同桌

我曾经暗恋同桌,偷偷把她的水杯盖…

我曾经暗恋同桌,偷偷把她的水杯盖子拧得特别紧,这样她就会让我帮她拧开了。
毕业时,她对我说:“其实我一直都知道是你干的,只是我没有说破。”
我听后刚要表白,她接着又说:“因为我觉得你学习不好,人长得也丑,手劲练大点儿,以后搬砖才不会输在起跑线上。”

高三那年晚自习,我和同桌无聊,相…

高三那年晚自习,我和同桌无聊,相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。
递完后我和他打开纸团,上面赫然写着的是我和他各自的姓名,我们望着对方,久久都没有说话。
谁能想到,我俩都特么这么不要脸写下了自己的名字呢?

小学一年级时,和我同桌争论,一头…

小学一年级时,和我同桌争论,一头母猪一次可以生几个猪宝宝。我说只能生一只,同学说他家是开养猪场的,可以生十几只,争着争着打起来啦,他比较瘦弱,被我打得呜呜直哭。因为这事,被叫家长,我妈来后,向我同桌的妈妈道歉,还吓唬我道:以后,再欺负同学,就把你送给这阿姨家,换一头猪回来。十六年后,我当年那个同桌,真得赶了一头猪,来我家提亲。

小学时,有次数学考试,由于紧张,…

小学时,有次数学考试,由于紧张,要交卷,发现没写名字,关键我竟然紧张得忘了自己叫什么。又不敢翻书,怕误以为作弊,正在我左右为难时,灵光一闪,迅速给了我同桌一耳光,只见他哭着对老师说:“老师,XXX打我。” 终于我满意地写上了自己的名字,至今我依然为我当初的机智感动。

我初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆…

我初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生,一天,她写字的时候不小心把笔掉地上了,刚好滚到我脚边。
她弯了几次腰都没捡起来,我赶紧帮她把笔捡起来,体贴地问她是不是腰疼,她脸红红地说:“那个,是你脚太臭了,我又憋不住气。。。”

毛辣丁丁的忐忑

那年初二,因为我那二逼同桌乱说话被我爸打进医院,休学一年,回来时再读初二。

可报名时又遇见了他,本来我打算装着没看见,可他却看见了我,扬手就喊道:孙子你也来报名了啊!

想起被我爸打的画面,我就不想理他,可又觉得有些奇怪,就问道:你特么不是该读初三了吗,咋来初二窗口报名?

他拿着报名单就拉我去了厕所,一进门褪下裤子,指着两瓣被打的像煮熟的茶叶蛋一样的臀部道:你以为就你被打住院?我也被打了。 …

小学的同桌是学习委员,天天欺负我…

小学的同桌是学习委员,天天欺负我,逼我交作业。
气得我暗自发誓,长大了一定要娶回家,哼哼,看我怎么收拾你……现在如愿以偿,可她还是天天欺负我,逼我交作业……

母亲节,班里组织讨论一个概括母亲…

母亲节,班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词,我问同桌:“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的,对了,你母亲节约吗?”
她这才抬头看了看我的脸,脑袋摇成了拨浪鼓:“你做梦!不约!

以前我们班有一个叫柯颜的女孩,长…

以前我们班有一个叫柯颜的女孩,长得特漂亮,是我们班班花,她同桌是个学习很好但看起来很猥琐的男生,有一天上课老师问班花他同桌说:你的梦想是什么?他说:“我要当科学家”,老师继续问到:“为什么要做科学家(搞科研)”,结果他还没回答老师的问题他的班花同桌小脸就已经红彤彤的了…

小时候交作业家长要签名,我同桌没…

小时候交作业家长要签名,我同桌没签。
老师问他:你妈怎么没签名?
他哭了:爸爸说妈妈去了很远的地方…然后全班都静了!
我这苦命的兄弟啊!班级同学以我为首哭成一片,老师也红了眼眶。
过了几天,吃午饭,他拿出来一包周黑鸭臭显摆。
我问他哪来的?
他说他妈从武汉旅游带回来的。

你把屎铳放下!

