昨天我去纹身,跟师傅说:给我纹个…

昨天我去纹身,跟师傅说:给我纹个精忠报国。师傅说:你先吃麻药睡会儿,醒了也就纹好了。睡了一觉,醒来发现还在呲呲的纹,我问师傅:还没纹好啊?师傅满头大汗说:快了,纹到马蹄南去人北望了…………

今天股市大跌,心情不好。回家开门…

今天股市大跌,心情不好。回家开门后发现老婆慌张地跑去卫生间了,感觉有啥事瞒着他。 跑到卧室一看,惊见窗户是开的,外面躲了个男的,丈夫气疯了,一把将这个狗男人从20楼推落地下!不一会儿,楼下人声鼎沸,众人皆说又一炒股亏损大户跳楼了! 五分钟后,老婆拉完肚子出来,探出窗,问老公:修空调的师傅呢?

小妖走后提不起力气

有一姐妹叫小妖,特爽利的一个人,说话嘎嘣溜脆的,像机关枪一样,能把活人说死喽,也能把死人说活喽!

据说有一回,其男友因不堪耳朵受辱,要以死名志,哒哒哒滴跑到窗边作势要跳楼,大声嚷嚷着“这日子没法过了,师傅,您饶了我吧!”

小妖坐在床边磕着瓜子闲闲地说道“有种你就跳,咱家这是二楼,摔不死摔残了我可不养你!”

小男友看了看窗外,挣扎了好久,最后灰溜溜地来到了床边,甜甜的说“师傅,我还跟你继续取经吧!”

小妖摸着他的头,笑的那个肆无忌惮的!

小妖不止为人处事爽快利落,长的也特妖艳!就像“新龙门客栈”里的金镶玉,那叫一个英姿飒飒!风情万种的~

走在街上,那飘逸的长发,傲人的身姿,常常能引来无数雄性动物频频回望!当然,车祸是引不起来的,不过撞撞树啦,撞撞电线杆子还是经常发生的!

最有意思的一回是小妖跟男友回未来婆家!男友家依山傍水,是个特古老的宅子!古色古香的!

到了晚上,小妖为了应景,特地换上了她的大红色丝绸缎面的睡衣。睡衣长至脚踝,一走起道来飘飘欲仙的。

坐在梳妆前,美美滴敷了一层白面膜,一边梳着长发,一边等着男友的到来!

没由来的一阵尿急,由于农村没有卫生间,她只好拿着手机去外面茅厕方便。农村的夜晚外面漆黑一片!

低着头跟古尸群里的朋友聊的正嗨的时候!突然听到“啊”的一声大叫!猛一抬头,只见院外的大门口,一个口吐白沫的少年,一手颤巍巍地指着她,嘴里喃喃地说“鬼 鬼 有鬼~”,俩眼一翻,晕了过去!

男友听到叫喊声,一个箭步冲出屋外,看着漆黑院里一身红衣脸色惨白,在手机光照映下还泛着绿光眼神无辜的小妖时,浑身一激灵,顿时软了!“师傅,您作什么妖呢?”

后来听说,从小妖走后,她男友老宅家就传出了闹鬼的传言!还有那个少年,至今不能看见穿红衣服的女生,会提不起力气~

冬天,一个姑娘说她心跳过速,嘴唇发紫,来…

冬天,一个姑娘说她心跳过速,嘴唇发紫,来找师傅看病,
师傅见了她,看了看她穿丝袜的腿,就撂了一句话,回去把裤子穿上。
任由她怎么求他开药都不为所动,从头到尾就一句 “回去把裤子穿上”。
我都要笑死了好么!!!


其实应该开点补脑片的,脑子是个好东西啊 [挖鼻孔]

姑娘应该找医生不应该找师傅!因为师傅是取精的!按咪脱服

姑娘不穿裤子,师傅手发抖,没办法开药

坐出租车跟师傅闲聊,楼主说起一次坐出租的…

坐出租车跟师傅闲聊,楼主说起一次坐出租的经历:遇到一个司机才不讲理,还没坐上车就把表合上,我一上车看见表显示了金额,就问司机是不是上次生意忘了消表,那个司机做起很凶的样子,叫我看清楚表上的里程,我说我看不懂,司机把车一刹非得让我闹明白才走,闹得很不愉快。师傅望了我一眼,问了一句:是不是晚上在XX小区门口?我惊讶的回道:你怎么知道?师傅弱弱的说:那就是我。


