曾经在广州某家酒店做过两年鸭子,…

曾经在广州某家酒店做过两年鸭子,说实话不是一般男人受得了的。虽说收入还可以,但日夜颠倒的生活身体容易垮,还受气!稍微不注意被投诉就要扣钱。偶尔遇到变态的客人还要求说往身上倒啤酒,之后还用嘴舔一下,有些甚至要求换人,说我这个厨师做的啤酒鸭不正宗!!

登泰山时,走在我前面的是一位穿短裙的摩登…

登泰山时,走在我前面的是一位穿短裙的摩登女郎,因为旁边就跟着媳妇,所以我的眼光就不敢向上看,因而看上去极不自然,媳妇似乎发现了我的秘密,在我耳边说:”你看吧,不要紧,穿了安全裤。”我说:”别骗我,明明没有……”媳妇立即怒目圆瞪,咬牙切齿地说:”好啊!你就装!”


终于知道为什么人们都喜欢登山了

卧槽,爬个山,碰到两个变态在后面。

大清早,侄子占着卫生间,好久不出来。楼主…

大清早,侄子占着卫生间,好久不出来。楼主急的敲了几次门,他才磨磨蹭蹭出来。他使劲提着小裤衩(都快拽成丁字裤了)说:姑姑,你看看我屁 屁……
楼主懒的理这个小变态,插上门,迫不及待的放下马桶圈。刚坐下,哎呦卧槽~~谁把马桶圈坐裂了?


裂缝夹住屁屁的肉,疼的楼主欲哭无泪,尿都细碎了……

无奈马桶圈不会说话,要是会申辩,早就对着你滔滔不绝了,如果不是你天天压它折磨它蹂躏它,它怎么会选择自杀?!好好的尿,被你整的稀碎稀碎的

昨天遇见一奇葩事,有一男的来我们这收旧丝袜一双两块钱,而且脏…

昨天遇见一奇葩事,有一男的来我们这收旧丝袜一双两块钱,而且脏的、旧的、破的、没洗过的都要 !我亲眼看见漂亮女邻居卖给他好些双原味的,如果这男的没有变态的嗜好,那这旧丝袜中肯定有不为人知的利润,为了了解真相我在一路口拦住了他,并且与他展开了激烈的言语斗争,最后以四块钱一双的价格把女邻居卖给他的丝袜全都收了回来,以便日后研究其中的商机~


第一次看见有人把心理变态说得这么正直……

臭流氓,我要去告你,除非你告诉我你家地址

出差,两小时的火车加上四小时的长途大巴,到达后疲惫不堪、饥肠…

出差,两小时的火车加上四小时的长途大巴,到达后疲惫不堪、饥肠辘辘。
上了辆出租说:“找家好点的的快餐。”
十分钟后司机说:“兄弟,到了。”
往外一看,一家透着粉红灯光的理发店。


司机回头抚媚的说道:那些不干净的,别整呗,这样吧,你看我行吗?我的菊花随时为你开放,微辣,麻辣,超辣,变态辣我都可以承受。

吃完快餐楼主疲惫不堪睡着了,第二天醒来时在郊外的垃圾堆,身边的所有财务都没了,重要的还少了一个肾。。

走在回家的路上,突然冲出几个彪形大汉,拿着刀让我脱裤…

走在回家的路上,突然冲出几个彪形大汉,拿着刀让我脱裤子,妈的,我顿时菊花一紧,心想不会碰到变态了吧,谁知道我一脱光,他们看了下就走了,第二天女朋友就答应了我的求婚,婚礼当天,我看到几个大舅子,总感觉好像在哪里见过似的,真奇怪


只见几个大舅子舔着嘴唇,嘟着嘴,一脸娇羞的望着楼主

大汉:“妹妹,放心,你这辈子都不用怕疼”

“别人怎么说就让他们说去吧,丁丁只有一个。” “什么…

  1. “别人怎么说就让他们说去吧,丁丁只有一个。”
    “什么意思?”
    “不能堵住所有人的嘴。”
  2. 问:为什么张无忌给女的疗伤都要脱光衣服,而给男的却不用呢?
    张无忌:就你TMD话多,又没给你疗!
  3. 金瓶梅里,有一段我印象还挺深的,是李瓶儿对西门庆说的:“你有五房妻妾,我知道。你看中我的样貌,我的身子,我前夫留下的钱,我知道。可能怎么样?你是医我的药。”
  4. 东北有九大神兽:王八犊子、土豹子、白眼狼、熊瞎子、兔崽子、大马猴子、猫驴子、黄皮子、傻狍子。这九大神兽别说见过了,听到过的人都恼死了!
  5. 你努力提升自己,认真工作,保持锻炼,定期看书,热爱美食,能吃会做,为人谦和,不爱八卦。然后呢,在大多数中老年人眼中,你不过是个沉默寡言不想结婚生小孩的心理变态。
  6. 经常丢掉的九样东西:雨伞、剪刀、发夹、银行卡、U盘、皮筋、茶杯、耳机、节操!
  7. 真正的勇士,穷追星,丑颜控,胖贪吃,困熬夜,死也不写作业。
    人有多大胆,作业拖多晚,死猪不怕开水烫,作业越多爹越浪!

