不行了

考官:那你是学什么专业的? 应聘…

考官:那你是学什么专业的?
应聘者:秘书。
考官:对不起,我们不能用你,漂亮姑娘会影响我们经理工作的。
应聘者:可是,我并不漂亮呀?
考官:那就更不行了,我们经理不会同意。

祖孙三代轮流盘

那年,夜里甚是无聊,加了一个附近的相亲群。群里很热闹,冒泡的美女层出不穷。

毕竟自己已经是四旬老汉,没好意思搭讪,就静静的看着她们装某,正打算关灯休息时,一条@所有人的信息吸引了我!

是一个叫玲玲的女孩发的:群里有大叔吗?

我点开头像,一个萌萌哒美少女,或者说更像一个学生妹,清纯可人,甜到骨头那种。 …

新年催婚,母亲大人下了最后通牒,…

新年催婚,母亲大人下了最后通牒,今年再找不到就给我包办一个。对于这种封建传统的做法,作为新一代的年轻人,我表示强烈赞同!靠我自己是真不行了。

昨晚下班后,和朋友一起去跑步,手…

昨晚下班后,和朋友一起去跑步,手机也没带,跑到一半发现肚子疼得厉害。就对朋友说:”你去帮我买包纸,我去趟厕所。”
等了快半小时也不见他来,腿了软了,熏得不行了,厕所也没人,眼看实在没招了,好在隔壁来了人,就向隔壁的厕友借了几张。心想着出去以后弄死他。
走到门口看见他拿着包子说”你怎么才出来,包子都凉了”。

千万别拉屎拉了一半去干坏事

八岁那年,我还没上学,和村里的傻柱玩的最好。

傻柱并非真傻,只是脑子略笨,反应有点木讷,但这并不影响我和他做朋友。

他家承包了一个几亩水面大的鱼塘,上游是白杨垂柳掩映并用竹栅围起来的菜地。

塘水清澈啊,近岸处液态透明玻璃一般,可以看见深水里一丛丛晃动的水草,还有那不停翕动腹下毛毛须的大虾。 …

他们发现我时见我满身大汗!

在我老家,过年有初一娘,初二郎的说法!意思就是初一拜父母,初二拜岳父母!女票家在广东,而我老家在湖南!

这天出发去女票家,去之前多少打扮了下,刮了下胡子!猛然想起腚眼周围也有“胡子”,感觉平时也没啥用,索性拿个镜子照着腚眼,把腚眼周围的毛毛刮的光溜溜……

初二那天,湖南还很冷!出门前裤子外套里面还是穿着保暖内衣,殊不知到了广东,噩梦一步步开始降临在我身上……

广东天气热,那特么完全是两个季节!本来就穿的多,加上这边天气热,腚眼周围光溜溜的就出了汗,没了毛毛的摩擦力,走个路屁.股两掰肉之间就像抹了沐浴露般来回跐溜,越跐溜越出汗…… …

猴子,你的牌局开始了!

老妈一生勤劳节俭,唯一喜欢的就是用扑克牌斗地主。

她一到了牌桌上,开心又陶醉,输赢也不大,纯粹图一乐呵,所以老爸也不去说她。

老妈经年累月的玩这种游戏,入戏很深,经常语出惊人。

印象最深的是我七岁那年刚上学,我背着书包到了学校,老师要求来送行的家长都鼓励孩子一句话,有的说好好听话别捣蛋,有说用心听讲之类的。 …

小那会儿跟小胖去抓甲鱼,在回家的半道上装…

小那会儿跟小胖去抓甲鱼,在回家的半道上装甲鱼的桶我没拎稳掉地上了,小胖说甲鱼快不行了,让我赶紧给甲鱼吹气,跟电视上一样,对着甲鱼的嘴吹气就能救活它,我听他的,对着鱼嘴就是一阵吹啊,可谁能告诉我,为什么甲鱼会咬人,它居然咬我,疼得我是又蹦又跳,要不是赶紧跑回家让爷爷帮我弄开,我的嘴就得废了。看着又肿又流血的嘴唇,我再也不跟小胖玩儿了……


你咋不上天?去跟太阳肩并肩!你咋不下水?去跟王八嘴对嘴!

甲鱼:对\(^o^)/,我就是那只甲鱼,那天有人强吻我,救命啊!!!![大笑]

几个打火机引起的报复

一场闹剧都是因为几个打火机引起的。

那时候上小学,和小叔在酒店喝喜酒,印有广告的打火机每人可以免费拿一个,我趁发放的美女上洗手间,偷偷装了两口袋走了。

这玩意一大堆,总想着物尽其用,于是上学路上烧蚂蚁烤毛毛虫,在班里偷燎女生头毛,

甚至还在上课的时候,间歇性的打火烤肉串吃,玩的不亦乐乎。 …

小时候上学坐在挨着讲台处,我们老师上课讲到动情处口水直往我脸…

小时候上学坐在挨着讲台处,我们老师上课讲到动情处口水直往我脸上飙,我得随时备好纸巾擦脸,直到有一天,我从脸上擦下一条青菜叶,我终于忍不住哇哇大哭……后来我们老师上课站在了教室门口!


你也太挑食了,是青菜叶你就哭闹,是鸡腿子你就吃掉?

