跟明哥在他家阳台上抽烟吹牛,光着膀子,吹着凉风,惬意之极,忽…

跟明哥在他家阳台上抽烟吹牛,光着膀子,吹着凉风,惬意之极,忽然,一个套套从天而降,落在花盆上。
湿漉漉的……刚用过的……
“卧槽!”明哥伸手一弹,套套落了下去
“卧槽!”楼下有人怒吼,我们探头去看
“卧……槽!”刚才还火冒三丈的倒霉青年,这会儿却惊愕不已的看看我们,走了…
我俩打量一下对方赤裸的上身,异口同声的说了一句,“卧槽!”


抖哥支撑起吃 裸 的上半身,用带着鼻音的慵懒的声音嗔道:“明哥,你好坏啊,又双叒叕把我们用过的套 套往楼下扔啊!”
“卧 槽!!!”

今天我到小店里买烟,看见女店主和另一个人说话,她说 “昨天晚…

今天我到小店里买烟,看见女店主和另一个人说话,她说:“昨天晚上两块钱的复印费你没给我”那人说:“是吗?我不记得了!”女店主说:“不记得就算了!不就两块钱吗?”我也和稀泥的说:“就是,就是!两块钱不至于!”等我买了烟,走出小店数了数手里找回的零钱时,哇塞!怎么少了两块?


回头找女店主理论说怎么少了我两块钱!女店主回:就是就是,两块钱不至于

让你话多,让你嘴欠!两块钱买不了吃亏,买不了上当,就是买个封口小教训而已,,唉,又损失个套套,,

今天在超市结账的时候前面的大哥和收银小姑娘吵起来了,大哥骂骂…

今天在超市结账的时候前面的大哥和收银小姑娘吵起来了,大哥骂骂咧咧的说了不少难听的,小姑娘气的脸通红,憋了半天大喊:“反弹!”


我仿佛看见了结账大哥的一脸蒙逼

估计那大哥问小姑娘套套有没有最小号的,姑娘说没有吧[奸笑]

小姑娘气得脸通红,憋了半天大喊“谁把他打残,我陪他睡一个月”。。。。。。大哥卒

现在朋友坐我车的时候都会觉得奇怪,为什么从来没见我放过音乐。…

现在朋友坐我车的时候都会觉得奇怪,为什么从来没见我放过音乐。每当别人问我这个问题时,我都淡然一笑,深藏功与名。
那一年,是我考了驾照的第二年,我放着DJ,在高速公路上摇头晃脑的开着车。突然,警铃闪起,两辆警车把我逼停。不由分说把我拉下车控制起来。我大呼冤枉。一个警察说看你摇头晃脑的,是不是吃了摇头X?我说真的没有,我就是听听音乐。不过这已经无济于事了,悲剧就此发生了。
一个警车先翻了我车里的边边角角,除了包里的一盒套套,没发现啥。然后打开了后备箱,拿出了我放在包里的用两个月工资新买的日本原装进口的女朋友。他噗嗤一声笑了,说:你小子挺会藏啊!这招都用上了,我还是第一次见到,这回你没得跑了。然后,用剪刀剪碎了可怜的还没破处的女朋友,还是没发现啥。最后很不甘心的说你走吧。然后摇摇头嘀咕了一句:长见识了,买个女朋友都能兴奋成这样。以后开车老实点,太兴奋开车不安全,这次就不罚你了。
从那天起,开车时听到音乐就有一种触电的感觉。。。


《交警谋*杀女友,男子竟冷默旁观》

毁了你还没破处的女友这都能忍,你是不是个男人

叫他赔,特么必须叫他赔个真的……

去超市买套套,因为比较害羞,顺便拿了一盒蚊香做掩护。排队结账…

去超市买套套,因为比较害羞,顺便拿了一盒蚊香做掩护。排队结账的时候还是被别人看到了。我结完账刚走几步,就听后面有人议论:“那个人肯定是打野战去了,买套套还买蚊香”。我…..


愣着干什么,快笑啊

一女去买套套,因为不好意思所以拿了几样别的东西一起去结账,特意把套套放在最后面,收银员刷完最后看到套套的时候看了女孩一眼问:姑娘,这套套是你的吗?后面排队玩手机的人全部抬起头看着她

今天去医院体检要查大便,我看小护士挺漂亮,于是就想到…

今天去医院体检要查大便,我看小护士挺漂亮,于是就想到逗她一下。跑门口买了一个烤红署,捏成泥放在了大便盒里,护士说太多了,喊处理一下,我说,不用麻烦了,说完用手拿着就吃,小护士连口罩都来不及摘,当场吐了三个。


旁边的人:兄弟,这盒才是你的…

这特么就是你吃屎的理由!你知不知道你用的便盆不是一次性的?