二十多年没耍 棍了,我也从一个懵懂无知的少年,成长为一个懵懂无知的青年。

小时候,我叔教了我几招华而不实的棍花,我耍得挺溜的。直到那一次……

我被老师选中在学校文艺汇演上表演耍棍的节目。

道具室有根轻巧的竹棍,我每天放学去取了练习。 …

流了这么多汗,给他喝点水…

一个风和日丽的下午,老班在讲台上为5000米的人选,苦口婆心做着动员,期待着有人能自告奋勇,挺身而出。

看了一晚小说的我,半梦半醒中一个激灵站了起来。

回过神来时,看到的是老班欣慰的笑容和鼓励的眼神。

这副千斤重担就这么猝不及防的压在我稚嫩的肩上。 …

不肖子孙今天要教训小爷了

本人七零后,幼时基本是的放养状态,所以养成了我极其顽劣的个性。

后来上了学…那些老师简直就是我的克星啊,就没超过三天不揪耳朵挨揍的。

貌似我的耳朵也比别人的耐疼力强,半年揪下来,不扯的又扁又大我都毫不在乎。

老师气急了,最后像扔铅球一样转着圈揪,虽然我早就练成了随着老师的手奔跑借力还力的本领,但纵然跑的双腿如飞转的呼啦圈一样,也还是常常被扯的耳朵失去弹性。 …

上个厕所搞的跟特么拜神一样

那是一个冬天的早上,我同桌说要去上个厕所。

学校冬天的厕所比夏天好太多了,没有污水横流,没有蠕动的白色物体,没有刺鼻的氨气味道,每坨便便掉下去时也不用抬一下屁股,以免溅到粪水。

美中不足的是厕所漏风,屁股有点冷,还有就是因为冻上的原因,有时候堆的有点高。

所以同学们上次厕所都会带好多纸,蹲下前,点上几张纸暖暖坑。让那些脏物融化点,自然流下去,腾点地方出来。 …

我象征性的挣扎了几下

他叫康老二,是我在童年时代的死敌……

也不知上辈子我哥俩造什么孽了,两个人不能相遇,不能对视,只要碰一块,准得躺一个……

互相诋毁,相互攀比,谁都不服谁,这么说吧,我特么吃口屎,丫准吃两口,抹完嘴还挑衅的看着我……

我俩同村,同校,还是同桌,命运的大手,注定推动着我俩纠缠不清的“孽缘”…… …

上小学的时候,大家应该都有过在桌子上画条…

上小学的时候,大家应该都有过在桌子上画条线,谁都不能过线。
我跟同桌是死对头,有一次上课我放了个屁,同桌不甘示弱的也放了一个,就这样我两一节课啥都没干,。
最后被他放出的固体KO了我放的气体


放大招,人体加特林,哒哒哒,喷黄酱的,带辣椒子的,冒热气的。。

报告老师,这俩上课用屎打架。 …

同学聚会AA制吃完饭还剩了一些钱,于是大…

同学聚会AA制吃完饭还剩了一些钱,于是大家提意去ktv唱歌,进了包厢曾经的女同桌突然问管钱的我:“你们男生来ktv不点几个陪唱的吗?”
我尴尬的说:“有时候点,今天有你们这么多女同学就算了吧。”
女同桌神秘的对我说:“你把钱给我,我帮你们点,保证她们不说闲话。”
然后那天我们男生旁边一人坐了一名女同学,美曰其名“肥水不流外人田”~


从良一年重操旧业所有感觉都回来了

满足女同学也过把当小姐的心理刺激,还有钱赚!你的同桌太聪明!

五年级时同桌一男的,上课时实在憋不住了,…

五年级时同桌一男的,上课时实在憋不住了,就拿一营养快线瓶解决。开口是那种特大号那种,放水放得正爽,老师讲课突然停下,那阵流水声响彻全班。。。悲剧还在后边,瓶子满了,还没尿完……


笨,喝一口再尿能量守恒循环利用自产自销

小学就喝营养快线,真特么有钱,劳资出社会才知道有这玩意

高中时同桌,他特别爱睡,一上课就睡觉,有…

高中时同桌,他特别爱睡,一上课就睡觉,有一次我突然摇醒他告诉他快跑快跑着火了,当时他的反应我一辈子都忘不了,裤子一脱在全班人眼前尿了一泼尿在衣服上,披着衣服就他妈往外冲,还不停的说卧槽卧槽。。。


那是吓尿后斗鸡智。。。

小时候一不听话 我爸就会说:你不听话,拿…

小时候一不听话 我爸就会说:你不听话,拿你去换牛回来!!
小学时,同桌的男生说喜欢我,要娶我回家,我天真的说:娶我得用牛换。。傍晚同桌牵着他家的耕牛跑来我家,非要把我娶回家。。。后来同桌好几天才来上学,被他爸爸打惨了!!
到现在老爸看着单身的我还会开玩笑说:当初还不如换头牛了呢!
难道,我还不值一头牛?!


你的意中人一定是个大英雄,有一天他会牵着他的五彩神牛来娶你。。。。后来他爸来了

一头牛换一个太亏了~还是多换几个吧…