好一番软磨硬泡,处了数月的女神终…

好一番软磨硬泡,处了数月的女神终于答应kfc了。不巧的是,刚洗完澡,她大姨妈光临了。难耐之际,女神问:你读过《道德经》吗?我:读过,啊?女神:道可道,非常道。


鸣可鸣,非常鸣,离经叛道

上中学时,和体育老师关系很好,说话很随意…

上中学时,和体育老师关系很好,说话很随意。那时经常有女同学不愿晨跑,理由是大姨妈来了。那个寒冬我也不想起床,对正在宿舍吆喝的体育老师说:我大姨夫来了,不方便跑步。他一把掀起我的被子看了看:没听说梦遗跑死人的!快把你大姨夫洗洗滚起来!


梦里迎来王熙凤?泚啦一夜要人命,,

这个锅有点重,大姨夫表示背不动!

在外选了一天的嫁妆,吃晚饭时打开电视轻松一下,正在放每日说法…

在外选了一天的嫁妆,吃晚饭时打开电视轻松一下,正在放每日说法,讲叙了一个孩子不满重男轻女,制造种种假象愤而投 毒父母的事,觉得很震惊。
夜里睡不着,想着开头没看到,又去客厅用回放功能看了一遍。
早上吃饭,老妈说:闺女啊,昨夜我想通了,你哥结婚那套家俱,你不是一直挺喜欢吗,今儿就去给你定一套,妈可没偏心哈!


爸妈吓坏了,生怕被楼主祸 害了

不是说最毒妇人心么?魅儿还没结婚,咋就毒成大姨妈嘞?[嘿嘿]

给爸妈吓成啥了都

去人工冲浪游乐场玩了回来剧烈胃痛被送急诊,诊断出误食脏东西引…

去人工冲浪游乐场玩了回来剧烈胃痛被送急诊,诊断出误食脏东西引发急性胃炎。住院一周陆续迎来围观小伙伴~每每有人问到我病因时,我都只能默默的说:“说来你可能不信,我大概是去冲浪水喝多了……”


冲浪池里啥都有,脱落的脚皮,大姨妈,尿,屎,头皮,眼屎,耳屎等等

跟你们说多少遍了,喝够本就行,做人要厚道,别整的跟不要钱似的拼命喝

和女朋友同居,有时候上班累就不想要。女朋友就自己把衣服脱光光…

和女朋友同居,有时候上班累就不想要。女朋友就自己把衣服脱光光,然后和我说,你穿着睡衣我冷。然后我没办法也把衣服脱完了。她在我身上摸来摸去,还说,我就摸摸,我不要……摸着摸着我就有感觉就那啥了…和当年我哄她上床简直一模一样!


旱的旱死,涝的涝死

婚前把比当饭,婚后躲比如逃难

自从结了婚! 她的大姨妈就是我的护身符!

没结婚永远不懂那种半夜醒来发现老婆正看着你笑的恐惧…

昨天带着女票喝酒,把她灌醉了。带到hotel寻思把她就地正法…

昨天带着女票喝酒,把她灌醉了。带到hotel寻思把她就地正法。解开裙子才看见来了大姨妈。看见内内都红了,强忍住欲火到楼下买了包苏菲给她贴上了。第二天伴随着厕所里传来杀猪般的惨叫,一块沾满毛的姨妈巾甩在我脸上。鬼他妈知道姨妈经是贴在内裤上的


后来楼主望着没毛的媳妇窃喜

楼主用血的教训给了广大男性同胞一课..

女朋友喝醉了,正想趁着机会把她办了,发现她来大姨妈了,于是帮…

女朋友喝醉了,正想趁着机会把她办了,发现她来大姨妈了,于是帮她换上卫生巾就睡觉了,第二天,伴随着撕心裂肺的喊叫声,女朋友从厕所冲出来,把沾满毛毛的卫生巾摔在我脸上了。。。


说实话要不是我看见他们换过我也不知道是贴内裤上。

这段时间睡觉记得分开睡,要不然撕心裂肺的就是你了!

原来姨妈巾可以贴啊! 我一直以为是夹住就行了!!

我重新定义了什么叫做穷……刚才上厕所冲马桶时,我竟舍…

我重新定义了什么叫做穷……刚才上厕所冲马桶时,我竟舍不得把那个键子按倒底,感觉像是拿我的血在冲马桶,太TM穷啦!


