表弟当兵回来,坐公交车跟人撞一块儿了。心…

表弟当兵回来,坐公交车跟人撞一块儿了。心想咱是受过部队锻炼的得有素质,忙不迭的跟人家赔礼道歉,结果搞得人家都不好意思,见站就下车了。
表弟这才放下心来,一摸兜,得,荷包让人家掏个精光。


呃,看到这个我又想给大家提个醒,即使在拥挤不堪的公交车上,男人和男人之间也会主动保持十公分的距离,超过了就很有可能是小偷,或者,搞基的

男人之间的斗智斗勇!很显然,你表弟输了!被摸了吧……

老板觉得我俩一身书卷气,可以要求我们买单

大学毕业后,我和一个同学一起租房在本市找工作。

初出茅庐的人,怀揣着伟大的梦想,辛勤的奔波着,虽然现实残酷,将我们的宏伟蓝图击的粉碎,但,我们从未轻言放弃。

钱很快就花光了,我俩卖掉了一个手机维持着生计,薪水要求也一降再降,依然没有哪个应聘的单位通知我们。

逆境中的人往往都会遭受一拨又一拨的打击,我们也不例外,那天夜里,两人被自己的汗水泡醒,睁眼一看,门开了,唯一的一台电风扇被偷跑了!

所幸共用的手机和仅有的两百块钱,都在我的内裤拉链兜里,晨勃的原因吧,拉链被顶住没有被拉开。

我俩坚信小偷还会再来,故意虚掩房门,等待这位梁上君子的光临,打算捉住他讹点生活费。

不幸的是,过了几天,也可能是太累,也可能是松懈了防备,那贼剪开了我的内裤,真的偷走了钱和手机,甚至嚣张的剪掉了我的毛毛,剩下了一根黑不溜秋的光棍。

毛都不剩的我,饥肠漉漉的和同学走在都市的霓红灯下,相互鼓励着,相信衰极必盛否极终将泰来。

路过一个不小的饭店门口,一群人正好吃完出来,同学灵机一动,扯着我就进了饭店。

马上看到了那群人吃剩的酒菜,同学坐下来大吃,对服务员说等会再收,刚才没好意思吃饱,为了增加可信度,还让她把其中几个菜端到后厨热了一下。

饭店的人都很礼貌,吃饱按照我们的要求,细心的分类打了几个包,并体贴的递上了帐单。

原来那一群人是社会上的痞子,吃了霸王餐,老板觉得我俩一身书卷气,可以要求我们买单。

我俩终于找到了工作,吃住问题都解决了,工作内容也简单,每天刷完盘子打扫完卫生,顺便把厕所里的擦屁股纸扔掉就可以了。

生活中永远不缺少就业的机会,也永远都有那么美好的事情在等着你,缺的是那股向未知探索的勇气。

同学知耻而后勇 ,又拿出了大无畏的精神,一鼓作气泡上了老板的独生女儿。

现在酒楼都是他的了,我也做了他的大堂管理。

看完这些,你还有什么理由在为自己的不如意而叹息?

我月初刚到东莞找工作,在外面租了间单间,,,就刚才,洗完澡打…

我月初刚到东莞找工作,在外面租了间单间,,,就刚才,洗完澡打算出去吃点东西,想着就半小时就没关灯,等我吃完回去走到楼下的时候抬头一看,灯怎么关了?坏了,遭小偷了…………我赶紧一口气跑到四楼打开门,开了灯一看,房间里唯一的硬板床上多了一张纸条,,,,,,,
“兄弟,看你也是可怜人,给你把灯关了,省点电费买张凉席吧!”


中国好小偷,有良心,有责任,会过日子,会疼人

一看到这种牵扯到东莞的帖子就莫名的有种感伤

第二天楼主激动的买了个凉席,晚上就被偷了。小偷:“其实我就缺个凉席”

和媳妇儿逛街,前面一女纸,背着两根背带,我对媳妇儿说:好潮的…

和媳妇儿逛街,前面一女纸,背着两根背带,我对媳妇儿说:好潮的背带裤啊。带子都不和裤子连在一起。媳妇儿于是大步走上前询问该女纸哪里有卖,那女纸疑惑的一摸背上,大惊失色:啊!!!我的双肩包!!! ………………… 现在的小偷真厉害。。。。。


快摸摸看A杯罩子还在不在?!

小偷的一世英名就这样毁了

读到两条关于小偷界的奇葩。

其一:一小偷行窃,后追前堵将要被捉时,当众心脏病发作,110警车只好先派作120急救车用。众人转怒而谑:这样的心理素质,也好做贼的?

