马上结婚了,老爸来我们的房子看婚…

马上结婚了,老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了,看完一遍以后,老爸语重心长的说:“强子,你们这经常停电吗?”我:“没有啊,为什么这么问?”老爸:“我看到你们床头有红蜡烛!”我:“额。。。”老爸:“是不是很怀念小时候放羊的时光?”我:“放羊?”老爸:“是啊,我看到你床上还有小皮鞭。。。。。”我:“。。。。。”

记得小时候,我的体质特别差。每当…

记得小时候,我的体质特别差。每当我生病的时候,妈妈总是喜欢熬汤给我喝。
那时不懂事,每次都和妈妈说不想喝。妈妈就会劝我说:“乖,这是燕窝汤,喝完病就会好了。”
如今,我已经长大了。可是我尝遍了各种品牌的燕窝却再也尝不到儿时妈妈煮的味道!
直到有一天,老婆给我端来了一杯板蓝根

周一,我约了熟人医生,去和女友做…

周一,我约了熟人医生,去和女友做婚前体检,结果出来后,医生告诉我说:“你女友的小腹上有一条十厘米长的疤痕,是她上次……”
医生话还没说完,女友进来了。
她拉着我的手说:“亲爱的,别误会,我小时候,下河摸鱼,被破啤酒瓶子划了一下。”
我说:“亲爱的,我相信你。”
女友笑了如释重负地说:“亲爱的,我也相信你。”
第二天,我和女友去民政局办理结婚证,把资料递进去,不一会儿,中年女柜员横眉竖目地把证件丢了出来。
“办不了!”女柜员冰冷地说。
“为什么?”女友愕然。
“他已经结婚了,怎么?当了小三还想转正啊?”女柜员冷哼一声,带着几分轻蔑地说,“重婚是犯法的。”
“结婚了?”女友倒抽了一口冷气,眼泪汪汪地转头看向我:“你,你都已经结婚了,还骗我说是单身?”
“已婚?”我抓住女友的手,深情地说:“亲爱的,你不是说相信我吗?你听我说,我没有结婚,是表弟登记结婚的那天喝醉了酒,他错把我的身份证拿去登记了……”
“你可别编了,这都是老娘我当年玩儿剩下的……”
女友头都不回地走了。

小时候,难以抵挡零食的诱惑,我罪…

小时候,难以抵挡零食的诱惑,我罪恶的黑手终于伸向了老妈的钱包。
正在挑选一张面额小一点的时候,老妈进来了。
我脱口而出:是我自己拿的,不是老爸让我拿去买烟的!
我特莫真是太机智了,老妈摸摸我的头,没有揍我。
只是晚上睡眠不好,倒不是内疚,实在是爸妈房里太吵!

小时候跟哥哥一起冬钓,钓了几条鱼…

小时候跟哥哥一起冬钓,钓了几条鱼发现忘了带装鱼的工具。哥哥说:你穿秋裤了吗?我纳闷的回答:穿了!带花的!哥哥说:快脱下来,裤腿打结!装鱼!
……我特么..…..寒风凛冽……
结果鱼刚装好手一滑我那性感的花秋裤连鱼一起都掉河里了……


风吹库裆唧唧凉,瞧你激动成什么样了,这下连蚯蚓都不用挖了。

晚上去公园散步,看到个小男孩蹲在…

晚上去公园散步,看到个小男孩蹲在河边哭。我走过去问他:小朋友,哭什么啊?谁欺负你了?他擦擦眼泪说:没考好,老爸打我了。我一笑:没事,别哭,我小时候考不好老爸还把我吊树上打呢,我都没哭过,男孩子要坚强。
他听了很委屈说:我们不一样,我爸打我都带招式的,我给你演示一遍,先是一个如来神掌,紧接着一个黑虎掏心,在来个旋风腿……小男孩打完一套招式后,开心的笑了:谢谢你安慰我,我没事了,嘿嘿!
我:没事就好,没事就好,对了,你爸打完你,你是怎么疗伤的啊?小男孩:我爸打完我,我就跑到河边大哭一场,然后找个好心安慰我的人,揍他一顿就好了。
听完,我用双手支撑着疼痛的身体慢慢的从地上爬了起来……

别人发烧或吃药、或打针、或喝姜汤…

别人发烧或吃药、或打针、或喝姜汤。我小时候每次发烧,老妈就让我唱歌,说来也怪,每次都能好。
后来我长大了,知道唱歌不能治发烧,就问我妈。
我:“妈,唱歌能治发烧吗?”
我妈:“不能”
我:“那为啥我每次发烧,你都让我唱歌?”
蹲在一旁的老爸慢悠悠的说:“省钱!”

