一个老板说:谁要敢跳进鳄鱼池并活…

一个老板说:谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸,奖励100万,死了给500万。
大家都没人敢跳,忽然“扑通”一声,一个​人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快,脸色苍白,拼了命地游上了对岸,接过100万后,他怒火冲天:是谁把老子推下去的?
他老婆笑着说:是我。
所以后来就有了那句“每个成功的男人背后,都有一个优秀的女人”。 关键时刻,能推你一把。


可能娶了个亲老婆,不过我估计他老婆想要500万,外面有人,哈哈。

在咖啡店里等人,见一对相亲谈的不…

在咖啡店里等人,见一对相亲谈的不合适,男的先走了,女人也正要起身走我决定碰碰运气。
“美女请留步,你看我可以和你谈谈吗”
“请坐吧”
“美女,刚才你们的谈话我都听见了,听您的意思是您想要一套房子”
“既然你这么坦率,我直说吧。有房才稳定,不用市中心的,三环以内都可以,靠近地铁口的,最好还要靠近学校的……”
“您看这几套行吗”
我掏出了最近我们中介所最近热推的宣传单。

大师,我想要会长命百岁方子。大师…

大师,我想要会长命百岁方子。大师:你喝酒吗?我:不喝。大师:你吃肉吗?我:不吃。大师:喜欢女人吗?我:我一向不喜欢女人。大师点点头。我:那大师的意思是不是我一向注重身体,身子底子好,不需要给我方子?大师:滚jb蛋,你特么不喝酒不吃肉不要女人,你活百岁有毛用。滚。。

休息,两岁的外甥女来我家,一进门…

休息,两岁的外甥女来我家,一进门就跑到我身边“舅舅,我想要玩具”“没有。”“哼,你那么小气,我就不告诉你我家炖鸡汤了”为了逗逗她“我知道你家炖鸡汤了,我刚刚才吃了回来的”外甥女哇的就哭了“你个臭不要脸的,我家炖的鸡汤,我都还没有喝呢,就被你喝了。

买热狗的时候,有各种香肠可以选择…

买热狗的时候,有各种香肠可以选择。其中,有一条赫然写着,素食主义者香肠。
我就纳闷了,问店主,素食怎么做香肠?里面装的是什么?
摊主两手一叉,中气十足地就开腔了:“俺也不知道素香肠里面是什么呀!你说说看素的怎么做香肠,啊,现在的人一个比一个脑抽了,来吃热狗还想要什么素香肠!你有本事不吃肉,有本事也甭来买热狗啊!真的是,热狗从古到今哪来的素香肠,我看邪了门儿了现在的人……”
噼里啪啦好一顿说,给我说的哑口无言。过了一会我默默接过了他烤好的热狗,走到一边开始涂番茄酱。
这时候大叔仿佛又想起来了什么似的,冲我邪魅一笑:“不过你觉得你这香肠里就真有肉?
那夜的寒风格外凛冽。
回到图书馆里的我,把这句话品了很久。。。

一则关于我怎样拍老班马屁的流言

初中的时候,学校里学生和老师的厕所是分开的。

至于为什么会分开,年纪稍大点的人都知道,以前的厕所蹲坑之间是没有遮挡的。想像一下,同学之间可以把“屎”言欢,要是你身边蹲着数学老师,你和他聊什么?聊抛物线吗?

再说了,师道尊严还要不要了?都看光光了,以后还怎么愉快的教训你!

所以分开最好,一别两宽,各自欢喜,免得尴尬! …
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哪里来的小和尚?可爱死了!

小时候的我,受武侠片的影响,天天地想着上少林寺学武功,当武林盟主,锄强扶弱,劫富济贫!

经常领着一群小朋友在小区里横冲直闯!肆意妄为!一下用弹弓把王叔叔家的玻璃打碎了,说他家窗户夜里不关会有黑衣人出没!要伸张正义。一下把李阿姨家的自行车推到了张爷爷家,说要劫富济贫!结果,屁股开了花!

爸妈忍无可忍,那年夏天把我送到了乡下奶奶家!说让我修身养性,我就奇了怪了,一个七岁的小孩,修什么身,养什么性?我估计他们是烦透了我!

那时候,三姑姑还没有嫁人,对我的大侠风范早有了解,跟我约法三章,她屋里的东西不许碰!我哪儿管那些,经常趁她不在的时候,乱翻她的东西。 …
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你这个怂货,是个男人就抢回来啊!

