一吃货同事说:最近网上流行起一些…

一吃货同事说:最近网上流行起一些稀奇古怪的问题,比如,空腹能吃饭吗?困了能睡觉吗?渴了能喝水吗?更奇葩的是还有专业医师给出了专业的解答。真是让人无语。。。要问就问专业点嘛,要是我,我会问,吃饱了还能再吃点吗?

媳妇女司机的成长过程

今天来和大家唠叨一个女司机的成长过程:

说的当然是我媳妇。

这货在驾校考了四年,拿到驾照后,就没有哪天让我省心过。

她拿到本本的那天,我赤膊正在烧菜,忽然发现她不见了。

我暗叫不好,心说这货一定是偷开我车去练了,冲到小区门口一看,她已经把人家的前保险杠撞掉,怕我训她正在数钱私了……

望着她蘸着口水一张张数纸币的样子,我知道,做驾校接盘侠的艰巨任务来了……

一星期后车子修好开回来,凌晨醒来一摸被窝,纳尼,又不见了!慌的我赶紧边跑边套大裤衩子追到了地下车库。

这货已经在车库出口坡道起步,爬了一半熄火,竟然把车往下溜想重新来过,歪歪扭扭中,一屁””股精准的怼在了转角…后保险杠稀碎…

开两次撞两次,说啥也不能再让她开了,白天我把车停公司不敢开回,早晨上班我都是跑着和她去抢车。

就算她抢着了也不行,必须把她从驾驶室拖下来,即便挠花了我的脸,总比撞了好,一次次我俩在车门前转圈撕扯,争夺着开车权。

那天她终于发飚了,说现在你不让我练习是吧,你比我大多少岁心里没点b数?老了你要是心脏病脑溢血嘴里屁”眼都生癌,谁开车送你去医院?死了都没人管你个孬熊!

想想也是,人无近忧,必有远虑,为了病有所依老有所养,只好让她开始练车了。

尼玛,不是急刹害我吃早餐被油条深””喉,就是大雨天掉沟里害我到处抠砖头捡木条垫千斤顶顶车,各种奇葩无下限啊。

天下所有老婆的车技,都是老公在副驾边千言万语和吵架谩骂中提升的,媳妇儿也是一样。

但她有个唯一的优点,就是车开的不好时骂几句,当时她就算咬牙切齿都不会发作,虽然下了车秋后算帐,劈头盖脸能把我从王者打到青铜,但火头上谁管那么多,我经常是舍生取义骂的她狗血喷头。

直到有一天没控制好语言骂她是猪,嘴被撕肿了好几天,才知道人的忍耐都是有限度的。

开车逐渐熟练的媳妇,胆子大了起来,开始抢道加塞,遇见别人让她,就啧啧啧别人有素质,对于别人加她的塞,sorry,寸土不让!她能怼到别人归位为止,为此刮擦无数啊。

一次晚高峰她变道加塞,后车小伙爹快死了急着回老家奔”丧(打电话听到的),他眼看绿灯可以通过,慌不迭的起步就杠上了,一寸一寸的前挪互不相让被挤出车道也不妥协,终于两车啪”啪破了相,前后左右车辆潮水涌来…

大堵车中那兄弟两个多小时才挪出路口,警也没时间报了,心有余悸的边开边用淳朴的皖南乡音不知骂谁:玛个kb的,插””不进去你硬”插!硬”插!……

离谱的一次,居然打电话让我换她的班去和别人的车头对头耗着,理由是对方明明看见她可以过去,还迎头开了过来,弄的我哭笑不得。

前车开慢了她说人家想别她,别人开快了又说这是赶着去投胎吗?不快不慢又说人家和她较劲…经常关着窗户在骂:跑啊!日”玛跑那么快别等红绿灯啊!……大傻””逼变道不打灯是想找”死吗?……等等等等。

我就问她:怎么不开窗骂?这么骂人家也听不着啊!

