掉了下来,马上带我去见兽医,那家伙刚从猪腚.眼里拽出体温表,一听说我又犯病了,赶紧用破布把体温表擦吧擦吧,一把抱住我的脑袋塞我嘴里量体温,骂都没用……

结论当然是没发烧,兽医脸色凝重,问我爸见过得狂犬病的没有,说凡是末期都会跟猪狗一样一样的……

那天家里又刹了鸡,爷奶都来了,个个含泪往我碗里夹肉,堆不下了还往上堆。

重新又恢复了大鱼大肉的生活,不仅如此,农活都不用我干,写作业全看我高兴不,爷爷的收音机也归了我,听着歌随时随地一躺,小日子滋润的狠啊,羡慕的小伙伴都想发猪瘟了。

倘若两天没肉吃,我要么是躲在角落里默默拿着一把猪草吃,要么背地里弄点糠浇点稀饭搅搅吧嗒吧嗒喝。

不是我真想吃,是因为我知道有人会偷看着我到底病情恶化到神马程度,一吃就会改善生活,百试百灵。

幸福的日子过了半年左右,当我正幻想着这样的美好日子能过到老死的时候,意外出现了。

那天爷爷放牛回家,老眼昏花的不识字,看见家里有一小袋锅巴样的东西,饿啊,拿起来就吃了。

奶奶从厨房进来一看,当时就吓傻了,一把夺过空袋子,失声大叫:你咋吃老鼠药了?

爷爷闻言吓的魂不附体,嗽了嘴筛糠一般抖索着要去医院洗胃。

奶奶大呼小叫的喊来我爸,并猛砸她隔壁二大爷的门,问他卖的老鼠药有啥解药没?

二大爷倒是不慌不忙,拿着个馒头边吃边过来说:不用怕,那药是假的。

所有人都再次雷到了,空气瞬间安静,爷爷瞪着眼发了会呆,突然说不行,那也得洗胃,算命的说他七十岁有个大劫,不洗肯定会死。

二大爷劝不住,索性拿起另一袋锅巴现场吃了起来,说真是假的,自己早晚游乡卖假药,中午就拿这个老鼠药当饭吃。

事情本该结束,行动不便的爷爷却不放心,说二大爷吃的不是自己那袋,万一哪一袋是真的呢,不由分说化了一盆肥皂水,一边骂我爸不孝一边喝了下去。

这下吐的,没病也整出病了,躺床上哼哼的,二大爷吓跑了。

奶奶越想越气,追到二大爷家痛骂,说难怪家里老鼠越药越多,隔墙邻居的,不讲人居然卖假药。

二大爷不服,一拍桌子:我卖假药救了多少农村的孩子你可知道?要是真药你家老头不就没了嘛!

爷爷一听说他没了,怒气冲冲的拄拐杖也去吵:谁没了?谁没了?卖假药还有理了?

吵的二大爷无可奈何,痛哭流涕的妥协说好了好了,年轻时自己也得过瘟猪病,胡乱吃了土方病好了,我把你孙子治好总行了吧?

奶奶质疑他是怎么得病的?卖假药的凭啥相信你?有方子为啥不早说?

二大爷羞惭无语,张婶偷偷告诉奶奶,说这个老光棍以前年年都养母猪,奶奶这才“呸”了一口……

二大爷的土方,是把癞蛤蟆剥皮贴肚脐眼上,蛤蟆肉不放油不放盐加蚯蚓一条炖汤每天吃三次!

当那碗肉端上来时,我立马就吐了,宁死不从啊,那家伙打的,都分不清是谁的手了,掰嘴强喂,腥味难当啊,来看热闹的小孩都吐哭了……

连吃三天,我实在无力挣扎,跪下老老实实交代了罪行,要不是结尾写上挨打显得土鳖,我真想再把老爸拿铁锹的场面描述描述……

没有胡渣子!

朋友前阵子睡觉前,她老公亲了她一下,晚安吻,是一直以来的习惯,但这次的晚安吻,她觉得有点不对劲,哪不对劲呢?一时又说不上来。

老公睡着了,她琢磨了好一会儿,终于发现问题:没有胡渣子!

