标签： 信不信

包饺子，婆婆去取馅，我和面，突然婆婆手机震了一下，我用眼瞄了一下，是老公发的，我点开查阅：“妈，晚上我和媳妇在外边吃，不回去了…”紧接着我的手机又响了一下，也是老公发来的微信：“晚上公司加班，不回去了…”我淡定的把婆婆手机，老公发来的微信删掉，然后用自己手机微信回复到：“你妈手机上你发的微信我已经删了，我现在在你妈这帮你妈包饺子呢！”老公：“我一会就到…”

好媳妇，处理的不错，剩下的事私聊。

老公，老公，你信不信我不用手就能给你戴帽子啊。哈哈

想起前几年相亲的事，和对方约好在一家川菜馆见面，特意点了几个我爱吃的菜，菜上齐，对方问我:你信不信我一个人能吃完整盘红烧排骨？我笑了笑说:是吗？结果对方估计是以为我不信，风卷残云般迅速干掉一盘排骨。那一刻我心里有种淡淡的忧伤……

其实对方在看到你的第一眼起，已经知道了结局～

你信不信你给我一千万我能一个小时内花掉

同事说她老公有一手绝活儿：看一眼别人就能猜出来你的体重。我还真不信，刚好昨天下班在公司门口遇到他们两口子。就让她老公猜我有多重。
他看了我一眼，报了个数字，我惊呆了：居然和我体重相差无几！
“你是个营养师吗？怎么对体重猜得这么准？”我惊奇地问。
他淡定的回答：“不是，我是个做小生意的，经常下乡收购生猪。估错了就要亏本。”

技术娴熟的人才啊，人家有木有在想这人要是剁了可以有多少肥肉多少瘦肉？

不但能估对重量，还能计算出出肉率，就问一句你信不信！ …
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一次和朋友去吃火锅，所有食材都上齐了，我们都准备下菜入锅，然后我朋友把服务生喊来，他给服务生说：美女，你信不信我的手可以在这沸腾的锅里来回游走！ 服务生：哥，这个我还真是不信。 我朋友：你既然不信为啥不给我拿筷子。

服务员:信~

服务员：要不，给您拿双手套？ …
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小区门口，一对夫妻在吵架。
我刚好路过，那男的一把揪住我衣领，跟他媳妇儿说，你再跟我吵吵，你信不信我揍他？他要是报警了，最起码要罚我500块，能换你一堆零食了！！
他老婆张张嘴，欲言又止，竟然沉默了！
我勒个去！

顺手掏出1000 妹子跟哥混吧！

吃货的世界你不懂 …
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遇见一小萝莉，在闹情绪，她妈妈哄了几次，也没安静下来，她妈妈就生气道：你在闹，信不信我把人送人了…？
小萝莉听了，反而闹的更凶了！
她妈妈见状立即指着我说：那个叔叔，来，麻烦帮我把这不听话的孩子带走！
我看了有点惊讶，怎么能这么教育孩子呢…？但为了配合小萝莉的妈妈，我还是对小萝莉说：孩子，乖，听你妈妈的话，跟叔叔走吧！
小萝莉看了我一眼，“嗯”的一声，然后上来拉着我的手，竟然就这样同意了，了…
卧槽！
最后，还是请她去肯德基吃了一顿，才解决了这件事情！

然后，小萝莉爸路过肯德基，这就是楼主坐轮椅的原因～～

矮是一种什么感觉，，，
就是走在人群中，就像在走迷宫，，，，，

走在人群中看不到人家的脸，先哭会

楼主你再乱说信不信我跳起来打你膝盖 …
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跟文员妹妹发生争执，谁也说服不了谁，丫头竟然撸袖子想动手，本人这个脾气也上来了“来呀来呀，我让你三招”“你信不信我一招就让你认输？”“呀，就你，三十招你……啊呀放手，那里不能抓…别捏啊，我错了还不行吗……”

一句话，你的把柄捏在她的手上…

地上的蛋黄和蛋清都是你的吧，打扫卫生的阿姨费了好大的劲才清理干净。 …
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和一男生吵架，他气急了，张口大骂：你信不信我分分钟强奸你几十遍。我就呵呵一笑，，

一般打完第一炮，就不在想了。他这病的不轻啊！

分分钟和几十遍大家圈起来，这次考试的重点 …
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从前有个人叫马良，他有一支神笔，画什么都会成真，只是有个代价，画一幅画就变丑一分，于是他不停的画金银财宝，人变得越来越丑了，以至于别人都认不出他了，于是他就改了一个名字，叫马云

你笑马云长得丑，马云没笑你的穷

敢说我爸爸丑，信不信我叫我爸爸用钱砸你！ …
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求那只狗的心里阴影面积！！！！！！ 今天走在人行道上。前面一只狗走到了俩女生旁边。一个女生说：“这是人行道 你不能走。”

二哈：你俩信不信我可以让人生怀疑你俩！！

老板来只泰迪，， …
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