这货看傻””逼一样盯着我说:开窗骂万一他听到打我咋办?几十岁的人也不想想!我一口老茶顿时喷了一裤””裆……

这货除了有行人时不敢撒野,马路车流中越来越猛,急冲急停的,坐她的车往往都能坐出车”震的感觉。

一快三违章,罚单雪片一样啊,骂已不起作用,因为她免疫了,时不时还顶我一句“你老了没活力了,哪个年轻人像你开车半死不拉活的?”要么拍着方向盘来一句“反弹!”经常气的我胃疼,每次都要喝半天热水才能顺过气来。

讲真,要不是最小的舅子在市里当散打教练,半夜我都能醒来揍她!

这货不知听了哪个砍头剁颈的闺蜜主意,说男人火大都是欠抽,抽老实就不骂了。

那一阵子,她废寝忘食地抽我,一直抽得我身体像被掏空,肾”亏的走路打晃顺头虚汗哗哗的冒,上车就缩成一坨想补个觉觉养精蓄锐,脑袋绵软耷拉着,着实没了力气骂她。

安全第一啊,为了防止她出意外,我咬牙换了辆好车。

车开的快,出事是迟早的,那天正在午睡,她电话打来了:老公,这德国车是挺好哈!

我睡意正浓,嘟囔道:那么贵,当然啦…

她心有余悸说:四个气囊都弹出来了。

我惊的差点滚下床,一把掐住鼻子下的人中:撞哪儿了?人没事吧?

她嗫嚅道:骑到花坛上面去了,大轴应该没事吧?喂…喂…老公你咋不说话?…喂…

还好我备了急救用的阿司匹林,哆嗦着往嘴里倒了一堆…,平时羞羞一哆嗦要命的时候我都没有呻”吟,那天我呻”吟了…

经过这次教训,媳妇儿终于算是长了记性,知道谨慎驾驶了。

谨慎驾驶案例一:往右前方道路,她不知道是应该在右转道还是直行道待行,骑在路口两条道的中间线上打电话给我,结果让交”警现场活捉……

案例二:高架临近出口的长实线,她一把方向从实线上变道下了高架。

我望着上方一大排摄像头,惊问她怎么实线变道?她想想是违章了,开了一截忽的又从实线变了过来,振振有词的说这是悔改的表现,变错道又变回来不算违章!…

要不是收到两次违章压线的罚单,我差点就信了她的邪。

类似的例子太多太多,我都不希得去写,她开车几年,简直就是我的一部血泪史,我家的车就像一块大磁铁,走哪都能吸一大堆车围堵着。

那天在她娘家议论,曾被我媳妇骑电驴撞翻了正在吃饭桌子的她姐夫,阴阳怪气的让我买个锣,出门就当当敲着吆喝,让大家能不出门的别出门,能上树的赶紧上树……

幸好她姐拿筷子敲了他一秃顶菜水才平息众怒…

不过我的确是受了启发,大上海的糗友都知道,市区鸣笛按喇叭是要严惩的,我差点被罚破了产后来拆掉了喇叭,但没有喇叭光靠我拍着车门吆喝没什么用,灵机一动,在某宝上买了个交”警同款哨子……

那玩意好是好,车流中一吹人人都精神一震,但那天一个违章变道女冷不丁听了我一哨子,一头冷汗的趴方向盘几分钟后,果断向交”警举报,被警告然后没收了……

无奈之下买了几只尖叫鸡,看见不对我抓起一只就“几嘎几嘎”不停的按着……

随着儿子慢慢大了,辅导儿子功课让她没了开车的精力,我的血压过高及心动过速才慢慢好了起来。

今年中秋,媳妇给儿子辅导作业辅的晕倒在地,挂了吊瓶在家躺了几天后,她望着窗外,说日子过的太苦了,当初施加给我的痛苦,现在都被儿子还了回来,想开车去黄山景区来个自驾游,坚决不带儿子的那种。

这当然得满足她啊,一路上我开了三百多公里下了高速,听到她逼”逼”叨叨说我开的不好,知道她想自己开了,又困又乏就让她开一会儿找个饭店。

睡的正香,忽然“嗵”的一声闷响急刹,我睁眼一看斜放车头前方的“共山饭店”招牌,惊问:怎么到了共山啦?