大姨妈已经坐在马桶上3天了,别赞,我不想让人知道我买不起姨妈巾……

你在炫富,我从来没用过避孕套,我直接包皮打个结,天然无污染。

大冬天我连暖气都不敢开,被窝里放个屁都不舍的掀开被子

你还用得起马桶,不说了,该把坑埋上了

“昨天是周末,我等了你一天电话,毛都没有” “哦~昨…

“昨天是周末,我等了你一天电话,毛都没有”
“哦~昨天大姨妈来了,肚子疼了一天,没心情啊”
“骗人,你一般不都是月初就来的嘛”
“我也不知道怎么回事,肚子好疼啊”
“老实交代,昨天是不是跟你男同学出去玩了”
“真没有……”
“我才不信呢,昨天是白色情人节,就没人约你嘛”
“爸,不骗你,真的没有啊”
“唉,你妈高兴了一夜,还以为你终于能嫁出去了呢”
“……”


这个放到日本最少2小时。

信息量有点大了啊…

就算这个世界的人你背道而驰,唯独大姨妈对你不离不弃

“哎~都是干爹不好~~”

妹子问我男人为什么要穿内裤? 我:避免跑步的时候,腿…

妹子问我男人为什么要穿内裤?
我:避免跑步的时候,腿被打肿了!
我又问他:“你们女人为什么又要穿内裤了?”
她:“哼,你还装B不知道啊?”


避免跑步的时候就上天了。。

避免跑步的时候,地球不见了

为了装B,为了果冻(裹洞)

悄悄的告诉你,来大姨妈的时候好粘姨妈巾

太他妈尴尬了,我们都是大男人居然回答这种问题

我曾经亲眼见过过马路时突然一阵小璇风刮到一个刚洗完澡的姑娘裙子底下去,那场景,不穿内裤绝对白洗了

要是太大,防止空穴来风

避免跑步时发出口哨声

都说女人色起来,男人根本不是对手…

都说女人色起来,男人根本不是对手,我开始半信半疑,自从跟女友同居后。我完全相信了。才三天,我就感觉自己如行尸走肉一般。段友们,我该怎么办?要不要分手?在线等,急,,女友要回来了!


一方有难八方支援,段友们献爱心的时候到了。

这种时候就应该买肾宝,牛鞭。别什么事情都问爸妈

如果对我们店的娃娃不满意,我们店是支持7天无理由退换的!

只有,送你女朋友十个月不来大姨妈

我怎么感觉像我男朋友发的。。。

可以断定,你家隔壁没有姓王的

这么骚浪贱的女朋友,不要就给我吧

快,扶朕起来,我还能在看你装一次B

看我无敌大丁丁来降伏她,一周后让她看到丁丁就害怕

36D的骄傲措手不及的压下来,我还没有做好防备

他们说爱上一匹野马,头上都是草原。

而我,连把头发染成绿色的机会都没有。

女神们连续不断地给我发好人卡,我只能欣然接受。

第四十七个女神叫马小乔。

我说马小乔你是我的女神,我虽然没房没车,但我有一颗真诚待你的心。

马小乔很感动:谢谢。你真是个好人。虽然我们合适,但我实在太美了,你配不上我的美貌呀。

那天我回到那个合租房,买了一堆二锅头,在抖腿的频率跟影视作品中的藤鹰老师趋于一致的状态下进入贤者时间。那天,我认识了第48位女神,她叫橘梨纱老师。

以至于若干年后搬进新房子,我想尝试一下无需抖腿的快乐时光,才发现已经不能改掉这个毛病。打开视频,果然搭配抖腿会更有快感。

如果这时候有人敲门,谁能忍。

我按下暂停键,屏幕定格在橘梨纱老师幽怨的小眼神里。

宝贝等我,马上回来。

开门,只有眼白才能准确表达我的愤怒:”不是我的快递!谁特么大半夜叫外卖!微商已经国际化了,你还挨家挨户敲门卖安利,有没有互联网思维?”

关门。

关门的时刻我就后悔了。门外站着的分明是小乔,一样幽怨的眼神。她的忧伤一目了然,和她的36D一样,没有一点欺骗。

虽然还是很疑惑刚搬进新房第一天,小乔哪里来的地址,但是急速发展的剧情已经无暇顾及我的疑虑了。

“我又失恋了。”

对于马小乔来说,这句话相当于“我又被花式劈腿了”。

我很想安慰她,但是她占据画面大部分的半球,困住了我的思路:“男人会被大胸征服,自然又会因为更大的胸而离开。大家都是彼此的过客,这很正常”,一定要假装阅历无数的样子,才会在备胎之路上找到转机。

话是这么说,但我的努力几乎也是徒劳。马小乔有个择偶的硬性条件:“只有百万身价才配得上我36D的骄傲”。马小乔这个现实婊,就喜欢你这么直接。然而,掐指一算,以我现在的工资水平,达到这个目标还要小30年,所以目标可以稍作调整,如何让马小乔50岁前仍保持单身上,是我努力的方向,呵呵哒。

“这次又是怎么发现的?”我感受到了她喷薄而出的表达欲。

“你看他的朋友圈!”从朋友圈照片发现男票出轨的蛛丝马迹,马小乔有特别的能力。

“注意细节,这不是一张自拍,房间里有两个人!”

