嗯,前男友被我踹了

闺蜜说她被男人甩了,我说这不是很正常嘛?闺蜜说,这次不一样,同时被两个男人甩了,而且是他俩好上了。

这是够惨的,比被两个男人同时睡了还惨,是该醉一场,于是我们两个跑到KTV喝酒,喝到半截发现闺蜜不见了,后来在男厕所发现的,哎,竟然学男人站着嘘嘘,长度不够,染了自己一身的骚气。

好容易打车把闺蜜送到家,麻蛋,这货醉的不省人事,我好容易才把她带到她的房间,扔她上床的时候我累得也摔在床上,压在她身上。

闺蜜这货醉的以为我是男人,竟然发骚的对我说,comebaby,凶猛一点。抓住我狂亲,手熟练的伸进我裤子里,结果抓住了我的姨妈巾,然后哭了,说我怎么这么软,真没用。

我当时的第一想法就是,哪里有黄瓜,我要菊爆她。

从闺蜜家出来,被冷风一吹,我的酒劲也上来了,蹲在地上猛吐,但脑子还算清醒,想着千万别睡,要不然醒来贞操没了事小,手机丢了可怎么办?我没设密码,要是被人拿走玩我的王者荣耀,肯定给我掉星,那我可亏大发了。

朦胧中有人拍我肩膀,我闻着味道就知道是个臭男人,本能的喊了一声阿哒,脚更本能的来了一招撩阴腿。

那个男人一声惨叫,我看了看,呀,原来是巡夜的警察叔叔,只是形象不怎么美好了,捂着裆部正在原地魔力跳圈圈。

警察叔叔跳了很久,我尴尬的不知道说什么,他倒开口说道,姑娘,安全意识很好,业务挺熟练的,这么晚喝这么醉,失恋了吧?

我说,嗯,前男友被我踹了。

警察叔叔说,就你这种脚法,踹谁谁也扛不住呀。

最后警察叔叔送我到家,我妈在门口跟收快递一样把我拎回家,说我真丢人,哪里像个女娃?

我说我是本来就不是女人,我是条好汉, 边说边唱,大河向东流呀,天下的男人都是狗呀,嘿呀依儿呀,嘿嘿咿儿呀……

然后老妈没招了,把我扔到沙发上让我趴着,用八二年的鸡毛掸子给我丰臀……

大半夜我酒醒了,去厕所嘘嘘,却意外的发现马桶盖子打不开,仔细一看,马桶竟然被打孔锁上了。

我大喊妈,咱家马桶怎么戒严了,难道怕贼来咱家偷屎?

我妈听见我吼叫,睡眼朦胧的道,老娘就是不让你用,你不是汉子吗?你站着尿呀。

老妈说完回去睡了,我实在憋不住,就去院子里嘘嘘,结果我家大黄过来对着我左边屁股咬了一口,我就那么点背,竟然尿在它埋骨头的地方。

老娘能吃这亏?反了它了,追着大黄要踹,大黄也知道我踹的能力,吓得跑出家门,我穷追不舍,追到街上,结果认错了狗,把邻居家的狗踹了,那狗可不把我当自己人,对着我右半个屁股下了嘴 ,可怜我的屁股呀,特么的伤的好对称。

我妈听见我惨叫出来了,把我拖回家,验伤之后叹了口气,说我其实是捡来的,这是她这辈子最后悔的事 。

我被送到医院,医生说,狗咬的伤口不能缝,让我撅着屁股在烤灯下烤,我撅着屁股感觉姿势好暧昧,就怕烤灯变成我前男友。

幸好,医院还算人性,我撅着屁股烤伤口的地方有电视看,还算可以转移注意力,我换了几个台,津津有味的看笑傲江湖,令狐冲真帅呀,可特么的为什么刚好演到平沙落雁屁股朝天式的剧情,老娘觉得又被电视嘲讽了……

接着邻居大妈带着果篮来道歉了,皮笑肉不笑的说,狗咬我这事儿让我反思一下自己,她家狗从不咬好人。

这说的是人话吗?我气的都想把屁股撅到她脸上,让她知道屁的原味。

我妈在一旁感慨道,同是单身狗,相煎何太急,要不,把你家儿子赔给我闺女吧。

邻居大妈脸色一变,吓得都绿了,立刻掏出了存折,说钱是小事,婚姻是大事,都是多年邻居,不如大事化小……

谁让你眼瞎,上辈子做了他的情人!