她老公每天早上剃胡子,到傍晚,已经长出胡渣子,平时晚饭后,他们看电视,坐沙发上,老公常常情不自禁亲她,脸上就被刺得痒。

但这天晚上为什么没有胡渣子?

她伸手摸了老公的下巴,是光滑的,绝对是晚上或者傍晚刚剃过那种。

为什么要在非正常时间剃胡子?

这个可疑点一下子揪住了。

她想了一下当天行程,因为是周五,下班后她和闺蜜一起去健身房,老公则说在外面随便吃点,自己回家。

他几点回家?不知道。她晚上10点到家时,他已经在了。

会不会有可能,他为了见谁,先回家剃了胡子,再去约会。

为什么要剃胡子?是不是想亲谁的脸?而且不是第一次亲,大概是被对方说了你胡子好扎,然后这次他才先剃的。

朋友越琢磨越不对劲,第六感爆发,不可收拾。她偷偷拿了老公手机,看微信,没有可疑,看通话记录,有一条下午和同事的通话记录。

她用那个电话号码进行搜索,搜到一个女生微信好友,点开她朋友圈,晚饭是几张吃日料的自拍。

她一下子把老公拍醒。

老公睡眼惺忪,说:你你你怎么了,做噩梦了?

她把手机丢给老公:这是谁,你给我解释一下。

老公不说话。

她说:别以为我不知道,和小X子去约会了吧,还先跑回来刮干净胡子?你想干嘛。

老公愣了很久,然后说:对不起。

她瞬间就天昏地暗了。

老公说:今天单位发高温补贴我偷偷当作私房钱给自己买了一个吉列剃须刀。。。

一直想去蹦极,但是都鼓不起勇气去。周末却…

一直想去蹦极,但是都鼓不起勇气去。周末却决定去疯狂一把。我问他:前段时间,那蹦极的绳子断了,幸亏人掉到河里没有生命危.险。你不知道啊?他说:正因为这样,他们的绳子肯定换新的了,安全措施应该更到位了。现在去,才是最安全的时候。


买好保险快去,家人改变命运的机会就靠你了

会不会去了后总觉得哪不对劲~噢~绳子好像还是旧的其间有个结~

事情本来是,最近老板外地,老板娘在公司主…

事情本来是,最近老板外地,老板娘在公司主持工作,我跟老板娘打赌输了,给老板娘买早餐,牛奶和鸡蛋,那鸡蛋有点不对劲,老板娘把蛋白掰开后,蛋黄还能在办公桌上轻微的弹跳两下!此事被公司保洁大妈,在公司所在的办公大楼广泛传播后,经过不知道多少人添油加醋地转述后,到中午我下楼吃饭,在电梯里亲耳听到的版本,已经变成了: 某公司老板最近死了,老板娘刚接手公司,一个男员工为了职位升迁,挖空心思,想了个主意,给老板娘送礼,送出的东西,居然是,跳~蛋!


我初中时成绩好,被大妈们讹传成有两个大脑一个睡觉一个上课。

好黄,好蛋。好神奇的跳蛋!

再好的矿泉水喝下去经过下半身之后就变成尿了

某天在我哥家玩,到了中午我哥留我在他家吃…

某天在我哥家玩,到了中午我哥留我在他家吃饭,说让我尝一下嫂子的手艺……午饭嫂子煮了一顿饺子,味道非常不错,然后我脑子一抽说:太好吃了,俗话说得好,好吃不过饺子,好……我话还没说完就感觉到哪里不对劲了,而且空气也突然宁静了下来,非常的尴尬……好在我哥给我解围:好吃你就多吃点……


你看着你哥瘦骨嶙峋的身体,打了一个冷战。

兄弟你哥是不是经常出差你哥是打算转让出手

小时候家里特别穷,喝不起什么饮料,看看同…

小时候家里特别穷,喝不起什么饮料,看看同学们都买牛奶喝,就一直想尝尝,于是就半夜三更跑到别人家的牛棚偷喝牛奶,那牛还很配合,很浓郁,一股香气,喝了大半个月。一天,牛主人家给我家送来一块牛肉,看到牛肉伤心得我吃不下饭,心想这牛奶喝不成了,吃饭时,我爹说:还是公牛肉有嚼劲啊。嗯?总感觉哪里不对劲啊……


