小明:大师,为什么我玩那么久的王…

小明:大师,为什么我玩那么久的王者荣耀,意识和技术还是没有长进呢?
大师指了指岩石上水滴的一个小凹槽。
小明:大师,你是让我坚持不懈努力上分,总有一天会滴水石穿,技术大进么?
大师默默的点上一根烟:你特么就是一个坑!

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大师,我想要会长命百岁方子。大师…

大师,我想要会长命百岁方子。大师:你喝酒吗?我:不喝。大师:你吃肉吗?我:不吃。大师:喜欢女人吗?我:我一向不喜欢女人。大师点点头。我:那大师的意思是不是我一向注重身体,身子底子好,不需要给我方子?大师:滚jb蛋,你特么不喝酒不吃肉不要女人,你活百岁有毛用。滚。。

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小区来个半仙,自称能趋吉避凶,破祸成福……

小区来个半仙,自称能趋吉避凶,破祸成福……
我:“像大师这种超凡脱俗的高人,想必已看破红尘中的功名利禄。”
半仙:“哪里哪里”
我:“告辞,后会有期。”
半仙:“算卦不给钱的人木有小鸡鸡!”


楼主掏出花生米:这次没算准!你看,老大了

楼主一激灵,放下两百块:“小丁丁的事别提了,大师,帮我算算事业吧。”

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小明是我国作死第一人,一直在作死,从未被打死。这不,…

小明是我国作死第一人,一直在作死,从未被打死。这不,82岁的老王娶了18岁霜霜为妻。婚礼当天老王请来了大师和小明喝喜酒。苏大师趁着酒兴为老王作诗一首:“十八新娘八二郎,苍苍白发对红妆。鸳鸯被里成双夜,一树梨花压海棠。” 众人皆叫好!小明说也要作诗一首:“老王年高鸡无力,洞房不能光叹气。春宵一刻小明帮,代替老王干霜霜。” 老王听后口吐鲜血倒地不起,瞬间化喜为丧……


霜霜:大师小明别贫嘴,老娘腿间长流水。一晚八百别嫌贵,高潮三次就免费。

小明小明你别狂,等我老王去转世。长大就住你隔壁,睡你媳妇睡你床。

老王:我本虽是八二郎,奈何霜霜倒贴墙。苏老句句到我心,今夜静听她喊娘!

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小马哥:大师,我最近对女人失去了性趣,请救救我! 大…

小马哥:大师,我最近对女人失去了性趣,请救救我!
大师不说话的匆匆爬上了房顶!
小马哥:大师是让我把眼光放远吗?
大师:放尼玛啊放,有话好好说,先把裤子提上好吗?
~卧槽……


黑不溜秋的!吓死老衲了!~

大师:追我,追到我就让你嘿!嘿!嘿!

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一女子怀疑自己老公出轨,一直找不到证据,便去求大师指…

一女子怀疑自己老公出轨,一直找不到证据,便去求大师指点,大师高深莫测的说到,你把头发剃光,一切自然明了。女子听后,回去立马把头发剃了,回到家中,见老公躺在床上,突然发现床上有女人的头发,大怒,你是不是带女人回家了,我是光头,哪来的头发?后来寺庙旁的一个尼姑,总是过来感激大师,多谢大师指点,我才有今日的快乐,更仰望大师,收了那么多弟子


啊!大师!不要!不要舔那里!不要!那里是尿尿的地方!不要舔!啊!你不要舔马桶啊!!

大湿下了好大的一盘棋!

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一个小伙子在今天去找了一位智者,问智者说 今天520…

一个小伙子在今天去找了一位智者,问智者说:今天520我该怎么过,智者拿出了两个鸡蛋对小伙子说:一个生蛋,一个咸蛋,然后智者用两个蛋分别砸了一下小伙子的头,问道:哪个疼?小伙子说:咸的蛋疼,然后智者说:闲的蛋疼没事跟日历较什么劲!!!!


过520就是智商在平均水平以下的人干的事

滚蛋去吧!

