我们小区有一个女子,比较浪,晚上…

我们小区有一个女子,比较浪,晚上在她家和情人上床,忽然有人敲门,男的当时抱着衣服就从二楼窗户跳下,被楼下巡逻警察抓获,没办法只能说实话,巡警带他去二楼女子家核实情况,敲门没给开,这时在楼下守候的巡警大声喊道,二楼又跳下来一个。

我跟情人从宾馆出来,一个仙风道骨…

我跟情人从宾馆出来,一个仙风道骨的大爷拦住我俩,用手指着我俩道:“你俩这是偷情了吧?”
情人吓的跑了,我一听笑着递过去五十块钱:“哎呀!您算的真准”
然而大爷很生气,乎得一巴掌打在我脸上:“算你个嘛,那是我儿媳妇!”

昨晚上和朋友洗脚,给我洗脚的妹纸…

昨晚上和朋友洗脚,给我洗脚的妹纸长得像极了我的初恋情人,我当时心跳都加速了。于是我和她聊了起来:妹纸,你真像我的初恋。。妹纸:真的吗?那你们有没有在一起做过什么,你懂的??我:这个真没有。。她:给我300让你找找和初恋缠绵的感觉。。我。。。

单身多年的小明终于在情人节那天找…

单身多年的小明终于在情人节那天找到了心怡的对象,他女朋友是在县城一家动物园工作的,昨天他女朋友问他:“你认识达尔文吗?”小明笑着说道:“你怎么问这么低智商的问题,达尔文谁不认识啊?我从小就学过,别说达尔文了,我连英文、日文都是会一两句的!”

谁让你眼瞎,上辈子做了他的情人!

昨晚下班早,顺道去广场接去跳广场舞的妈妈。回来的时候老感觉有人跟着,削削的回头,就看见一个穿着黑衣,戴着鸭舌帽,捂着大口罩的男人鬼鬼祟祟的跟着我们!

我轻轻地拉住了妈妈,暗暗地指指身后,耳语道:“妈妈别怕,一定是冲着我来的,我们分开走,他一定会跟着我,然后,如此这般这般如此,知道吗?”

妈妈轻轻滴点了点头,把她手中的雨伞递给了我!转身走了!

我正忐忑不安地往另一方向走时,突然发现身后的那个男人,跟着妈妈走了过去!我顿时慌了,怎么跟设想的不一样!怎么办怎么办?

看了看在路灯下闪着光的伞尖,又看了看跟在妈妈身后的男人,咬了咬牙,踢掉了高跟鞋,眼睛一闭,照男人的屁股扎了过去,一边乱杵一边乱喊:“妈妈快来,打死他~”

只见那个男人顺手抓过雨伞,轻轻滴钳制住了我:“丫头别闹,我是你爸~”我一听是老爸的声音,顿时瘫软在地!

这时妈妈也赶了过来,看着摘下口罩的老爸,立马火冒三丈:“你个老东西,你想吓死我们啊!你看看把丫头吓的,都站不起来了!”

爸爸也委屈的道:“你天天来广场跳舞,回来的还那么晚,你又不让我跟,我怕你不安全,才偷偷的跟着你,都好久了,要不是丫头,你根本就发现不了我!”

“不是不让你跟,我不是怕影响你休息吗?你上一天班了,怪累的,想让你好好休息休息!”

坐在地上,仰望他们恩恩爱爱的我,那一刻好想打人!

“爸妈,顾及一下我的感受好吗?”

爸爸冷冷地看了看我:“剩女大人,这里没你说话的份,我们不喜欢单身狗!”

我愤愤的道“老妈,老爸怎么这样?单身狗也是你们养的!”

老妈也悠悠地说了一句:“谁让你眼瞎,上辈子做了他的情人!”

情人节在星巴克见到一女孩儿,微胖…

情人节在星巴克见到一女孩儿,微胖不胖,肤色白皙,正是我喜欢的类型。
一直想去搭讪,可惜旁边有她妈妈跟着。
母女俩也注意到了我,微微一笑,似乎印象不错。
我大受鼓舞,去外面买了一束玫瑰。
兴冲冲捧着玫瑰回来,母女俩正欲起身离去,我赶忙把玫瑰递过去。
女孩微笑着没有反应,妈妈脸泛红晕,把玫瑰接了。
原来妈妈单身,现在女孩儿千方百计撮合我和她妈妈谈恋爱呢。

那年情人节,找同样单身的哥们出去…

那年情人节,找同样单身的哥们出去喝酒,哥们说:不行,我还要跟我女朋友聊天呢!我说:滚蛋,你哪来的女朋友?
只见他用电脑打开一个对话框:亲爱的,在干嘛呢?
然后又拿出手机:在想你啊~
电脑:今天过节,我们去哪嗨皮一下?不然开个房我们切磋切磋?
手机:讨厌啦,一天就琢磨那点事 ,你等等我,我化个妆……
我看他忙得不亦乐乎,自娱自乐,不耐烦地说:吃火锅!我请客,到底去不去?
哥们说你等着,然后找个借口跟他“女朋友”吵了一架,才恋恋不舍地跟我走了……

老哥从外面回来,拉着玩积木的小侄女深情款…

老哥从外面回来,拉着玩积木的小侄女深情款款的说“闺女,你是老爸上辈子的情人,这辈子的闺女,咱俩的关系应该比妈亲的多,,你说老爸现在遇到困难了,你是不是该帮我一把。。”小侄女冲着厨房喊“妈妈,管好你家男人,他又想骗我压岁钱!!”


