小偷

表叔家有个果园,现在杏子桃子都成…

表叔家有个果园,现在杏子桃子都成熟了,又是采摘又是卖的,让我帮忙看一下,也就是中午吃饭回来的当口,远远看见一个少妇从公路旁边左顾右盼的进果园了,从她的反常举止我料定这一定是小偷。于是,我加快了脚步冲过去。从她入园的位置进去一看,不料,她顿时大叫了起来,真不知道她只是内急而已……

同事小妹今天给我说:昨晚下班回家…

同事小妹今天给我说:昨晚下班回家,路上行人少,结果包被抢了,她在寒风中发了三秒呆,扭头就往反方向跑。。。
我问她原因,她说:“我包里就一包纸,我怕小偷发现回来揍我!”

大年初一,我走在宽阔的马路上,跟…

大年初一,我走在宽阔的马路上,跟一姑娘擦肩而过。三秒钟后,那姑娘冲我大吼道:“你个小偷,你给我站住!”我莫名其妙的看着她,问:“谁是小偷啊?我偷你什么东西了?”姑娘羞怯的说:“你偷走了我的心!”然后她就成我女朋友了

表弟当兵回来,坐公交车跟人撞一块儿了。心…

表弟当兵回来,坐公交车跟人撞一块儿了。心想咱是受过部队锻炼的得有素质,忙不迭的跟人家赔礼道歉,结果搞得人家都不好意思,见站就下车了。
表弟这才放下心来,一摸兜,得,荷包让人家掏个精光。


呃,看到这个我又想给大家提个醒,即使在拥挤不堪的公交车上,男人和男人之间也会主动保持十公分的距离,超过了就很有可能是小偷,或者,搞基的

男人之间的斗智斗勇!很显然,你表弟输了!被摸了吧……

老板觉得我俩一身书卷气,可以要求我们买单

大学毕业后,我和一个同学一起租房在本市找工作。

初出茅庐的人,怀揣着伟大的梦想,辛勤的奔波着,虽然现实残酷,将我们的宏伟蓝图击的粉碎,但,我们从未轻言放弃。

钱很快就花光了,我俩卖掉了一个手机维持着生计,薪水要求也一降再降,依然没有哪个应聘的单位通知我们。

逆境中的人往往都会遭受一拨又一拨的打击,我们也不例外,那天夜里,两人被自己的汗水泡醒,睁眼一看,门开了,唯一的一台电风扇被偷跑了! …

我月初刚到东莞找工作,在外面租了间单间,,,就刚才,洗完澡打…

我月初刚到东莞找工作,在外面租了间单间,,,就刚才,洗完澡打算出去吃点东西,想着就半小时就没关灯,等我吃完回去走到楼下的时候抬头一看,灯怎么关了?坏了,遭小偷了…………我赶紧一口气跑到四楼打开门,开了灯一看,房间里唯一的硬板床上多了一张纸条,,,,,,,
“兄弟,看你也是可怜人,给你把灯关了,省点电费买张凉席吧!”


中国好小偷,有良心,有责任,会过日子,会疼人

一看到这种牵扯到东莞的帖子就莫名的有种感伤 …

和媳妇儿逛街,前面一女纸,背着两根背带,我对媳妇儿说:好潮的…

和媳妇儿逛街,前面一女纸,背着两根背带,我对媳妇儿说:好潮的背带裤啊。带子都不和裤子连在一起。媳妇儿于是大步走上前询问该女纸哪里有卖,那女纸疑惑的一摸背上,大惊失色:啊!!!我的双肩包!!! ………………… 现在的小偷真厉害。。。。。


快摸摸看A杯罩子还在不在?!

小偷的一世英名就这样毁了

读到两条关于小偷界的奇葩。

其一:一小偷行窃,后追前堵将要被捉时,当众心脏病发作,110警车只好先派作120急救车用。众人转怒而谑:这样的心理素质,也好做贼的?

其二:一小偷到某仓库偷电缆。正值假日,没人拦,没人管。没日没夜地连偷几天,终于累倒在仓库门口,属过劳死。第一个发现的人,还以为他是节日加班的劳模呢。

小偷的“敬业”,可见一斑。想起有关小偷的一桩陈年旧事。 …

记得有一次在寝室,闺蜜喝醉了,我把她内裤脱了下来,衣…

记得有一次在寝室,闺蜜喝醉了,我把她内裤脱了下来,衣服把开了。弄了点护发素挤到她下面。然后出去通宵了。第二天早上一进寝室楼就能听到她在哭……我是不是中国好闺蜜?


其实,那晚是我做小偷以来最走运的一晚。。。。

其实你应该用风油精 …

有个吃货闺蜜是什么体验。今天上午她来我店里,把自行车…

有个吃货闺蜜是什么体验。今天上午她来我店里,把自行车停店门口,被偷了。于是我们就打开监控看,聚精会神地看。
突然,她说:停,倒回去一点。
然后指着一个妇女说:太好了!小当家的老板娘从老家回来了,她们店又营业了,我们先别看了,去她那吃东西吧。。。


然后在小当家的店门口成功找到了自行车,小偷还在吃东西!