智者活着的时候叫大师

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有一个寺庙,一日老和尚发现小和尚在撸管 于是老和尚对…

有一个寺庙,一日老和尚发现小和尚在撸管 于是老和尚对小和尚说:唉 年轻人火气真大。 于是他拿出一把手枪给小和尚。说:如果你想撸管的时候 就拿出手枪对天上开一枪 就能平息你心中的欲望。小和尚照做了 许久过后 他发现这个方法很管用 想告诉他师傅 来到老和尚的禅院 只见老和尚拿把加特林对天上狂轰。。


再看边上的住持大师,开着坦克,肩抗四雷火箭筒就出来了

我似乎知道为啥少林一直是武林中的泰山北斗了

方丈默默的发了一枚东风

如来:我该怎么办

还手枪,加特林,这寺庙特么的在伊拉克开的吧!

亏我这么高的学历竟然一点都不好笑

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“方丈啊,我觉得活着真没意思!钱,我随便花多的是;男…

“方丈啊,我觉得活着真没意思!钱,我随便花多的是;男人,我天天换;山珍海味,吃的我恶心!方丈,我为何如此苦闷啊!”方丈回头,拿起蜡烛把女子的衣服点着了。女子急忙吹灭,慌慌张张的喊着:“大师,我明白了,我终于懂了,你是想让我珍惜生命。” 方丈摇头的说道:“你不吹,会死。


昨晚撸了一发,又有好几个国家总统被冲走了

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据说人的影子就是他的灵魂。影子浓厚的,说明身体好;影…

  1. 据说人的影子就是他的灵魂。影子浓厚的,说明身体好;影子淡淡的,说明……是魂淡……
  2. 跟公司同事玩真心话大冒险问我你跟你女朋友做过最疯狂的事是什么?我说我跟我女朋友20多年没见面了,你说疯狂不?
  3. 今天考试,考试之前老师说把与考试无关的东西交上来,然后我就跑到前面去了……
  4. 甲:分手后说什么还能做朋友吗?感觉真的好假。乙:好假?那怎么说?甲:应该这样说,还能做吗?朋友。
  5. 上厕所忘了带纸,拿起电话着急的拨给小段:快,纸……两分钟后,他送来了一双……
  6. “老板,来一份西红柿炒鸡蛋。”五分钟后端上来,发现没鸡蛋:“怎么只有西红柿没鸡蛋?”“鸡蛋没吵过西红柿,气跑了……”
  7. 请用一句话证明你看过四大名著。神回复:军师说的对,妹妹说的对,哥哥说的对,大师兄说的对。
  8. “最近视力下降很厉害,不知道是不是得了什么眼疾。”“看医生了吗?”“看了。”“然后呢?”“没看清。”
  9. 街头散步,看到一个年轻的乞丐,我对他说:你有手有脚的,为什么不去找份其它工作呢?乞丐:您说的非常有道理,我马上改行,说完一把夺过我的包飞快跑掉。
  10. 丈夫清晨刮胡子时,对太太说:“亲爱的,每当我清晨刮胡子时,就好像年轻了十几岁似的。”不料妻子反唇相讥:“那你何不把胡子留在晚上睡觉时再刮呢?”
  11. 如何形容一个人矮? 真羡慕你可以坐在板凳上把双腿荡来荡去。
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下班回家在小区门口碰到二嫂也正外面回来,打了个招呼问…

下班回家在小区门口碰到二嫂也正外面回来,打了个招呼问她在忙什么?
二嫂说道:我跟你二哥结婚都这么多年了,也没个孩子,今天我在西街找大师算了个命,大师说了,我这事得有贵人的相助才行阿!
我随口答道:这样啊,那就好,那就好!
二嫂仔细看着我,突然问道:你还记得我们第一次见面时我在玩的“我是MT1”吗?
我挠头想了想说:嘿,还真忘了.
二嫂瞬间脸红了,轻声道:现在我都玩到“我是MT3”了,你还真是贵人多忘事阿………


贵人忘了相助助

M是把腿打开,T1是和一个人玩,T3就是3。。。。你懂的

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单身狗一枚,去请教大师:大师,您给算算我的姻缘吧!…

单身狗一枚,去请教大师:大师,您给算算我的姻缘吧!
大师莫测高深掐指一算,曰:至多一年,即有妹纸至尔身边,与汝相伴!
我大喜,屁颠屁颠的回去……
一年后,不禁感叹:大师您算得可真准……
这时老妈大叫:臭小子死哪去了?还不快来帮你妹妹换尿布!


大师姓王

还不叫干爹

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