昨晚下班早,顺道去广场接去跳广场舞的妈妈。回来的时候老感觉有人跟着,削削的回头,就看见一个穿着黑衣,戴着鸭舌帽,捂着大口罩的男人鬼鬼祟祟的跟着我们!

我轻轻地拉住了妈妈,暗暗地指指身后,耳语道:“妈妈别怕,一定是冲着我来的,我们分开走,他一定会跟着我,然后,如此这般这般如此,知道吗?”

妈妈轻轻滴点了点头,把她手中的雨伞递给了我!转身走了!

我正忐忑不安地往另一方向走时,突然发现身后的那个男人,跟着妈妈走了过去!我顿时慌了,怎么跟设想的不一样!怎么办怎么办?

看了看在路灯下闪着光的伞尖,又看了看跟在妈妈身后的男人,咬了咬牙,踢掉了高跟鞋,眼睛一闭,照男人的屁股扎了过去,一边乱杵一边乱喊:“妈妈快来,打死他~”

只见那个男人顺手抓过雨伞,轻轻滴钳制住了我:“丫头别闹,我是你爸~”我一听是老爸的声音,顿时瘫软在地!

这时妈妈也赶了过来,看着摘下口罩的老爸,立马火冒三丈:“你个老东西,你想吓死我们啊!你看看把丫头吓的,都站不起来了!”

爸爸也委屈的道:“你天天来广场跳舞,回来的还那么晚,你又不让我跟,我怕你不安全,才偷偷的跟着你,都好久了,要不是丫头,你根本就发现不了我!”

“不是不让你跟,我不是怕影响你休息吗?你上一天班了,怪累的,想让你好好休息休息!”

坐在地上,仰望他们恩恩爱爱的我,那一刻好想打人!

“爸妈,顾及一下我的感受好吗?”

爸爸冷冷地看了看我:“剩女大人,这里没你说话的份,我们不喜欢单身狗!”

我愤愤的道“老妈,老爸怎么这样?单身狗也是你们养的!”

老妈也悠悠地说了一句:“谁让你眼瞎,上辈子做了他的情人!”

说说我90后小娇妻的趣事

至于她是九几年的,别问,我不会告诉你,反正认识的时候,我单身,她才21岁。

那时她刚毕业,参加工作第一年,不幸遇上了我这人见人爱花见花开的少女杀手。

刚毕业的小女生那是真好勾.搭,我只用了三分之一的泡.妞功力,就妥妥搞定了她。

这也是她时不时就揍我的原因之一,说还没尝到恋爱是什么味,肚子就大了,不值,亏!

其实嫁我也不算亏,我是一个懂得怜香惜玉的绝世好暖男,自然也把她惯的不行。

没嫁我之前,她还会煮点面糊涂熬点绿豆粥炒几个简单小菜,但自从发现我会做菜,就选择性失了忆,厨房都不进了。

男人嘛,烧菜就烧菜,又不是啥丢人的事,用她的阜阳话说那就是:你自己可吃?我只是搭帮吃点,又不是专门为我烧的,讲的怪掉蛋来…

话虽如此,听着似乎也很难反驳,但天天让我洗衣服,用这个道理就说不通了,当我质疑这衣服总不是我穿的吧,你为什么不洗?

她面无表情的吃着薯条盯着韩剧来了句:衣服不是你的,但老婆是你的呀,就像你的银行卡,难道还要求别人帮你擦洗表面吗?我特么当场语塞。

刚刚提到了韩剧,更让我来气,不知棒.子导演是怎么想的,尼玛女主角躺在了床.上,男主甚至都匍匐在她上面了,含情脉脉的看了半天,换成大糗百的糗友,分分钟已经推车了,就在我巴不得钻进电视帮他拽掉衣服时,居然亲亲额头,走了!从慢镜头看,连老.二都没支起账篷!

数次看到此情此景,我都满脸胀红急的热锅上的蚂蚁一样,肢体偶尔更会做出捂脸苦笑或拍案大骂傻.逼的动作。

每每这个时候,我都会背上吃几个巴掌或挨一顿阜阳香港脚,被大骂毫无素质,不懂得唯美主义爱情,就知道得空就扑倒。

说到激动处,还会把啰嗦了几万次的当初又抖搂出来:…你说那时为什么不知道防着你涅?…早知道你这么下作,就不应该给你单独相处的机会……

尼妹,当初特么你穿着比罩罩大不了多少的露肚装,短裤甚至还兜不住屁.股蛋子来约会,怪我咯?……

九零后女生有个共同的毛病,那就是:无缘无故的就会生气,而且还是哄不好的那种。

时间久了,我也从一次又一次的抓狂中得到了经验:只要她发了朋友圈,得火速点赞并热情洋溢的评论,否则就是不关心不爱她;

