休息,两岁的外甥女来我家,一进门…

休息,两岁的外甥女来我家,一进门就跑到我身边“舅舅,我想要玩具”“没有。”“哼,你那么小气,我就不告诉你我家炖鸡汤了”为了逗逗她“我知道你家炖鸡汤了,我刚刚才吃了回来的”外甥女哇的就哭了“你个臭不要脸的,我家炖的鸡汤,我都还没有喝呢,就被你喝了。

阿丽嘴大还有点漏气!

初恋,大家都有吧,今天来和大家聊聊我的荒唐初恋。

那是初三下半年,我和同班的阿丽基本对上眼了,逮住机会就一起溜到外面走一圈。

那时的感情,是纯洁的,在清晨在夜晚在风中,也就手拉手,偶尔青涩的相视一笑。

青春的荷尔蒙是旺盛的,当我想要强吻阿丽时,却被她推开了,一是嫌我嘴里有大蒜味,二是…唉……,说暂时还没有触电感觉。

谈个恋爱还得触电?我不解,但阿丽很坚持,说她姐姐是个诗人,告诉过她如果牵手后感觉不到电波,那就不是命中注定的爱人,绝对不能亲”嘴。

屡次被拒,我相当的沮丧,一天回家的路上,想到收我保护费的街头流”氓二胖经常吹嘘如何搞”定女人,心塞塞的就去找他求取经验。

二胖听完哈哈大笑,说这事太好办了,随身拿出一个烟盒大小的铁玩意,扬手扔给我,吐了个烟圈说:亲嘴的时候摁她屁股上,保证有触电的感觉!

见我一脸懵”逼,二胖把那铁疙瘩开关一按,额的个亲娘哎,吱吱吱噼里啪啦电花四溅啊!这特么是个高压电击器!

我当时就慌了:会电死人的,别扯淡了!

二胖正色道:放心,电压最高也顶多把人电倒在地,你把电放的差不多再用,就会麻而不颤,小女孩追求浪漫,这么贱的要求你不满足她,被人家勾跑你就完蛋了!

想想也有道理,为了让我相信是安全的,二胖示范了一下,对着老鼠笼刚抓到的一只老鼠一放电,那只老鼠也就刺猬一样毛大了三圈,在笼中卧槽尼玛的咕咕咚咚蹦了一阵子,啥事没有。

我的确心动了,拿着电击器回了家,好奇啊,就想试试放电有多厉害,看见二叔在放牛,偷偷对着牛屁”股一电,那牛一个前扑,一头把二叔顶的翻进了秧田……

电流太大,必须释”放到安全电量,我不停的在后山坡电猪电狗电羊,在它们吼吼奔跑麻卖皮的惊恐小眼神中,终于亮闪闪的电花最后变成了黄”黄的弱电。

望着弱小的电花,我又担心万一达不到触电效果咋办?寻思还是得找个人试验试验。

夜里看弟弟趴着睡觉,冷不丁的照他屁”股电了一下装睡。

弟弟“丝”的一口冷气翻身醒来,搓着屁”股卧槽卧槽叫了半天,推着我喊“哥!啥东西咬我了!麻的洋熊样!”……

我装模作样看了一阵子,呵斥他半夜三更别瞎诈呼…倒头睡下的那一刻,我心中暗喜。

怀揣这个电击器,我急切的想找阿丽试试,那时中考在即,不把她搞定以后就成别人媳妇儿了。

传纸条商量好了礼拜六下午放学去玩,中午二胖突然杀气腾腾来到教室,把我喊出去焦急的说,电击器先拿来,他要去打群架!

看我犹豫,二胖一把搜走:用完就送给你,不耽误你泡”妞。

那时的古惑仔最信奉的是讲义气,第二节课后,二胖果然鼻青脸肿的把电击器送来了,我揣进裤兜,风一样的跑向操场后面的油菜地里。
那是我和阿丽约会不见不散的地方……

牵手走了一阵,我按捺住狂跳的心对阿丽说:丽啊,咱俩这样耗着也不是办法,亲个嘴试试来不来电行不?

