跟女友初中就是同学,第一次去老丈…

跟女友初中就是同学,第一次去老丈人家,
老丈人问:”听说你初中就跟俺家丫头是同班,那时候有个学渣天天粘着她,你都没勇气保护她,你这样我怎么放心把她交给你。”
我:”大哥,我那会天天粘着她,根本没人敢打扰她啊?”

几个打火机引起的报复

一场闹剧都是因为几个打火机引起的。

那时候上小学,和小叔在酒店喝喜酒,印有广告的打火机每人可以免费拿一个,我趁发放的美女上洗手间,偷偷装了两口袋走了。

这玩意一大堆,总想着物尽其用,于是上学路上烧蚂蚁烤毛毛虫,在班里偷燎女生头毛,

甚至还在上课的时候,间歇性的打火烤肉串吃,玩的不亦乐乎。

那天被一同学照屁.股干了一记千年杀,追不上,扔了个打火机砸他。

没砸着,但火机落地时,“砰”的一声巨响震惊了我,没想到这玩意威力如此巨大。

于是又开始了新的恶作剧。那时数学老师是个女的,丰乳肥臀块头很大,估计得有两百斤。讲台上的凳子被她坐活动了,总是吱吱呀呀的响。

我值日扫地那天,就把凳面给敲掉了,四个凳腿处各放了一个打火机,为了确保引爆,火机下面还垫了有棱角的石头,弄好后敲掉了凳面固定凳腿的两个钉子,只留了两个再盖了回去。

第二天,数学老师讲完课,休息往凳上一坐,“呯”

的一声巨响,四个火机全爆,她屁.股一撅一个凳子四分五裂,坐在地上都吓傻了。

一个学渣女同学当时正把下巴架在桌子上,象上供的猪头一样闭眼打瞌睡,也吓的凳仰人翻,嘹亮的哭声才让大家缓过神来。

后来调查,有人举报我有打火机,请进了办公室,被扯着耳朵跑步一般转了N圈,说只要承认了,写个检讨就算了。

哥也不傻,露天的战争电影没少看,特.务对共.产.党.员威逼利诱见的多了,深知坦白从宽,牢.底坐穿的道理,就两句话:不知道!不是我干的!后来老师们议论,说那么多打火机放课桌里,被谁拿几个栽赃陷害也不一定,此事才不了了之。

但我的耳朵好像拉伤了,被扯着耳朵在那么多老师面前跑步,也伤了我这个全校小文豪的面子,就寻思着再策划一次大一点的报复。

一天看见家里的老鼠夹夹住了一只老鼠,那时候的老鼠夹质量好,威力很大,老鼠的脊椎都断了当场毙命,扳开老鼠夹的瞬间,我当场有了个完整的整蛊计划。

老鼠夹是二伯家拿的,他串街游乡专卖这玩意,家贼难防偷断房梁,我悄不声的偷走了一串,约八九个。

农村经常放露天电影,夜里假装去看,拿了那串老鼠夹,偷偷溜到了离家不远的学校门口,住校的老师大概都看电影去了,一轮明月在云层中穿梭,忽明忽暗的月色下,透过镂空的大铁门,可以看的出校内空无一人。

数学老师那时候新婚不久,婆媳不合,她老头(方言:老公的意思)经常外地跑,所以她基本都住校,这次应该也不例外。

行动之前我学着解放.军侦察.兵,先化了个妆,用红蓝墨水一圈一圈涂了个京剧脸谱,确认四周无人后,在一片蛙叫虫鸣声中翻进了大铁门。

蹑手蹑脚来到老师住室门口,借着月光我在门口阴暗处安好了老鼠夹,为确保命中率,想像着她的足迹摆了七八个,正准备离开,忽然听到住室里面有喘息的声音。

难道她没去看电影?这不对呀,平时都是她坐前排,每次都能听到她大声喧哗,,见鬼了?

我毛骨悚然的侧耳听了一会,真有喘息声,好像还有男的,呜里哇啦的说着什么宝贝呀快点呀啊啊不行了呀。

是校长!这一惊非同小可!转身想溜,但好奇心驱使又听了一会,想知道他们在干啥,,但叫声一会就没了,扫兴的正要离开,门吱哑一声开了,校长叼着烟系着裤.带出来了。

我惊的转身就跑,穿的是个人字拖,慌乱中一脚踏上了一个鼠夹,啪的一声夹的痛彻入骨,,校长一惊:谁?一看是个小孩,上来就追,只听啪啪两声,他恼怒的骂了句:哎哟我考……(脏话),坐下想掰夹住两脚的鼠夹,啪的手又夹上了一个,低叫一声卧槽,爬起就追,一迭声低骂:我今非弄死个狗崽子!