你们知道做饭难吃是一种什么体验么?我这么说吧,我经常…

你们知道做饭难吃是一种什么体验么?我这么说吧,我经常一个人做饭,但是做的饭自己都吃不下去,没办法,只能装塑料袋里拿出去喂狗。久而久之,我们附近的狗,看见我提个塑料袋出门就跑…


这就是狗不理了。

虽然你是提了个塑料袋,但是也很难说清你对那群狗做过什么啊…

狗:那个变态又来了,喂狗就喂狗呗。每次都嘴对嘴喂,快跑啊!

晚上,老婆看着韩剧,我刷着段子。 “买宵夜去。”老婆…

晚上,老婆看着韩剧,我刷着段子。
“买宵夜去。”老婆说。
“没钱了。”我心不在焉的翻了翻钱包。
“哦!”老婆一边看着手机一边打开抽屉揪一张钞票给我,我接过来随手揣兜里。
点单,等待,打包,结账,从口袋里一掏,掏出一张中国银行的回执单来。
我双手颤抖的递给服务员说:这个可以吗?


都不关心老婆取的钱干嘛去了吗?

对不起,先生,找不开。

回执单上的零数都数不完!

无奈之下加了老板娘微信,每天深夜进行私密话疗时机成熟后做出去开房——结果是老板出现,为了保住雏菊,楼主磨破三寸不烂之舌,拼了命的给变态老板打灰机,,经过那漫长而又屈辱的一夜,至今仍然双手发抖,,?

今早上班,化了个淡妆,坐公交好多人朝我看呢,心情美美…

今早上班,化了个淡妆,坐公交好多人朝我看呢,心情美美哒,自信心快爆棚咧。到了站,下车,握草,忘穿短裙了,只穿个打底裤。呜呜呜


今早坐公交上班,看到一变态,化个蛋妆,没穿裤子,还一脸傻笑,然后他……

别担心,化了妆,你爹妈都认不出你

你穿的很危险,但长得很安全

是蛋妆,楼主错别字

哥们,问一下,厕所在哪? 男厕所还是女厕所? 男厕…

哥们,问一下,厕所在哪?
男厕所还是女厕所?
男厕
奥,男厕在女厕旁边
— —!那女厕在哪啊?
我靠!你个死变态!你一大老爷们居然问女厕在哪?


有人的地方就有厕所,没人的地方就是厕所!

还是我们农村好,只要你心大,遍地都可以开花

然后你们约架到厕所

小龙喝醉了还要开车送我们回家。 路上遇到查酒驾,交警…

  1. 小龙喝醉了还要开车送我们回家。 路上遇到查酒驾,交警 问:“怎么有酒味? 小龙说:“你喝醉了吧,我们只有8位啊。”
  2. 街头散步,看到一个年轻的乞丐,我对他说:你有手有脚的,为什么不去找份其它工作呢?乞丐:您说的非常有道理,我马上改行! 说完暴起 一把抢过我的手机 向远方疾跑而去…
  3. 同事咪咪问我,“云哥,怎么从来没见过你女朋友?” 我说:“她不太想见人!” 咪咪说:“真的假的?那我去见见她呗!” 我说不用这么麻烦,她就在这呢。 然后我从兜里掏出了右手。 于是脸上挨了一巴掌。 “变态!” …………
  4. 有一天,一个桑拿浴来了一个小孩,10多岁,手里拿了个死蛤蟆。 小孩进来就喊:你家有小姐吗? 老板说没有。小孩拿出500块钱说:你家有小姐没? 老板笑着说:有。 小孩问:你家小姐有病吗? 老板连忙说:没有,没有。 小孩又拿出500块钱说:给我来个带病的。 老板给他找了个得梅毒的,小孩办完事问老板:我和她干完了,我是不是能得病? 老板无奈的说:能。 小孩问:那我再干我家小保姆,她也会有病? 老板说:对! 小孩又问:那她和我爸搞,我爸也会有病? 老板说:对!小孩又问:那我妈也会有病,我妈和我家司机搞,司机也会有病?老板:是啊,你到底想干嘛?小孩:草泥马的傻逼司机,让你压死我小蛤蟆,看我不整死你!
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