她低下了头:是黄山,中间那块被我撞烂了……

昨天遇见一奇葩事,有一男的来我们这收旧丝袜一双两块钱,而且脏…

昨天遇见一奇葩事,有一男的来我们这收旧丝袜一双两块钱,而且脏的、旧的、破的、没洗过的都要 !我亲眼看见漂亮女邻居卖给他好些双原味的,如果这男的没有变态的嗜好,那这旧丝袜中肯定有不为人知的利润,为了了解真相我在一路口拦住了他,并且与他展开了激烈的言语斗争,最后以四块钱一双的价格把女邻居卖给他的丝袜全都收了回来,以便日后研究其中的商机~


第一次看见有人把心理变态说得这么正直……

臭流氓,我要去告你,除非你告诉我你家地址

尼玛最奇葩的分手,:一天男孩的QQ号被盗了,女孩知道后反手一…

尼玛最奇葩的分手,:一天男孩的QQ号被盗了,女孩知道后反手一巴掌直接说分手,问其原因曰:你连个QQ号都保护不了拿什么保护我,我真是看错你了,分手!


女孩很委婉了,总是要矜持一些的,总不能就直说:你短就短了还快,老娘不想和你处了扣扣被盗?

小意思,我一个朋友给她对象冲会员冲各种钻后来也分手了,原因知道是啥么,第一,会员成长值他比他对象高出15点,第二,空间访问人数高出两人,第三,他扣扣尾号是8,她的是3,搭配不合,第四,他俩都是月冲,她找到个年冲的人,第五,他家人反对,嗯,就这样分的

今天遇到个奇葩的事情,算是公司新人,最近搭档也刚走,孤零零的…

今天遇到个奇葩的事情,算是公司新人,最近搭档也刚走,孤零零的一个人,今天公司聚餐吃自住火锅,一大堆人,很多还不是很熟,刚好把我安排在不熟的一起坐,位置坐好了,后来的人几次问:你是不是坐错了。特么我就想知道上面安排的也会错么?最后去拿菜位置还是被一个女生占了。不想多说什么,自己走了没吃,真心感觉没面子啊。心里憋着一口气还没地方去说去。唉,糗加心酸!我还应该去上班么?


职场就是这样,你不牛逼别人就欺负你。想当年刚出社会,什么都不会。受尽冷落蔑视。后面自己都变得彪悍了。现在轮到我牛逼了。

你想多了吧,心眼儿太窄了,领导就算安排的不好,你也该接受啊,人家问你是不是坐错了你就说领导安排的啊,那么不识大体,还爬起来跑了…

这自由飞翔——这是一个大场面大制作大味道的糗事!啊!

那时我上小学,夏天,教室里也没电风扇,一般男生都穿的大裤头,女生穿小裙子,由于太闷热,有人放个屁,大半个班上人都能闻见。

但那一次不同,臭气绵绵不绝,而且越来越浓烈,终于有人举手报告老师,说xxx在班级里拉屎了!全班人都回头看那个坐在最后一排,面色涨红,眼神惊恐的同学,关键是坐姿奇葩,他是屁股往后缩坐在板凳上(那时候课桌还不是椅子,是那种桌凳连体的),是的!他就是在大家都在认真听老师讲课的时候,默默无声的把屎拉在了裤子里!

但这不是高潮!