数学老师探头看了下又关上了门。院内只剩校长在追我,但他两脚都带着鼠夹,每跑一步都撕心裂肺的低叫(应该怕大声会引人注意),我只是右脚夹住了一个,连蹦带跳的跑的比他稍快,两人都不敢浪费时间把鼠夹掰掉,距离还是很近,我翻上大铁门,他也坚难的用那只没夹住的手爬了一半。

我翻过去转身时,他一把薅住我的头发,抬头的瞬间,他猛的看见一个大花脸,惊的咕咚一声四脚朝天掉了下去,蹬腿挥手久久不能起来,我一溜烟的跑了。

路边我掰掉鼠夹,一只脚肿的大馒头一样,忍痛到池塘边洗了脸,又气又乐的回家睡觉了。

第二天上课,数学老师让我去黑板上写题,答好一转身,她震惊的盯着我,一把扯住我进了她的住室。

一进门,她一拍桌子:昨天是不是你干的?我摇头作无辜状:啥事?她点着我的鼻子:还装!,转身拿了个镜子咚咚地戳着让我看,定睛一瞅,靠!耳朵后面还有一块墨水没洗掉,当场怂了。

她带上门出去了,不一会校长两脚瘸着来了,抖着嘴唇怒目圆睁,用那肿的透亮的手指着我,半天叹了口气坐了下来,流着眼泪说:昨天我假牙摔没了,你捡到没有?,,看我摇头,他抽泣一会道:三百多块啊!肯定被狗叼跑了,,,这事算了,你要是敢说出去,别说我弄死你!你看县里哪个学校好,要转学我帮你出钱,在这迟早要被你整死啊……

学渣表弟有一次找我,诚恳的问我:“哥,能不能教我英语?” 我…

学渣表弟有一次找我,诚恳的问我:“哥,能不能教我英语?”
我疑惑不解的看着他:“你什么时候变得这么爱学习了?学习使你快乐吗?!”
表弟:“当然快乐!这么地,我有一款游戏非常带劲!就是还没有汉化版,全是英文……”


朕开设的太空无敌紧攥大学即将开班,设有装逼不怕雷劈班,镭射不怕肾虚班,开车不飙不爽班,感情不顺奔死班,,就缺楼主这样掌握多门外语的银才,愿意来我院发展吗?

看小电影学会了日语,我骄傲了吗

当年中考前两个月,给暗恋的学霸男神写了一封信,大致内容是给他…

当年中考前两个月,给暗恋的学霸男神写了一封信,大致内容是给他加油打气,希望可以和他上同一所重点高中然后发展一段美好的爱情故事。岂料,帮我送信的却误送给了和男神同桌的学渣,学渣深深的看了我一眼像是做了什么决定,后来的日子学渣一改常态,开始发奋图强……终于中考成绩出来了,学渣考上了,我却落榜了!


学渣很开心,因为和学霸考上了同一个重点高中。。。两个人又可以愉快的一起了!

关于学霸跟学渣的区别,举个例子说一下吧。小学的课本里…

关于学霸跟学渣的区别,举个例子说一下吧。小学的课本里到处都是小明小明,英语书里到处都是李华李华。到了大学,书里再也找不到小明了,英语卷子上依然到处都是李华。。。就知道小明这个学渣考不上大学。。。


每次老师都让小明滚出去,特么能小学毕业就不错了!

真正的学霸,通常出来后都是给学渣打工的

其实高中的时候小明就改名叫李华明了

读书的时候,老师们常常以4G的速度讲课,学神用wifi的速度听着,学霸用3G的速度记笔记,学婊用2G的速度干瞅着,学屌是经常掉线,我这个学渣不仅搜不到、连不上,最后特么还自动关机了!

我还在读小学的时候小明就在上小学,现在步入社会好几年了,不知道他几年级了→_→

……但小明在段子届混的风声水起~

学渣:我有个问题想请教你。 学霸:你问吧。 学渣:今…

学渣:我有个问题想请教你。
学霸:你问吧。
学渣:今天比昨天冷一倍,昨天是气温是0℃,问今天多少度?
学霸:……


一般学渣:算法是把零摄氏度换算为32华氏度,冷一倍就是16华氏度,再换算回来就是零下8.8

顶尖学渣:人体平均体温36.5°,0°的话就是体感-36.5°,冷一倍就是零下36.5°喽,这都不会!

他是学霸班长,我是经常被老师批评的学渣。后来我们毕业…

他是学霸班长,我是经常被老师批评的学渣。后来我们毕业了,经过在社会上的几年闯荡,现在,我坐在办公桌旁,曾经的学霸则乖乖地候在门外,看我的脸色行事。我都懒得看他一眼,不耐烦地说道:“请出示你的停车证,本小区不许外来车辆进入!”