小时候交作业家长要签名,我同桌没…

小时候交作业家长要签名,我同桌没签。
老师问他:你妈怎么没签名?
他哭了:爸爸说妈妈去了很远的地方…然后全班都静了!
我这苦命的兄弟啊!班级同学以我为首哭成一片,老师也红了眼眶。
过了几天,吃午饭,他拿出来一包周黑鸭臭显摆。
我问他哪来的?
他说他妈从武汉旅游带回来的。

小时候家里是开麻将馆的,每晚都伴…

小时候家里是开麻将馆的,每晚都伴着麻将声音呼呼大睡。有次不知道咋回事晚上没人打麻将,辗转反侧,怎么都睡不着。叫醒熟睡的爸妈,缠着他们给我弄麻将的声音,我听到才好睡觉。爸妈拗不过我,然后打着哈欠,玩起了两人麻将。结果那晚爸爸输了,赖账不给妈妈钱,最后两人打起来了!

你把屎铳放下!

二十多年没耍 棍了,我也从一个懵懂无知的少年,成长为一个懵懂无知的青年。

小时候,我叔教了我几招华而不实的棍花,我耍得挺溜的。直到那一次……

我被老师选中在学校文艺汇演上表演耍棍的节目。

道具室有根轻巧的竹棍,我每天放学去取了练习。 …
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同事说,小时候因为是龙凤胎,妈妈…

同事说,小时候因为是龙凤胎,妈妈母乳不够只能喂一个,选择了半天下定决心喂他妹,家里没钱买不起奶粉让他吃羊奶,我惊讶的问“羊不踢你吗?”
同事想了一下,“当时我那么小,记不得踢了没有。”
这时领导站起来,恨铁不成钢的望着我俩,“羊奶可以挤出来放奶瓶里吃的,两个二货!”

父爱如山的二大爷奶狗仔

昨天接到二大爷病危的消息,想起多年前的那场约定,果断驱车回家看他。

事情的起因是从一条狗开始的,那时我还小,家里养了条小母狗。

农村的孩子小时候没什么玩的,那条狗陪我度过了若干个春春秋秋,朝夕相处相濡以沫,建立了深厚的感情。

一起撵鸡,一起追野兔,一起倘佯在如诗如画的油菜花海,一起在鸭蛋黄似的落日余晖下奔跑嬉戏…… …
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我特么真是日了狗哇…

小时候,最彷徨无助的时刻就是跟老爸走散的时候。

那是老爸刚做药材生意不久,要到大城市进货。

禁不住我的撒泼打滚,勉强答应带我去见见世面。

药材市场真是大,人流熙熙攘攘,热闹的很,一路上我的眼睛都忙不过来,瞅瞅这个再瞅瞅那个,什么都觉得新鲜。 …
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一则关于我怎样拍老班马屁的流言

初中的时候,学校里学生和老师的厕所是分开的。

至于为什么会分开,年纪稍大点的人都知道,以前的厕所蹲坑之间是没有遮挡的。想像一下,同学之间可以把“屎”言欢,要是你身边蹲着数学老师,你和他聊什么?聊抛物线吗?

再说了,师道尊严还要不要了?都看光光了,以后还怎么愉快的教训你!

所以分开最好,一别两宽,各自欢喜,免得尴尬! …
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哪里来的小和尚?可爱死了!

小时候的我,受武侠片的影响,天天地想着上少林寺学武功,当武林盟主,锄强扶弱,劫富济贫!

经常领着一群小朋友在小区里横冲直闯!肆意妄为!一下用弹弓把王叔叔家的玻璃打碎了,说他家窗户夜里不关会有黑衣人出没!要伸张正义。一下把李阿姨家的自行车推到了张爷爷家,说要劫富济贫!结果,屁股开了花!

爸妈忍无可忍,那年夏天把我送到了乡下奶奶家!说让我修身养性,我就奇了怪了,一个七岁的小孩,修什么身,养什么性?我估计他们是烦透了我!

那时候,三姑姑还没有嫁人,对我的大侠风范早有了解,跟我约法三章,她屋里的东西不许碰!我哪儿管那些,经常趁她不在的时候,乱翻她的东西。 …
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