吃货眼中,吃是排第一位的,毕竟吃都吃不好,哪有精力做别的事呢? …

最近工地晚上老是来小偷,材料比较分散,看工地的两个老…

最近工地晚上老是来小偷,材料比较分散,看工地的两个老头顾不过来。老板专门买了两只大狼狗,效果还不错,好几天没有丢东西。不过今天早上发现,狗丢了~


这又是套路,小偷把狗买给工地然后再偷出来,这样又可以偷工地,老板一看这不行。再去买狗,然后就无线循环了!这是一个很好的营销战术

绝对是那俩老头怕狗抢他们的饭碗 …

我追一个扒我钱包的小偷,追不上,看到一个人骑着电动车…

我追一个扒我钱包的小偷,追不上,看到一个人骑着电动车。 我敬了一个礼:同志,这电动车借我试试,追上小偷还给你。 我骑着电动车追上小偷,逮住就是一顿揍,小偷抱住我的腿嚎叫着说:哥,别打了,要不以后咱俩配合,偷个电动车也太简单了!


这是一个经营套路

苏州火车站门口遇一女孩,她哭着说她是来苏州上大学的,…

苏州火车站门口遇一女孩,她哭着说她是来苏州上大学的,钱包被小偷偷走了,求我给点饭钱,并掏出学生证给我看…
望着她真诚的眼神我准备掏钱…
突然,我随口问道:“马克思主义认识论和唯心主义认识论的区别是什么?”
她黑着脸走了~~


你这是逼着骗子去进修呀

我把马克思看成了马赛克。。是不是没救了 …

与警察的十万个为什么脑残对话

  1. 警察:你为啥要偷摩托车?
    小偷:小车驾照太难考!
  2. 警察:为什么要嫖娼?
    嫖客:媳妇太贵娶不起!
  3. 警察:为什么造假币?
    答:真的不会造。
  4. 警察:为什么要假扮警察?
    答:这样我就可以为所欲为!
  5. 警察:为什么勾引人家老婆?
    答:因为我姓王。
  6. 警察:为什么偷挖掘机?
    小偷:蓝翔门槛太高进不去,想自学成才!
  7. 警察:为什么吸毒?
    犯人:小车驾照太难考,媳妇儿太贵娶不起,我想毒死自己…
  8. 警察:为什么杀你妻子?
    丈夫:黄瓜太贵媳妇太败家。
  9. 警察:为什么勾引别人老婆?
    答:自己老婆不用勾引。
  10. 警察:你为啥进来?
    小偷: 吸完毒骑着偷来的摩托车去嫖娼。
  11. 警察:为什么打飞机?
    我:没有为什么,任性…….
  12. 警察:为什么要吸毒?
    毒棍:假烟太多不敢抽!
  13. 警察:为什么打路人。
    我:因为打不过老婆。
  14. 警察:为什么要吸毒?
    毒贩:吸烟有害健康
  15. 警察:为什么盗墓?
    答:银行的不敢抢。
  16. 警察:为什么家里漏了煤气你还点烟?
    答:我当时太害怕了,抽支烟冷静冷静……
  17. 警察:为什么盗墓?
    答:银行的不敢抢。
  18. 警察:为什么……
    我:你特么哪来这么多问题?!

知道这是要坐牢吗?知道,那还犯罪,外面房子买不起。

警察:为什么要酒驾?
司机:我没有驾照不敢开啊,我喝点酒壮壮胆。

警察:为什么要做鸡?
呵呵:做鸭没有那个屌! …

地铁里一小偷被抓现行,跪在地上求饶,说他家里有8岁的…

地铁里一小偷被抓现行,跪在地上求饶,说他家里有8岁的智 障儿子,还有个90岁瘫 痪老妈……声泪俱下,听得众人一阵唏嘘。
这时警 察来了,揪起他说:“又是你啊,你才20你儿子8岁?你老妈90岁?!”


小偷看到人群里的楼主猛的挣脱警察跪倒在楼主面前:师父救我,我都是按照你的那一套说的,怎么还被抓了?

这么说他12岁就生儿子了?是因为老妈70岁生的他太迟,所以早早的让他生儿子么 …

当你在一个拥挤的公交车上,苦苦找不到一个座位的时候,…

当你在一个拥挤的公交车上,苦苦找不到一个座位的时候,就找一个正在熟睡的人叫醒她说“喂,你到站了”她不紧不会烦你打扰她睡觉还会跟你说谢谢然后急匆匆的下车去。不要问我是怎么知道的,我只想知道是谁叫醒我的


不好意思,我看你睡的太熟了,有小偷想偷你东西,所以才想到这个办法

难怪我特嘛坐车还经常迷路 …

老小偷收了一群徒弟,眼看徒弟们各个都成了神偷,马上出…

老小偷收了一群徒弟,眼看徒弟们各个都成了神偷,马上出师了,师父想考验他们,师傅说:“给你们一天,看谁能把我家最宝贵的东西偷到手。”
一天后,众徒弟交差。
大徒弟:“我偷了师父家名贵字画,价值连城!”
二徒弟:“我偷了存折,没有它师父将成穷光蛋”
三徒弟:“哈,我偷的最宝贵,师父也非常喜爱”
师父:“快说偷的什么,别卖关子!”
三徒弟:“师……娘……
师父:“尼玛!”


小偷的最高境界——偷人

四徒弟:师傅你最宝贵 老小偷:老子的脸往哪儿搁 …

在网上买了件东西今天到货,快递给我打电话,我说我不在…

在网上买了件东西今天到货,快递给我打电话,我说我不在家,家里的窗户没关你丢进去好了。十分钟后他又给我打电话 “那个,我胳膊卡你防盗窗和窗户中间了,都十分钟了,我很绝望啊 ”。


快递进去了,胳膊卡住了,我不是很理解啊

刚看到一个小偷卡人家防盗网上了,我过去对着他的菊花就是一脚。 …