阿丽脸红的像发了七十度高烧,低头嗫嚅道:其实我是害怕……

恋爱中,不要脸的事一般都是男人先干的,我深呼吸几口,一把抱住阿丽蹶嘴就么么哒,女糗友都知道,女生所谓的矜持都是哄鬼的,阿丽扭头“不要不要”挡了几下就假装躲不掉,于是嗷嗷的狗咬架一般亲上了!

脑袋都摆动晕了,除了嘴唇磨得生疼,真的没有触电感觉,甚至阿丽嘴大还有点漏气!我觉得不能功亏一篑,腾出手摸出电击器,对着阿丽臀”部就按开关。

那时完全不知道二胖为了打架已经充足了电,竟然也没想到一电就是两个人,电流穿过的一刹那,我俩一下痉挛抖动起来,四排牙齿咚咚乱撞,gao潮似的翻着白眼嗬嗬嗬乱叫双双倒地!

我脸上的肉嘟噜嘟噜跳着,再看阿丽,大睁两眼 ,刘海都竖起来了,恐惧的叨叨着:咋搞的?咋搞的?雷劈我了?

我一脚把掉在地上的电击器踢进油菜林,坐地抱头努力止住抖动,哆嗦着讨好阿丽:还真特么是触电感觉哈……

阿丽摸索着起身:太吓人了,再也不谈恋爱了…,一边说,一边虚脱的两手撑腰蹒跚走了。

我也惊魂未定,想着这东西得赶紧还给二胖,再也不能用了,会出人命的。

当我怀揣电击器赶到二胖家,才知道他出事了!

这货家里有钱,有辆高档摩托,飚车,一下高速撞到了桥墎,后面大货上来,瞬间成了渣渣灰!

到他家时,他爹刚用扫把把他扫起来,装了两水桶挑了回家……

电击器还不成了,关键阿丽还不依不饶,总是传纸条问她屁”股为啥烧焦了一大块……

所幸中考很快来到,我考进了高中,阿丽金榜没有题名外出务工,校园恋一般都是换个地方就会结束,所以再也没有见面,一次和同学喝酒闲聊,装某拿出电击器说了此事,万没料到这货告了密!

阿丽臀”部留下了永久疤痕,一听说是高压电打的,额的个孩哎,连夜坐了火车回来说要杀我,看见她进了校园俯身背了一网兜青砖不大友好,阿丽又胖又高我本就干不过她,这特么要是按倒还不得砸个稀烂啊,我手脚并用翻出围墙逃之夭夭。

一晃多年,我和阿丽都成了家,也没有再见过,最后一次巧遇是在同学会上,我打听了几遍都说她不在,去的时候一看她都喝醉了。

我一圈酒刚敬到她那里,这货一脸鄙夷的说:酒,今天就不喝了,我就想让你跟我一样,身上一辈子都留个记号!

说完她突然拿出一只不知从哪买来的高压电击器,噼里啪啦的按出电花就要电我,吓得我一杯酒泼她脸上,连续扯了几只凳子当路障把她绊倒才逃出了kTV,连夜驱车跑回了杭州。

但梁子又重新结下了,阿丽那天脸朝地丢了两颗牙齿!赔了她两颗大金牙都没用,发誓要追杀我到天涯海角……

她学做饭的那段日子…

我和二货女票的那些事……

一次邂逅,就如同王八看绿豆,还就这么对上眼了。在一起之后才知道也许是上辈子做下的孽,这辈子来偿还……

那晚我一番强势,她彻底成了我的女人。女票捂着被子轻轻抽泣,我则在床尾一根接一根的抽起了闷烟。夺取初.夜,也许对大多数男人来说是种骄傲。但对我来说却是绑了一种使命般,这感觉,并不咋滴……

女票抽泣着拿起身旁的手机看了看,一把鼻涕一把泪嘀咕着:听说三分钟的男人都不咋滴啊!

这一口烟把我给呛的耳朵里都吐出了烟圈!