大意食精粥

门没关……小时候那倒霉透顶的一天

那时候才上二年级,中午上学路上嫌热,就和两个伙伴去路边不远的水库洗澡。

正在打水仗用泥巴互相扔的起劲,班主任骑车路过,他丢了自行车飞奔过来。

班主任很严厉,没少用教鞭抽过我们,当时吓坏了 ,三人一齐逃上岸,衣服都来不及拿,撒腿就跑,,班主任在后面可劲的追,还好水库埂上被我们扔有许多稀泥,泥巴灌进他的凉鞋,跑着跑着,他半个脚板子从鞋前头滑出来了,趁他又像老驴甩蹄又忙着整理的时候,我们跑远了。

他骂骂咧咧的抓着我们的衣服走了。

衣服没了,路上、田野间到处都有大姑娘小媳妇的,她们看着光天化日之下,三个半大小子光屁股在走,都在哈哈大笑。

我们一脸苍白,两手前捂丁.丁后捂腚沟躲进了一片竹林。

竹林里闷热难当,我们三个光着腚坐在地上,即将被惩罚的恐惧和无法回到学校的沮丧,让我们都说不出话来。

坐了一会,烦的起来走了下,,就看见有一片灌木丛,上面有很多金银花藤子缠在上面,一下想起幼时用柳树枝编帽子戴上装侦察兵,灵机一动对他俩说:我们用这个藤子编个围裙吧,围住了再到学校去把衣服要过来。

他俩都说好主意,说干就干,三人一起上去,用力的东拉西扯拽藤子,灌木丛被我们拽的东倒西歪,正在来劲,一个碗口大的马蜂窝被甩了出来,翻了几滚落在地上。

马蜂刹那间密密麻麻的从林间和蜂窝上飞了出来 ,瞬间我们头上身上都满了,剧痛让我们抱头鼠窜,一边哭一边使劲拍打着,简直就是万箭穿身啊,,,跑了好远才勉强摆脱了蜂群,三个人身上被蜇了数不清的大包 ,我那时候头长癞子,剃的是光头 ,整个脑袋就像佛祖释迦尼牟一样,这还不算最惨,他俩一个两只眼睛肿的像水蜜桃,只能勉强睁一条缝了,一个哭的最响的跑倒爬起来的时候,腚眼子都蜇肿了。

藤子不能拽了,我坐了一会说:要不找户人家去偷几件衣服吧,现在都去干农活去了,应该好偷。

他俩完全没了主意,就跟着我一起往前走,不远处还真有一个四合院,应该是这个竹林的主人家。

我深深的吸了口气平静了一下,按照以往在村里偷瓜摸枣的经验,先朝院子里扔了块石头。

如果有狗,听见响声会叫,有人肯定会问是谁?,但没动静,我冲他俩招招手,腚眼子肿了的那个不能爬,就蹲在地上,我和另外一个陆续踩在他肩膀翻上了墙头,,墙边都是梨树,我揪了一个梨蛋子咔咔啃了两口,和另一个家伙揪着树枝顺着树干下到了院里。

院里静悄悄的,一根晾衣绳上只有一条大红的女式三角内裤和一个男式褂子,,光了这么久,也顾不上难看,先穿上了那条内裤,不知那条内裤中间怎么那么窄,边走边要往里塞蛋.蛋,不管它了,总比没有的好。身上大包太疼了,褂子不敢穿,就把它系在腰上。

衣服不够,我俩又壮着胆子去推他家的门。

那时候民风淳朴,农村人出门除了大门,里面的几乎都不锁,他家也不例外。

在一阵吱呀呀的轻微响声中,门开了,正厅里没有衣服,几个大红喜字贴在中堂画的两旁。

我俩又蹑手蹑脚的往卧室溜,,门没关,刚一进去就惊呆了!

