昨天路过花店,看到楼下大叔在买花,我打招…

昨天路过花店,看到楼下大叔在买花,我打招呼:大叔买花啊!大叔笑笑:今天七夕,给老婆买的~回家遇到大叔媳妇买菜回来,我忍不住羡慕说:大婶,你家大叔好浪漫,他在花店给你买花……昨晚大叔两口子打起来了,听说大婶一天都没见到花……[捂脸][捂脸]


叫你多嘴,叫你多嘴。还想不想做邻居了!你说你个单身狗,自己过不上七夕收不到花,为啥搞事情把大叔卖了,,[捂脸]

叫他们七夕秀恩爱,能拆散一对是一对,但是,那么大岁数的就放过吧

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这几年,老爸习惯晚饭后牵狗狗出去遛会儿,几乎风雨无阻。 昨天…

这几年,老爸习惯晚饭后牵狗狗出去遛会儿,几乎风雨无阻。
昨天,我家狗狗做了个小手术,需要留在宠物医院观察。吃过晚饭,老爸无聊的翻了会儿报纸,终于坐不住了,突然对我说 : “丫头,要不…你陪老爸到楼下遛会儿吧?” 我。。。


单身狗也是狗,别说了,带上狗链吧仿佛看见楼主一身黑皮衣,开裆的那种,想想都石更了

风萧萧,路迢迢,叫声酒儿别着急撒蹄子使劲撩,,树朦胧,影憧憧,抬起后腿快点急刹车行不行?记住,你是妞儿,和旺财不是一样滴,,[捂脸]

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我们大学六人宿舍,只有一个人有女朋友,然后这哥们整天在我们面…

我们大学六人宿舍,只有一个人有女朋友,然后这哥们整天在我们面前炫耀,说他女友多么多么白,身体多么多么香,搞的我们几个单身狗羡慕嫉妒恨。今天这哥们又在炫耀,另一个哥们实在忍不住就说了一句:“再白也有黑的地方,再香也有腥地方。”我们都纷纷竖起了大拇指。


黑得地方你看不到!腥的地方你舔不到!就看不得你们这些个人,吃不到鲍鱼说鲍鱼腥了!来,哥们!鲍鱼给我尝一口呗!

都是哥们,你们应该附和他的。比如:嗯嗯,是挺白的,是挺香的

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单身狗,昨天叫了一个上门服务,结果是初中班花,记得那时的她很…

单身狗,昨天叫了一个上门服务,结果是初中班花,记得那时的她很文静,成绩很好。不知道为什么变成这样了。想想自己,我们最终都活出了小时候最讨厌的样子。


弱弱问一句:打折了吗?

真tm羡慕你们,还有钱叫服务,碰到的不是班花就是曾经的女神!

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一天和男友在自己家吃饭,吃完坐在沙发聊天看电视,突然就放了一…

一天和男友在自己家吃饭,吃完坐在沙发聊天看电视,突然就放了一长串响屁,等男友走了,老妈回屋取了户口,扔我面前,说明天去登记吧,放屁都不背着人家了,是该结婚了,,,


碰到这样的丈母娘我想诅咒她长命百岁,来一箩筐拯救单身狗

老妈听出来已经不是原装的了

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关于如何向女神摊牌表白,损友纷纷提供建议。 “先领她去高档餐…

关于如何向女神摊牌表白,损友纷纷提供建议。
“先领她去高档餐馆吃一顿,有利于提高成功率。”邓哥说。
“一定要交通方便的地方,一旦成功找地儿开房很方便。”虎子说。
“晚上找个黑灯瞎火的地方,拖过去弄完拉倒。”老马说。
这个全看生活经历了。
“找个熟人多的地方,大声提出来,那样她一时抹不开面子说不定就同意了。”老张说。
“找个熟人少的地方,小声说,被拒了也不丢人。”小魏说。
“找个没人的地方,她拒不拒绝都无所谓……”老李说。
这个全看对自己实力的信心了。


你们一群单身狗说这些,有用吗?