恋爱步入正轨,我两住在了一起。时间一久,我学会了很多。比如洗衣服不能用脚踩,胸.罩怎么洗不变形,最重要的,艾玛自己都佩服自己,还学会削苹果了。

而她,在我兢兢业业打扫家务的时候,居然发慈悲般提出了学做饭给我吃。那个感动啊!我当晚就烧了一大桌菜宴请好友为她做个见证,鼓励她积极生活的态度……

过程是艰难的,学个炒菜就因为溅油,经常把锅颠起来摔到地上,嚎叫声充满整个厨房……那段日子我都不敢出门,租房左右邻居对我嗤之以鼻,冠我以家暴男的称号!

好在功夫不负有心人,克服了溅油的恐惧。那天女票从厨房端出两道菜,用种期待的眼神水汪汪的看着我。

想我小鸟阅菜无数,可那天的两道菜,我至今都不敢问到底炒的神马玩意。可尝了一口,明白了,盐绝.逼就是主食!!但为了不让她失去信心,我当晚真是含着泪吃完了那丧良心的两道菜啊!

她学做饭的那段日子,我从一百四十斤瘦到了一百斤。为了不让我瘦成电线杆,她把锅铲最终还是交给了我!

正所谓,一块地能种什么,得看这块地的土质。也许她只是不适合做饭,所以她在上班的同时想起了做兼职。靠赚钱弥补不能做饭的遗憾……

由于除上班之外,她还有大把时间,遂想起做点小生意。前前后后找我要了三万做为生意资本,并举指朝天、气势满满的向我承诺,保证能十倍返还。

无可奈何的我只能从省吃俭用的存款中,咬着牙给了她。

万万没想到啊,她的生意就是升级什么代理,囤了一堆货,却落个货无去处。

三万块就这样打了水漂,心都整稀碎了,却只能安慰她就当买个教训。她在我母鸡呵护鸡仔般的安慰中,终于恢复了清醒……

就这样跌跌撞撞过了近一年,这一年受的委屈都足够我写成一本书了。最大的委屈是她还不敢向她父母坦白我两之间的关系,就因为我是外来务工人员。

不过,这次她总算下定了决心对父母坦白,我陪她一起面对。事不出所料啊,遭到了极力反对,甚至她电话微信都被老爸拉黑,不让她回家……

伤心之后的她掐着我的脖子恶狠狠的道:姓杨的!你以后要是敢辜负我,老娘把你小鸟扒成秃鸟,把你鸟蛋煮熟了切片!

看着她一本正经的样子属实把我吓到了,双手下意识的捂了捂裤裆……

造物弄人,真是福无双至,祸不单行!那年真够倒霉催的,女票被查出顽固性疾病,医生说有可能一辈子靠药物抵抗。

确诊那天,在我的陪同下女票魂不守舍走出医院,下楼梯时还摔了一跤,当场就哭了……我那个心碎啊,简直没法形容了。抱着安慰她,你鸟哥还在呢,怕毛啊!

女票捂着摔破裤子的膝盖,用一种被全世界抛弃的无辜眼神看着我:那可得说好了,这裤子三百多,你得还一条给我!

我……尼玛……得了!逛街买裤子去……

玩归玩,闹归闹!我私下还是给女票老爸打了个电话。果然,父母对儿女的心都是软的。她父母重新接纳了女儿的存在,算不上认可我,说我也迟早会离她女儿而去……

想我小鸟这爆脾气,哪肯让他们那么轻易猜中。拖关系终于在广州寻得良医,两年从未断续,每月定期复查……

生活看似步入了正规,那天我正拿着锤子钉衣柜松动的钉子。女票轻轻的抱着我:我都病了两年了,也不知道啥时候能痊愈!要不,我们先分开一阵子吧……

艾玛!要不要脸?要不要脸?我费了多大劲,送了多少情才找到专家医师。合着这两年前前后后我白忙活了不是?还能不能让我愉快的在你爹妈面前找找场子?

