你生命的长度在于你平日的积累。 …

你生命的长度在于你平日的积累。
从医院看望朋友回来后,我既做饭,又洗碗还打扫卫生。媳妇说,咋跟变了个人似的,是不是受到什么刺激了。我说,如果那一天我被送进医院,别着急拔管,看在我做饭,洗碗,拖地的份上,让医生再抢救抢救!

夜里趁媳妇睡着后,偷偷点开那个文…

夜里趁媳妇睡着后,偷偷点开那个文件夹,重温久违的美好。意犹未尽的看完,恋恋不舍的关上电脑,一回头发现媳妇默默的站在我身后,吓的我赶紧道歉……我:“我错了,马上删掉。”媳妇:“不用删,留作参考,以后就按这个标准来。”

晚上,老公看球赛,我穿着性感的睡…

晚上,老公看球赛,我穿着性感的睡衣在他面前搔首弄姿。
老公看着我说:媳妇,以你的容貌、身材、气质,咱家这125平的房子不适合你,你应该住更大的房子……
我很得意:你觉得我应该住多大的?
老公:咱家面积再加一倍,250适合你

为了鼓励儿子主动劳动,媳妇制定了…

为了鼓励儿子主动劳动,媳妇制定了一个家务工资表,上面清楚的写了儿子擦桌子扫地洗碗等的价钱,果然,重赏之下必有勤劳的儿子,几天下来连我都羡慕他了,吃饭的时候我就和媳妇说我干的家务能不能也给点工资啊,结果得了媳妇的一个白眼。
晚上儿子偷偷的找到我,“爸爸,你可以给我打工啊,干完活的钱咱俩对半分”
面对这个小包工头,我心动了……

DNA之花别人家彩礼娶媳妇

爸爸长期觉得我儿子和我长得不像,最终瞒着我,带我儿子去做DNA了,结果显示爷孙俩并无半毛钱关系。

老婆哭得要死要活愿意以死证明自己的清白。于是,我亲自和儿子做了一次DNA检测,结果显示,二人系父子关系。

接着,我和我爸又去做了DNA检测,结果显示,我俩并无半毛钱关系。

老妈哭得要死要活,愿意以死证明自身的清白。于是,我又和老妈做了一次DNA检测,结果显示,我俩同样无半毛钱关系。

排除基因突变,就只有在医院抱错孩子这一种可能了。

连夜我们一家赶去了我出生的那家医院。

老护士翻阅着泛黄的纸质档案,最终表示,那天和我同一天同一时刻出生男孩的只有一个,叫xxx。

老婆惊呆了,我也惊呆了。

仔细核对了那个小男孩的所有资料,最终确定,那个小男孩就是老婆的“亲哥”。

老婆颤抖着打电话叫来了岳父岳母和她“亲哥”。

她“亲哥”被掳去和我爸我妈做DNA检测,我被掳去和岳父岳母做DNA检测。

结果显示,我和岳父岳母系亲父子母子关系,老婆亲哥和我爸妈系亲父子母子关系。

也就是说,我老婆是我亲妹,我是我老婆亲哥。

可我俩是亲兄妹,孩子是近亲繁衍的产物,为何并无半点异样?

最后,我不得不又和老婆做了一次DNA检测。检测结果显示,二人并无半毛钱关系。

还好还好,我老婆并不是我亲妹。我也不是我老婆亲哥。

那么……

她到底是谁呢?

我带着疑问望向了原是我岳父岳母的亲生父母。

老婆激动万分,泪光闪烁地逼问两位老人自己是谁。

亲生父亲开口道:“你……其实是我从垃圾堆里捡回来的。”

和老公看电视,一男的对一女的说:…

和老公看电视,一男的对一女的说:你别那么凶,知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。
听完这句话,老公看着我幽幽的说道:媳妇,你连条裤衩都没有啊!
我。。。

刚在酒桌上,一哥们在吹牛说没啥爱…

刚在酒桌上,一哥们在吹牛说没啥爱好,不嫖不抽。
他媳妇都说他太好了,鼓励他去嫖。
另一哥们接着说了句经典的:“你媳妇是在找心里平衡吧。”
这哥们端这酒半天没喝下去。。。

我妈没事就问我什么时候找对象。 …

我妈没事就问我什么时候找对象。
原来我都不说,最近就觉得老瞒着也不是事儿,然后今天就和我爸说了:爸,其实我喜欢男孩。
我爸回我:喜欢男孩儿你敢快娶媳妇生啊

媳妇在某高速服务区,不小心把钥匙…

媳妇在某高速服务区,不小心把钥匙锁车里了,打电话给我,远水解不了近渴,我也没办法,就让他她砸一块最小的车玻璃……
结果几分钟后媳妇来电:喂!老公,后视镜我已经打碎了,车门怎么打开?