脸盲不可怕,你个大老爷们嘴欠总喜欢到处哔哔就是你的不对啦,,

是什么让你们再次相见?缘份?扯犊子~人家师傅就在这蹲点守着你~

表妹小护士一枚,去医院实习时问她去的哪科…

表妹小护士一枚,去医院实习时问她去的哪科?她糯糯的说去的“男.科!”
我一惊:“你一个大闺女去那地干啥?”
表妹脸一红:“表里不一、光丽水滑的驴.粪蛋见多了,,我就想找个实用型的…”


阅鸟无数,最后用个植物的

好羡慕,每天可以看到不同的,没事还可以跟同事讨论一下……

我上次去泌.尿科,小护士一脸潮红:“好长……”,我骄傲的挺起了胸,妹子接着说:“师傅,有点麻烦,你的包.皮好.长……”

早上邻居李大娘来我家,拿着一只甲鱼,问我…

早上邻居李大娘来我家,拿着一只甲鱼,问我会杀不?
我告诉她,我不会,但是我可以带公司食堂让厨师帮忙杀,李大娘点头答应!
来到食堂,炒菜师傅正忙着的,让我先把甲鱼放后院水池里,他忙完再说!
我把甲鱼放好就去上班去了;等我下班来拿甲鱼时傻眼了,炒菜师傅说他根本没见甲鱼。。。


他藏裤裆里了,我看到了甲鱼脑袋

炒菜师傅边说边擦鼻血,,楼主一巴掌拍过去,看你流鼻血就知道你丫的吃了,

家里冰箱漏电,老妈让我打电话叫师傅来维修…

家里冰箱漏电,老妈让我打电话叫师傅来维修,老爸非要自己来,我就回房做作业去了。等了不大一会儿,就听老爸叫我:闺女,把冰箱里水给我拿一瓶,我渴了。我起身去拿,不小心触到箱壁,顿觉身子一麻,跌坐在地上……这时,就听到老妈对老爸说:我就说还漏电,你非要试试……


父母那是真爱,孩子只是意外

身子一麻,不知不觉中喜欢上了这种感觉

这就是你小棉袄变成黑心棉的原因。。

高考来临,很多施工单位默契的停止施工,给高考学子营造一个安静…

高考来临,很多施工单位默契的停止施工,给高考学子营造一个安静的考试环境,记者随机采访了一个施工单位的包工头周师傅:您这样暂停施工不会影响工程进度么?周师傅憨厚的笑了笑:一切都是为了孩子嘛,耽误几天不碍事,反正高考过后,就有很多人到我这来搬砖,兴许还能提早完工!


瞎说什么大实话

1.反复检查文具;2.正确填涂答题卡; 3.你的闹钟要调好; 4.也许你会紧张但一定要冷静; 5.考试之前在座位上闭目养神; 6.不要在不会做的题上停留太久; 7.上午考试完后睡个午觉; 8.前七条第一个字连起来才是我给你的忠告。

那天相亲,彼此满意,男方提议去看电影!滴滴打车写着宝马,结果…

那天相亲,彼此满意,男方提议去看电影!滴滴打车写着宝马,结果一看居然是五菱宏光!
上车后,相亲男怒了,一把揪起司机师傅的衣服,说好的宝马呢,怎么是这破车?别以为你是我表弟就不揍你?
司机回:泡个胖 妞 还要宝马吗?
。。。⊙_⊙


胖咋了,吃你家大米了还是喝你们稀饭,楼主站起来给他看看,你不但胖而且还矮,,把脸凑过去给他看看,你不但又胖又矮,你还丑

猪八戒 “师傅,情人节有假放吗?我想去趟高老庄……” 孙悟空…

猪八戒:“师傅,情人节有假放吗?我想去趟高老庄……”
孙悟空:“师傅,我想去趟芭蕉洞,我嫂子说要包饺子给我吃……”
唐僧:“悟净,你又想去哪里呢!”
悟净:“我…我只想寸步不离跟着师傅……”
八戒和悟空走后,悟净笑道:“师傅,我们去女儿国吧!”


吴承恩:来来来,笔给你拿来写!

第一次坐飞机是什么体验? 想问空姐要一杯水。当时出现…

第一次坐飞机是什么体验?
想问空姐要一杯水。当时出现了一个问题,不知道应该怎么称呼空姐。
没错,你可以想象一下,“空姐”这个词是用于“背称”,也就是说没法喊:“空姐,您帮我拿一杯果汁。”这样很奇怪。
想了想,是不是要叫“服务员”,但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质,完全没有逼格。“服务员”这么鬼?是饭馆么?显然不行。
于是,在我紧张飞速的思绪转动之后,我冒出这么一句——
“师傅,您给我倒一杯果汁!”


难道只有我知道叫美女是全球通用的

中文还真是没有一个很好的称呼

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