就喜欢这种黑自己让段友高兴的人。。

就知道会急转弯,差点把姐的护垫甩出去

真特么丢我们男人的脸,等我抢够2块钱的红包我就坐车去教训你。

班主任说:“学好一门课,就应该像追一个姑娘一样,要坚…

班主任说:“学好一门课,就应该像追一个姑娘一样,要坚持!”我打断他说:“那你同时追八个试试。”班主任:“你给我滚出去!”瞬间明白为什么我是学渣了,原来我是一个专一的人啊,默默地扫视了班里的学霸:呵呵,你们这些见课就上的小婊砸……


专一个屁,你也同样每门都上过了,只能说你”活”不好

学霸未来的老婆都是学渣用过的,得了知识,少了~,,咳咳

小时候做错了事不承认,被老妈追着打。跑了大半条村子,…

  1. 小时候做错了事不承认,被老妈追着打。跑了大半条村子,连鞋子都跑掉了。我妈就是跑不过我,到了吃晚饭的时候回去,就在门前坐着也不进去。看见老妈出来就一副要跑的准备。后来,我妈端着饭菜出来说回来吃吧。心想老妈还是挺疼我的。就在进门的那一刻,老妈拿出了藏在门后的鞭子。那一刻,我才知道,,
  2. 对着空荡荡的房间和自己订给自己的蛋糕,小明闭上眼睛许下了他三十岁的生日愿望:“神啊,上半生这三十年一直不开心,下半生就让我快活三十年吧!”
    睁开眼睛,小明发现自己六十岁了。
  3. 以前是学霸的时候☞家里人总是逼着做作业看书☜怕我成绩下降QAQ但是我看隔壁家的孩子天天都在玩。我就去问他他爸不逼他做作业吗?他说是因为他成绩很差做不来又不听话,他爸就不经常管他了。我也就试了试。现在成绩很差,也不听话。特么的还是逼着我做作业还天天骂我。。以前是学霸会做,现在特么的是学渣还做不来。
  4. “妈妈去给你买冰激凌,你坐在这里等妈妈哦……”雷哥每次如电影般的播放了二十年前的那一幕,妈妈再也没有买冰激凌回来,从此丢下了他,五岁的他发疯似的找妈妈,两天后饿晕在公园的草坪上,被人发现后从此送去了孤儿院……想到这里,雷哥发誓:今生一定要时刻关心单独出来玩的孩子,做个优秀的人贩子……
    雷哥傍晚在公园看到一小男孩坐在石凳上,问道:“小朋友,你怎么一个人坐在这里?”小男孩:“妈妈买冰激凌了,让我在这里等她……”雷哥想起二十年前,妈妈跟自己说了同样的话,却再也没有回来,最后哭晕在草坪上被警察发现从此送去了孤儿院……想到这里,雷哥抱起小男孩就走:“可怜的孩子,你妈妈再也不会回来了,她抛弃你了,叔叔带你回家,明天再去找妈妈……”小男孩哭着喊:“妈妈……妈妈……………”

记得初中那会,女生总是爱问男生一个问题;如果你前面一…

记得初中那会,女生总是爱问男生一个问题;如果你前面一个鬼,后面一只狼,你有一张弓你是射鬼,还是射狼,一时间没有反应过来的男生就中招了,一天我们班的女生去问一个学渣,那男生对她说;你过来我悄悄告诉你,那男生只对她说了四个字,那女生瞬间脸就红了一边走开一边骂那男的。你知道是什么吗?

色狼:前后开弓

记得高中有次月考,考数学,我有个习惯,数学先做大题目…

记得高中有次月考,考数学,我有个习惯,数学先做大题目,这个题目比较难,做完大题只剩十分钟了,我选择填空还没做,当机立断写了张纸条:选择填空做了吗?丢给认识的一个学霸,大概过了七,八分钟他找到机会把纸条扔了回来,万般掩饰之下打开了纸条,在我的字下面写着两个大字:做了


这时,数学老师走了进来:同学们,最后那道大题超纲了,不用做了

学渣:给我写下答案好吗?……七,八分钟过后……学霸:好。

突然想起了高中那会,某次第二天要早起,宿舍又都没有闹…

突然想起了高中那会,某次第二天要早起,宿舍又都没有闹钟,都怕第二天早上起晚了。机智的我半夜用晾衣架当铁丝把隔壁学霸宿舍门拧起来了。
第二天一大早就听隔壁锤门敲墙的,我们也都顺利的早起了。


就这样,你这个学渣整整3年都没迟到

学霸都没你聪明没你机智,我给你打99分,那一分不给你是怕你骄傲

学渣:你觉得语文老师讲的好还是历史老师讲的好? 学霸…

学渣:你觉得语文老师讲的好还是历史老师讲的好?
学霸:历史老师讲的好。历史老师讲课慷慨激昂的,声音洪亮,很容易引人入胜。
学渣:我跟你刚好相反。我觉得还是语文老师讲的好。
学霸:为啥?
学渣:历史老师声音大,讲起课来一声高一声低,经常把我从睡梦中吓醒。语文老师讲课声音均匀,我一般可以从上课一觉睡到下课。


我高中的时候最讨厌上体育课,因为总有老师编出什么理由强占体育课

历史课睡不好,语文课接着睡嘛!

错了,你错的太离谱了,学渣根本分不清楚上的什么课

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