富二代,猥琐男,社会渣,单身狗,强奸犯,话说你们宿舍人才真多!啧啧

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晚上邻居对门家爆发激烈争吵,本来不关我们家什么事,结果对门小…

晚上邻居对门家爆发激烈争吵,本来不关我们家什么事,结果对门小兄弟大吼“成天催催催,你看对门小x,都三十了不还没结婚吗?”他妈妈“你个没出息的东西,你跟他比?你怎么不跟好人比!”
老妈听了急了,啪啪敲门“你怎么说话的?打狗也得看主人吧!!!”我。。。


老妈说的没错,单身狗也是狗!老妈果断放出楼主扑向邻居撕咬起来,三秒后,楼主提起裤子哼着小曲回家了

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我家隔壁出租的一对小情侣,几乎夜夜笙箫啊,直到昨天下…

我家隔壁出租的一对小情侣,几乎夜夜笙箫啊,直到昨天下午那男孩子偷偷一个人跑回住处把东西搬走了,搬走了,晚上那女的回来傻眼了,人和东西都没了,然后泪眼汪汪的打电话给那男的:你不要我了么?我以后不这样对你了,两天做一次就好了……我在隔壁笑晕在厕所……


我在隔壁笑晕在厕所,可惜我不姓王啊!

你一单身狗,还笑得出来?

男:两天做一次,一次做两天。妈的还想骗我。

几天后房东说这房间一直没人住啊!

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男朋友长得非常帅是一种怎样的体验? 分手的时候比较纠…

  1. 男朋友长得非常帅是一种怎样的体验?
    分手的时候比较纠结。
  2. 练肌肉有什么用?除了形体上的好处之外。
    为了和脑残讲道理。
  3. 为什么打群架的时候,普遍会脱掉上衣?
    如果脱掉裤子,总感觉气氛怪怪的。
  4. 男人能轻易看穿女人的哪些谎言和行为?
    你(N)忙(M)吧(B)。
  5. 有哪些人类已经发现却又无法解释的现象?
    女朋友为什么会生气。
  6. 史上最奇葩的广告语是哪句?
    垃圾分类,从我做起。
  7. 你听过的最恐怖的歌词是什么?
    每一个单身狗都得砍头,想爱就别怕伤痛。
  8. 你会给自己写什么墓志铭?
    没什么事我就先挂了。
  9. 女朋友胸小,如何安慰她?
    是安慰她还是安慰你…
  10. 如何提高女朋友的智商?
    她不喜欢你的时候,智商自然就高起来了。
  11. 如何优雅地表达愤怒?
    用中指推眼镜。
  12. 如果现在是北京时间早上八点整,我飞往巴黎,到达巴黎当地时间是早上八点整,请问我的生命相对延长了吗?
    你把表的电池抠了你是不是就不死了。
  13. 你小时候父母为了让你能够努力学习,都用过什么丧尽天良的方法?
    给了我这张脸。
  14. 如何应对“匹萨不就是个大饼铺点肉”“寿司不就是放块鱼在米饭上”这种言论?
    你不就是个精子加卵子。
  15. 人为什么活着呢?
    来都来了…
  16. 热恋是一种怎样的体验?
    两个长得像猪一样的人,还怕对方被抢走。
  17. 有没有一本书,提到它就觉得它改变了你甚至影响了你的人生观,让你感动不已?
    五年高考 三年模拟
  18. 相恋三年的初恋女友,异地恋后初夜给了别人,如何自我调节?
    爱上一匹野马,头上都是草原。
  19. 为什么日本人吃饭前都会喊一句“いただきます”(我开动了)?
    让饭有心理准备。
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今天周末,单身狗在家休息。突然接到一个陌生电话。 竟…

今天周末,单身狗在家休息。突然接到一个陌生电话。
竟然是我妈打来的,她说,让我去某商场接她,她手机没电了,借人家的手机,然后就挂了电话!
我赶到某商场,老妈一脸激动的跟我说,快快,快把刚才的号码存起来,小姑娘太水灵了,我特意借她的手机,我问过她了,她也是单身!!

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今天在学校踢足球。不小心把档撕破了。我一脸淡定的走到…

今天在学校踢足球。不小心把档撕破了。我一脸淡定的走到楼梯旁,刚想坐下就有一漂亮的妹子叫我:帅哥,这些书要搬到我们社团,你能帮帮我吗?我一脸纠结的拒绝了她。谁知她竟然说:你要是敢不帮忙我就大叫你裤裆破了,让你出糗!然后,然后老子他喵就忍辱负重地扭着屁股帮她把书搬到了社团,妈的一路上校友们都盯着我的裤裆看。我感觉我被骗了…….


友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,只有单身狗的独木舟,才能在大海中肆意的航行

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