大师

青年见禅师:女友总是跟我闹分手,…

青年见禅师:女友总是跟我闹分手,希望大师指点。”禅师笑而不语,抓来一只鸡,在鸡腿上缠根线,他一拉线,鸡立即跌倒,鸡挣扎起来继续走,禅师又一拉,鸡又跌倒,如此反复八次之多。青年若有所悟:“大师您是让我欲擒故纵,放长线钓大鱼?”禅师一笑:“小伙子,我是让你拉j8倒吧。”

如四个男生都去追一个漂亮女生,那…

如四个男生都去追一个漂亮女生,那她一定会摆足架子,谁也不搭理。这时男生再去追别的女孩,别人也不会接受,因为没人愿当次品。但是,如果他们四个先追其她女生,那个漂亮女孩就会被孤立,这时再追她就简单多了。——数学大师纳什关于博弈论最简单表述。

有位爸爸喜得男宝,让大师去起名字…

有位爸爸喜得男宝,让大师去起名字:大师,我姓高,媳妇姓郭,孩子名字要有我俩的姓,我是男主人,为了突出我的家庭地位,我要压住媳妇!孩子该叫什么呢?
大师:这好办,就叫高压郭(高压锅)吧!

一男人总找不到女朋友,无奈就去算…

一男人总找不到女朋友,无奈就去算命。算命大师说:“你,前半生注定没女人,不得……”那人眼睛一亮:“那我后半生应该有吧?”算命师说:“哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活。”

最近诸事不顺,去找大师算命求改运…

最近诸事不顺,去找大师算命求改运。。。
他说他善于看手相,便盯着我的手掌看了半天,道:“你看你这掌纹,事业线、爱情线、生命线每一条都很清晰,我建议你去三线城市发展。”
我。。。

年轻人上山找到老禅师:“大师,我…

年轻人上山找到老禅师:“大师,我的人生很失败,我该怎么办?”
老禅师:“树挪死,人挪活,你可以走出去,去远一点的地方,比如南美洲,你的人生将出现转机。”
年轻人:“真的?怎样的转机?”
老禅师:“在欧洲转机。”

快年底了,老胡口袋空空,路过算命…

快年底了,老胡口袋空空,路过算命档口,便想找大师看看。大师掐指一算,说道:“一个月后会有一次大运。”老胡高兴极了,忙问:“是官运,财运,还是桃花运?”大师点了一下桌上的收费表。老胡看后,立马双手奉上一张百元大钞。大师接过后,悠悠说道:“是春运。”

青年找大师开导说:“做个男人太难…

青年找大师开导说:“做个男人太难了,我活的很憋屈,对生活失去信心了。”
大师听完脱下了裤子。
青年若有所思的说:“大师是让我做人要像它一样能屈能伸?”
大师说:“来吧,让你做女人试试。”

小明:大师,为什么我玩那么久的王…

小明:大师,为什么我玩那么久的王者荣耀,意识和技术还是没有长进呢?
大师指了指岩石上水滴的一个小凹槽。
小明:大师,你是让我坚持不懈努力上分,总有一天会滴水石穿,技术大进么?
大师默默的点上一根烟:你特么就是一个坑!

大师,我想要会长命百岁方子。大师…

大师,我想要会长命百岁方子。大师:你喝酒吗?我:不喝。大师:你吃肉吗?我:不吃。大师:喜欢女人吗?我:我一向不喜欢女人。大师点点头。我:那大师的意思是不是我一向注重身体,身子底子好,不需要给我方子?大师:滚jb蛋,你特么不喝酒不吃肉不要女人,你活百岁有毛用。滚。。

小区来个半仙,自称能趋吉避凶,破祸成福……

小区来个半仙,自称能趋吉避凶,破祸成福……
我:“像大师这种超凡脱俗的高人,想必已看破红尘中的功名利禄。”
半仙:“哪里哪里”
我:“告辞,后会有期。”
半仙:“算卦不给钱的人木有小鸡鸡!”


楼主掏出花生米:这次没算准!你看,老大了

楼主一激灵,放下两百块:“小丁丁的事别提了,大师,帮我算算事业吧。”

小明是我国作死第一人,一直在作死,从未被打死。这不,…

小明是我国作死第一人,一直在作死,从未被打死。这不,82岁的老王娶了18岁霜霜为妻。婚礼当天老王请来了大师和小明喝喜酒。苏大师趁着酒兴为老王作诗一首:“十八新娘八二郎,苍苍白发对红妆。鸳鸯被里成双夜,一树梨花压海棠。” 众人皆叫好!小明说也要作诗一首:“老王年高鸡无力,洞房不能光叹气。春宵一刻小明帮,代替老王干霜霜。” 老王听后口吐鲜血倒地不起,瞬间化喜为丧……


霜霜:大师小明别贫嘴,老娘腿间长流水。一晚八百别嫌贵,高潮三次就免费。

小明小明你别狂,等我老王去转世。长大就住你隔壁,睡你媳妇睡你床。 …

小马哥:大师,我最近对女人失去了性趣,请救救我! 大…

小马哥:大师,我最近对女人失去了性趣,请救救我!
大师不说话的匆匆爬上了房顶!
小马哥:大师是让我把眼光放远吗?
大师:放尼玛啊放,有话好好说,先把裤子提上好吗?
~卧槽……


黑不溜秋的!吓死老衲了!~

大师:追我,追到我就让你嘿!嘿!嘿!

一女子怀疑自己老公出轨,一直找不到证据,便去求大师指…

一女子怀疑自己老公出轨,一直找不到证据,便去求大师指点,大师高深莫测的说到,你把头发剃光,一切自然明了。女子听后,回去立马把头发剃了,回到家中,见老公躺在床上,突然发现床上有女人的头发,大怒,你是不是带女人回家了,我是光头,哪来的头发?后来寺庙旁的一个尼姑,总是过来感激大师,多谢大师指点,我才有今日的快乐,更仰望大师,收了那么多弟子


啊!大师!不要!不要舔那里!不要!那里是尿尿的地方!不要舔!啊!你不要舔马桶啊!!

大湿下了好大的一盘棋!

一个小伙子在今天去找了一位智者,问智者说 今天520…

一个小伙子在今天去找了一位智者,问智者说:今天520我该怎么过,智者拿出了两个鸡蛋对小伙子说:一个生蛋,一个咸蛋,然后智者用两个蛋分别砸了一下小伙子的头,问道:哪个疼?小伙子说:咸的蛋疼,然后智者说:闲的蛋疼没事跟日历较什么劲!!!!


过520就是智商在平均水平以下的人干的事

滚蛋去吧! …