其二:一小偷到某仓库偷电缆。正值假日,没人拦,没人管。没日没夜地连偷几天,终于累倒在仓库门口,属过劳死。第一个发现的人,还以为他是节日加班的劳模呢。

小偷的“敬业”,可见一斑。想起有关小偷的一桩陈年旧事。

大概是二十多年前,某工厂出纳早晨上班,发现锁在抽屉里的500元备用金不翼而飞,当即报案。当时公检法都砸烂了,出了失窃案,只好由革委会来破案了。

革委会人员检查现场表明,抽屉及抽屉锁完好,办公室及办公室门锁完好,办公室窗玻璃及窗插销完好。你看我,我看你,没主意了。

其中聪明的一个想出破案方案:将厂里有小偷小摸等不良行为纪录的、平时打架骂娘工作吊儿郎当的,以及出身不好、对新社会有“深仇大恨”的,统统列上黑名单。然后让他们逐一显身手,看谁居然能破门入室打开出纳的抽屉而不露痕迹。

当然,所有人都束手无策,除了他。

看不清他怎么一捣鼓,门无声地开了。仍然看不清他怎么一捣鼓,抽屉也打开了……破案人员露出了胜利的笑容,欢呼毛泽东思想的战无不胜。他当场被戴上了手铐。

其实500元钱根本不是他偷的。他的确做过小偷,但那是解放前的事。8岁的他成了孤儿,流落到杭州,做了小乞丐和小扒手。他的扒窃技术雁过无痕十分高妙,业内声名赫赫。不过,早已经把手洗干净了。

后果可想而知,开除,坐牢。好在他始终没有重操旧业,释放后正赶上改革开放,他赚了不少钱还捐了好几所希望小学。我就是在此时听他讲起那段冤枉官司的。

听完后我不由得说:“你傻不傻呀,不是你偷的钱你干吗开门开锁那么利索?不打自招似的。”

他说:“这么个门要打不开,不是坏了我一世英名么?”

记得有一次在寝室,闺蜜喝醉了,我把她内裤脱了下来,衣…

记得有一次在寝室,闺蜜喝醉了,我把她内裤脱了下来,衣服把开了。弄了点护发素挤到她下面。然后出去通宵了。第二天早上一进寝室楼就能听到她在哭……我是不是中国好闺蜜?


其实,那晚是我做小偷以来最走运的一晚。。。。

其实你应该用风油精

昨晚我去女寝偷内衣,刚爬上窗口突然看见一个男人提着裤子从房间出来门没关就走了,我偷偷走过去看了一眼……最后我也提着裤子心满意足的走了

有个吃货闺蜜是什么体验。今天上午她来我店里,把自行车…

有个吃货闺蜜是什么体验。今天上午她来我店里,把自行车停店门口,被偷了。于是我们就打开监控看,聚精会神地看。
突然,她说:停,倒回去一点。
然后指着一个妇女说:太好了!小当家的老板娘从老家回来了,她们店又营业了,我们先别看了,去她那吃东西吧。。。


然后在小当家的店门口成功找到了自行车,小偷还在吃东西!

吃货眼中,吃是排第一位的,毕竟吃都吃不好,哪有精力做别的事呢?

别跟她玩了!真的,这货早晚有一天能为了好吃的把你给卖了!

我觉得这车是找不回来了

最近工地晚上老是来小偷,材料比较分散,看工地的两个老…

最近工地晚上老是来小偷,材料比较分散,看工地的两个老头顾不过来。老板专门买了两只大狼狗,效果还不错,好几天没有丢东西。不过今天早上发现,狗丢了~


这又是套路,小偷把狗买给工地然后再偷出来,这样又可以偷工地,老板一看这不行。再去买狗,然后就无线循环了!这是一个很好的营销战术

绝对是那俩老头怕狗抢他们的饭碗

看工地老头暗笑,昨晚的狗肉确实不错

我追一个扒我钱包的小偷,追不上,看到一个人骑着电动车…

我追一个扒我钱包的小偷,追不上,看到一个人骑着电动车。 我敬了一个礼:同志,这电动车借我试试,追上小偷还给你。 我骑着电动车追上小偷,逮住就是一顿揍,小偷抱住我的腿嚎叫着说:哥,别打了,要不以后咱俩配合,偷个电动车也太简单了!