听到她问是不是胖了,万不能回答好像有点,那样会被定义为嫌弃,要仔细端详半天,柔声说哪有啊,好像比以前还瘦了点;

如果在深夜她突然关心的问你饿不饿,千万别说还好,那是提醒你要去买夜宵而不是在家里做饭;

发现她一边号称再买剁手一边又网购一大堆毫无用处的东西,千万别自认幽默的递上刀子,因为要剁的,不定是谁的手,如果满脸不悦,后果很严重,她会大发脾气“老娘舍不得去买名牌,买点便宜货你还哔叽,你哪辈子修来的福份,找到这么漂亮又勤俭持家的女人…”。等等等等一万个等等……

让女人不生气的学问,远比读博考研要难,只能慢慢兮上下而求索,纵有一万种水来土掩之心得,也防不尽女人善变之万一。

生气当然得哄,哄女人也是一门学问,其她女人我哄的不多,没有发言权,但我媳妇,目前掌握的无外乎几种:一是买买买,二是要想方设法组织语言把责任揽在自己身上并主动认错,三是要在人前给足她面子。

她会要求你在人多的时候扯着她的手说:别生气了,都是我的不对。在店里要经常在有人注视下时不时喂她一口饭菜,特别是生气的时候,还假装不吃,要软磨硬缠的喂,以致于那次早餐在N多人围观下,强喂了三碗稀饭两个茶叶蛋,后来撑吐了打了起来……

很多人说哄不好就啪一次,不行就两次,我一听就想笑,那都是典型的单身狗毫无生活经验的臆想症表现,我当初也是酱紫认为的,但被几次兔子蹬鹰光腚踹到床下后,再也没敢尝试过,她的根据是:你个小贱比,都气成这样了你还能石更,说明你根本没有认识到自己有错!

说的头头是道,圣人的标准要求着我,轮到她身体很实诚的时候,又不一样了,冷战中,她多次趁我夜里熟睡,半夜摸黑啪.啪我,天亮了还假装不知道,继续黑着脸冷战……

僵局当然得有一个先打破,她属于气不消别烦她,气消了自己会粘上来那种,如果她阳光灿烂的笑,那是真没事了,假如阴阳怪气的来合好,可要当心了她使诈报复了。

非常典型的吃过她两次亏,一次是忽然说买的文胸和蕾丝内裤自己穿着没什么感觉,让我试穿下看看,不好就退货。

我傻傻脱.光穿戴好,左扭右扭的拗造型给她看,没想到这货悄悄录了像,发到朋友圈和儿子学校的家长群里去了!标题是:变.态男在家偷穿我内衣被抓现行!

点赞唰唰的啊,就连跟她差点决战在小区之巅的我的前女友,都点赞发了么么哒的表情…害得我半年都没敢去学校开家长会。

另一次是她突然合好,叹口气说:这么多年了,好久没一起去外面逛了,你骑电瓶车带我到西湖边玩吧。

当时很感动,有点担心说电瓶车没什么电了,她抱着我的脖子:大不了一起推回来嘛,多浪漫啊,还可以锻炼身体。

果不其然回来没了电,当她往电瓶车上一坐让我把她推回家时,我知道,上当了…

那个烈日下,我奋力弯腰在后推着电瓶车奔跑,她兴高彩烈的坐在车上扶着把不停吆喝:…快点…啊…老高…好棒哦…

尼玛,要不是我喘气像头牛,脑壳子哗哗淌汗,差点都听硬.了。

“老高”是她极度高兴时叫老公的谐音,为了她开心,十多里路经过几个充电点我都假装没看见,怕打扰了她的兴致…

我较胖,回到家里,两瓣肥腚磨的又红又肿起了许多水泡,几天走路都像刚中了风……

类似这种被她捉弄的事数不胜数,虽然我很绝望,但能怎么办啊,只能痛并快乐着。

这货在家基本不做饭,所以每次出差我都很担心,会炒不少可以在冰箱保存的菜让她热着吃,也试图教她一些简单的菜,毕竟外卖吃太多伤胃。

那次要出门一个多月,我加工了一冰箱的菜,想想撑不了多久,就买了不少土豆山药萝卜之类可以存放很久的蔬菜,她看我很担心的样子,有点感动说:老公,放心吧,我不会饿着自己的……

忐忑的出差回家刚进小区,李姨一见我就夸:你媳妇儿比你有情调多了,窗户种了那么多爬山虎,绿油油的可好看了!