床上一个女的什么也没穿,坐在一个男的身上,呼哧呼哧的喘气前后晃着像骑大马一样,手上就差拿个马鞭了,男的闭着眼睛一动不动跟死了一样。

我和同伴从没见过这场景,不知道他们在干什么,一时间呆在那里了。,,女的好像觉得不对劲,扭头一看昏暗的地方,站着一个穿红内裤和一个光屁股的,头上脸上奇形怪状像西天大雷音寺的丑菩萨一样,慌的一下用被单捂住大叫:有鬼呀!

男的猛然起身!我俩如梦初醒,赶紧逃窜,跑到院子爬上梨树刚要翻墙头,那男的就裹着被单追了出来,可能一时间没找到什么武器,抓着几个馒头边砸边开始往树上爬,眼看他扒住两米多高的墙头就要追上,还好咔嚓一声树枝被他踩断了,他嗷的一声惨叫扒掉一堆瓦片又掉下去了,院子里一阵鸡叫还伴随有塌倒的声音,应该是砸在鸡窝上了。

等他一瘸一拐的再翻出来,我们已经跑出老远了。

一溜烟的,我们钻进了麻地,喘息了半天,他俩突然哭了:哥啊,你混的有衣服穿了,可不能忘了兄弟呀!咱俩咋整呀?

我拍了拍他们肩膀,说想哪去了,然后一起动手折断了许多洋麻,剥下麻皮搓成了绳子,混着麻叶编了两条超短裙让他们围上,我也脱掉了那条漏蛋的红内裤,用褂子围住下半身,三人狼狈的走了出来,在路人一片卧槽声中战战兢兢的去学校了。

办公室里,老爸和另外两个伙伴的家长早就等在那里了……一顿死打刚刚结束,竹林那家男的鼻青脸肿瘸着腿也来了。。。

咳咳,咳,,,校长,老师,家长还有那个鼻青脸肿的竹林主人看着楼主和小伙伴们被蜜蜂蛰的像大萝卜似的鸡鸡,都有了一个大胆的想法,,,,,

晚上回家,路过一楼一户窗前,窗户开着,有战斗,贴身过去,叫喊…

晚上回家,路过一楼一户窗前,窗户开着,有战斗,贴身过去,叫喊声震天,停火之后,女人说:亲爱的,你比我老公厉害多了………3号楼102的哥们,别总出差了,你媳妇出事了……


这特么全国有多少3号楼102啊,这要导致多少家庭破裂啊,你妹的这相当于一次大地震

越看我老婆越不对劲!

楼主听着这叫声,兴奋的撸了一发,当清醒之后:唉呀妈呀,我不就住3号楼102吗?

把手机夹在胸罩里,结果考试的时候来电话了,我开的是震…

把手机夹在胸罩里,结果考试的时候来电话了,我开的是震动。我妈连着打了不下30个电话给我,直到手机关机。监考老师估计觉得我不对劲一直站在我身边笑嘻嘻的说:“不要紧张。你心跳都加速了。”那几天我的胸都没知觉。手机一震动我胸就痒。。。


下次记得夹腿中间,那酸爽劲。从此走上了一条不归路。

据说手机有辐射能使胸变大。不说了我赶紧试试去看看能否变长?

平胸应该比较好装手机,不然怎么放进去,老师还不怎么察觉?

最催泪的段子手最温暖的女神:我担心别人喂不好

以前谈了个女朋友。

为了避免爸妈化身民政局普查专员,更为了恋爱的绝对自由。所以明智地选择了不备案进行。

可有次在和老妈及女友同时聊天的时候,一不留神,就把回女友的信息发给了老妈。等发现不对劲的时候,老妈已经一个电话打了过来。

“你叫谁宝贝呢?”

我急中生智,“妈,您不经常说自己与时代无缝接轨吗?现在流行这样叫父母。”

最后瞎掰了很久,老妈才满腹狐疑地挂了电话。

第二天刚吃完早餐,老妈的电话又打了过来,“其实,如果你谈恋爱了的话,每个月可以考虑给你四百的恋爱经费。”

简单粗暴,不过我喜欢。那时候“人穷志短”(现在也没好到哪去),什么民主,什么恋爱自由,在金钱面前压根就不堪一击。

我赶忙舔着脸报告:“妈,您的儿子会啃白菜啦!”

