小两口在床上闲聊,老婆说:“现在…

小两口在床上闲聊,老婆说:“现在离婚率这么高,身边的朋友、同事们一吵架就提离婚,你看咱俩,结婚都十多年了,也没少吵架,你却一次也没提,我是十分感动啊!!”
老公来句:“你TM当我傻啊?就现在这物价,离了还能娶得起吗?凑合过呗!
老婆咣一脚:滚犊子。
二货老公:再踢一脚试试,我TM贷款也换了你。。。
老婆啪的下,来了个耳光,老公摸摸脸又来句:就知道你不敢踢

二货女友突然问:“假如以后你娶的…

二货女友突然问:“假如以后你娶的不是我,你和你孩子和我相遇,你会怎么跟你儿子介绍我?”
我:“我会跟孩子说,就是这个女人,当初想阻止你来到这个美好的世界上的。”

我平常都穿运动鞋。可是毕业后应聘…

我平常都穿运动鞋。可是毕业后应聘的工作要穿高跟鞋,这就难死我了。
上班前几天穿高跟鞋练习,七扭八斜的左脚一歪,变成C型,右脚一歪,变成D型,可气同时两脚一歪,变成蛤蟆嘴。
勤能补拙,上班那天终于熟练了,可还很害怕崴脚。走路小心翼翼的。
几天下来,还算好,就是公司二货们给我起个敞亮的外号“探.雷.器

和媳妇一个公司,正工作呢,不小心…

和媳妇一个公司,正工作呢,不小心看到女同事小李拉链没拉,我就好心提醒了下:美女,你前 门没关。
话刚说完,突然头上“啪”一声,二货老婆愤怒的看看着我:你往哪看呢?我的也没拉,咋没见你提醒?
我委屈的回道:媳妇,能告诉我你上班为啥不拉拉链吗?

二货老公酷爱钓鱼,但我又觉着钓鱼…

二货老公酷爱钓鱼,但我又觉着钓鱼不务正业,明令禁止后,那二货玩起了无言的对抗,只见那二货拿着钓鱼竿坐在沙发上,旁边放着一瓶可乐地上放着一个脸盆,嘴里念曰:“姜太公钓盆,愿者上钩”!生活需要仪式感,我觉着我需要做点啥来让他乖乖听话。

我酷爱吃鸡蛋,煎蛋,煮蛋都爱吃。…

我酷爱吃鸡蛋,煎蛋,煮蛋都爱吃。
有一天跟媳妇说:“我这样每天吃鸡蛋,下辈子会不会变成鸡蛋啊。”
二货媳妇看着我,幽幽的来了句:“不会的,你顶多变成一只母鸡,把这辈子吃的蛋再下出来。”
你回来,我保证不打屎你。

吃晚饭的时候老婆说等一下去看看她…

吃晚饭的时候老婆说等一下去看看她父母,说得慷慨激昂,还要买点水果营养品啥的……
吃过饭就见她坐在沙发上给她妈打电话,嘘寒问暖的,一口一个妈叫得可亲热了。
待我收拾好厨房说走吧,二货伸伸懒腰打着哈欠:不去了,刚给他们打了电话想睡觉了。

同事说,小时候因为是龙凤胎,妈妈…

同事说,小时候因为是龙凤胎,妈妈母乳不够只能喂一个,选择了半天下定决心喂他妹,家里没钱买不起奶粉让他吃羊奶,我惊讶的问“羊不踢你吗?”
同事想了一下,“当时我那么小,记不得踢了没有。”
这时领导站起来,恨铁不成钢的望着我俩,“羊奶可以挤出来放奶瓶里吃的,两个二货!”

女儿加减法总是不会算,老公就从她…

女儿加减法总是不会算,老公就从她的零食袋里拿了五块小饼干,吃了其中三块,问:“这里原来有五块饼干,现在我吃了三块,还剩几块?”
她兴奋地回答:“两块!”
二货老公:“好,下面我们来学习十减九。。。去把你另一盒饼干拿过来!”

流了这么多汗,给他喝点水…

一个风和日丽的下午,老班在讲台上为5000米的人选,苦口婆心做着动员,期待着有人能自告奋勇,挺身而出。

看了一晚小说的我,半梦半醒中一个激灵站了起来。

回过神来时,看到的是老班欣慰的笑容和鼓励的眼神。

这副千斤重担就这么猝不及防的压在我稚嫩的肩上。

昨天还说:谁报名谁就是傻X,一转眼,自己就是那个傻X。

我能怎么办,难道跟老班说,你讲的声泪俱下的时候,我特么在睡觉么。

自己约的跑,含着泪也要跑完。

还好老班对名次没要求,只说坚持就是胜利,最后叮嘱我多喝点水。

运动会开始了,想着老班的话,我事先就喝了两瓶水。

轮到我上场时,才发现原来长跑中途是可以喝水的。但箭在弦上,已不得不发了。

头几圈,还能跟上队.伍。慢慢的感觉到了尿意,小腹变得好酸好涨压迫得好累,渐渐脑子里全是我要尿.尿的感觉。

后来越来越强烈,每跑一步都感觉有液体渗出,我的表情很痛苦,两腿交织着,最后只能变跑为走了。

但是膀胱的忍耐是有限的,当水快爆满的时候,无数的信号会涌向大脑提醒你:

这种信号犹如巴掌拍在你的膀.胱上一样,会让尿意变为痛觉。

当时只想放弃。但是大家发现我落后太多,纷纷过来为我鼓劲。他们加油的口号声,响彻云霄。

有我的同桌小华,我暗恋的班花小美,还有学校看门的王大爷……

这个时候放弃,小美怎么想,老班怎么想,王大爷怎么想, 以后在学校还怎么混。

最可气的是校广播的通讯员,发现了这边的情况,像找到了绝佳的报道素材……

“全校师生注意了,三班的XX同学,是一种什么样的意志让他战胜了自己。虽然他掉队了,但他在坚持,这是种什么样的精神,这是为了班级荣誉奋不顾身的精神。

汗水已经打湿了他的……裤子,他还在努力前进,我们一起为他加油好吗……”

我从没有像现在这般的讨厌一个人。

那特么真是人山人海,红旗招展,全校的目光都集中在我身上!

那是人生中最漫长的五千米,以后的日子里不管遇到任何困难,想想那天的长跑,我都会重新鼓起生活的勇气。

那时我才明白,任何喝下的水,都会变成你憋住的尿。

我没有哭,那天风也不大。可我的眼眶还是湿润了,不知道是不是,尿意上头了。

再漫长的路也有走完的时候,终于到终点了。我鼓起最后一丝力气想向厕所跑去。

没有一丝丝防备,也没有一丝丝顾虑,第二次伤害就来了。

老班大叫道,快来两个人扶着他再走一圈,刚跑完,不能歇。

我快要崩溃了……

你们以为这就完了吗?没有!绝杀接踵而至。还是老班:流了这么多汗,给他喝点水……

又上来一个二货同学,拧开一瓶水不由分说的就朝我灌了下去。

我终于崩溃了,蓄势待发的水流不顾世俗的目光,喷薄而出,一泻千里……

老班,我上课再也不睡觉了……

她学做饭的那段日子…

我和二货女票的那些事……

一次邂逅,就如同王八看绿豆,还就这么对上眼了。在一起之后才知道也许是上辈子做下的孽,这辈子来偿还……

那晚我一番强势,她彻底成了我的女人。女票捂着被子轻轻抽泣,我则在床尾一根接一根的抽起了闷烟。夺取初.夜,也许对大多数男人来说是种骄傲。但对我来说却是绑了一种使命般,这感觉,并不咋滴……

女票抽泣着拿起身旁的手机看了看,一把鼻涕一把泪嘀咕着:听说三分钟的男人都不咋滴啊!

这一口烟把我给呛的耳朵里都吐出了烟圈!

恋爱步入正轨,我两住在了一起。时间一久,我学会了很多。比如洗衣服不能用脚踩,胸.罩怎么洗不变形,最重要的,艾玛自己都佩服自己,还学会削苹果了。

而她,在我兢兢业业打扫家务的时候,居然发慈悲般提出了学做饭给我吃。那个感动啊!我当晚就烧了一大桌菜宴请好友为她做个见证,鼓励她积极生活的态度……

过程是艰难的,学个炒菜就因为溅油,经常把锅颠起来摔到地上,嚎叫声充满整个厨房……那段日子我都不敢出门,租房左右邻居对我嗤之以鼻,冠我以家暴男的称号!

好在功夫不负有心人,克服了溅油的恐惧。那天女票从厨房端出两道菜,用种期待的眼神水汪汪的看着我。

想我小鸟阅菜无数,可那天的两道菜,我至今都不敢问到底炒的神马玩意。可尝了一口,明白了,盐绝.逼就是主食!!但为了不让她失去信心,我当晚真是含着泪吃完了那丧良心的两道菜啊!

她学做饭的那段日子,我从一百四十斤瘦到了一百斤。为了不让我瘦成电线杆,她把锅铲最终还是交给了我!

正所谓,一块地能种什么,得看这块地的土质。也许她只是不适合做饭,所以她在上班的同时想起了做兼职。靠赚钱弥补不能做饭的遗憾……

由于除上班之外,她还有大把时间,遂想起做点小生意。前前后后找我要了三万做为生意资本,并举指朝天、气势满满的向我承诺,保证能十倍返还。

无可奈何的我只能从省吃俭用的存款中,咬着牙给了她。

万万没想到啊,她的生意就是升级什么代理,囤了一堆货,却落个货无去处。

三万块就这样打了水漂,心都整稀碎了,却只能安慰她就当买个教训。她在我母鸡呵护鸡仔般的安慰中,终于恢复了清醒……

就这样跌跌撞撞过了近一年,这一年受的委屈都足够我写成一本书了。最大的委屈是她还不敢向她父母坦白我两之间的关系,就因为我是外来务工人员。

不过,这次她总算下定了决心对父母坦白,我陪她一起面对。事不出所料啊,遭到了极力反对,甚至她电话微信都被老爸拉黑,不让她回家……

伤心之后的她掐着我的脖子恶狠狠的道:姓杨的!你以后要是敢辜负我,老娘把你小鸟扒成秃鸟,把你鸟蛋煮熟了切片!