“你看这张照片的拍摄角度,俯视角度30度左右吧,以床的平均高度0.5米计算,这个拍照的人,最高不超过1米6,多半是女的。”

果然,找对了男朋友,每个女人都是智商破200的侦探。

“要不要进来坐坐?”这是我第48次发出试探性的邀请,前面的47次失败经历,让这个过程变得只是流程。

“不然你还是回去好好睡一觉,明天就…”关门的瞬间,咦,被什么奇怪的东西挡住了。

“讨厌”她眼眉间分明闪烁着以前从来没有过的娇嗔,“你看自己的朋友圈。”

是的,只有这个翘臀的姿势,才能安放我抖动过度而渐渐拉长的右腿。

“这张屌丝气质浓厚的照片,也掩饰不了纵深4米的卫生间,以16平米计算,能容下这么大卫生间的房子,少说有200平啊。我来是想通知你,雷小虎,你终于达到百万身价的标准了!”

36D的骄傲措手不及的压下来,我还没有做好防备,我以复杂的心境,迎接了这次梦寐以求的窒息。

当然,我不会告诉马小乔,搜狐旗下互联网金融平台搜易贷,只需支付一成首付,即可买房,原本只够买40平米单身公寓的首付款,现在都能买120平米大三居。

等一下!

我的设定就是集卡者!我的目标是集齐100张好人卡!我可是要成为好人王的男人。马小乔你一定想给我希望后马上给我一巴掌。我才不会被你的假情假意所蒙骗。

况且,马小乔,你让我明白,会拒绝我的女神,是流水的,而永远不会拒绝我、嫌弃我的女神,是铁打的。她们长得好看,身材好,声音甜美,不会在周末把我信用卡刷爆,不会嫌我的比亚迪拿不出手,不会说120平的房子太拥挤,不会在我说错话的时候扇我耳光,不用面对丈母娘,我的头顶也不会长草,不会在我需要的时候来大姨妈。而养她们所需的成本,只是一个小小的硬盘,以及一丁点的电而已。

“再见,马小乔,我已经不喜欢你了。后会无期,再见。”我把马小乔推出去,砰的一下关上了门。而此刻,一扇新世界的大门正在缓缓打开。

开着拉风的摩托,载着萌妹子兜风! 我想更拉风一点,对…

开着拉风的摩托,载着萌妹子兜风!
我想更拉风一点,对妹子说:“我要闯红灯,你快抱紧!”
妹子甜甜道:“好!”
我以为她会抱紧我,谁知她打起了电话:“喂,110吗,我要报警,我朋友要闯红灯,你们快来!”
我欲哭无泪:妹子你能不能再萌一点!


抱抱就可以了,你还敢调戏大姨妈

是谁在闯红灯装逼秀恩爱

大姨妈家的表妹发信息给我说她怀孕了,我回信息说恭喜啊…

大姨妈家的表妹发信息给我说她怀孕了,我回信息说恭喜啊!
刚在路上碰到大姨妈,我高兴的说:大姨,恭喜你啊,表妹怀孕了!
大姨妈二话不说,对我劈头盖脸就是一顿打,我怎么解释她也不听,现在拉着我去见我妈……
妈妈: 他大姨啊,你可别诬赖我们家的二狗子啊

和男朋友吵架,楼主一气之下跑到闺蜜家三天了。 昨晚,…

和男朋友吵架,楼主一气之下跑到闺蜜家三天了。
昨晚,闺蜜房里传来一阵阵嗯嗯啊啊的叫声,听的我耳热心跳……尼玛,实在受不了,我连夜逃了回去。
一大早,闺蜜就来电问我 : 跟他和好了吧?我说好了!闺蜜哈哈大笑 : “好!不枉我带着大姨妈干嚎了半宿!”


俗话说,欲女从无隔夜仇,你居然憋了三天,不容易啊!

第二天吃的毛血旺里有黄瓜了吧?

昨天和一妹子在咖啡厅相亲,当妹子喝咖啡时她的手机响了…

昨天和一妹子在咖啡厅相亲,当妹子喝咖啡时她的手机响了,我说:赶快接,可能是你闺蜜出车祸了……。噗~~~妹子喷我一脸咖啡。


嗯嗯,是的啊,我闺蜜说她出车祸住院了,现在正昏迷中。

没看上就没看上嘛,还招来一脸咖啡。

上一个相亲妹子的闺蜜大姨妈来了没带姨妈巾。上上个妹子的闺蜜是开火车的,硬说车胎没气了,要去接一下!上上上个相亲对象假装上厕所,然后就再也没回来。上上上上个。。。十年相亲两茫茫,不合适,朋友帮!千里闺蜜,电话来救场。迫使楼主撸穿肠。长的丑,自凄凉!

话没说完楼主电话也响了,楼主的哥们把妹子的闺蜜撞了

好有自知之明的说

应该是老汉推车撞的