见我如此态度,女票终于崩盘了,泪花闪闪着“我真的很不争气,我不知道我能为你做些什么!”

“傻瓜,你不是为了我放弃过全世界吗?或者以后必须得答应我一件事……”

“什么事?”女票泪眼婆娑认真聆听起来。

挠了挠后脑勺,有些难为情的还是蹦出来那句“等咱病好了,咱去隆个胸吧!”

千不该啊万不该,说这句话的时候旁边不能放着锤子啊!当天又陪她去复查了,不同的是,这次我顺便去了趟骨科……

叔,你骗我!我看到你吃馒头了!

童年的记忆,如一汪汩汩而流的清泉,不时淌过浮躁的梦境,冲刷洗涤我那饱受世俗侵蚀的心灵……

犹记得那时还小,堂叔很宠我,经常带我玩,在那个零食稀少的年代,但凡他有点什么吃的,总会留一些给我。

可他自从有了对象后,一切都变了。

小婶在县国营单位上班,外地人,每到周未就会到小叔家来。

每次都挂着个包包,里面脑补应该有好吃的,但小叔从没叫我一起去吃,总是东张西望一番后,迅速关上房门……

两人在里面不知吃些什么,能吃的满头大汗。

别问我怎么知道,因为开门第一件事,就是小叔打一盆水洗澡,小婶还撑得手扶着墙,貌似很饱的样子。

每次小婶来,一群大孩子们都会跑到对面平房房顶偷看,在那里乐呵呵的笑着议论,什么“不要脸的又吃黑萝卜了”…什么“这回又撑坏了”……

我总是一脸失落加茫然的听着,听语气,好像有黑萝卜吃。

农村的孩子,青萝卜白萝卜倒是常常生吃,黑萝卜,别说没吃过,听都没听说。

这无疑勾起了我肚中的馋虫,我决定,无论如何也要弄一截来尝尝!

毫无疑问,既然都能背着我偷吃,这珍贵的黑萝卜数量一定非常稀少,我不能带人,只能单独行动去吃个独食。

于是,在又一个礼拜天,堂婶来了,我眼见堂叔一如既往的大白天关门偷吃,就溜到他家后面的竹林,想从后窗户探个究竟。

我搬来一堆废弃的土坯垒的高高,爬上去偷偷伸头。

里面很暗,但我还是朦胧中好像看到了,这对不厚道的男女,果然正在床上吃东西!

他们都说错了,没有什么黑萝卜,堂叔好像正在吃堂婶藏在衣服中的白馒头!

可恨的是:嘴里吃着一个,还剩一个在外面,这样又大又白的馒头,居然一个都不给我吃!

真是娶了媳妇忘了侄啊!

讲真,农村馒头还是有的,但原始的麦面,都是颜色泛黄,这么白的馒头,一看就很好吃!

我不自觉的咽了下口水,努力调整了一下语气问:“叔,你吃的啥?”

果然偷吃的人,心都是虚的,堂叔惊的从床上差点滚了下来,堂婶慌不迭的盖住了白馒头。

堂叔看清是我,厉喝道:“谁让你看的?哪吃什么东西?滚!”

没想到他还不承认,我当时委屈的就哭了:“你骗我!我看到你吃馒头了!”

堂叔有点慌张,忙对我说:“这馒头馊了,下次让你婶带点新鲜的,别告诉人家,快走快走!”

说完他一下关了窗户,我不死心的又敲了敲玻璃,里面静悄悄的,想想堂叔向来说话算话,就失望的走了……

然而望穿秋水望断了童年,堂婶却连续几个星期没来,盼星星盼月亮,也没盼到笑靥如花的堂婶带来大白馒头……

就在我已经放弃的时候,那天奶奶过大寿,我正跑里跑外的从厨房偷吃炸鱼,一下看见堂叔和堂婶进来了!