画画一直想知道我的初恋,并再三保证,我说了,每月多给五百零花钱………

那一年,暑假,我高二,燥热的天气哪有心情看书,初中辍学的发小与玩伴都有了自己的青春小伙伴,他她们在我面前不加掩饰的苏格兰调情,更加刺激着我那旺盛的荷尔蒙,女人,这时的我,满脑子的是女人啊……

国家粮,是那时农民的向往,父母为了我能跳出农门,每天逼着我复习,希望我来年可以考上大学,但是我,我每天想的是怎样才能有女人……

炎炎夏日,我给爸妈说,我去溪边的水塘看书吧,那里凉快……
其实我内心深处知道,那里有发小们的游龙戏凤,我可以学习学习…… …
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公猪调戏双排扣的母猪

十岁左右吧,那时的农村,猪都是散养,经常会窜进田地啃食庄稼。

隔壁就有一头肥猪,屡次闯进我家油菜地,吃吃还特么拱拱。

我手持木棍驱打多次,那猪脾气挺大,会还击,经常把我拱翻在地。

这自然引起了伙伴们的哄笑,那天它再次把我拱进臭水沟,颜面尽失的我就一直想找机会要它好看。 …
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明天就是情人节了! 我刚和老婆啪啪啪完,…

明天就是情人节了!
我刚和老婆啪啪啪完,便深情地对老婆说:“宝贝!你最想要什么礼物?”
老婆啥话也没说,就是用手抓住我的丁丁不放!
我悄悄又问:“啥意思?怕飞了吗?”
老婆突然拧了我的耳朵笑呵呵地回答说:“傻逼!我要手机!”

有一表哥,爱贪点小便宜。昨去学车,教练点…

有一表哥,爱贪点小便宜。昨去学车,教练点上一根中华,把烟和火机放旁边,这货上去和教练套近乎,没给他发烟,他自己拿,结果被教练削了一顿。表哥回来给我讲了,我说:不就一根中华烟么?有什么理由动手削你? 表哥愤愤道:“日他个仙人板板,教练的理由是:犯我‘中 华’者,虽远必诛~”
卧槽,没毛病!!


呵呵,这个学员胆子够大哈!不给教练孝敬烟就算了,还准备从教练这里弄一根回去!

这也是驾照不想要了,估计得一条中华,可以解决问题 …
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附近超市关张,所有货品清仓甩卖。附近居民大抢购,好多同学也去…

附近超市关张,所有货品清仓甩卖。附近居民大抢购,好多同学也去了,方便面零食成箱的抢啊,现场一片混乱。
学校楼道里,一男生抱着箱刚抢到的东西开心的喊:这泡面好划算,想要的快去抢!晚了就没了!
卧槽大哥别喊了!你抱的是卫生巾!卫生巾!-_-||


这个确实划算,没准能抱得美人归!!!

你懂个P,大哥确实觉得划算啊,喊出来大家都知道他买错了东西,然后他会挨个女生赠送卫生巾,轻松掌握每个女孩的生理期,,然后,, [幻想] [奸笑] [奸笑] 高!

和女朋友同居,有时候上班累就不想要。女朋友就自己把衣服脱光光…

和女朋友同居,有时候上班累就不想要。女朋友就自己把衣服脱光光,然后和我说,你穿着睡衣我冷。然后我没办法也把衣服脱完了。她在我身上摸来摸去,还说,我就摸摸,我不要……摸着摸着我就有感觉就那啥了…和当年我哄她上床简直一模一样!


旱的旱死,涝的涝死

婚前把比当饭,婚后躲比如逃难 …
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有一对夫妻每次吵架,丈夫总是让着他妻子,一次,妻子问:“你为…

有一对夫妻每次吵架,丈夫总是让着他妻子,一次,妻子问:“你为什么老让着我,明明是我做错事?”丈夫:“因为你是我的,就算我吵赢了,又能怎样?赢了道理,输了感情!”两人世界里,总要一个闹着,一个笑着;一个吵着,一个哄着;如果一个人总是输,不是口才不够好,是爱你。一个人”输”了,两个人才能赢。最后他妻子实在是找不出理由,就以他睡觉压到了她的隐形翅膀为理由离婚了。


正喝着你的鸡汤,一口砒霜差点噎死我!

