小三

某女跟老公吵架后不好意思回家哭,…

某女跟老公吵架后不好意思回家哭,突然想到去殡仪馆放声大哭发泄一下。
碰巧一位老翁丧礼正在举行,某女便跟着家属嚎啕大哭起来,这老翁太太抱怨道:这死鬼竟然还有小三。看到她哭的撕心裂肺,就安慰说:老三啊,看你哭得那么伤心,我们分你1亿5千万现金,其他房地产和公司股票,你就别想了,也别再闹了行吗?”

周一,我约了熟人医生,去和女友做…

周一,我约了熟人医生,去和女友做婚前体检,结果出来后,医生告诉我说:“你女友的小腹上有一条十厘米长的疤痕,是她上次……”
医生话还没说完,女友进来了。
她拉着我的手说:“亲爱的,别误会,我小时候,下河摸鱼,被破啤酒瓶子划了一下。”
我说:“亲爱的,我相信你。”
女友笑了如释重负地说:“亲爱的,我也相信你。”
第二天,我和女友去民政局办理结婚证,把资料递进去,不一会儿,中年女柜员横眉竖目地把证件丢了出来。
“办不了!”女柜员冰冷地说。
“为什么?”女友愕然。
“他已经结婚了,怎么?当了小三还想转正啊?”女柜员冷哼一声,带着几分轻蔑地说,“重婚是犯法的。”
“结婚了?”女友倒抽了一口冷气,眼泪汪汪地转头看向我:“你,你都已经结婚了,还骗我说是单身?”
“已婚?”我抓住女友的手,深情地说:“亲爱的,你不是说相信我吗?你听我说,我没有结婚,是表弟登记结婚的那天喝醉了酒,他错把我的身份证拿去登记了……”
“你可别编了,这都是老娘我当年玩儿剩下的……”
女友头都不回地走了。

新婚哥们儿昨天和我们一块玩牌,中…

新婚哥们儿昨天和我们一块玩牌,中午十一点的时候他的手机响了,他让我们噤声然后话筒里传来他老婆温柔的声音:“亲爱的老公,中午你还回家吃饭吗?”
在我们嫉妒的眼神中,哥们同样秀恩爱的回道:“亲爱的老婆,我中午当然回家吃了。”
“那你TMD还不赶快滚回来做饭,在外面会小三儿呢?”他老婆在电话里怒吼道。。。
画风转的太TM快了,就像龙卷风。。。

老师:为什么520除以3除不尽?…

老师:为什么520除以3除不尽?
学生甲:因为爱情是容不下小三的。
小明说:错,因为小三是永远除不尽的
老师说:都给我滚出去……
小明还有一个发现没和老师说,那就是520÷3=173.3333333333333333333,意思是不是:前面1妻后面全是小三……

一铁哥们相亲后对妹子不来电,但觉…

一铁哥们相亲后对妹子不来电,但觉得妹纸还可以,肥水不外流,遂介绍给我;
哥感觉确实可以,不愧是铁哥们,如是各种献殷勤,感觉自己快被接受了。
一次和那哥们陪妹纸一起吃饭,三个人一起聊得很哈皮;然后那哥们说他又有感觉了,然后妹纸也接受了,然后哥就被当场被判为小三了。
然后、然后就没有然后了。
总结,所谓铁哥们,就是忒不厚道的哥们!

前几日公司入职一很帅很高的男生,做总经助…

前几日公司入职一很帅很高的男生,做总经助,211毕业三四年了,但书生气挺重。今老总媳妇带孩子来公司,没事时和他随意聊着天,无意中玩笑问了句,你领导没在外面找小三吧,说完看着他,结果他脸一红,说,不是我。。。。。


哈哈,说明他老总的小三是个男的!!!

这TM分明是鹿晗气

终于知道为什么一个闺蜜圈子为什么不容易长…

终于知道为什么一个闺蜜圈子为什么不容易长久了。
a不在的时候大家说a那个人,又做小三了,看来就是小三命。
b不在的时候大家说,找个小6岁的小白脸,迟早会分手。
c不在的时候大家说,女人活的那么贱不容易,老公偷情还一分钱不交还唯唯诺诺的不敢离婚
我猜我不在的时候,她们一定说,那么老了还拽得258万送人都没人要………


四个人创建了四个微信群,每个群里只有三个人

你们四个是打麻将凑一起的吧? …

三岁的女儿要吃冰淇淋,我不愿意让她吃,于是跟我闹别扭。老公在…

三岁的女儿要吃冰淇淋,我不愿意让她吃,于是跟我闹别扭。老公在旁边哄女儿说:“宝贝,我们换个妈妈好不好?换一个好的,漂亮的,愿意给你买冰淇淋的,愿意带你去蹦蹦床的……”
女儿用手捂住脸,惊讶又期待的说:“真的吗?真的可以换吗?什么时候?!!”
……唉!心好累……


小三要上位,这样的老公打一顿就好了

你女儿又问:“是不是上次妈妈不在家时和你一起睡觉的那个王阿姨?” …

同事本哥忠厚老实。结婚以后,夫妻恩爱。每到结婚纪念日都会和本…

同事本哥忠厚老实。结婚以后,夫妻恩爱。每到结婚纪念日都会和本嫂拍一套婚纱照。大家都挺羡慕。
昨天,本哥喝多了酒说了:兄弟,拍婚纱照,老婆化完妆出来,跟变了一个人一样,我就跟找了一个小三似的,真特么新鲜。


抬望眼,美目倩兮颜色倾国倾城;心怦然,得此绝色心花怒放无边;年复年,花点小钱换妻一玩;老实人,小小心思保持婚姻新鲜,,

原来再老实本分的男人,都有花花肠子!