我一眼瞄向了她的肚子以上,果然鼓的老高。

也别怪我误会,因为农村女人那时都没有罩罩,很多人都晃嗒嗒晃嗒嗒像个丝瓜垂到了腰上,我从没见过鼓得如此之高的,大喜过望伸手就抓:“白馒头,我要白馒头!……”

堂婶慌的就躲:“没有没有,忘带了……”

但我已经抓着了又大又松软的东西,哪里相信,急的哭了:“有…有大白馒头…”

大人们都惊愕的跑过来,把我生生拉开,我嚎啕大哭:“骗人!上次看到小叔就是在啃你带的馒头……”

堂叔堂婶羞的躲进了厨房,大人们诧异的问我怎么回事,我一五一十把那天的事说了……

他们个个笑的捂着肚子,二叔上气不接下气的拍我脑袋:“猴子,谁的媳妇儿馒头归谁吃,以后你媳妇儿会带馒头过来的……”

我弱弱的问了句:“那我今年能找着媳妇儿吗?等着吃呢。”大伙又是一阵哄笑……

……随着年事渐长,我已经知道了那是怎么回事,但儿时的记忆和对美食的期盼,让我一直坚持不懈的在寻找大馒头的路上艰难跋涉……

然而,在这个充满虚假的世界里,过度的层层铺垫和包装让我真假难辩,一次次的将手伸进各种巨大罩杯,摸到的却都是旺仔小馍馍,甚至还有煎鸡蛋上粘个小黄豆的……

再也回不去的童真…再也找不回的记忆…和媳妇儿亲密那天,我再次哆嗦探手寻找失落的梦,失声惊叫:“馒头呢?咋又这么小?”

…在床下挨了二十多脚后,我彻底毁了三观,丧失了人与人之间最基本的信任……

有一个多年没联系的同学突然打来电话借钱,…

有一个多年没联系的同学突然打来电话借钱,错愕过后我问他:你是不是忘记了上次欠我的那200元还没还给我?~~~~


根本就木有借,你这个弯道可以啊!给你一百个赞!

不要脸的人基本都是从借钱不还开始的,

黑滴拼车,一男一女两个高中毕业生,男的送女的上了出租车后,用…

黑滴拼车,一男一女两个高中毕业生,男的送女的上了出租车后,用手扒着窗户对女生说:“没想到这么快我们都毕业了,其实我心里有句话一直想对你说…”出租车司机一脚油门开走了:“以为拍电视剧啊?给你留时间特写?早特么干啥了?”干的好,司机大叔有心了,又杜绝了一段异地恋


对于这样不要脸的司机,我只想说:干得漂亮!

女的说“爸,这个你也不合心意吗”

今天去打电话初试,说完基本情况后,人事经理问我有没有…

今天去打电话初试,说完基本情况后,人事经理问我有没有特长。我想了一会说:“特长…长的帅算不算?”对面听完愣了一下:“你不用复试了,明天直接来上班吧,我们公司就需要像你这种不要脸的。”


最佩服长得丑还特么非常自信的!

要是你说下面特长,我可能就信了

老妈:小马,今天相亲情况还行吧!决定好了就把婚事订下…

老妈:小马,今天相亲情况还行吧!决定好了就把婚事订下来了吧!
小马哥:妈,其他没什么,就是她比我还大诶。
老妈:你……人家白素贞比许仙大那么多,人家许仙有说什么吗?况且对方才比你大十岁而已。人家也没嫌弃你小啊!
~卧槽丶老妈这话说的……


三十岁了还让老妈帮洗澡!不要脸!

有少妇玩,你还想咋滴

今天跟女神聊天 “妹纸,以后穿衣服别那么暴露,很容易…

今天跟女神聊天:“妹纸,以后穿衣服别那么暴露,很容易招色狼的。”她秒回:“我愿意 你管我。”她竟然说愿意让我管她,我是不是要恋爱了呀…


冲你这智商为零的表现,可以肯定的说:你特么的又在自作多情了!

今天跟女神聊天:“妹纸,以后穿衣服别那么暴露,很容易招色狼的。”她秒回:“滚!”