安静了几秒,老妈饱含深意地问:“那个……儿子呐,你晓得谈恋爱和开车有什么区别吗?”

我有点莫名其妙,“什么区别?”

老妈说:“我也不知道。”

我差点被噎死,她又神经兮兮地说:“但你必须懂得它们有一个共同点。”

我脑子一动,试探性地回答:“安全第一?”

老妈冷哼几声:“果然不是好东西。 ”

最后在老妈的软磨硬泡,以及再三保证不干涉的情况下,我把女友的联系方式告诉了她。

下午上课的时候,女友给我打电话,“你姐今天给我打电话了。”

我愣了一下后便明白了,“她说什么?”

女友诡异地笑了笑,“她说叫我保护好自己,多防着你。哈哈,这还是你亲姐吗?”

对,不是亲姐,是我亲妈!

-2-

上大学后,为了更方便联系,老妈就学会了上QQ。

和大多数人一样,我也有一个QQ小号,通讯录没几个人,空间更是从不更新,存在的意义就是为了忽悠父母。

有次聊天的时候,老妈突然说,“儿子,努力学习是不错,但更加要注意身体知道吗?”

我感到莫名其妙,“你怎么知道的?”

她说:“其他人一天到晚的发心情,我看你空间就没有更新过。”

我还在纠结要不要坦白,老妈接着说:“记得多吃水果,钱不够用了告诉我们。”

愧疚感瞬间蔓延全身。

后来微信刚出来的时候,老妈刚用半个月,就问我说,“儿子,你是不是在学校受同学排挤啊?”

我说:“瞎扯,你儿子怎么可能受排挤。”

她说:“我从来没看见有其他人给你点赞。”

我只得费劲口水的给她解释朋友圈和QQ空间的区别,她似懂非懂。

最后干脆甩下一句,“没关系,反正妈妈每条都给你点赞。”

-3-

刚毕业的时候,有一段时间穷得几乎要啃土。

同事还不熟,关系好的同学状态又都差不多,一谈钱都是执手相看泪眼,竟无语凝噎。

好几次连上了家里的号码,但想着毕业前自己牛逼哄哄和家里撂下的那句话:毕业后绝不向家里伸手。

所以每次在几乎就要拨通的瞬间,立马挂断。

最后心一狠,奶奶的,大不了晚上两包方便面,抽烟只抽软白沙。

事实证明我还是太年轻了,在临近发工资的前一个星期,我穷得晚上只能吃一包方便面,吃完就睡觉,不然睡晚了会饿。一根烟抽一半就摁灭,剩下一半留到下次吸。

第二天上班的时候,我正费力思考晚上如何把一包方便面实现温饱最大化。

母上的电话来了。

“儿子,最近怎么样?”

“还好。”

“你确定?”

尽管内心已濒临溃败,但我仍是负隅顽抗,“当然,哪有您这样盼儿子不好的。”

老妈说,“少废话,需要贷款的话就把银行卡号发过来。”

呵呵,就我这样傲娇的性格,对于这样的建议,自然是毫不犹豫地予以拒绝。“妈,直接转我支付宝吧。”

后来和老爸打电话的时候说起这件事,我感慨道:“老妈做梦真的神了。”

老爸哼了一声说,“你妈说你刚入社会,性子又倔又好面子,吃苦也不会说。那段时间一天到晚念叨几个小时,不做梦才怪。”

我立马觉得鼻子一酸,就在眼眶即将湿润的时候,电话里传来老妈的声音。

“儿子,把自己养白胖点,回来要你张阿姨给你物色个女朋友。”

我怒了,“妈,敢情你这是怕我营养不良,面黄肌瘦,入不了人家的眼啊!”

老妈悠悠道,“不然呢?万一人家姑娘看不上,那你不得又继续赖着家里。”

我气得浑身哆嗦,老妈又补一刀,“辛苦养了二十几年的猪,可不能砸在自己手里……”

当初知道真相的我眼泪掉下来。

-4-

每次回家,老妈都会一顿旁敲侧击:隔壁张阿姨家的儿子带女友回家了;旁边李伯伯的女儿下个月要结婚了;楼下刘叔叔的孙子上幼儿园了……

我说:“妈,现在的女孩都太现实,不是看钱就是看脸。这样的儿媳妇您能要?”