老师说,赶紧去厕所处理下啊!!!然后他就真的站起来往厕所跑,但在地球引力的作用下,那么一大陀屎也跟着他从裤头里滚出来了,由于初始动量很大,滚出来的那陀屎结结实实砸在了一个女生的小腿上,于是整个楼层回荡着惊恐至极的尖叫声…………

大一的时候跟奇葩班长去通宵。第二天太困了两个人都不想去上课了…

大一的时候跟奇葩班长去通宵。第二天太困了两个人都不想去上课了,然后就各自回去睡觉了。果不其然朦胧中辅导员电话来了,因为那几天下大雨突然降温,我就说自己感冒了不舒服,平时我也算是那种听话的学生,辅导员就说行,那你休息吧。然后不知道过了多久,辅导员又来电话了,明显质问的口气问我昨晚是不是和班长一起上网去了(她知道我和班长经常一起去上网)。我看事情瞒不住了就承认了。后来纳闷辅导员咋知道的,就去问班长你咋说的。辅导员也给他打电话了,他也说的身体不舒服。关键是,这货说自己……中暑了!!!


事实告诉我们,串供很重要[哀怨]

你们当初选这个班长,是不是因为他好对付?

小偷的一世英名就这样毁了

读到两条关于小偷界的奇葩。

其一:一小偷行窃,后追前堵将要被捉时,当众心脏病发作,110警车只好先派作120急救车用。众人转怒而谑:这样的心理素质,也好做贼的?

其二:一小偷到某仓库偷电缆。正值假日,没人拦,没人管。没日没夜地连偷几天,终于累倒在仓库门口,属过劳死。第一个发现的人,还以为他是节日加班的劳模呢。

小偷的“敬业”,可见一斑。想起有关小偷的一桩陈年旧事。

大概是二十多年前,某工厂出纳早晨上班,发现锁在抽屉里的500元备用金不翼而飞,当即报案。当时公检法都砸烂了,出了失窃案,只好由革委会来破案了。

革委会人员检查现场表明,抽屉及抽屉锁完好,办公室及办公室门锁完好,办公室窗玻璃及窗插销完好。你看我,我看你,没主意了。

其中聪明的一个想出破案方案:将厂里有小偷小摸等不良行为纪录的、平时打架骂娘工作吊儿郎当的,以及出身不好、对新社会有“深仇大恨”的,统统列上黑名单。然后让他们逐一显身手,看谁居然能破门入室打开出纳的抽屉而不露痕迹。

当然,所有人都束手无策,除了他。

看不清他怎么一捣鼓,门无声地开了。仍然看不清他怎么一捣鼓,抽屉也打开了……破案人员露出了胜利的笑容,欢呼毛泽东思想的战无不胜。他当场被戴上了手铐。

其实500元钱根本不是他偷的。他的确做过小偷,但那是解放前的事。8岁的他成了孤儿,流落到杭州,做了小乞丐和小扒手。他的扒窃技术雁过无痕十分高妙,业内声名赫赫。不过,早已经把手洗干净了。

后果可想而知,开除,坐牢。好在他始终没有重操旧业,释放后正赶上改革开放,他赚了不少钱还捐了好几所希望小学。我就是在此时听他讲起那段冤枉官司的。

听完后我不由得说:“你傻不傻呀,不是你偷的钱你干吗开门开锁那么利索?不打自招似的。”

他说:“这么个门要打不开,不是坏了我一世英名么?”

上班没事做。和同事一起坐着聊天!突然他老婆来电话:问…

上班没事做。和同事一起坐着聊天!突然他老婆来电话:问他干嘛呢?他说在车间里休息。这时后工序美女小刘来了,问我:怎么不出去玩!我嘴贱:美女!要不你陪我俩一起玩!一天三百如何?小刘也是挺配合的:好呀!三百就三百……卧槽!这时就听到同事电话里他老婆吼到:***我要跟你离婚!上班外面玩女人……滚……还没完!第二天他老婆竟然来厂里求证明!搞得我和小刘一起圆话。奇葩的是本来可以明白的事竟然说的前后不符合逻辑了。临走时同事还写了份保证……而且我和小刘还一起做见证人,按指纹。我突然感觉同事的妻管严不是吹的……


然后你就和200斤的小刘证明在一起了

都是套路,懂吗?

城市的套路太深,小鲜肉可别当真

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