一个“又”字,简单传神有文化,,映射出哥哥的日常生活又多么悲惨可怜,,

小棉袄有点漏风啊

这套路太老了,不好使

姐夫荣升部门经理,公司为他配了个年轻漂亮…

姐夫荣升部门经理,公司为他配了个年轻漂亮的女秘书。姐姐听说后,满脸醋意地向姐夫求证。姐夫轻描淡写地说:“她什么都不懂,就像个洋娃娃似的。” 小外甥女听到了,陡生兴趣,忙跑过来问:“爸爸,你让那个洋娃娃躺下时,她会不会闭上眼睛?”


前世情人和今世老婆在共同抵御今世情人的入侵

问得好,问的妙,问的他妈想上吊。

娃娃会不会闭眼我不知道,我只知道这位爸爸马上就要闭眼了

吃早饭时看到哥哥脸上青一块紫一块的,我爸问我哥咋整的,,嫂子…

吃早饭时看到哥哥脸上青一块紫一块的,我爸问我哥咋整的,,嫂子尴尬的指着我哥说“说了多少遍了,就是不听,你看看喝多了脸都摔成啥了,,”
老哥挠挠头一脸懵逼“咋不记得摔跤啊,,”
趁嫂子去厨房舀饭时,小侄女小声说“爸,以后可别喝醉了,你看我妈又是打你又是掐你你也不知道。。”
气氛有点异常……


还是上辈子的情人好啊,知道心疼人

刚刚在带俩娃,大娃八岁,二娃八个月,二娃喜欢抓大娃的头发,大…

刚刚在带俩娃,大娃八岁,二娃八个月,二娃喜欢抓大娃的头发,大娃不愿意…
到我这告状说:爸爸 妹妹老是抓我头发…
我说,你就给她抓一下吧…
大娃气鼓鼓的说:我要把你藏私房钱的事情告诉妈妈…
我…


然后楼主千辛万苦藏的两个硬币别媳妇没收了该!

让你偏心眼儿,不会处理小情人儿们之间的矛盾,就应该跪着搓衣板忏悔!

老婆 “老公,为了避免你出轨我想了个好法子。” 老公 “啥法…

老婆:“老公,为了避免你出轨我想了个好法子。”
老公:“啥法子?”
老婆:“以后出门你别穿内裤啦!”
老公:“啊,那我穿啥?” ~ ~ ~ ~ ~ ~
老婆:“咱儿子的尿不湿,看你好意思脱不。”
老公:“苍天啊!!”


穿了老婆牌尿不湿后,由于一天到晚都不上WC,女同事对你老公的肾功能起了很大兴趣,于是你老公终于有外遇了,

谁知有一天楼主穿着帮宝适出门,晚上回家脱衣睡觉时居然变成了苏菲。。。

情人:亲爱的你好可爱,萌萌哒!

以前,快高考前,楼主压力很大,总是失眠,于是老爸基本上每天晚…

以前,快高考前,楼主压力很大,总是失眠,于是老爸基本上每天晚上都会打电话给楼主,给楼主安慰,鼓励,发气,温暖~~,然后就不会失眠了~~~~~
……然后,有一天舍友跟楼主:快高考了,还是好好学习吧,先把恋爱放下!!!


这话没毛病,毕竟女儿是老爸上辈子的情人啊

然后你舍友幸福的跟你男友牵手了。。。

先吻,不抗拒就伸舌头,不抗拒就隔衣摸胸,一般到这里会遇到反抗…

先吻,不抗拒就伸舌头,不抗拒就隔衣摸胸,一般到这里会遇到反抗,请回到第一步从头开始!由于时间关系直接跳到摸胸环节,不抗拒就申进去摸(谨记,亲和摸都要轻女的才会有感觉)!好了,这时女的基本黄河泛滥了,也是最关键生死有关的一步,要把握时机分寸把手伸进去溜达,切记别急于堵黄河,女人一受惊吓就跟我们男人一样,痿了你就没机会了!所以要有多自然得多自然,无声无色地进行!最后用手指使劲把黄河堵上(处的跳过这一步)!!如果以上步骤都已经进行过,就直接开干,无论听到什么,手怎么推你也不要停,因为女的嘴上说不要而已,其实心里已经停不下来了,不信你问问女同胞!(如果反抗过于强烈和哭请停)必要时加两句情爱说话!就水到渠成了!!!!祝各位男同胞情人节金枪不倒!


这些我都会,可惜我是个女的

上次有个男的也这样 女的喝多了还有意识 说了两声不要 男的照干 隔天起床女的问男的你是自己去自首还是我报警 且行且珍惜

猪八戒 “师傅,情人节有假放吗?我想去趟高老庄……” 孙悟空…

猪八戒:“师傅,情人节有假放吗?我想去趟高老庄……”
孙悟空:“师傅,我想去趟芭蕉洞,我嫂子说要包饺子给我吃……”
唐僧:“悟净,你又想去哪里呢!”
悟净:“我…我只想寸步不离跟着师傅……”
八戒和悟空走后,悟净笑道:“师傅,我们去女儿国吧!”


吴承恩:来来来,笔给你拿来写!