老妈若有所思地望着我,久久不说话。

这种轻视的态度让我大为光火,“你说现在人怎么都这么肤浅?难道内涵与才华不应该更重要?”

老妈放下手中的瓜子,意味深长道:“儿子,实在不行咱就踏实点。”

这叫什么话,我很生气,是的,我怒了。

“您儿子够踏实了,你说长得帅的、有钱的左拥右抱也就算了,可长得丑又没钱、还没有才华的人也可以出双入对。凭什么?”

老妈瞥了我一眼说:“和长得丑的人谈对象,顶多就是眼瞎。但如果加上有才华,就有可能沦为心瞎。眼瞎还有得治,心瞎就是一辈子的绝症。”

还没来得及悲伤,老妈又说:“儿子,其实你根本不需要担心呐。”

果然是亲妈,我张开五指,风骚地把头发往后捋了捋,做好迎接她夸赞的充分准备。

“反正你也没什么才华啊。”

她让我红了眼眶,我却还笑着原谅。

-5-

有次陪老妈整理东西的时候,无意中翻出一张她二十几年前的照片,素白的连衣裙,一头大波浪,站在镜头前青春洋溢,笑靥如花。

我半是真心、半是拍马地赞美道:“老妈,您年轻的时候,那是绝对的女神啊。”

老妈甚是得意,“那当然,当年追你老妈的小伙子,把你外公家的门槛都踏破了。”

坐在旁边正看电视的老爸,望了望老妈没有说话。

我八卦地问道:“难道,当年老爸是备胎?”

老妈难得地给面子,“那倒不是,追我的人当中,其实也就对你爸有些好感。”

老爸正襟危坐,虽然仍是目视前方,但得意之色溢于脸上。

不过,很快他就得意不出了,“你爸年轻时候比你还爱得瑟,有次不知道从哪里弄了块手表,大冬天的挽着袖子,一天到晚在我家门前来回晃悠。最后你外公都看不下去了,说这孩子虽然傻了点,但至少心诚。”

老爸点根烟,默默地走出了门外。

老妈话题一转,突然说:“儿子,你有喜欢的女神么?”

我点了点头,肯定道:“当然有。”

“那人家姑娘喜不喜欢你?”

我想了想说:“喜欢啊,不过不是爱情的那种。”

“那你就是你刚说的那种备胎呗。”

还没来得及解释,老妈又说:“儿子,要不就别再喜欢人家了,好姑娘到处都是。”

我两眼一瞪:“不行!凭啥啊!”

老妈叹了口气,“妈可不想你受委屈。”

妈,你就是我心中最温暖的女神。

-6-

临近毕业的时候,很多东西都面临选择。

爱情,事业,异地。

女友希望我能和她一起回一千多公里外的家乡,同学也邀请我一起去深圳某家大型施工企业工作。

最后,陪伴我整个大学的女友分手了,工作也最终定位于湖南。

老妈经常说:“只要是你的选择,爸妈都支持,我们不会成为你的牵绊。”

可就在我将决定告诉她的时候,从她的神情里,我分明看到了满是欣喜,又夹杂着些许歉意。

我说:“妈,你儿子能力就那样,混不了大城市。”

老妈毫不客气道:“也是,我想多了。”

后来我曾试探性地问她:“妈,如果我真的去了××,或者去了深圳工作,你们怎么办?”

老妈说:“还能怎么办,就当养了二十几年的猪被偷了呗。”

还没来得及抗议,老妈又缓缓道:“可是,我担心别人喂不好。”

年少的时候,我们总笃定自己将来会足够成功,可以慢慢偿还他们所有的爱。

可后来却愈加无力地发现,我们永远都是站在他们的肩膀上靠近远方。

我们总想努力去回馈他们更多,于是背对着他们飞奔向前。

可当我们捧着自认为最珍贵的东西,站在他们面前,他们却只是紧紧握住我们的双手。

曾经,我们拥有太多天马行空的梦想。

可我们却不知道,于他们而言。

我们,就是他们唯一的梦想。

  • 1
  • 2
关闭菜单