你问她一起看个电影不? 她回答你,看个球。

富人的精盆 屌丝的女神

我不信有那么天真的屌丝

冲你这么不要脸的人必须赞一个

在一个特别小的临时客运站等车。我问管事的:师傅,卫生…

在一个特别小的临时客运站等车。我问管事的:师傅,卫生间在哪里?
师傅:那得看你要不要脸!
我:此话怎讲??!
师傅:不要脸你就站我边上尿,别尿我脚上我都不管你~~


想起以前听过的一句话,只要不抬头,到处是茅楼。

这么师傅多虑了,兽医永远也不可能尿到自己脚以外的任何地方!

你就这么听师傅的,尿他嘴里了?

早上坐公交车上班,公交车内包多人挤,忽然一女回头撇我…

早上坐公交车上班,公交车内包多人挤,忽然一女回头撇我一眼道:不要脸,咸猪手!!!车内各种围观啊,正在我面红耳赤,不知该如何解释的时候,高潮来了!!车厢后面传来一个声音:这长相还不如咸猪手呢……-_-||


这弯转的,有几年驾龄的功力了……

我在地铁上摸女,从来只摸学生妹。越是漂亮的,越厉害,会还手。学生妹不会还手,只会脸红,贴紧了蹭她们也不敢叫。

昨晚在网吧玩LoL,坐后排有位哥们起身去洗手间,路过…

昨晚在网吧玩LoL,坐后排有位哥们起身去洗手间,路过我机子时,只见他在我背后停顿了一下,然后怒吼:原来你他妈就是剑圣,直接给了我一拳! 然后我们就干了起来……


在网吧就干起来了,真不要脸,开个钟点房能死

我的大吊已经饥渴难耐了!

本王第一次玩的时候听到系统提示音说:敌军还有30秒到达战场!就我这急脾气30秒怎么等的了,我马上就过去了,结果被路边的路灯给电死了,从次以后我就再也不玩了气死我了!

妈的我第一次玩CF,一进去人家都端着枪,我拿个计算机,我这暴脾气直接关机走了

和闺蜜在酒吧看上了一个帅哥,我们俩打赌看谁能要到电话…

和闺蜜在酒吧看上了一个帅哥,我们俩打赌看谁能要到电话,我先过去搭讪,问帅哥:“你相信一见钟情吗?”
帅哥一脸冷漠:“不相信。”
我尴尬的说:“咳咳,我也不信,我们俩真是太有缘分了。”
帅哥……


帅哥说:“你相信我能一巴掌呼死你吗?”微微说:“不相信!”。帅哥说:“我也不相信,我两真是太有缘了!”紧接着一巴掌呼上去,“果然没死!”

刚在酒吧看到俩个大妈在切切丝语,一会一个大妈慢慢走过来,哦天呐,不要不要过来,我连说句话的心情都没有,她竟然问我相信一件钟情吗,我真想一巴掌呼死她,碍于旁边美女太多,没看她回了句不相信,大妈很不要脸的说到,我也不相信。。 额,丑拒

你看你喜欢你,我也喜欢你……这就是猿粪

和女同事出差公干,出于礼貌,我开了两个房间。 半夜,…

和女同事出差公干,出于礼貌,我开了两个房间。
半夜,女同事敲门:“你懂不懂最基本的礼貌,和女同事出差竟然不邀请一起开房,你那是对我容貌的侮辱,要是回到公司,被人知道开两个房间,脸往哪放啊,你不要脸,我还要脸呢!”

前几天正在上班,一女同事给我发了条信息,内容是她约了…

前几天正在上班,一女同事给我发了条信息,内容是她约了另外两个女同事下班后一起去酒吧喝酒,想拉我一起。我心里是激动的,可晚上有事去不了。就故意回了条:唉!狼多肉少,老夫已不复当年之勇。她立马就给我回了三个字“诸葛亮”。我一直也没想明白!


在这个世界里,还有哪一块是净土,四大名著也被沦陷了。

老夫掐指一算,少侠此行胸多鸡少啊!就得看你有没有舌战群儒(乳)的本事了。

舌战群英(阴),别顶,不要脸!

什么鬼?我也没看懂。。