这是一个经营套路

苏州火车站门口遇一女孩,她哭着说她是来苏州上大学的,…

苏州火车站门口遇一女孩,她哭着说她是来苏州上大学的,钱包被小偷偷走了,求我给点饭钱,并掏出学生证给我看…
望着她真诚的眼神我准备掏钱…
突然,我随口问道:“马克思主义认识论和唯心主义认识论的区别是什么?”
她黑着脸走了~~


你这是逼着骗子去进修呀

我把马克思看成了马赛克。。是不是没救了

高中学历的我哭晕在厕所

与警察的十万个为什么脑残对话

  1. 警察:你为啥要偷摩托车?
    小偷:小车驾照太难考!
  2. 警察:为什么要嫖娼?
    嫖客:媳妇太贵娶不起!
  3. 警察:为什么造假币?
    答:真的不会造。
  4. 警察:为什么要假扮警察?
    答:这样我就可以为所欲为!
  5. 警察:为什么勾引人家老婆?
    答:因为我姓王。
  6. 警察:为什么偷挖掘机?
    小偷:蓝翔门槛太高进不去,想自学成才!
  7. 警察:为什么吸毒?
    犯人:小车驾照太难考,媳妇儿太贵娶不起,我想毒死自己…
  8. 警察:为什么杀你妻子?
    丈夫:黄瓜太贵媳妇太败家。
  9. 警察:为什么勾引别人老婆?
    答:自己老婆不用勾引。
  10. 警察:你为啥进来?
    小偷: 吸完毒骑着偷来的摩托车去嫖娼。
  11. 警察:为什么打飞机?
    我:没有为什么,任性…….
  12. 警察:为什么要吸毒?
    毒棍:假烟太多不敢抽!
  13. 警察:为什么打路人。
    我:因为打不过老婆。
  14. 警察:为什么要吸毒?
    毒贩:吸烟有害健康
  15. 警察:为什么盗墓?
    答:银行的不敢抢。
  16. 警察:为什么家里漏了煤气你还点烟?
    答:我当时太害怕了,抽支烟冷静冷静……
  17. 警察:为什么盗墓?
    答:银行的不敢抢。
  18. 警察:为什么……
    我:你特么哪来这么多问题?!

知道这是要坐牢吗?知道,那还犯罪,外面房子买不起。

警察:为什么要酒驾?
司机:我没有驾照不敢开啊,我喝点酒壮壮胆。

警察:为什么要做鸡?
呵呵:做鸭没有那个屌!

老公:你为什么要用黄瓜?
老婆:你的太短了。

粑粑:为什么来网吧?我:网站太毒我怕电脑中病毒。。。

地铁里一小偷被抓现行,跪在地上求饶,说他家里有8岁的…

地铁里一小偷被抓现行,跪在地上求饶,说他家里有8岁的智 障儿子,还有个90岁瘫 痪老妈……声泪俱下,听得众人一阵唏嘘。
这时警 察来了,揪起他说:“又是你啊,你才20你儿子8岁?你老妈90岁?!”


小偷看到人群里的楼主猛的挣脱警察跪倒在楼主面前:师父救我,我都是按照你的那一套说的,怎么还被抓了?

这么说他12岁就生儿子了?是因为老妈70岁生的他太迟,所以早早的让他生儿子么

家中还有37岁的老爸,68岁的老婆…

当你在一个拥挤的公交车上,苦苦找不到一个座位的时候,…

当你在一个拥挤的公交车上,苦苦找不到一个座位的时候,就找一个正在熟睡的人叫醒她说“喂,你到站了”她不紧不会烦你打扰她睡觉还会跟你说谢谢然后急匆匆的下车去。不要问我是怎么知道的,我只想知道是谁叫醒我的


不好意思,我看你睡的太熟了,有小偷想偷你东西,所以才想到这个办法

难怪我特嘛坐车还经常迷路

司机:我下去了你特么开车啊!

城市套路深,骗我到农村

老小偷收了一群徒弟,眼看徒弟们各个都成了神偷,马上出…

老小偷收了一群徒弟,眼看徒弟们各个都成了神偷,马上出师了,师父想考验他们,师傅说:“给你们一天,看谁能把我家最宝贵的东西偷到手。”
一天后,众徒弟交差。
大徒弟:“我偷了师父家名贵字画,价值连城!”
二徒弟:“我偷了存折,没有它师父将成穷光蛋”
三徒弟:“哈,我偷的最宝贵,师父也非常喜爱”
师父:“快说偷的什么,别卖关子!”
三徒弟:“师……娘……
师父:“尼玛!”


小偷的最高境界——偷人

四徒弟:师傅你最宝贵 老小偷:老子的脸往哪儿搁

三徒弟:师傅,我还是喜欢你女儿多些

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