你的大便,不,那是你的大便~~

这么多人,我偷偷吃一口,应该没人看见吧?

重口味,隔着屏幕都闻到味儿了(☆_☆)

三个什么?套套?!

真事儿,就刚刚吃完饭和女盆友去开房,我先下去买了盒套…

真事儿,就刚刚吃完饭和女盆友去开房,我先下去买了盒套套,上来的时候女盆友问我干嘛去了!本着段子精神就说了句给弟弟买衣服去了,结果她上来就是一个大嘴巴子说“你哪来的弟弟!”


你应该说给你儿子买棺材!

太阳还TM是我撮圆的呢。

第一次见同性恋说的这么蜿蜒曲折的。

今天去买避孕套,拿了盒最便宜的,销售妹子问:“靓仔,…

今天去买避孕套,拿了盒最便宜的,销售妹子问:“靓仔,要不要买好一点的。”“不用了…就要这个6块钱的。”然后销售妹子一边收钱一边喃喃自语:给儿子买棺材也不舍得买好一点的…”


爱因斯坦说过:忘不了一个女人,要么是没上过,要么是没上够!

看着刚刚,6块9买的40个套套我陷入沉思

洗呀洗呀洗裤头,亿万子孙向东流,不是爸爸不要你,是你妈妈不收留。

老婆是个典型的吃货,我都快被她吃穷了。为了戒掉她这个…

老婆是个典型的吃货,我都快被她吃穷了。为了戒掉她这个毛病,我把她身上的钱全部没收了,冰箱也清空了,基本上家里能吃的东西,我全都搬走了。昨天晚上加班,她一个人在家,我回家的时候居然看到……那货正在吃我在某宝上买的草莓味套套,当时我就懵逼了! 我就想问下各位段友,这种老婆还能要吗


你家二哈是这样子的

望着摇尾乞怜的二哈,你心头一阵激荡

办公室的聊天氛围比较奔放。一结婚多年女同事说,昨晚她…

办公室的聊天氛围比较奔放。一结婚多年女同事说,昨晚她和老公“交往”后检查了一下套套,发现里面空空如也,他老公居然是装出来的。她感叹道:尼玛,我一直以为只有女的会装。


俩口子都在装硬!

都上床了,两口子还在放空炮演习

防空洞太大,射不着边,只能离岸发射!

男的有问题。哈哈哈

各位亲爱的长友们,今晚我把女孩子…

各位亲爱的长友们,今晚我把女孩子约出来了现在房间也开好了,他在洗澡,我到底要不要上,我很害怕。你们能不能教教我该怎么办,很急,在线等……


看清楚你女朋友不是那个“她”我就放心了

他?那就好办了,一块肥皂的事。

那就上了他,他也一定很害怕!

没准他戴的套套比你大一码呢,你别害怕吖??

临出差前,媳妇递给我一盒套套说道,割割割,出差在外,…

临出差前,媳妇递给我一盒套套说道,出差在外,别把病带回家就好。哥当时就感动得跪了,人生得此妻,夫复何求。刚伸出手去接,媳妇一个巴掌甩了过来,你特么的还真敢接。哥还是大意了。


老婆看着你委屈的表情噗嗤一声笑了,和你开玩笑呢,这盒真是给你的,我还留两盒,比赛谁先用完!

不用,她们有~

挨了揍后,媳妇温柔的说,接吧,不打你了,你颤颤惊惊的接了。日后你回家,媳妇手一伸,套套拿来,结果你丢了拿不出来,小区里传来了杀猪声

不给你那是你媳妇留给隔壁老王的,你就放心的去吧~~

女神来家里做客,想起家里没有饮料了,有点紧张的对女神…

女神来家里做客,想起家里没有饮料了,有点紧张的对女神到:等会,我出去买点东西。女神脸红着说:真坏,那你快点,记得买水果味的。我心想:只要你喜欢,所有的水果味饮料都给你买一遍……


女:没买套套?呵呵,这下肚子里的孩子保住了。

然后楼主兴冲冲地买了一盒套上楼,女神劈脸一巴掌:饮料呢?

前女友突然联系你,让你参加她的婚礼,或是孩子的满月酒…

前女友突然联系你,让你参加她的婚礼,或是孩子的满月酒这些都弱爆了,可让我参加她老公的葬礼是几个意思?
给孩子找爹?


想告诉你当年和你分手是为你好,不然里边躺着的就是你了!

记得带个黑色的套套,显得庄重。

还不快感谢你前女友的不杀之恩?

不就请你吃个凉拌黄瓜嘛,至于在这炫耀嘛

未亡人.avi

就吃顿刀拍黄瓜,红烧茄子,清炒苦瓜,有必要说的这么夸张吗

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