“小三”开侦探社帮人抓“小三”~来自英国曼彻斯特的女子Reb…

“小三”开侦探社帮人抓“小三”~来自英国曼彻斯特的女子Rebecca Jane开了一家私人侦探社,依靠“抓小三”获得了不可小觑的财富,甚至一度成为“红人”。但近日,她却承认自己与别人有一段婚外情,瞬间人设崩塌。Rebecca说:“我从没说过我是个圣人,我觉得这很虚伪。”


知己知彼,百战百胜,总要有经验才能把事情做好

伟人说过,没有调查就没有发言权。不深入这一行,就不懂得这一行的套路。为工作献身,服你。 …

昨晚在路边摊吃面条,忽然一辆小面包“嘎”的停下来,走…

昨晚在路边摊吃面条,忽然一辆小面包“嘎”的停下来,走下三个男的,手拿铁管瞪着眼朝小摊走来。
我没见过这阵势,吓得一哆嗦坐地上了,然后老板娘扶起我:“妹子别怕,他们来修水管的。”


汗。。。平生不做亏心事,半夜不怕鬼敲门:你老实说,你是不是小三?

小林子有一小型服装店,此为背景… 怀孕了,为了方便在…

小林子有一小型服装店,此为背景…
怀孕了,为了方便在家养胎,请了个女孩子帮忙看店,交代完各种事项后,三天没去店里,三天后出现的时候,店员说了句:你谁啊?
姐,您心可真大,这尴尬的!


她不是心大!只是鸠占鹊巢以准备到位!不是做小三上位!至少能力见长收了你的小铺子而已!这是一则小人物小励志的故事,励着励着楼猪一不小心就无家可归了……

QQ账号丢了,要用密保找回,女友在旁边看着。 密保问…

QQ账号丢了,要用密保找回,女友在旁边看着。
密保问题是:1:您最难忘的人是?2:您最爱的人是?3:您配偶的名字?
在女友随时喷火的目光下我淡定的输入:1:女朋友。2:媳妇。3老婆……于是逃过一劫。


系统:答案错误。提示:小三

女朋友是谁?媳妇是谁?老婆又是谁?

就在前几天圣诞节的时候,我爸突然发过来一个红包,说,…

就在前几天圣诞节的时候,我爸突然发过来一个红包,说,“宝贝圣诞节快乐,爱你”。
我美滋滋地接了红包,沉浸在父爱中,正准备晒到盆友圈~~
突然我爸接着发来一句“退回来,发错了,这是给你妈妈的”~~
我一脸僵逼,所以,红包不是给我的,宝贝也不是叫我的。。。。


其实是准备发给小三的。。

楼主:爸,都领了红包,为什么还要人家退呢?
爸爸:尼玛 逼 的!尼玛 逼 的! …

驾校学车一年多了,科目二始终过不了。今天又没考过,帅…

驾校学车一年多了,科目二始终过不了。今天又没考过,帅哥教练无奈的看着我说:明天别来了,报名费退给你。以后每天我送你上下班吧!段友们:我这是要有男朋友的节奏么


努力一点小三还是可以转正的

秀恩爱你就直说!拐弯抹角干嘛呢!大老爷们怎么磨磨唧唧的!

昨天和微微一起看了个视频,是正室抓小三的!各种揪头发…

昨天和微微一起看了个视频,是正室抓小三的!各种揪头发扇耳光,微微看的不寒而栗:“你说这小三儿留个长头发还真是吃亏阿!”
我:“咋滴?你心虚了?要不你剪个光头?”
她白了我一眼没说话,只是第二天见她的时候,她及腰的长发不见了还戴了一顶帽子!


你老公就喜欢我短发

除了微微心虚,我觉得楼主也有必要回家去审审自己的老公

昨天给媳妇说我要给我妈打点钱,媳妇幽幽的说,感觉你给…

昨天给媳妇说我要给我妈打点钱,媳妇幽幽的说,感觉你给养了个小三一样,月月都给你妈打钱,LZ嘴贱了句那丈母娘还跟小姐一样那,都是一次性付清,给少了还不行!不说了,这脸没法见人了……


怕怕、啪啪啪啪啪啪、你才没脸见人的?

以前看到说情侣经营一家小店,生意挺火的,女生忽然停下…

以前看到说情侣经营一家小店,生意挺火的,女生忽然停下手头的活,回头对男生说“我有点累了”,随后男生就马上对后面站排的人说“对不起今天不营业了,各位请回吧明儿再来”。当时还有点小感动。现在想想,我早上起来排个队买煎饼,快到我了忽然任性说不卖了,非得抱住他们车轮子不让走不可。


你说的那家我知道,早关门了,女的当小三了,男的至今单着呢

我特么以为是今天不接客了呢 …

陪妈妈逛街,碰到一对男女过来乞丐要钱,我拿了几块钱递…

陪妈妈逛街,碰到一对男女过来乞丐要钱,我拿了几块钱递给那男的,男的转身给那女的:老婆,给!
看他们走远了,我笑道:连乞丐也怕老婆……
妈妈叹道:你好意思笑话他,乞丐都有老婆 ……
我笑道:妈,看这架势,他应该是有老婆后才去要饭的………


你妈:你要是能有女朋友,要饭都开心

第二天天桥上多了一个带墨镜的乞丐! …