公司有个妹子,最近买了辆奥迪,嫌…

公司有个妹子,最近买了辆奥迪,嫌油耗高,不经常开,于是,我想奚落她一下,我:“妹子,怎么有豪车不开呀。”妹子:“你特么娶个漂亮媳妇天天上呀。”

我老婆怀孕时,别人都追问大夫,肚…

我老婆怀孕时,别人都追问大夫,肚子里是男孩还是女孩,唯独我老婆不问。
一次她去做产检,大夫特别忙。
她漫不经心地瞎聊:“刘大夫,你说我孩子给你儿子做媳妇怎么样?”
刘大夫:“不好,我儿子不搞基!”

夜里十一点多,准备上床睡觉,媳妇…

夜里十一点多,准备上床睡觉,媳妇心血来潮非要拉着我去跑步,刚跑到小区门口媳妇脚崴了。
我蹲下说:“不让你跑偏不听,来我背你回去。”
“不用,你扶我到旁边坐一会儿。”
媳妇指着烧烤摊说……

我跟情人从宾馆出来,一个仙风道骨…

我跟情人从宾馆出来,一个仙风道骨的大爷拦住我俩,用手指着我俩道:“你俩这是偷情了吧?”
情人吓的跑了,我一听笑着递过去五十块钱:“哎呀!您算的真准”
然而大爷很生气,乎得一巴掌打在我脸上:“算你个嘛,那是我儿媳妇!”

半人高的草丛里

初中时喜欢写诗,常投稿在信阳「春泥报」上发表。

小有名气的我,吸引了邻近县城一个脑残粉来看我,说实话,长相一般般啦,不过看得出她的确是精心打扮了一番:一件印花短T恤,精致的小花裙,并且还抹了口红!

口红大家见过吧?狗丁丁形状的那种,不用时缩在里面,用手旋转底座可以伸出来,老贵了!她那天就抹了那种传说中的口红。

报纸上刊登的有班级地址,这丫头,居然直接守在班级门口,放学时一个个的问:你是黄大金吗?惹的大家都闹哄哄说我媳妇儿来了。

来都来了,就请她在校外不远的镇上吃个饭呗,骑上我的二八大杠,她美滋滋的坐在后面。

回来在半道上,柏油路车速有点猛,就听她哎哟一声,自行车突然像急停,我特么炒菜一样翻了过去来个狗抢某,脸着的地,擦破了皮。她坐倒在自行车轱辘上,狼狈的试图把掉到大胯的裙子往上拽。

哪能拽的上来,裙子卷进自行车里面了,她拽也拽不掉,站也站不起来。

她急哭了,我试着也拽了几下,绞得死死的丝毫不动!没办法,我说要么脱掉吧。

一开始她的内心是拒绝的,眼看真拽不出来,只好满脸通红哭着脱掉了裙子。

那时可没有安全裤,就一个棉布的碎花裤头,人来人往的光天化日之下,一个小姑娘穿着个裤头站马路上像啥!她捂着脸就跑进了路边的半人高草丛。

我费了九牛二虎之力才把那条裙子拽出来,在草丛中找到她,她膝盖擦破了,哭的上气不接下气说这里好疼。

接过裙子,她说你看裙子都搞脏了,还有血,让我到旁边水库洗洗,洗完她才哭哭啼啼的起身穿了起来。

懵懂少女追星,出了如此大丑,心里哪能承受的了,她穿好裙子就双手捂脸哭着跑了。

我追了几步,大声道歉:同学!原谅我!不是故意的!

望着她头也不回的跑向车站,我傻楞楞看了半天,肩膀忽的被同学一拍:黄大金,牛逼啊!草林子里就搞起来!别解释!我都听见了,也看见了…

于是全班都传开了:黄大金中午把小姑娘按草林里了,裙子都弄脏了还帮她洗……