这孩子,挑三拣四的,上次肉沫子喷你脸上你咋不吭声?换素的就不行了? …

今天晚上我们酒店那40岁的老板娘把我叫到她的办公室,…

今天晚上我们酒店那40岁的老板娘把我叫到她的办公室,对我说:我看你工作干的挺好的!想不想加工资啊?
我说:当然想啊!
她:那就得看你的表现了!
然后她突然觉得不舒服。一下子就把衣服脱了,躺在沙发上不断的喘气,还说:我不行了,快帮帮我啊!
我一看就知道是怎么回事了,马上拿起手机给120打电话:你们快来啊!我们老板娘心脏病犯了,赶紧来救人啊!


第一次看见有人把阳痿说得如此清新脱俗

得在人中穴打上一针 出汗就好了

那次去献血,前面的小哥献了200cc,结果抽到一半的…

  1. 那次去献血,前面的小哥献了200cc,结果抽到一半的时候,就见那小哥狰狞的脸:”快,快,我不行了,快给我打回去。”卧槽我当时就懵逼了,还可以这样。
  2. 在陌陌上约到咪咪女神,她说要享受不一样的感觉 果断开车带她去一个没人的废弃工厂,聊天聊着聊着我就开始对她上下其手,眼见就要到主题了,不由自主得浑身一震··· “嘿嘿···跟你开玩笑来着,我怎么会是那种人,送你回家吧!”
  3. 现在卖器官的骗子很多,段友们要小心。今天我就遇到一个卖橘子的,我尝橘子,刚刚要尝到第五个橘子的时候,卖橘子的说:要脸不,当时就吓到我了橘子都没买就走了
  4. 最近学了几招魔术,想变给老婆看看。
    于是,就问老婆:说吧,想看什么魔术~
    老婆娇羞地低着头,说:我想…先看看你的魔术棒~
    我:卧槽…
  5. 早上起来发现老妈不在,问老爸老妈去哪了,老爸说出去打麻将了,他也要出去,让我自己弄点吃的,就在刚刚,他俩竟然在朋友圈晒合照!!而且是在电影院!!就为了不带我竟然还分前后出门!!

刚在小卖部看到一个小孩拿着一瓶可乐,一包薯片和一瓶酱…

刚在小卖部看到一个小孩拿着一瓶可乐,一包薯片和一瓶酱油去结账,当老板说钱不够时,这熊孩子在难以抉择的情况下把酱油放回架子上了,真希望他回到家后会依然安好。


以前小时候你五块钱可以拿一瓶可乐,一根火腿肠,外加一个卤蛋,现在不行了,因为有摄像头了

小卖部的看了看小孩说道:酱油就说是王叔叔送给你妈妈的 …

一哥们有条藏獒,没事就给别人逗狗,从未输过,有天一老…

一哥们有条藏獒,没事就给别人逗狗,从未输过,有天一老伯带来一快掉光毛的狗来逗,这哥们高傲的说:“老头,你这狗行吗?”老伯笑而不语开始逗狗,三下五除二这藏獒就不行了,哥们问老伯:“你这什么狗这么牛逼”,老伯淡定的说:“我也不知道,就是没掉毛之前人家都叫它狮子,狮子……


泰迪:还不都是被我×!

可敢与我族护族神兽泰迪一战!

我和我家狗狗的故事

  1. 以前家里养了只可卡犬,某天我和老公吵架,它冲着我老公狂吠!然后一直在沙发旁边陪着我看电视,中间我对它说我很郁闷,然后……它去书房在我老公脚下拉了泡屎!
  2. 大一出去读书了,快放假时妈妈跟我家狗狗说:小主人还有三天就回来了。回来那天发现狗狗在我回家那条路上的马路中间趴着,妈妈跟我说,它在那里趴了三天了,在等你回家。如今已经工作一年了,你离开我已经两年了……
  3. 我家的狗狗,在我上学去的时候,它跟着我赶也赶不走。车子走远了,以为它就会回去了。一小时后到站下车,回头看到它。瞬间泪崩。 …

一秀才与张家大小姐结婚。婚后,秀才问:“娘子想我如何…

一秀才与张家大小姐结婚。婚后,秀才问:“娘子想我如何对你?”大小姐:“相公可知那唐朝怀素和尚?”秀才:“想必娘子是想你我相敬如宾?”大小姐笑到:“相公可知那怀素善书法?”


这年头没文化没内涵看个段子都不行了,怀素善的字体叫狂草、劲草字体,史称“草圣”

昨晚去找小姐,结果上来就缴枪了。休息了一阵,又是一炮…

昨晚去找小姐,结果上来就缴枪了。休息了一阵,又是一炮,结果又特么几分钟完事,大写的尴尬。小姐躺在床上抽着烟,意味深长的对我说,以后别打飞机了!卧槽,你们不是告诉我打飞机能延长啪啪时间的吗!?我特么都信了!


我记得看过一个记录还是什么!过去小姐要练!最基本的是吞吐鸡蛋!你懂得!

小姐练过的啊,会让你特别快,次数就多了,她就可以多收钱,或者包夜的你不行了她就可以休息了。 …

5岁的儿子正吃着草莓… 老婆:“儿子,把草莓给妈妈吃…

5岁的儿子正吃着草莓…
老婆:“儿子,把草莓给妈妈吃吧!”
儿子:“不给?”
老婆:“你可是吃妈妈的奶长大的!”
儿子:“骗人~妈妈的奶比爸爸的都小,我一定是吃爸爸的奶长大的!”
哈哈~我瞬间笑的已经不行了…


你说对了,你看看你妈咪支起的帐篷~