我一看自己的22楼,可不是嘛,郁郁葱葱一大片,为整个小区平添了不少清新的田园气息。

激动的一路跑回家,开门一看,没人,一股长时间没住人的尘土气息扑面而来,到厨房一看,瞬间惊呆了!

厨房的窗户没关,梅雨季节间歇性的降雨,已经滋润的那堆土豆山药长出了无数条青藤,植物向阳的习性让这些藤蔓全部爬向了窗外,构成了大都市中一道百年难遇的风景。

我火速驱车去了几十里外的丈母娘家,果不出所料,小舅子见我像见了救星一样,紧握着我双手都快哭了:姐夫,你可算回来了,快把你家那位领走吧,倒不是嫌她在这吃住了一个多月,关键是还嫌我菜做的不好吃啊……

我坐等到媳妇儿下班,她一开门看见我,兴奋的一下扑上来紧紧抱住,火火的嘴唇貌似还在寻找我的嘴巴,小舅子丈母娘一见,都跑到自己房间关上了门……

一肚子怨气早已无影无踪,千言万语都在彼此能清晰感受到的咚咚心跳中,化为乌有……

不灭的童真让她并不觉得自己哪里做错,相反,回到家她还很兴奋,作业都不收,就让我赶紧去绿化带弄几盆泥土回来,兴致勃勃的把那些土豆山药栽进土里,放在窗外当成了盆景……

我也只能乐呵呵的陪她一起捣腾了,没什么好抱怨的,古话说的好:要想生活过的去,必须厨房带点绿嘛。

所幸随着年龄的增长,以及生活的历练和岁月的洗礼,媳妇儿终于成熟长大慢慢懂事,知道开始心疼我了,早上能够早早起床为我做上一顿暖心又暖胃的早餐了,回老家过完暑假的儿子也过来了,母爱的伟大力量让她主动承担了制作一日三餐的任务,也不再无缘无故发脾气,家中里里外外都收拾的井井有条,擦的一尘不染,实现了由懵懂少女到贤妻良母的完美蜕变……

谢谢大家能够耐心看完这些夫妻小事,最后,跟大家道个歉:对不起,后面说她成熟懂事那一段,是她看见我的稿子,拿刀架我脖子上逼着我写的,如果我不发帖了,那么,十八年后我们再见……

昨天路过花店,看到楼下大叔在买花,我打招…

昨天路过花店,看到楼下大叔在买花,我打招呼:大叔买花啊!大叔笑笑:今天七夕,给老婆买的~回家遇到大叔媳妇买菜回来,我忍不住羡慕说:大婶,你家大叔好浪漫,他在花店给你买花……昨晚大叔两口子打起来了,听说大婶一天都没见到花……[捂脸][捂脸]


叫你多嘴,叫你多嘴。还想不想做邻居了!你说你个单身狗,自己过不上七夕收不到花,为啥搞事情把大叔卖了,,[捂脸]

叫他们七夕秀恩爱,能拆散一对是一对,但是,那么大岁数的就放过吧

这几年,老爸习惯晚饭后牵狗狗出去遛会儿,几乎风雨无阻。 昨天…

这几年,老爸习惯晚饭后牵狗狗出去遛会儿,几乎风雨无阻。
昨天,我家狗狗做了个小手术,需要留在宠物医院观察。吃过晚饭,老爸无聊的翻了会儿报纸,终于坐不住了,突然对我说 : “丫头,要不…你陪老爸到楼下遛会儿吧?” 我。。。


单身狗也是狗,别说了,带上狗链吧仿佛看见楼主一身黑皮衣,开裆的那种,想想都石更了

风萧萧,路迢迢,叫声酒儿别着急撒蹄子使劲撩,,树朦胧,影憧憧,抬起后腿快点急刹车行不行?记住,你是妞儿,和旺财不是一样滴,,[捂脸]

我们大学六人宿舍,只有一个人有女朋友,然后这哥们整天在我们面…

我们大学六人宿舍,只有一个人有女朋友,然后这哥们整天在我们面前炫耀,说他女友多么多么白,身体多么多么香,搞的我们几个单身狗羡慕嫉妒恨。今天这哥们又在炫耀,另一个哥们实在忍不住就说了一句:“再白也有黑的地方,再香也有腥地方。”我们都纷纷竖起了大拇指。


黑得地方你看不到!腥的地方你舔不到!就看不得你们这些个人,吃不到鲍鱼说鲍鱼腥了!来,哥们!鲍鱼给我尝一口呗!