看着她一本正经的样子属实把我吓到了,双手下意识的捂了捂裤裆……

造物弄人,真是福无双至,祸不单行!那年真够倒霉催的,女票被查出顽固性疾病,医生说有可能一辈子靠药物抵抗。

确诊那天,在我的陪同下女票魂不守舍走出医院,下楼梯时还摔了一跤,当场就哭了……我那个心碎啊,简直没法形容了。抱着安慰她,你鸟哥还在呢,怕毛啊!

女票捂着摔破裤子的膝盖,用一种被全世界抛弃的无辜眼神看着我:那可得说好了,这裤子三百多,你得还一条给我!

我……尼玛……得了!逛街买裤子去……

玩归玩,闹归闹!我私下还是给女票老爸打了个电话。果然,父母对儿女的心都是软的。她父母重新接纳了女儿的存在,算不上认可我,说我也迟早会离她女儿而去……

想我小鸟这爆脾气,哪肯让他们那么轻易猜中。拖关系终于在广州寻得良医,两年从未断续,每月定期复查……

生活看似步入了正规,那天我正拿着锤子钉衣柜松动的钉子。女票轻轻的抱着我:我都病了两年了,也不知道啥时候能痊愈!要不,我们先分开一阵子吧……

艾玛!要不要脸?要不要脸?我费了多大劲,送了多少情才找到专家医师。合着这两年前前后后我白忙活了不是?还能不能让我愉快的在你爹妈面前找找场子?

见我如此态度,女票终于崩盘了,泪花闪闪着“我真的很不争气,我不知道我能为你做些什么!”

“傻瓜,你不是为了我放弃过全世界吗?或者以后必须得答应我一件事……”

“什么事?”女票泪眼婆娑认真聆听起来。

挠了挠后脑勺,有些难为情的还是蹦出来那句“等咱病好了,咱去隆个胸吧!”

千不该啊万不该,说这句话的时候旁边不能放着锤子啊!当天又陪她去复查了,不同的是,这次我顺便去了趟骨科……

二货老公单位发了两张水世界的票,得瑟的撺…

二货老公单位发了两张水世界的票,得瑟的撺掇我一起去浪了一天。回来后,我兴致勃勃的算着帐:车费200,泳衣200,储物和租器具100,一共是500。减去门票的价值260,还差240。老规矩,一次50,今晚不把钱补回来,你就别想下本王这个床!老公明显两腿一软,抖抖嗖嗖的扒拉出泳衣换上,弱弱的说道:穿这个算制 服cos服务,一次100行吗……


我吃点亏,,这个活我接了

差四十块那次,让给我行不行呀,我刚好就是40块的时间 哈哈

雨后空气不错!带着我家斗牛犬去遛弯 这傻…

雨后空气不错!带着我家斗牛犬去遛弯…这傻狗走着走的突然滑倒在一滩泥水里,爬起来它一身都是水的画面把我逗乐了!我一边走一边笑它……没走两步我脚下一滑,华丽丽的摔了一屁股泥!回头一看,这货一脸嫌弃的眼神望着我,没错!它分明在嘲笑我!!!


它在想,我四条腿,你两条腿,论稳定性我更强

狗狗想:这二货主人,真够二的,又忘记今天穿的裙子了吧,内内都露出来了,算了,不认识她

这是一个被狗诅咒的妹子

去考驾照,跟朋友说 是不是穿短裙去监考就…

去考驾照,跟朋友说:是不是穿短裙去监考就会让我及格呀!二货看我一眼:你穿短裙让监考看腿毛吗?


别胡说,你一男的穿什么短裙看什么腿毛,让他看看你三尺三的胸毛

齐逼短裙似天险,你不过关监考难登天,,

兄弟个子矮,去年27岁才结婚,自己在单位…

兄弟个子矮,去年27岁才结婚,自己在单位谈的对象,他老婆是个二货,平时挺逗的,昨晚和兄弟喝酒说起兄弟老婆要和他离婚,我说咋回事,兄弟说他老婆趁他午睡的时候拿尺子量了他的身高,非说他骗婚!他老婆说结婚时你明明说自己158,我刚刚量了,你只有155!!!离婚!!!


然而你也呼吸不到187以上的空气

155+小弟弟3cm=158,没问题

原来不是为了155离婚的是为了那三厘米。。

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