这个故事告诉我们,一个性无能的丈夫再怎么卑躬屈膝的谦让也留不住想要飞上云端的老婆 …
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没结婚那会,已婚的好盆友有了不想要,让我陪她去买 药准备药…

没结婚那会,已婚的好盆友有了不想要,让我陪她去买 药准备药 流,我怪她:“听说药 流很伤身体的,去医 院才多少钱啊!“
顺手用手机搜了价格就返回了,忘了这茬。
男票玩我的手机,一打开浏览器,满屏幕的“去医院打 胎多少钱”。气氛顿时很诡异,不管我咋解释,那货生了很久的闷气


男朋友在想,特么的我都没跟你啪啪过你就去打胎了

他是生气你闺蜜打胎这么大的事,都不跟他商量

我男朋友晚上睡觉打呼声音相当吵,经常害我睡不好觉。今天和闺蜜…

我男朋友晚上睡觉打呼声音相当吵,经常害我睡不好觉。今天和闺蜜出去逛街的时候,无意间把这件事跟闺蜜抱怨了几句。闺蜜很自然的来了句:“是啊,他是这样的!”说完还学了几声…当时我们都笑了。过了几秒钟,忽然安静了下来。我顿时一惊!看向闺密!闺密支支吾吾想要解释。。我叹了一口气。。”唉。他果然还是喜欢女人”

现实告诉我:成功是没有捷径的,但是有VIP通道。。。…

  1. 现实告诉我:成功是没有捷径的,但是有VIP通道。。。
  2. 我以为别人夸我,是因为我很美。慢慢的我才明白了,别人夸我,是因为别人心灵美。
  3. 想要问问你敢不敢,象你说过那样的爱我,不敢算了。
  4. 情人节该怎么过呢,想约女朋友,又怕耽误她写寒假作业。
  5. 男朋友和你吵架,先别急着去追究吵架的原因,而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
  6. 我有四种性格:1、一个人待着的时候;2、跟朋友一起的时候;3、跟父母待着的时候;4、跟喜欢的人在一起的时候。
  7. 刚有人说“但愿人长久”也是有双重含义的我竟然秒懂了。

昨晚和朋友吃饭喝酒,进行到一半,喝的有些头蒙了,朋友…

昨晚和朋友吃饭喝酒,进行到一半,喝的有些头蒙了,朋友就控制不住了,哭丧着脸对我说,他和他老婆结婚二年了,一直想要孩子,却一直没怀上,下午去医院检查了,医生却告诉他,他老婆还是个处!!处啊?? 我…………


听到这里。楼猪也哭了起来。

这是在暗示帮个忙吗? …
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一小乞丐在拾荒时捡到个神灯,他擦了擦竟然出来了个灯神…

一小乞丐在拾荒时捡到个神灯,他擦了擦竟然出来了个灯神。灯神对小乞丐说能满足他一个愿望,小乞丐想了想对灯神说:我想要士力架!话刚说完,小乞丐的下面就留出了鲜红的血液,小乞丐无助的望着灯神,灯神无奈的对他说:是你要试的……


我去~士(试)力(例)架(假)!想半天

看谁还要 shi li jia ?

我和女朋友谈了几年,期间从来没碰过她,她说第一次要在…

我和女朋友谈了几年,期间从来没碰过她,她说第一次要在新婚之夜!
今天,我们苦尽甘来,终于结婚了,看着她为我披上婚纱,我很高兴!
司仪对我说:现在你可以为你美丽的新娘带上戒指,如果你先迈左腿,你将来会生一个儿子,反之则是女儿!
我想要个双胞胎,所以准备双腿跳过去…
就在这时我老婆拦住我了说:迈左腿吧,不然就不灵了…


老衲掐指一算孩子必定早产

心知肚明~ …
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我们每天都还在睡懒觉的时候,哥们都已经早起锻炼几个小…

我们每天都还在睡懒觉的时候,哥们都已经早起锻炼几个小时了。我们都嘲笑他傻,他总是一笑而过。直到有一次我们去酒吧玩,他被一个少妇带走,三天后就开宝马回来。悔不当初,明明我们都比他帅……


看上和带走都不是重点,三天才是重点,所以你后悔也没用,三天你得死那

少妇把他带到山上问:你想要我的衣服还是这辆宝马……