都是哥们,你们应该附和他的。比如:嗯嗯,是挺白的,是挺香的

关于如何向女神摊牌表白,损友纷纷提供建议。 “先领她去高档餐…

关于如何向女神摊牌表白,损友纷纷提供建议。
“先领她去高档餐馆吃一顿,有利于提高成功率。”邓哥说。
“一定要交通方便的地方,一旦成功找地儿开房很方便。”虎子说。
“晚上找个黑灯瞎火的地方,拖过去弄完拉倒。”老马说。
这个全看生活经历了。
“找个熟人多的地方,大声提出来,那样她一时抹不开面子说不定就同意了。”老张说。
“找个熟人少的地方,小声说,被拒了也不丢人。”小魏说。
“找个没人的地方,她拒不拒绝都无所谓……”老李说。
这个全看对自己实力的信心了。


你们一群单身狗说这些,有用吗?

富二代,猥琐男,社会渣,单身狗,强奸犯,话说你们宿舍人才真多!啧啧

晚上邻居对门家爆发激烈争吵,本来不关我们家什么事,结果对门小…

晚上邻居对门家爆发激烈争吵,本来不关我们家什么事,结果对门小兄弟大吼“成天催催催,你看对门小x,都三十了不还没结婚吗?”他妈妈“你个没出息的东西,你跟他比?你怎么不跟好人比!”
老妈听了急了,啪啪敲门“你怎么说话的?打狗也得看主人吧!!!”我。。。


老妈说的没错,单身狗也是狗!老妈果断放出楼主扑向邻居撕咬起来,三秒后,楼主提起裤子哼着小曲回家了

我家隔壁出租的一对小情侣,几乎夜夜笙箫啊,直到昨天下…

我家隔壁出租的一对小情侣,几乎夜夜笙箫啊,直到昨天下午那男孩子偷偷一个人跑回住处把东西搬走了,搬走了,晚上那女的回来傻眼了,人和东西都没了,然后泪眼汪汪的打电话给那男的:你不要我了么?我以后不这样对你了,两天做一次就好了……我在隔壁笑晕在厕所……


我在隔壁笑晕在厕所,可惜我不姓王啊!

你一单身狗,还笑得出来?

男:两天做一次,一次做两天。妈的还想骗我。

几天后房东说这房间一直没人住啊!

男朋友长得非常帅是一种怎样的体验? 分手的时候比较纠…

  1. 男朋友长得非常帅是一种怎样的体验?
    分手的时候比较纠结。
  2. 练肌肉有什么用?除了形体上的好处之外。
    为了和脑残讲道理。
  3. 为什么打群架的时候,普遍会脱掉上衣?
    如果脱掉裤子,总感觉气氛怪怪的。
  4. 男人能轻易看穿女人的哪些谎言和行为?
    你(N)忙(M)吧(B)。
  5. 有哪些人类已经发现却又无法解释的现象?
    女朋友为什么会生气。
  6. 史上最奇葩的广告语是哪句?
    垃圾分类,从我做起。
  7. 你听过的最恐怖的歌词是什么?
    每一个单身狗都得砍头,想爱就别怕伤痛。
  8. 你会给自己写什么墓志铭?
    没什么事我就先挂了。
  9. 女朋友胸小,如何安慰她?
    是安慰她还是安慰你…
  10. 如何提高女朋友的智商?
    她不喜欢你的时候,智商自然就高起来了。
  11. 如何优雅地表达愤怒?
    用中指推眼镜。
  12. 如果现在是北京时间早上八点整,我飞往巴黎,到达巴黎当地时间是早上八点整,请问我的生命相对延长了吗?
    你把表的电池抠了你是不是就不死了。
  13. 你小时候父母为了让你能够努力学习,都用过什么丧尽天良的方法?
    给了我这张脸。
  14. 如何应对“匹萨不就是个大饼铺点肉”“寿司不就是放块鱼在米饭上”这种言论?
    你不就是个精子加卵子。
  15. 人为什么活着呢?
    来都来了…
  16. 热恋是一种怎样的体验?
    两个长得像猪一样的人,还怕对方被抢走。
  17. 有没有一本书,提到它就觉得它改变了你甚至影响了你的人生观,让你感动不已?
    五年高考 三年模拟
  18. 相恋三年的初恋女友,异地恋后初夜给了别人,如何自我调节?
    爱上一匹野马,头上都是草原。
  19. 为什么日本人吃饭前都会喊一句“いただきます”(我开动了)?
    让饭有心理准备。
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